13: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 14:24:15.25 0
以前も相談させてもらいましたが、規制でずっと書き込みできませんでした。 
妊娠中の妻が家を出て行き別居半年ですが帰ってきてくれず話し合いすらできません。 
妻に妊娠してから触られるのが嫌になったと言われました。 
自分は妻を愛しているし尽くしてたつもりなのに理解できず 
たぶん妻は自分のことをそんなに好きじゃなかったんだと思います。 
理解してほしく、ずっと喧嘩ばかりでついカッとなって何度も暴言を吐いて、自分から離婚すると言ってしまいました。 
両方の親を巻き込んで揉めて、今妻は実家にいます。 
戻ってきてほしいですが、話も聞いてくれません。 
どうすればいいでしょうか




14: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 14:35:15.24 0
>>13
妊娠中や出産後しばらくはヘンなホルモンが出て
旦那に触られるのがイヤになることがあるんだよ~。

15: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 15:10:50.88 0
>>14
周りほとんど子持ちですが自分は聞いたことがなかったので、それは異常だから妊娠してるせいにするなと言ってしましました。
あとで周りに聞いたらそういう人もいたみたいで理解できましたが。

16: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 15:12:41.85 0
不可能なこともあるよ。
それだけ自己中で思いやりのない言動があったのなら。それで人間性も
アウトって思われたら帰ってこないと思う。
自分から脅しのつもりで離婚口にして地雷掘るのは馬鹿のすることだしね。

17: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 15:14:37.00 0
>>15
「異常だから」とか言っちゃいけないレベルのことを言っちゃったのね
そんこと言われたら100年の恋も冷めるし愛も枯渇するかと

18: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 15:16:00.19 0
異常呼ばわりまでしたとは。人格否定じゃない。言葉の暴力だね。
人格否定して出て行けと言うような人と暮らしたい女なんていないよ。男でもじゃない?
自分が理解できない事=異常とか独善的すぎるし。それもソースが自分の知人。
世の中ごめんですまないことだってある。妊娠中や出産後の大変な時だから、嫁さんも
手間取るだろうけどそのうち弁護士通じて連絡があるんじゃない?

19: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 15:19:19.98 0
何気に嫁のオレさまへの愛情が不足とか反省より相手のせいにしたい様子が
見える。これじゃ無理だよ。
家庭もてば嫁に求めるだけでなく、嫁への思いやりもいるのに、体調やら気持ちも
考えずに暴言はいて「尽くしていた」は白々しい。

家庭向きじゃないんだよ。諦めよう。でも離婚しても親は親養育費は子供の権利
作った責任があるからしっかりね。

21: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 15:34:59.01 0
>>13
愛し尽くしていたようにはとても見えないけど…
もしそれが本当だとしても愛してる相手に異常とか言っちゃう人だと思われてるし
価値観の相違で戻ることは無さそうだね

22: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 15:38:03.17 0
妊娠中の嫁を本来なら労わるべきところなのに

>理解してほしく、ずっと喧嘩ばかりでついカッとなって何度も暴言を吐いて、

そりゃ帰ってくるわけないわ。

両方の親を巻き込んで揉めてるということは親も13同様
嫁に帰ってこいとか言い続けてるのかね。
まともな親ならまずは安心して出産できるように嫁を気遣うものだけど。

13もその親も嫁やお腹の子のことを一切考えず、「反省してますー」「帰ってきて―」と言いながら
結局は自分らの主張を押し付けてるだけなことに気付け。

23: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 15:45:41.29 0
>>13
お腹に自分の子がいる妊娠中の妻を相手に
自分のことばかりを理解しろと暴言を吐きまくったあげく
子のことなど何も考えず離婚すると言い放つ

どうやったら許してもらえると思うんだ?

24: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 15:58:31.91 0
ひどいこと言ったこと謝りましたが、言葉の暴力とか謝っても忘れられないし許されることじゃない、愛している人に対して言う言葉じゃない等と妻にも言われました。
そのあとも喧嘩が絶えず、いろいろと暴言を吐いてしまったのでそれについて妻は掘り返して責め立ててきます。
毎日送り迎えしたりご飯を用意したりしていましたが、自分が暴言を吐く前から妻は冷めていたように感じていたので、不安で試すように離婚すると言ってしまったのかもしれません。
自分の親には不仲を話していたので離婚話になった時に、離婚して子供諦めなさいと妻に言って、それからややこしいことになるから連絡取らないよう言いました。
なので一切取っていないと思います。
できれば帰ってきてほしいです。

25: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 16:06:48.94 0
一旦は「ひどいこと言ったこと謝」ったのに、その後また暴言吐いたら
前回の謝罪も本物じゃないと思われてもしょうがないですよ。
「ごめん」で済むなら警察も裁判所も要らないんです。

26: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 16:08:17.17 0
「子供諦めなさい」って、
望んで妊娠してる女性に絶対に言っちゃ行けない言葉じゃないか。
「子供を殺しなさい」と同義語だぞ?

27: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 16:12:20.58 0
>離婚して子供諦めなさいと妻に言って
子供を諦めろとは堕胎しろって意味で?
これは絶対に許されないだろう
自分の子供を殺せと言われて13は親をどう思うの?

28: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 16:19:40.14 0
旦那は口で謝っとけば何度暴言吐いても許されると思ってるメンタリティ、離婚を盾に脅す。
旦那の親は嫁に子殺しを要求するメンタリティ

そりゃ離婚したいよ

29: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 16:22:15.81 0
自分も妻に手もつなぎたくないと言われたことがショックだったんです。
妻は自分に対して感情がなくなったのかと悩んでいたみたいで、これから一緒にやっていこうと思っている人にそんな風に言われてどんな気持か分かるかと言いましたが悪びれる感じもありませんでした。
たぶん冷めていたからだと思います。
別居中にいろいろと言ってしまったことがきっかけで、今はもう愛情はないとはっきり言われました。
親は自分たちのことを考えて言ったと思うので、もう1度一緒に謝りに行ってやり直そうと言いましたが、親のことも許さないと言っていました。

30: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 16:26:48.64 0
書き込んでいる間にレスついてました、すいません。
妻はおろしなさいと言われたと言っていますが、親はおろせと言ったのではなく諦めなさいと言ったらしいです。
好きでもない人の子供を育てていくなんて子供がかわいそうだと。
自分はおろすつもりはなかったし産んでほしいと言いました。

32: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 16:30:12.52 0
>>30
「諦めなさい」=「おろしなさい」だよ。
それ以外にどんな意味があるというの?
あんまり言いたくないけど、言葉を字義通りにしか捕らえられないのって
あなたもしかしてアスペ?

33: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 16:32:06.49 0
>>29
自分の変化に戸惑って悩んでる相手に向かって「悪びれる感じも無い」だの「冷めていた」だのとしか
思えないあたりであなたはなんかおかしいもんね
変化した時点ではただのホルモンバランスの話だったろうけど、そこらからじわじわと
本当に愛情が枯渇していって、親の子を殺せ発言でブチ切れたと

ちなみに諦めろってのは要するに子供殺せってことだよ
言い方を変えたところで何の意味も無い

34: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 16:32:15.58 0
「諦めなさい」というのが「おろしなさい」じゃなく
「手放しなさい」という意味だったとしても、
産んだ子供を取り上げることは、子供を頃すことの次ぐらいには
残酷なことだと思うんですが。

嫁さんは、そういう残酷なことを言える一族から縁切りしたいだけなのでは。

36: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 16:36:07.07 0
夫だけでなく夫の親も鬼畜か。嫁さんが帰るはずないね。
帰ればただの馬鹿女だ。
自分の子供殺せなんていう人と付き合っていけるはずない。
下ろせも諦めろも意味は一緒で、内容的には胎児殺せって事だし。それも
かまってくれないなんて幼稚な理由で。

これって慰謝料も発生するケースじゃないかな。

37: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 16:39:34.88 0
>>30
「子供を諦める」というのは具体的にどうすることだと考えている?

