899: 名無しさん@HOME 2016/12/02(金) 17:19:29.06 0
一応私自身の方向性は固まっているのですが、
子持ちの方に聞いてみたくて書き込みます。 

自分の子どもが同性愛者だったらどうしますか?

私は同性愛者で現在同性のパートナーと暮らしています。 
家族や親しい友人にはカミウングアウトしていて普通に受け入れられていますが、
兄嫁さんには伝えていませんでした。
隠しているわけではありませんが、職場などにもわざわざは言っていません。

少し前に高校生の姪が兄嫁さんと大喧嘩したと言って家出してうちに来ました。
ちょっと様子が尋常じゃなかったので喧嘩の理由はひとまず追及せず、
兄には姪がうちにいることを連絡しておきました。
3日ほど経って兄から喧嘩の理由を知らされました。
(その間も、というか今に至るまで姪はうちから学校に通っています)

原因は姪が先輩の家で先輩とキスしているところを、その先輩の母親に目撃され、
そのことが兄嫁さんにも伝わったことからでした。
兄嫁さんは同性愛は病気と考えている人だったようで、姪の学校を辞めさせるとか、
大学病院に入院させるとか言っているようです。

今まで仲良し親子だっただけに、姪を見ていると切ない気持ちになります。





900: 名無しさん@HOME 2016/12/02(金) 17:28:35.43 0
これで終わり?
自分の子供が同性愛者だったらどうするかって
あなたの立場で聞いても意味あることなの?

兄嫁は同性愛者は病気と思ってるなら
その質問は意味があるものとは到底思えないんだけど

901: 名無しさん@HOME 2016/12/02(金) 17:37:31.45 0
文章読んでも明言されてなかったから分からなかったんだけど先輩は女?

902: 名無しさん@HOME 2016/12/02(金) 17:45:33.06 0
子持ちの立場から言えば理解が難しいところかな
一時の気の迷いなのか今の情報だけでは判断がつかないから

私は一時の気の迷いで女の子と付き合ったことあるけど、
とりあえず自分の中ではその出来事は消化できてて自分はヘテロだと今は言える状況
親の立場なら子供と話し合うしかないと思う
ただ、同性愛が病気だと思ってる人にとったらそういう人と話し合うのは難しいと思う

兄と姪が話せるのであれば姪と兄で話し合いをし、
899は住居提供以外はノータッチの方がいいんじゃない?
もし899が積極的に関わるなら兄嫁視点から見ると、
キチガイが2人に増えてしかも娘は義妹にやたら庇われてる
=余計兄嫁が意固地になって拗れると思う

903: 名無しさん@HOME 2016/12/02(金) 18:03:54.24 0
姪御さんは899がそういう風であることを知っていたのかな?
下手に介入すると899が娘をそそのかした!とか病気が遺伝したんだ!とか言われそう
まずは兄夫婦が話し合うしかないのでは

904: 名無しさん@HOME 2016/12/02(金) 18:04:29.48 0
姪に対しては権利も義務もないからどうしようもないよね
あと若い時に一過性で同性に興味持つとかあるみたいよ

905: 899 2016/12/02(金) 18:10:49.10 0
分かりにくくて申し訳ないです。
学校が女子校で先輩も女の子です。

>>902さんのおっしゃる通り兄嫁さんが意固地になってもいけないと思い、
積極的には関わらないようにするつもりです。
私が同性愛者なのが伝わって「遺伝だ!!」とかなってもまた拗れそうですし。

ただ、姪をどうケアしていくかを考えていて
世間一般の親御さんたちは子どもが同性愛者だったらどうするのかなと思いまして。

私の両親も兄も私がカミウングアウトしたときは
「へー、そうなんだ」という感じで良くも悪くも無関心といった感じで、
いまひとつ親に拒否されるというのが実感できず……

906: 名無しさん@HOME 2016/12/02(金) 18:14:24.73 0
反対したら余計同性に走るかもしれないから無闇に反対はできないのよねこういうのは
それこそ気の迷いで、というのはある話なんだし
まして女子校ならそういうことになる可能性は高いわけで