40: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 16:55:08.81 0
>>37 自分もこの質問にだけは答えてほしい

子供をおろしなさいの意味と子供を諦めなさいの違いを
どういう風に解釈してるのか具体的にちゃんと教えて

41: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 16:56:10.46 0
まさか育てられないから養子に出しなさいとか
昨今の養子縁組の厳しさでホイホイ出来るなんて思ってないよね?

42: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 16:58:44.41 0
自分はおろしてほしいとは思っていませんでしたし、親にも産んでもらうことはっきり言って、もう口を出さないよう言いました。
ただ親は離婚すると決めたなら、それが一番だと思ったんだと思います。
その一件で自分も義母と話をしましたが、両家の親同士でも話をして、自分の親はひどいことを言われたようで泣きながら電話をかけてきました。
妻はとりあえず今はストレスなく子供を産むことだけを考えたいと、自分も了承して実家に帰りましたが、それからも戻ってきてほしいと何度話しても口論になり今にいたってます。
自分は今まで言ってしまったこと謝ってきましたし、もう絶対に言わないといっても顔すら見たくないようです。
でもまだ妻を愛してるので戻ってきて、これからうまれてくる子供と一緒に暮らしたいです。

43: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 17:03:35.55 0
>自分は今まで言ってしまったこと謝ってきましたし、もう絶対に言わないと
いっても顔すら見たくないようです。

自分で書いた「何度話しても口論になり」と200パーセント矛盾する。
反省して謝って変な言い訳やら都合の良い要求並べなきゃ口論にはならない。
現に今日だって妻の愛が足りないとか不平不満並べていて反省する態度じゃ
ないしね。反省の態度なく謝っても口先だけの嘘ってバレバレだよ。

>自分の親はひどいことを言われたようで泣きながら電話をかけてきました。

胎児殺せっていう親の方が100倍酷いよ。
自分は暴言放題、相手だけ酷いって騒ぐあたりよく似た親子だね。

親子とも鬼畜の人間性晒して反省も本物じゃないから無理でしょう。
世の中何でも希望通りには行かないよ。連れ戻す魔法の呪文なんてないからね。

44: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 17:05:34.99 0
おろしなさいと諦めなさいは、結果同じことだと思いますが、言い方の違いだと思っています。
離婚話になった時、慰謝料は取るつもりないと妻は言っていましたが、家庭裁判所にいきますと言っていました。
なので離婚するつもりはないですが、自分も弁護士に相談済みです。

45: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 17:10:35.42 0
反省はしています。変わろうと努力もしています。
妻も自分に対しひどいことを言ってくるので、それに言い返して口論になってしまいます。
親もですが、自分も義理母に傷つくことを言われましたし、お互い様だと思っています。

47: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 17:14:42.82 0
>>45
自分や親の鬼畜発言を先に繰り返ししたのを棚に上げて相手だけあげつらうなら
反省してるとはいえない。
殺せの方がどんな内容より数十倍鬼畜だからね。
そこで親共々被害者ぶってるなら反省は偽者。反省してたらそんな感じ方は
そもそもできない。

48: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 17:17:59.72 0
> おろしなさいと諦めなさいは、結果同じことだと思いますが、言い方の違いだと思っています。

言い方がソフトなら鬼畜発言や暴言でも許される、なんてことはないですよ。
奥さんに酷いことを言わせているのは、あなたじゃないですか?
「異常」とか言っちゃってるしね。

50: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 17:24:46.50 0
>>42
ストレスなく子供産みたいって実家帰ってんのに
戻ってこいって何度も連絡してこられたらストレスになるのわかんないの?

あなたの親はひどいことってどんなことを言われたんですか?
「子供を諦めろ」よりひどいことって言うと「死ね」とかですか?

51: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 17:26:22.49 O
結局、前と同じ事しか言ってないし、前と同じ事しか言われてないよね?

52: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 17:35:16.18 0
弁護士には養育費は払わなくても罰せられないと言われましたが、もし離婚になったらちゃんと払うつもりだと言うことは妻に話しました。
自分が罵倒したこと、1度物を投げたことに対し、証拠がないので慰謝料とれないと妻は言っていましたが、今の状況だけで慰謝料とられることなんてあるのでしょうか?

54: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 17:38:54.71 0
>弁護士には養育費は払わなくても罰せられないと言われましたが

怪しい弁護士だね。本物じゃないのでは?
もしかして親が見つけてきた弁護士とか?

>自分が罵倒したこと、1度物を投げたことに対し、証拠がないので慰謝料とれないと
妻は言っていましたが、今の状況だけで慰謝料とられることなんてあるのでしょうか?

取れるよ。手書きのメモやら現場の写真やら付いた傷跡でも。壊れた物も証拠になる。
嫁さんに本物の弁護士がつけばその当たりもちゃんと教えてくれるでしょう。
っていうか暴言だけでなく暴力もあったか。

55: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 17:40:23.31 0
たしか日記やら家計簿のメモでも証拠になったはず。
或いは第三者が聞いていて証言すれば。電話の録音もOK。
嫁親も色々聞いてるだろうしね。

56: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 17:42:04.23 0
自分が連絡することでストレスになるのは分かっていますが、このままの状況は良くないと思って、
なんとかやり直す方法を見つけたいと思っての行動です。

親は自分の過去の彼女について等をひどい口調で言われたそうです。
自分もそのあと話しましたが、たぶん義理母は酔ってたんだと思います。

57: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 17:45:01.85 0
言い方をうまく変えれば「腹の子殺せ」が、許される言葉になると本気で思ってるの?

こんな鬼畜がいる家に、乳児連れて同居なんて絶対に無理。一生無理。

58: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 17:45:27.03 0
日記は分かりませんが、2人きりでしたし傷とかはないと思います。
暴力はないし、手をあげたこともありません。

59: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 17:46:19.08 0
ストレスになると知って、相手の体調を思いやらずに自分の気持ちやら都合だけ
考えて執拗に連絡とったのか。最初の喧嘩から一ミリも成長してない。
最初も妊娠中の嫁への思いやりの欠いた言動から始まった喧嘩なのに同じこと
繰り返して反省してるとはいえない。
つまり、反省はないと態度で示してる。その態度でどれだけ追い回しても状況が
よくなる筈ない。

62: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 17:50:10.26 0
>>58
DVには「精神的暴力」というのもあります。
あなたの暴言や別居後のしつこい連絡が奥さんの心に傷を残した、という
精神科医の診断書があれば事足ります。

あと物を投げるのもDVの一種です。
直接相手の体に当たってなくてもです。

63: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 17:52:36.18 0
「妊娠中の嫁にストレスを与え続ける」というのは
究極的には「腹の子供がどうなってもいい」ということでもあるのですが
なぜそこに思い至らなかったのでしょう。
その程度にしか、奥さんやお腹の子供のことを考えていなかったということでは。

64: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 17:56:29.39 0
嫁が本気を出して弁護士雇えば慰謝料も発生するケース。
嫁の慈悲にすがるしかないね。

そのためには五月蝿く連絡しないだけでなく、嫁が養育費だけで許してくれるよう
逆らわないのが傷を最小限に抑える方法だよ。
嫁いびりや嫁への暴言で母親が小額ながら慰謝料取られるケースもあるから、
子供殺せクラスになるとかなりヤバイ。

これ以上追い詰めたり、居丈高に出たりして家族や嫁に迷惑掛けたら嫁だって
守るために弁護士雇って戦わなきゃいけなくなる。

65: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 17:59:40.68 0
でも自分も子供の親であることは事実だし、子供の顔は見たいしこのまま子供と引き離されるのは嫌だったので…
自分の言ってることはおかしいんでしょうか?
矛盾してる、言ってることがコロコロかわると言われたのですが、変わってるつもりはありません。
病気だともいわれました。

1度物を投げてしまったことも反省していますし、日常的にあったわけではなく1度だけです。

66: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 18:08:30.47 0
>>65
>自分の言ってることはおかしいんでしょうか?

かなり、おかしいです。

>病気だともいわれました。
まともでない父親ならば、いない方がマシです。

>1度物を投げてしまったこと

一回でも暴力は暴力です。
普通の夫は、妻に、ましてや妊婦に、物を投げることは生涯一度もありません。

一回ならば家庭内暴力に当たらないとでもお思いですか?

68: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 18:17:49.16 0
>>65
言っていることとやっていることが一致してない。
>でも自分も子供の親であることは事実だし、子供の顔は見たいしこのまま子供と引き離されるのは嫌
口ではこう言っていても行動は子供を危うくすることばかり。
子供のことにしても自分の願望が優先になっていますよね?
全てにおいてそうなんでしょう。その自己中を改めなければ希望はないです。
言っておきますが、あなたの親もかなりの自己中です。

69: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 18:19:20.21 0
病気と言われたのは妻にです。カッとなっている時とあまりにも人が違うので精神疾患ではないかと言われました。

ここに書き込んでみて、言われたことはほとんどが妻にも言われたことでした。
やはり自分がずれてるのではと思ってきました。

73: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 19:27:42.65 0
>>69
やはりじゃなくて本当にすごくズレてる

自分で述べた言葉通り子の親であることが事実だと思うなら
養育費バっくれて逃げるなんてのは論外です
相手も悪いことを言うから自分も相手を傷つけていいなどという法律はありません
傷つけられることによって信頼と愛情を無くすか無くさないかという違いがあるだけです
そしてあなたはヘーキでも嫁は愛情を無くしてしまったのだから諦めましょう


あなたのレスで一番腹立たしい部分はシレっとウソつくところだね
謝れば済む、もう絶対に言わないと言えば済むと思っている
次もまた罵倒しても謝ればそれで(ry
大いなるカンチガイです。諦め(ry

78: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 21:34:24.17 0
>>69
うちの兄貴が、実家に帰った嫁をしつこく連れ戻そうとして、土下座までしてたけど、結局、
兄貴自身も嫁も傷ついて、更に泥沼になり、離婚になった。

あのとき、嫁の気分が落ち着くまで、待ってあげればよかったのにと思う。

あなたは、自分のためだけに嫁と子供が欲しいんでしょ。
嫁の幸せよりも自分なんでしょ。突き詰めてみて。

妊娠して大変な時期の嫁を、親元に預けて、そっと見守る、何年でも待つ、という気持ちはないのかな。

たとえば、会社の上司とあなたの関係だとして、あなたが会社辞めるか悩んでいるとき、
上司が押しかけて「辞めるな」「どうして会社に来ないんだ」と迫ったら、つらいでしょ。

気持ちが回復すれば、戻ればいいよっていう気持ちはないの。愛してるんでしょ
それで嫁の戻る気がなくなってしまえば仕方ない。嫁の決断だし。
そう思えないとすれば、あなたの愛はその程度なのよ。

81: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 22:52:28.89 0
嫁とやり直したいなら両親を捨てる覚悟が必要なんじゃ?
両親ともうまくやりたい、嫁ともやり直したいは絶対うまくいくはずがない。

82: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 22:54:51.09 0
両親捨てるとかそういう前に
この相談者は精神科でも行くべきだ。
カッとなったら怒鳴る、ものを投げつけてくる人間となんて
夫婦続けてられるもんか。
いつ子供に手が及ぶか分かったもんじゃない。

84: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 23:13:35.37 0
ま、普通の男性は嫁が妊娠したら旦那すら敵に思えるようにホルモンバランスが崩れるなんて知らないよね
保健体育の授業でなんてやらないし
そこだけは同情する

85: 名無しさん@HOME 2013/05/21(火) 23:18:21.19 0
だからって「ボクちんをもっと優先しろ構え」ってことには
ならんだろ普通
ガキじゃあるまいし

89: 名無しさん@HOME 2013/05/22(水) 00:03:23.83 0
>>82
精神科行ったら親から離れろって言われると思うよ。
キチ親に育てられてるから自分の行動も親の行動もおかしいと思えないんだよ。

そして万が一生まれた子に障害でもあったら掌返して離婚言いだすと思う。

90: 名無しさん@HOME 2013/05/22(水) 01:24:52.41 0
>>84
だからって「異常だから妊娠してるせいにするな」なんて言うか?
あと「妊娠してるせいにするな」と13が言ったってことは
嫁が妊娠のせいでそうなってると言ったということだよね。
でも13は、嫁の言葉よりも周囲の言葉を信じて
嫁を異常呼ばわり。
これじゃ逃げられるって。

99: 妻実家 2013/05/22(水) 12:05:41.56 0
昨日相談した者です。
あいてる時間に少し書きに来ました。
名前つけずに済みませんでした。

妻が実家に帰ってから、待とうとは思いました。
でもやっぱりそのまま妻の気持ちが離れていくだけだと焦り、空回りしてしまいました。
妻は最初は冷却期間を置くために別居しただけで、離婚についても子供にとってどうしたらいいか考えているようだったので、妻がすぐに帰ってきてくれるだろうという気持ちがあったのかもしれません。

>>90妻は初めてのことなので妊娠のせいなのか分からないけど今までこんなことなかったと言ってました。
今になり、やっぱり今考えるとあの時はおかしかった、と言っていましたが、なぜ自分の言うことは信じてくれずに周りの言うことばかり信じたのかというようなことは言われました。

子供の面会についても少し話しましたが、離婚した後会わせてくれるようなことは言ってました。
子供が少し大きくなってきたらなぜ自分にはパパがいないのかとなると思うので、子供が会いたいというかもしれないし
自分は子供好きなので虐待とかは絶対にしません。

100: 名無しさん@HOME 2013/05/22(水) 12:34:25.43 0
どーだろ
嫁大好きでも虐待したじゃん

102: 名無しさん@HOME 2013/05/22(水) 13:27:08.86 0
結局自分のためでしかないと思う、言動が。

文体も「~~でしたが、△△でした」って、最初に相手を否定してるもん。
妊娠・出産に対して妻実家の心構えとか知識が全くなかった事が
結局引き金になっちゃったんだと思うよ。

アキラメロン(AA持ってない

103: 妻実家 2013/05/22(水) 13:45:19.60 0
相手を否定してるとか、嘘をついてるとか、書かれていますがそんなつもりはありません。
周りもほとんど結婚して子供がいるような年ですし、甥っ子がいたり周りに子供がいる環境ですが、虐待などしたこともないし絶対にしません。
子供と接する機会も多かったので知識はある方だと思っていたのですが、ホルモンでそうなることは聞いたことがなく本当に知らなかったので、妻の気持ちを分かってあげれなかったこと反省しています。

104: 名無しさん@HOME 2013/05/22(水) 14:04:44.91 0
つもりはなくても、言動に結果がでてない?
「相手が何をして欲しいか・何を望んでいるのか」って、相手の気持ちを考えた
言動が全く見当たらないんだが?

それと、知りませんでした~って言うけど“産後”の激変についてや、赤ん坊の世話の仕方は
きちんと知識を得たし、場合によっては経験済みなんだろうね?
甥っ子とか他人様の子はそこの親が既にちゃんと世話した上で、かわいいんだよ。

108: 名無しさん@HOME 2013/05/22(水) 16:29:20.15 0
「妻実家」の人、うちの別居中の旦那&旦那親に思考がそっくり。
親の子供おろせ発言とか、旦那&親が実家に凸したり、電話で怒鳴り散らしたりとかやることも一緒だ。

ちなみにうちの場合、精神科医から「親が支配的で愛情のかけ方が間違っていたのが原因」と
指摘されたにもかかわらず、旦那親は「アテクシ達間違ってない!」と医者をヤブ扱いしてた。

「妻実家」の人は本当にやり直したいなら、まずは親と縁切りして、精神科に通う。
子供が生まれるまで一切妻に連絡せず、生まれたら母子の健康だけ妻親に知らせてくださいとお願いして
後は妻からの連絡待ちしかしょうがないと思うよ。
本当に反省しているなら相手の言い分をすべて飲む。
愛する妻と子のためなんだからできるでしょ?
一緒に住んでないなら愛情がわかないというならそれは愛情じゃないよ。