907: 名無しさん@HOME 2016/12/02(金) 18:21:05.99 0
あーそうじゃない可能性が一応あるわけね
とりあえずあなたが介入して姪を肯定したら余計拗れるのと同じように、
兄嫁が姪を否定したら余計姪は意固地になると思うというのを
それとなく兄に伝えるべきだと思う

不倫とか浮気とかもそうだけど、
所謂「禁断の愛」ってやつは周りから反対されればされるほど
燃え上がらせてしまう燃料にしかならない
ってことは兄も兄嫁もあなたもわかっておくべきだと思う

もし姪が、あなたに同性愛者とはなにかや家を出たキッカケを話すことがあれば
あなたはいいことや悪いことを話せばいいんじゃないかね?
むしろそれしかできないと思う

908: 名無しさん@HOME 2016/12/02(金) 18:28:22.09 0
否定しない、でも肯定もしない
しか親族からのケアの方法はないんじゃない?

909: 名無しさん@HOME 2016/12/02(金) 18:29:15.30 0
親から物理的に離れるだけでもケアにはなると思うけどな
クールダウン的な

910: 899 2016/12/02(金) 18:38:07.15 0
姪には今までカミウングアウトしていませんでしたが、
今回のことで現在一緒に住んでいる女性がパートナーであることを伝えました。
姪がうちに来たのは、母(姪の祖母)はすでに亡く父(姪の祖父)一人で暮らしているのと、
うちの方が近かったからではないかと思います。

私がちゃらんぽらんで説明下手なので
性自認や指向や同性異性関わらずお付き合いというものに関しては、
相方さんが色々レクチャーしたり一緒に考えてくれているようです。
私は好きになった人がタイプ(性別含めて)ないい加減な人間で、
相方さんはその辺りものすごく悩んできた人なのでなんだか上手く寄り添ってくれてます。

ただ姪が今後どう兄嫁さんと向き合うのか、
見守るしかないのは分かってはいるんですが、
ちょっと兄が姪と兄嫁さんの間に入るには頼りないような感じで。
仕事忙しいのは分かるけどなんだかなぁ

書いてて思ったけど、なんか兄が駄目っぽい感じがしてきました……
問題が問題なので色々ぼかしたりしているのですが、姪が家出してから結構経っていて、
兄からは「姪のことよろしく頼む。なんかうまいことケアしてやってくれ」
ってな感じでラインできてまして。

911: 名無しさん@HOME 2016/12/02(金) 18:38:37.79 0
親じゃないんだから親の立場のケアを聞いても意味ないんじゃ…

仕方ないよ姪の親はそういう親なんだもの
よしながふみのきのう何食べたとか読ませたら?
親にカミングアウトしたけど理解が得られない同性カップルが主人公
親の気持ちも描いてたりするし

BLみたいな直接的な展開は全然ないから普通の人でも読めると思う

912: 名無しさん@HOME 2016/12/02(金) 18:40:56.71 0
ダメじゃん兄
姪と向き合う気ないじゃん
まぁ強烈な嫁と相対すだけで精一杯なのかもしれないけど
てめーの娘のケアを他人に任せンなバーカ、だわ

913: 名無しさん@HOME 2016/12/02(金) 18:46:34.71 0
姪のお相手さんのご家庭ではどうなってるんかね?
現在進行形で修羅場ってんのかね?

914: 名無しさん@HOME 2016/12/02(金) 19:06:10.79 0
高校位だと私もやったことあるから、それでほんとにそうかと言われると…
今全然興味ないしね

だからもし子供がやったって聞いたらふーんで様子見で終わっちゃうと思う

915: 名無しさん@HOME 2016/12/02(金) 19:12:55.39 0
女子高だしね
ホントに同性愛者なのか決めなくて良いと思う
心構えとかどんな生活するかなんか教えるのは勇み足過ぎる