110: 名無しさん@HOME 2013/05/22(水) 19:48:05.71 0
旦那としてもそこまでして一緒に居たい嫁じゃないんだろ
そのまま別れて、子供にまでバカ親どもの諍いを引き継がせないようにするのがいいと思うな

111: 名無しさん@HOME 2013/05/22(水) 20:23:43.79 0
うん。
なんかずっと一連のレス見てて、この人にとって嫁って所有物?って気がして来た。
子供に対しても愛情って言うか生まれて来るのが楽しみ、的なのが
うかがえないんだよね。

多分毒親被害者なんだろうけどさ、いい大人なんだから自分で自分と
しっかり向き合わないとこの先同じ事何度でも繰り返して、
結果が良くなければ全て周りのせい、他人のせいって、
やればできる子なのに~!って叫ぶ事になると思うよ。

116: 名無しさん@HOME 2013/05/23(木) 12:00:30.76 0
たたかれすぎててワロタ
たしかにこのおっさんはアホだし悪いが、嫁も嫁な気もする
妊娠前からおっさんに冷たくなりかけてたって書いてたけど、なんで子供なんて作ったんだろうね
本当に貴方の子供?それは確かなのかしら

117: 名無しさん@HOME 2013/05/23(木) 12:15:58.52 0
こんなオッサンなら大分前から嫌になってて当然

119: 妻実家 2013/05/23(木) 13:34:46.89 0
なんか叩かれてるみたいで、スレを荒らしてしまってすみません。
釣りとかいたずらとかではないです。
でも自分が少しずれているから理解されないというのはなんとなく分かりました。
妻とは妊娠前は本当に仲が良かったです。
自分もいい人がいるんじゃないかと少し疑い妻にも聞きましたが、妊娠しているのに馬鹿らしいと言われました。
調べてもいいと言ってたしたぶんないかなと思うのですが、もしも離婚することになってしまったら、妻はまだ若いし結構綺麗なのですぐに再婚できるんじゃないかと思います。
なんとか離婚しないで再構築していきたいですが…
みなさんの言う精神科も自覚症状はあまりないのですが、行ってみようかと思います。
迷惑でしたらもう書き込みしないようにします。
相談乗ってもらいありがとうございました

120: 名無しさん@HOME 2013/05/23(木) 14:39:41.48 O
HAHAHAHA~
ここまで来ても
>でも自分が少しずれているから 理 解 さ れ な い というのは な ん と な く 分かりました。
ってスゴいね、ビックリしたw


779: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 13:41:57.21 0
見てた方がいるかわかりませんが、以前も相談させてもらいました。
妻が妊娠中で実家に帰ってしまい帰ってきません。そのまま出産しました。
立ち会いに呼んでくれたので変わったかと思いましたが、変わってませんでした。
調停を申し立てると言っていたのですが、物を投げたりしたことで慰謝料は取られませんよね?

780: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 13:45:03.46 0
>>779
物投げるのもDVに入るらしいよ。
有責事実の一つにはなるね。慰謝料は他の言動ともセットだから
どうなるかは分からないけど。

782: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 13:53:48.78 0
>ものを投げ「たり」

余罪あるんだろ?
で、実はそっちの方が地雷なんだろ?
叩かれるのわかってて書けないんだろ?
決まった慰謝料と養育費はきっちり払ってあげようねw

783: 779 2013/09/19(木) 14:13:31.03 0
証拠がなくても取れるものでしょうか?
色々言い合いはしましたが、妻にもひどいことをたくさん言われましたので。
子供に会わせたくないみたいな態度をしてくるので、会いに行きづらいです。

785: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 14:27:05.30 0
>>783
おまえさんの出す情報からではなんともいえんよ。断片的すぎ。
他人でシロウトで2ちゃんねらなうちらの判断が欲しいならkwsk書け。
「あんなことやっちゃったからなー ふあんだなー
 でも証拠ないしなー 大丈夫だといいなー」ってぼやきたいならチラ裏へ。

786: 779 2013/09/19(木) 14:28:08.30 0
どのように書き込みしたか詳しくは忘れてしまいましたが、妊娠を期に妻が豹変しました。
私に対し愛情がなくなったように感じ、それから喧嘩が増え、親を交えて揉めてしまいました。

787: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 14:48:07.05 0
具体性が全くない。以前書いた内容なんてどうでもいい。
やりなおし。

788: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 15:17:24.60 0
こんなに同意できる「やりなおし。」を見たことがない。

789: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 16:14:15.80 0
妊娠したら女は変わるもんだよ。
母親になるんだから、体も心も子供第一に変わっていくさ。
孕ませたあなたから「女」じゃなくなったと責められたのでは、奥さんも腹が立つだろう。
しかもDV?話にならないでしょ。
あなたも一緒に父親へと変わらなきゃいけなかったのにね。
子供を生んで体は元に戻る部分もあるけど、幻滅したことは変わらんよ。

790: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 17:19:17.99 0
>>786
自分でも覚えていないような書き込みなのに、ほかの人は当然覚えてるだろ?って態度がもう・・・
そうやって妻にも接してたんだろ。

791: 779 2013/09/19(木) 17:38:17.47 0
分かりづらくてすみません。
父親としての自覚が十分でなかったのは自覚しています。
でも妻を心配して会社に送り迎えしたりはしていましたし、仕事で時間がない中、妻との時間を作るよう努力はしていました。
ですが、妻は不満だったみたいです。
自分の親が、妻に子供をおろせと言ったので、話がこじれてしまいました。
それで妻は実家に帰ってしまったまま出産になり、もう帰ってくるつもりもないみたいです。
子供になかなか会わせてもらえないのがつらいです。

792: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 17:44:22.45 0
>>791
親はもうどうしようもないな。離すしかない

で、あなたは嫁の味方したの?
というかどういう立場なの?嫁とやり直したいの?離婚したいの?

793: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 18:32:37.89 0
>>791
こっちはエスパーじゃないし、前の相談を探してやる義理もないんで、
相談なら最初から全部書け
つらいです、と愚痴たれたいだけなら愚痴スレ行け
でかいガラスの灰皿ブン投げたら妻の顔に当たって顎の骨がくだけたでも
驚かないから

794: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 18:33:12.84 0
堕ろせ発言は一発レッド、絶縁レベルです。
堕ろせ発言で親をガッチリ〆る事もしなかったから、そこでこじれたんじゃないの?
エネ旦那ごと切る気なんだろうね。

796: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 18:53:50.08 0
なんだこの馬鹿

800: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 20:49:32.71 0
そりゃ、会わせてもらえないのも当然だ。
おまえの親は我が子を殺そうとする敵で、おまえは敵側だと認識されているんだから。
おまえが親に何て愚痴ったかは知らんが、おまえが切っ掛けで堕胎騒ぎになったなら間違いなく敵認定されているぞ。
母親は我が子を全力で守るもの。いい母親じゃないか。

801: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 20:58:16.28 0
本人も激高して妊婦に物理的な危害を加えるような人間だしな。

803: 779 2013/09/19(木) 21:54:17.43 0
文章が下手ですいません。

親は二人のためを思って言ったと思うと話をしました。
でも自分は生んでほしいと思っていたので、親にもそう伝え、もう余計なことを言わないように言いました。
自分の親は産まれてから一度も孫に会っていません。会わせてあげたいですが…
自分としては妻に対しまだ気持ちがあるので、もう一度やり直したいです。
妻はもう顔も見たくないようで、今後子供とすら会わせてもらえないんじゃないかと不安で。

危害は加えてません。
物を投げたのも、床にです。投げたというよりは強く置いただけです。

805: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 22:01:10.07 0
>>803
> 物を投げたのも、床にです。投げたというよりは強く置いただけです。

妊婦に精神的ストレスを与えたと。
つまり子供の命の危機を作ったと。
そんな男に子供を会わせられるわけないだろう。

806: 779 2013/09/19(木) 22:01:11.90 0
悪阻があるのもわかっています。
子供が好きですし、周りはほとんど子供がいるので。
でも触られたくなくなるとか、そーゆー風になるとは聞いたことがありませんでした。
妻にそんな風に言われてショックで仕事のストレスもあり、爆発してしまい、暴言を浴びせてしまいました。
すべて謝り、変わると言いましたが、もう無理だと言われてしまいました。

807: 779 2013/09/19(木) 22:07:59.20 0
>>805
酒を飲んでたのもあり、感情的になってそうしてしまいました。
妻の態度が酷いもので、それに耐えられませんでした。
今考えれば妻と子供がいなくなる事に比べれば、そんなこと我慢するべきだったと思います。

808: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 22:09:47.34 0
>>807
そうですか
その反省を胸に、これから一人で頑張ってください

809: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 22:15:02.46 0
ちょっと堕胎するように言われたりとか悲惨すぎるわ
妊娠中の過激なストレスというのはものすごく子供に影響するんだよ

810: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 22:16:39.82 0
だって、妻が妊娠なんて一番変わるべき時で、変わるきっかけのときに変われなかった人間を
信用するなんて無理だろ。

811: 779 2013/09/19(木) 22:19:17.41 0
>>809
幸い子供は健康体で産まれてきてくれました。
大きくなってからも何か影響が出てくる事があるんでしょうか?