ショックを受けたお母さんと否定されて悲しい本人の心のケアするだけでいいよ

貴女とパートナーがここぞとばかりに引き込もうとしてるように見えるのよ

916: 名無しさん@HOME 2016/12/02(金) 19:14:15.26 0
期限つけたほうがいいよ
あくまであなた方二人は「預かってるだけ」だから生活費も請求していいし
一身上の都合で預かりを止める可能性もある

その兄、多分だけど全然嫁と話し合ってないと思うから
預かり期限を決めてそれまでに嫁と話し合いで方向性を決めろ
期限過ぎたら強制的に自宅に送り返す、といってもいいと思う
もちろん姪もそれまでに自分の整理をしなきゃいけないけど

言い方悪いけど「姪を預かって『あげてる』」立場なんだから兄に強く出ていいと思う

917: 名無しさん@HOME 2016/12/02(金) 19:18:09.40 0
というか期限つきであずからないと多分環境的にまずいんじゃ
一時の気の迷いだと思うのよね

多分私も女の子と付き合った当時は
自分は同性愛者だと思ってたし思い込んでたと思うのよ
でもそれを肯定されたり否定されたら余計にはまり込んでたと思う

今の環境は一時の気の迷いだとしたら非常にマズイ…と思う

918: 名無しさん@HOME 2016/12/02(金) 19:21:08.72 0
親族巻き込んじゃってたり大騒ぎしてるのが
どんどん逃げ場や落とし所がなくなってることに
姪も兄嫁も気づいてないんだろうね

919: 名無しさん@HOME 2016/12/02(金) 19:27:26.74 0
こういうのってさ、大前提として「大騒ぎしない」が一番なのよ
でも大騒ぎしちゃった後はもう「早めに関係各位同士で話し合う」しかないの
だからベストは2、3日預かった後兄嫁兄姪で話し合いして落とし所を見つける

もうさ、この状況は兄夫婦はもちろんのこと姪も899も
そのパートナーもみんな目を背けてるだけなのよ
だからもう姪はお返ししちゃったほうがいいんじゃないの?

920: 名無しさん@HOME 2016/12/02(金) 19:41:23.86 0
見ようによっては899とパートナーが
姪と兄嫁と兄が話し合う機会を奪ってるようにも見えるから
早々に姪をお返ししたほうがいいよ

今の状況はただの問題の先送り。
それを全員が望んでて一生その状況が続いてもいいなら
別にいいけど自分たちのやってることに自覚を持ってね

921: 899 2016/12/02(金) 19:47:56.63 0
そうですね、やっぱり姪はちゃんと親元に帰ってちゃんと話してみるべきですよね。
姪も帰りたい気持ちもだいぶあるようですので。

勇み足と言われてる色々レクチャーというのは、
どうも性に関すること全般を兄嫁さんがタブーにしてる様子で、
学校でも教えられているようなことの延長線と
姪のお悩み相談みたいなのから発展した形でした。

姪は考えたこともなかったようですが、
男の子とも付き合うことだってあるかもしれないですし、
大学生になってなにも知らないのも危ないと思いまして。
でも、本来なら口を出すべきことでもないですよね。

今まで、兄は放任主義で、兄嫁さんはちょっと過保護なのかなと思っていたのですが、
今回兄嫁さんから私には全く連絡がなくて、
2日か3日に一回くらい兄から姪の様子を伺う連絡があるくらい。
姪から「お母さん、私のことなにか言ってきた?」と聞かれるとうまく答えられなくて、
姪が「あんなに仲良かったのにな」とぼんやり言っているのが苦しくて、
帰ってみたらとも言えませんでした。

兄によれば兄嫁さんはたまに泣き喚いたり兄に当たったり物壊したりしているらしいので、
兄嫁さんカウンセリングに行った方がいいんじゃないかと言ってみたんですが、
絶対拒否だし無理やり連れていく時間もないとか……

身の危険があったらすぐに逃げてきてもいいよ、
というのを前提で姪に一回帰ってみるように話してみます。
兄にも強めに姪のこともっと考えて向き合うように伝えます。

922: 名無しさん@HOME 2016/12/02(金) 19:57:19.39 0
大変ね
お嫁さんは性に対して何か潔癖症なところがあるのかもしれないですね
本当は、お嫁さんの方のクッションになる人がいてくれたらいいんだろうけど
お兄さんでは難しそうですね