812: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 22:20:43.19 0
>>811
ごく稀に、胎児だった頃の記憶がうっすら残ってる子供もいるっていうけど
まあ健康ならあまり心配はしなくていいかも。

813: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 22:26:11.41 0
>>779
もし自分がうろ覚えに覚えていた人なら>>779の親は典型的な毒だったと思う。
中絶発言もNO反省で、嫁にもガマンしてちょw的な物言いしてなかったっけ?

814: 779 2013/09/19(木) 22:28:20.59 0
>>810
変わる努力はしました。
気持ち的にも変わったと思いますし、生活も改めるようにしました。
妻が嫌がることはしないよう努力しましたが、もう別々に住んでいるし産まれてからも色々揉めたので、心が離れてしまっていて、無駄な努力だったのかもしれないですね

>>812
よかったです。
今のところ順調に育ってくれているみたいなので、妻には感謝しなければいけないですね。

816: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 22:32:49.69 0
妻に感謝はするけど、親に怒りはなのかな

自分や子供に危害を加える人間から守らない男性は
見限られても仕方ないね

817: 779 2013/09/19(木) 22:38:32.96 0
>>813
違うような気がしますが…
以前相談したときは妻実家という名前をつけていました。

親は孫に会いたいと言っています。
妻は絶対に会わせない、どんな顔して会うつもりだと…
親は愛し合わない両親のもとに生まれた子供の行く末を心配したんだと思います。
シングルマザーの人の話もよく聞いているので。

818: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 22:38:35.93 0
>>807
耐えられないほど酷い妻の態度と
爆発させた暴言の内容はどんなん?

なんか抽象的なことをつらつら並べられるばかりでよくわからん

819: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 22:38:46.68 0
守らないどころじゃないよ
危害与えてるよ

821: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 22:42:55.39 0
孫を殺そうとしたくせに、会いたいとかよく言えるな。
絶対に会わせないという奥さんの言葉が正しいよ。

822: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 22:44:14.07 0
分かってないな。
おまえさんは、堕胎せよと迫った「我が子の敵」の味方をしたんだよ。嫁さんにはそう映ったはずだ。
現に今でも親のことを庇って、挙げ句会わせてあげたいだとふざけたことを言っている。
優先順位が間違っていたんだよ。
結婚した時点でおまえさんが世帯主、おまえさんは親から自立して嫁や子供を外敵から守る立場になったのにな…
皆指摘してくれてるけど、おまえさんはいわゆるEnemy夫(エネ)という奴なんだよ。
おまえさんはいい息子かもしれんが、いい夫でもいい父親でもないわな。

823: 779 2013/09/19(木) 22:50:53.34 0
>>818
いつもイライラしていて明らかに妊娠前とは違いました。
手すら触られたくないと…
自分が仕事で時間がないことに関してこんな状態だと不安だからどうにかしてと言ってきたりです。
自分は外食に行こうとかどうにか時間を作るなど努力してたのですが、妻はことごとく私のすることが気に入らない感じでした。
爆発した時のことについては詳しく書くと特定されてしまうかもしれないので…

824: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 22:52:55.06 0
シングルマザーに対する偏見もあるんだな。
言っておくけど、いくら両親が揃っていようが家庭不和のなかで愛されず育つ子供だってじゅうぶんに不幸だよ。
嫁さんが子供を愛しているからこそ実家に避難し、子供を守ろうとしているんだ。
その結果シングルマザーになろうとも、外敵の中で育つよりは子供のためだろうよ。

825: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 22:54:58.88 0
親が堕ろした方がよいかもと言った理由は何?
検査でヤバいとか嫁さんが麻疹にかかったとか?

826: 779 2013/09/19(木) 22:57:51.05 0
>>822
自分の親が言っては行けないことを言ったのは分かっています。
妻は、親にそう言わせたことも、全部あなた(自分)がしたことの結果だと…二人でとことん話し合ってから両親に話して欲しかったと言っていました。
その通りですよね…
やはり孫に会わせたいという気持ちはありますが、自分のせいでそうなったこと本当に後悔しています。

827: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 22:58:59.34 0
妊娠についての知識が足りなさすぎるな。
妊婦が触れられたくないと感じるのも、攻撃的になるのも普通だぞ。
周囲にいる男連中から「いい面」しか聞いていないんじゃないか。
赤ちゃんはコウノトリが運んでくるもんじゃないんだよ。

828: 779 2013/09/19(木) 23:05:20.79 0
>>824
シングルマザーを非難というわけではなく、身近にいて話を聞いていて大変さもわかっているからです。
その人はとても後悔しているようなので、それを見ていてそう思ったんだと思います。
確かに、両親が揃っているから幸せとは限らないですね。

>>827
そうですね。
妻に怒鳴ってしまった後で女友達に聞いて、そう言う人もいると初めて分かりました。
自分は何も分かってなかったです。

830: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 23:12:49.21 0
だらだら話を聞いてホットミルクよちよちして欲しいだけ

831: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 23:14:02.71 0
>>811
妊婦が妊娠中に大きなストレスを受けると子供がゲ/イになりやすいとは言われてる
さらに母子家庭になれば、更にその危険性が高まる

832: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 23:16:00.53 0
ゲ/イに対する偏見やめれ〜

833: 779 2013/09/19(木) 23:16:44.77 0
できればやり直したいですが、ほぼ無理そうです。

慰謝料は払うことになるのでしょうか?
お金は全然ないのですが…
妻も常識では考えられないようなことを色々しているのですが、それを言っても不利になるのでしょうか。
子供と会えないことだけは避けたいです…

834: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 23:18:34.54 0
ダメだこりゃ。
奥さん逃げて大正解。

835: 779 2013/09/19(木) 23:18:53.78 0
>>831
そうなんですか…
母子家庭だとなぜ高まるんでしょうか?

836: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 23:24:16.52 0
>>833
妻がした常識では考えられないようないろいろなことの内容についてkwsk
それいかんによってはなにかあるかも

837: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 23:25:05.62 0
>>835
他には胎児がお腹にいる時に母親に強い刺激が与えられたら
子供が早産になる危険性も高くなるし、大きくなった時に
子どものうつ病、または落ち着きのなさが出てくる事もある

夫婦というのは子どもが成長する中において役割があって
一番大きいのは父親は男の子に「自信を与える」事なんだけど、
いきなり子供がそれがないまま社会に出されると混乱したまま
誰の特別な援助を受けられる事なく成長してしまう事が多い

838: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 23:25:57.69 0
だめすぎるな…自分のことしか考えてないし。
慰謝料はわからんが、養育費はちゃんと払ってやれよ。
嫁の心証を悪くして子供に会いたいなんて虫がよすぎというかなんというか。
うん、ちゃんと離婚してあげてね。

839: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 23:27:02.38 I
おい779
もう隠すな、全部出せ
本気で来ないと本気で皆答えないぜ
親が堕ろせと言ったのもお前さんの入れ知恵なんだろ?
嫁はあきらめろ
子供にこの先も会いたいなら今は身を引け

840: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 23:31:44.85 0
ゲイになるのは胎児の時に決まるものと、後天的なものがあるみたい
戦時中に生まれた子供にはゲイが多い
胎児の時に大きなストレスを受けた影響だという説もあるくらい

環境面では上記の>>837の通り
父親となる立場の人がいない(おじいさんがいれば別かも?)
自信のないまま大きくなる。男の子としての役割がうまく掴めない
モデルがいないから
と言う事で父親なる人物に憧れてホモになるという説もある

男の子は恐らく女の子よりも相当デリケートには出来ていると思う
男になるのには、色々な要素が絡んで、ようやく男になるのだと思う

841: 779 2013/09/19(木) 23:33:24.36 0
>>836
子供が産まれてから出生届を勝手に出そうとしたり、男友達を家に呼んだりしていました。

>>837
そういう話はなんとなく聞いたことがあります。
子供が男の子なので心配です…
やはり父親の役割は大切ですね

842: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 23:34:00.18 0
だからさぁ…偏見に満ちたゲイ知識はやめてくれよ〜(ちなゲイ

844: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 23:36:12.19 0
>>842
でも実際に色々とそういう研究があるじゃない
違うならちゃんと反論してみてよ

>>841
父親の役割はものすごく重要だよ

845: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 23:36:12.67 O
詳細語れんなら相談すんなよ
身バレせん程度の情報出すくらい出来るだろ
特定されそうな部分は○○でいいし、「とある」「某」で何とかしろよ
具体的な言葉やそこに至った経緯くらいはないと、どうにもならん
主観のみでどうしろと

848: 779 2013/09/19(木) 23:36:59.93 0
>>839
決して自分の入れ知恵ではないです。
今は身を引くとはどういうことでしょうか?

849: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 23:38:20.45 O
退院時に病院に行ったの?
あと、男友達が来たのは嫁実家じゃないの?

850: 779 2013/09/19(木) 23:40:22.90 0
>>849
退院時は行けませんでしたが、入院中は毎日行ってました。
妻の実家です。

851: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 23:41:32.26 0
嫁さんが勝手wに出生届けを出そうとした理由に心当たりない?

852: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 23:41:33.78 0
退院時がいちばん男手が必要だと思うんだけどね。

854: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 23:41:53.89 0
>>850
離婚になるとしてもせめて自分が子供と会えるように戦わないといけないと思うよ

857: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 23:45:49.17 0
>>779
離婚するにしろしないにしろ結論を急がなくてもいいんじゃね?
金がないならないなりに生活費を送金してやり子供の服やおもちゃを送ってやったらどうだ?

861: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 23:47:40.11 0
>>841
出生届についちゃもう離婚する予定だからなんとも言えんが
男友達は何のために呼んだん?

862: 779 2013/09/19(木) 23:47:48.11 0
>>852
自分も仕事があったし、来なくていいと言われました。
>>851
心当たりはないです。
普通何も言わずに勝手に出しませんよね?

863: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 23:48:49.89 0
仕事>>>嫁の退院 なのね
その時点でダメかもねー

864: 779 2013/09/19(木) 23:49:58.89 0
>>861
昔からの友達で、子供が産まれたから会いに来たそうです。
本当に友達かは分かりませんが。

865: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 23:50:06.64 0
>>862
だって7日以内に出さなきゃダメじゃん。
勝手にもなにもないのでは?

869: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 23:52:14.03 0
>>862
出生届けについて、時系列がわからんのだが
妻がお前を見限って実家に帰って、そのまま出産して、
そのまま出生届けを出そうとした、でいいんだよね?

普通は相談もなしに勝手に出したりはしないけど、
すでに普通の状況じゃないじゃん。
すでに嫁さんの中ではお前のいない未来しか描かれてないんだよ。
だったら自分一人の判断で出しに行くのは「ふつうのこと」

872: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 23:53:15.81 0
>>865
14日以内だお
すぎちゃっても5万円以下の罰金取られる程度だけどね

873: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 23:54:00.48 0
奥さんのアラを探そうとして墓穴掘ってるようだ

874: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 23:54:24.83 0
ましてや下ろせって言ってるもんね。
いらない子認定してる。
期限もあるからさっさと出すわさ。

875: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 23:54:40.24 O
そもそも妊娠中なのに自分から「離婚したい」と言ったんでしょ
自分が離婚したいと言ったから、自分の親は嫁に「堕ろせ」なんて言ったんでしょ
出産後にはなったけど嫁は希望通り離婚をしてくれるんでしょ
父親に望まれずに生まれた子の出生届を母親が出しただけでしょ
不満が解らないや

876: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 23:54:56.46 0
堕胎をしてくれって言われたらいくら私でもカーッときて、
「私と私の子供を殺そうとした人」と認識するわよ
それが普通の感覚じゃないかと思う

878: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 23:55:29.44 I
779はどうしたい?
⑴家族3人で再構築
⑵離婚止むなしだが子供との面会権は確保したい
⑶どうせ独身に戻るんなら慰謝料、養育費は払いたくない
覆水盆に返らず、あまちゃんだと逆回転は出来ないとよ

879: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 23:55:50.50 0
十分常識の範疇で考えられるよな

881: 779 2013/09/19(木) 23:56:17.98 0
>>869
子供の父親に言わないというのは普通なんでしょうか…
自分は子供が生まれたら妻の気持ちが変わるかなって思ってたのかもしれません。

884: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 23:57:27.47 0
>>881
子供の父親になりたくなかったんでしょ?
あなたの願い通りに、あなたを父親だと認識してないだけでしょ嫁さんは。

885: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 23:57:41.05 0
「手も触れられたくない」ってあったけど、
779が触れようとしたのが手だというわけではないよね? 
身重なのに無視して工口モード → はねのけられる
→ なんだこのアマ(意訳) → 手も触れられたくないの! 
の流れの、最後の部分だけ書いてるんじゃないかと下衆パー

887: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 23:58:21.95 0
>>881
逆にしっかりわが子を守ろうと思うものです

889: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 23:58:31.06 O
普通は夫婦で考えるよ
ただ>>779は普通の父親ではないから、普通の対応を望む方がおかしい

890: 名無しさん@HOME 2013/09/19(木) 23:58:59.94 0
大丈夫よ。子供を殺そうとする実の父親より、
自分の実家の父親のほうがよっぽど役に立つだろうからね
今の団塊の世代はまだ男らしいから、そっちに育てられたほうが
子どももスクスクと育つかもしれない

お金の援助だけで大丈夫

894: 名無しさん@HOME 2013/09/20(金) 00:05:49.44 0
ところが、そのお金もないそうですよ。

895: 名無しさん@HOME 2013/09/20(金) 00:07:12.01 0
金もないのに父親面だけしたいって、それは無理っしょ。

898: 779 2013/09/20(金) 00:08:52.76 0
出生届を勝手に出そうとしたことについて妻は大したことじゃないと思っていたみたいですが、それが理解できませんでした。
離婚話が出ているというときに男を呼ぶのは普通なんですかね?

>>878
できれば?です。が、再構築不可能と言われているので?ですかね…

離婚の話を出してしまったのは自分ですが、感情的になっていたので…
色々考えてみたら、妻に対しまだ愛情もあるので、子供のためにもまたやり直したいと思ったんです。

900: 名無しさん@HOME 2013/09/20(金) 00:10:17.23 O
>>779
子供が産まれた時点では、まだ戸籍上夫婦である
→父親がどこの誰であるか、子自身が後からでもハッキリわかる
って事にもなるし、奥さんはちゃんといろいろ考えて動いてるでしょ。
779は両親と一緒に妻子を捨てようとしておきながら、いざ子供が産まれたら掌返すとか意味わからん。
妻に産んで欲しくなかった子に会いたいって何?
産むのは妻でも、779の血を分けた子(しかも男児)って所が今更惜しくなった?