924: 名無しさん@HOME 2016/12/02(金) 20:06:29.66 0
兄嫁さんは貞操観念が三世代くらい古そうだね
お兄さんはそっちのフォローに掛かりっぱなしなんでしょ

娘さんは友達も貴女方カップルも学校の先生も相談できる相手が要るし、
あまり心配しないでいいよ
性教育も友達とかと話して覚えりゃいいんだし、
兄嫁サンから見れば何教え込んでんじゃ!
と喧嘩売ってると捉えられてもおかしくないよ

926: 名無しさん@HOME 2016/12/02(金) 20:58:43.85 0
ジェンダー論は議論しても解決することはないってことで有名。
だから義姉を説得するのも不可能と考えた方がいい

私はいま22歳なんだけど、中学や高校に1人は自称「女の子が好き」って女の子いたよ
BLなんかを見てて、同性愛=美しいもの!みたいな子もいたし、
友達にいきなりキス仕掛けてきたりする女の子もいた
だけどそういう子でも彼氏いたりなんかもした。
つまりファッション~みたいなもんなんだよね

要するに、姪ちゃんを今の段階で区分するのはナンセンスだと思う。
いまはそっとしておいて見守り、
姪から何かアクションがあれば対応するのが一番だよ

928: 名無しさん@HOME 2016/12/02(金) 21:43:06.42 0
女子校ならキスくらいはありがちよね
姪御さんの女子校がどれくらいのランクかはわからないけど
厳格なミッション系とかなら、親御さんの意識もそれなりにきちんとしているだろうし
現場を目撃したらそりゃ大変な騒ぎになるだろうね
学校にしれたら停学、下手すると退学沙汰になっても不思議じゃない話

性におおらかな公立DQN校出身者には想像も付かないことだろうね

933: 名無しさん@HOME 2016/12/02(金) 22:49:39.84 0
>>928 
女子校卒だけどとても有りがちだとは思えない

929: 名無しさん@HOME 2016/12/02(金) 22:36:50.63 0
私たちが区分するつもりはないです。
そこは姪が自分で考えることです。

人と人が付き合うとき色々な危険もあるので、
相手に流されるだけではなく自分のことをしっかりと自分で考えて
相手のことも考えて行動しなければいけない
というようなことを相方さんは伝えてくれていました。

そして、ひとまず兄に、姪を帰らせる、
ちゃんと姪に向き合って兄嫁さんとの間に立って話し合え
ということを電話で言ったのですが。

めちゃくちゃ渋られたことと、
兄から聞いた兄嫁さんの発言の内容にちょっと今まで生きてきた中で
一番というくらいに怒りがわいてきてどうしたらいいか分からない。

外に出て電話して良かったけど、
ちょっとコンビニ行ってくるとしか言ってないからどうしよう。
こんな顔で帰れない。

932: 名無しさん@HOME 2016/12/02(金) 22:40:17.46 0
気持ちはわかるがあまり深入りするのも宜しくない

親がヤバそうなら最終的に公的機関に相談するのもありだろうが
とりあえず親元へ返してみないことには何とも

935: 名無しさん@HOME 2016/12/02(金) 23:31:07.14 0
理由は違うけど、
高校生の姪がシングルの母親と喧嘩して祖母宅に家出してきた時
祖母と叔母である私が児相に相談した
祖母は甘いのでだんだん生活に乱れも出てきたしね

親権者じゃないのであくまで相談のみだけど、
姉も事の大きさを少しは認識したようだった

あなたもお兄さんと電話じゃなくちゃんと会って話をし、
家族全員でカウンセリング受けるとか
公的機関に相談するなりしてくれと強く言った方がいい

姪になにかあっても親じゃないあなたに責任は取れないんだよ

936: 899 2016/12/03(土) 00:09:08.28 0
ちょっとまだ気持ちがぐちゃぐちゃしてて、ただでさえ上手く文章にできてないのに、
支離滅裂かもしれないけどちょっと吐き出させてください。