901: 名無しさん@HOME 2013/09/20(金) 00:10:55.39 0
>>898
徹底的にすれ違ってんじゃない?
あなたはカッとなってやっちゃならんことしたり言っちゃならんことを言ったみたいだけど
それでも愛情がまだあってやり直したいと思ってるから普通の夫婦と同じように考えている
妻のほうは数々の暴言やらなにやらでもう愛情もなく離婚しか考えてないから
シングルマザーとして動き始めている(から出生届けも当然一人で出すし友人の性別も気にしてない

みたいな

903: 名無しさん@HOME 2013/09/20(金) 00:13:10.62 0
>>898
⑴も⑵も認められない場合もあるよ。
子供に悪影響と思われた場合は。子供諦めろ=堕せ=殺せだから。
殺せと発言した人に会わせるのが恐ろしいと妻が思ったら無理。面会権は
子供の福祉優先だから危害が加えられる可能性がある場合は却下もある。
第一、779やその親の場合、この子がいなくなれば養育費も・・・・なんて
考えかねないしね。

910: 名無しさん@HOME 2013/09/20(金) 00:17:12.47 0
堕胎してしまえ!とすら言わなければ、今頃赤ちゃんを抱けていたのにね・・・
人生で一度も体験出来ずにいる喪男すらいるのに、人生で滅多にない体験なのに
ものすごい大損よねー

ものすっごくかわいいのに

913: 名無しさん@HOME 2013/09/20(金) 00:24:31.71 0
>今頃赤ちゃんを抱けていたのにね・

離婚されかけたから子供を口実にしてるだけで子供には関心にと思うよ。
むしろ最初の喧嘩の時の暴言から一環していらないようだった。親の発言も
それを受けた物だったらしい。本人は妻が妊娠する前に帰りたがっていた。
子供が可愛いからって口実で妻に近づきたいだけだよ。父親という接点しか
もうないから。

916: 名無しさん@HOME 2013/09/20(金) 00:27:13.89 0
ところで779は

・出産の費用
・妻の実家での生活費、子供の生活費(婚費)
・育児グッズの購入費

は幾らだしたの?

917: 779 2013/09/20(金) 00:30:32.88 0
>>901
そうかもしれません…
自分とは気持ちが違うんですね。
妻は妊娠がわかったあたりから冷めていた気もしますが。

>>903
危害を加えるような人間じゃなくてもそうなるのでしょうか?
親も自分も、何もなければ手放しで喜ぶほど楽しみにしていたんです。
こうなったのは自分のせいなんですが、後悔しかないです。

918: 名無しさん@HOME 2013/09/20(金) 00:31:00.80 O
>>913
子供に対しては欲しくなけりゃ避妊しときゃ良かっただけだよなぁ。
今更養育費は払えそうにないとか無責任過ぎる。
まぁ嫁に対しての扱いからしてまともじゃないけど。自己中の極み。

919: 名無しさん@HOME 2013/09/20(金) 00:32:21.00 O
「生まれる前にころせ」という人を「危害を加えない人」とは言わない

921: 名無しさん@HOME 2013/09/20(金) 00:33:53.33 0
>>917
妊娠すると女は、ホルモンの働きで
おなかの子を守り育てるのが最優先ってモードに切り替わるんだよ。
そんなときに旦那が「子を守り育てる」のには何の役にも立たないとか
むしろ邪魔だと分かれば、冷めてしまうのも仕方ない話。

923: 779 2013/09/20(金) 00:35:14.33 0
無理矢理強要とかはしていません。
キスはしましたが、妻は嫌々という感じでした。
それに対してもショックでした。

>>916
出産費用は自分が出しました。
生活費は少ないですが毎月払っています。

925: 名無しさん@HOME 2013/09/20(金) 00:37:11.58 0
>>923
> キスはしましたが、妻は嫌々という感じでした。
それを強要といいます。

926: 名無しさん@HOME 2013/09/20(金) 00:38:53.87 0
結局、妻側の非常識なことってアレだけだったの?

927: 名無しさん@HOME 2013/09/20(金) 00:38:58.92 0
子供を妻への復縁せまる道具に使ってるだけでしょう。
自分の都合が悪ければ殺せ、都合よく使える時は口だけで「可愛い」見え透いて
薄っぺらい発言だね。
もし最初に自分の言うように殺していたらその「可愛い可愛い子には会えない」
のに恥ずかしげもなく口にできるって恥を知らない親子だね。
779親子って俗に言う良心がない人たちなのかな。

929: 名無しさん@HOME 2013/09/20(金) 00:44:55.01 0
嫁と子だけでも義実家と絶縁くらいで提案しなきゃ復縁は無さそうだな。

930: 名無しさん@HOME 2013/09/20(金) 00:46:04.10 0
でもなんで今の嫁さんに粘着するんだろう?
別れてやり直せばいいのに。これだけ揉めて今までの関係に戻れる筈ないし。
嫁が苦しんでいても思いやりはないようだし、愛情は口実にはならない。
子供も生まれる前からいらない子。

養育費払いたくないから?でも養育費数万より嫁&子供の生活費の方が高い。
嫁さんが高収入?或いはあっさり引き受けたように嫁実家は資産家?

932: 779 2013/09/20(金) 00:48:13.05 0
離婚することになったら養育費は払います。
それと自分は子供をおろしてほしいとは言ってないし思っていませんでした。

別居後に妻と再構築の話をしたとき、妻はあなたの親を許して何もなかったかのように振る舞える自信はないと…それもネックだったようで、自分も一時実家と縁を切ろうと思っていたのですが、色々あり切れませんでした。

933: 名無しさん@HOME 2013/09/20(金) 00:50:18.80 0
探してきたけどこれ以前にもあるっぽいな。

13 名無しさん@HOME [] 投稿日:2013/05/21 14:24:15
以前も相談させてもらいましたが、規制でずっと書き込み できませんでした。
妊娠中の妻が家を出て行き別居半年ですが帰ってきてくれ ず話し合いすらできません。
妻に妊娠してから触られるのが嫌になったと言われまし た。
自分は妻を愛しているし尽くしてたつもりなのに理解でき
ず たぶん妻は自分のことをそんなに好きじゃなかったんだと
思います。
理解してほしく、ずっと喧嘩ばかりでついカッとなって何
度も暴言を吐いて、自分から離婚すると言ってしまいまし た。
両方の親を巻き込んで揉めて、今妻は実家にいます。
戻ってきてほしいですが、話も聞いてくれません。
どうすればいいでしょうか

934: 779 2013/09/20(金) 00:51:11.92 0
>>930
子供は好きですし欲しかったです。
妻は高収入でもなく、義実家もお金がある方ではありません。
子供はもう義実家の子のようになっていて、自分は種馬だったのかと思ってしまいます…

937: 名無しさん@HOME 2013/09/20(金) 00:52:50.40 0
>自分は子供をおろしてほしいとは言ってないし思っていませんでした。

前スレで書いていた事忘れた?
親の「諦めろ」発言かばった時に「おろせといってない諦めろといっただけ」って
いったんだよね。同じ内容だけど言葉だけ柔らかくしただけ。
今も「おろしてほしいとはいってない」って一字一句同じ言い訳。言葉変えて
似たことを願っていたんでしょう?そう書いていたしね。妊娠を後悔したとか
妻の妊娠前にかえりたいとか。

938: 779 2013/09/20(金) 00:53:52.82 0
>>933
これは自分です。
これ以前に書き込みしたときは、確か最初の書き込みしたら規制がかかってしまったので…

939: 名無しさん@HOME 2013/09/20(金) 00:54:52.77 0
>>841
お前みたいな父親なら居ないほうがマシじゃね?

940: 名無しさん@HOME 2013/09/20(金) 00:55:26.12 I
種馬?
ちなみにお前さんと嫁さんの年齢は?

943: 名無しさん@HOME 2013/09/20(金) 00:57:34.08 0
プリマ既男が独りで踊るスレ32
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/intro/1372348469/

945: 名無しさん@HOME 2013/09/20(金) 00:58:13.75 0
見てきた。離婚しないとか言いながら弁護士にはしっかり相談したいた。それも
「弁護士には養育費は払わなくても罰せられないと言われました」だって。
本物の弁護士なら法で認めた子供の権利を否定するはずないのにね。
また親の選んだバッタモン弁護士かな。

946: 779 2013/09/20(金) 00:58:37.73 0
>>937
諦めろと言ったのは自分の親です。
妻は親におろせといわれたと言っていたのですが、自分の親は諦めろと言っただけだと言っていた、という意味です。
紛らわしくてすいません。

949: 名無しさん@HOME 2013/09/20(金) 01:01:29.04 0
>>946
それ、同じ意味ですよ。
お腹の赤ん坊を殺せって言ったということです

950: 名無しさん@HOME 2013/09/20(金) 01:06:16.17 0
で、精神科は行ったのか、進捗はあったのか?

951: 名無しさん@HOME 2013/09/20(金) 01:08:12.63 I
○殺しろと飛び降りろは違う意味ですと言ってるようなもんだな

954: 名無しさん@HOME 2013/09/20(金) 01:20:42.41 0
とりあえず、精神科に診て貰え、な?

955: 779 2013/09/20(金) 01:25:02.65 0
>>940
自分は30代、妻は20代で一回り違います。

>>950
体調が悪く他にも病院にいっていたので、まだ行けてないです。

956: 名無しさん@HOME 2013/09/20(金) 01:25:06.88 0
諦めろってのが万一堕胎しろという意味じゃない場合
生んだ子供は置いて離婚しろって意味になるけど…
子供を奪う敵って嫁さんの認識は正しいじゃん。

957: 名無しさん@HOME 2013/09/20(金) 01:28:35.73 0
医者や弁護士には守秘義務があるから、ここで書けないプライベートなことも相談できるぞ。
ケチってないで行ってらっしゃい。

962: 名無しさん@HOME 2013/09/20(金) 05:23:50.60 O
結局最後まで自分が離婚したいと言った原因や、別居後の自分779親嫁母の暴言には触れなかったね
自分の都合の悪い事には目を逸らして他人のせいにする人なのがハッキリ浮き彫りになってる、と思ったなぁ
あと、体調が悪いからこそ精神科も含めて病院に行くものだと思うけどね
この4ヶ月間、何の反省もしてなかった事の象徴みたいだね

966: 名無しさん@HOME 2013/09/20(金) 07:31:12.97 0
今回のコレは知識不足だけが原因じゃなかろーよ
知識のある育児の先輩方が沢山周りにいて、情報を仕入れられる魔法の箱だってあったし
でも自分に理解できる範囲でしか知識を受け入れない狭量さで「異常」と決めつけ、付け焼き刃の知識で「愛しの妻」を罵ることに躊躇いはなく
(どうすればいいか、ではなく普通か異常かを確かめるあたり思考回路オカシイ)
自己正当化、自己保身、ジコチューっぷりの自覚なし
知らなかったから仕方ないだの、暴言はお互い様だの、物的証拠はないだの、自覚さえなけりゃ、病気なら、親が悪けりゃ、謝れば、何でも許されると思ってるんだろーかね
他の誰が許そうが、嫁さんには許されない
っていい加減にわからんのかね?
前回の相談からほんと1ミリも進歩ないじゃんコイツ

つアキラメロン

970: 779 2013/09/20(金) 09:02:34.91 0
すいません。レスが沢山なので、全部のレスは返せなくて。

前は妻と住んでいた家に住んでいましたが今実家に同居のようなものです。
実家に戻ろうかと思っています。
ちなみに片親ではないです

正直自分の中では、このくらいで簡単に離婚(しかも結婚年数が浅いので)するのか、と思っていました。
性格の不一致だと。
妻本人もそう言っていたので。
すごく明るく周りみんなに好かれていて、妻があんな人だとは思っていませんでした。
みなさんが思うには、離婚するには十分な理由が揃ってるということですか?

妻の両親には頼りないとかしっかりしろと言われ傷つきました。
自分の親に話してしまったのは間違いでした。本当に後悔しています。
妻も名字が一緒になので、自分の親とも家族だと思ったからです。

977: 名無しさん@HOME 2013/09/20(金) 09:51:35.98 0
>>970
もしあなた側の親が子供を諦めろみたいな事を言わなければ良かったんだろうけど、
人の命の考え方があまりにも違ったから、もう嫌なんじゃないかと思う

まったく堕胎を受けつけない家庭もあれば、堕胎がさほど問題ではない家庭もあるんだと思うよ
こういう考え方が違うととても義理親とは合わないだろうと思う

あなたがもう少ししっかりして、自分の親に言えるのならともかく、
金魚のフンみたいに親の意見に沿って生きているだけでしょう?
あなただけでなく、ほとんど人がそういう感じだろうと思う

だからもうお嫁さんも現実に嫌気がさしたんだろうね

もう諦めたほうがいいよ

978: 名無しさん@HOME 2013/09/20(金) 09:55:17.64 0
堕胎が普通ではない人にとっては、堕胎する=殺人にしか聞こえないものだからね

それをたかが夫婦仲が悪いというだけで堕胎しろと言われたら、言葉を失っただろうと思う

そういう家族と付き合わせるのはものすごい嫌なんだろうと思うわ

993: 779 2013/09/20(金) 11:11:13.09 0
妻があんな人だとは、というのは、すごく感情的になって口悪く言ってきたり、自分を邪険にして色々言ってくるのを見て、そう思ったんです。
出産までの金づるくらいに思ってたのかなと悲しくなりました。

みなさんの言われる通りに、自分が悪いのもわかっています。
自分が本当に変わらなければ、きっと復縁はあり得ないのですね。

994: 名無しさん@HOME 2013/09/20(金) 11:18:31.71 0
>>993
お前問題発生の前後の状況理解してねえだろ?
で、お前が変わってももうすでに復縁は有り得ない訳。

そうやって事あるごとに自分を被害者として成立させようとしてる事は
また別で、それがさらに夫婦間の信頼関係を著しく損なってる訳よ。

995: 名無しさん@HOME 2013/09/20(金) 11:23:53.04 0
>>994
こんだけ言われてもまだ「自分が悪いのも・・・」だからなw
ばかを通り越した別の何か。

997: 名無しさん@HOME 2013/09/20(金) 11:37:50.17 0
>>993
あんな人だとは、と言うけど、妻をそんな人にさせたのはお前だよ。
妻にしてみりゃ、お前のほうこそ、こんな人だったなんて、なの。
で、妻はお前を信頼するのを辞めたわけ。
妻はお前とお前親がヒトデナシなせいで変わったけど、お前は元々「そんな人」なんだから
今更変われるわけがない。
変わる変わると言いながら、この4か月何をしていた?変わるための努力を、何かしたか?
4か月もの時間があって、精神科の受診すらしてないお前が、いくら変わると
言ったところで変わる気なんかないだろうと、読んでるだけの私でも思うよ。

999: 名無しさん@HOME 2013/09/20(金) 11:45:04.54 O
>>993
臭い口を閉じろ
そもそも子は誰の子だよ?お前の子だろうが!
自分の細胞ではないものを、嫁さんは生むまで体に入れておくんだ
毎日が二日酔いか拒絶反応で当たり前だろうが。お前はバカか

嫁さんが大事なら、具合悪いのは見たらわかるだろ、どうして労らないんだ?
お前は、嫁さんの体や自分の分身より、自分の性欲のほうが大事なんだな。もはや人間じゃなくて獣。
更にはそれを親に言いつけるとか、もう猿轡をかまして縛り上げて粗大ゴミに出すレベルw
しかもそんなバカの親だから、更に輪をかけたバカで犯罪気質
子を殺せと言い出したわけだ

諦めろも殺せも同じ意味だろうが
殺す目的だった腹の子が生まれたから会いたいなんて、今度は赤ん坊を殺したいのか?

なにがお前たちのためだ。お前の親は、お前の性欲のために、お前の分身を殺すのがいいと決めるような外道だ
人間とはどこまで行っても話が噛み合わないだろうな


引用元:http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1368672331/
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1378812913/
1000: 名無し@HOME