私自身は同性愛で悩んだことも苦労したこともありません。
なので苦労した人のこと本当に心の底から分かることはできてないと思います。
だから今回のことも相方さんにとても助けられていて、
感謝と同時に巻き込んでしまったことへの申し訳なさもある。

だけど姪めちゃめちゃ可愛いんです。
身近で触れあった初めての赤ちゃんで、
ちっちゃい時は孫を預けられた母にくっついてお世話ちょっと手伝ったりもして。
兄嫁さんがお菓子づくり好きで、
その影響で姪もお菓子づくり好きで姪が小学生の頃は一緒に作ったんだと
持ってきてくれたお菓子を両親と一緒に食べさせてもらったりもしました。

住んでる場所は近いけどここ数年は、会うのは盆正月、母の法事くらいでしたが、
会うたびに姪は「お母さんに教えてもらったお菓子だよ」と美味しいお菓子持ってきてくれて。

うちの家族はドライというか淡々としてるというか、
小さいときから家族団らんみたいな感じでリビングに揃っていても、
それぞれ別々のことしていて、それも居心地はよかったんですが、
兄嫁さんと姪みたいな親子関係も楽しそうで素敵だなと思っていたのです。

だから、さっきまでは怒りが勝ってたのですが兄嫁さんの発言の内容が悲しい。
でももっと悲しい思いしてるの姪なんですよね。

うちは兄と二人兄妹だし従兄弟たちも男ばっかりみんな年上なこともあって、
姪を年の離れた妹みたいに思ってた部分もあります。

でも兄の所帯は兄の所帯であって、兄夫婦の子育てに私は関係ない。
だから深入りすべきではない。
私では姪への責任を全ては負えない。

兄がダメダメな調子なら>>935さんのおっしゃるうに児相に相談も含め、
親子関係やジェンダーの問題に詳しいカウンセラーの伝がないか友人にも当たってみます。

938: 名無しさん@HOME 2016/12/03(土) 00:45:18.61 0
なんかおこがましいという印象

虐待とかなら児相に言えばいいけど
厳しすぎる躾、親が心配しすぎ程度なら
子供が気の毒でも他世帯の人間が口挟む余地ないよ

940: 名無しさん@HOME 2016/12/03(土) 01:16:44.14 0
>児相に相談も含め、親子関係やジェンダーの問題に
>詳しいカウンセラーの伝がないか友人にも当たってみます。


それはちょっと僭越だわね
いくら実父が頼りないとしても娘はそれを受け入れなきゃならない
実母とは元々はお菓子作ったり上手くいっていた過去がある
そういう家庭の歴史に土足で踏み込むのはどうかと思う

児相だろうがカウンセリングだろうが、それは兄一家の問題
あなたがすべき事は姪っ子の荷物をまとめて家に送り届けること
それだけ
冬休みまで持ち越したら拗れる一方だよ

941: 名無しさん@HOME 2016/12/03(土) 01:22:02.58 0
結局姪を通して自分を侮辱された気になって
なんとか自分の思うように義姉を変えたいんでしょ

姪の問題であってあなたの問題ではない

943: 名無しさん@HOME 2016/12/03(土) 01:31:42.15 0
>>941 
同感 
なんか姪を利用して自己正当化したがってる感じ

942: 名無しさん@HOME 2016/12/03(土) 01:29:06.44 0
ネットだけじゃ足りなくて友人にまで姪の事情を話しちゃうつもりみたいだけど
姪はそれを望んでいるのかな

944: 名無しさん@HOME 2016/12/03(土) 01:36:12.75 0
お兄さんが望んでいるなら、
ツテを当たってカウンセラーとか探すのは良いと思うけど
肝心のお兄さん夫婦が望んでないのに、
相談者さんが勝手にするのは大袈裟な言い方すると親権侵害だし
プライバシーの侵害だよね

引用元:http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1477800887/

1000: 名無し@HOME