730: 名無しさん@HOME 2013/11/02(土) 00:16:08.70 0
結婚して6年、子ども1人。

旦那は私のこと大して何とも思ってない、て薄々わかってたけど最近決定的になってきた

夫のこと好きで仕方ないて思ってたけど、相手からはそう思われてないとわかると なるべく見ないようにしてた溝がありありと見えてしまう

吐き気がするほど淋しくて辛い。自分が必タヒに守ろうとしたものが足元から崩れ去る感じがして苦しい




732: 名無しさん@HOME 2013/11/02(土) 00:23:49.18 0
>>730
えっと、相談?
子供は小さいよね?だとすると、もう少し頑張れ。
子供が小さいからかもしれないよ。あとは、夫の仕事上の立場の変化とかなかった?俺がそうだったんで。
好きなら言葉に出した方がいいよ。言わないと伝わらない。ちょっとくらい反応が悪くても、言い続けたら、絶対に夫に通じるよ。本当に。

734: 名無しさん@HOME 2013/11/02(土) 00:32:50.61 0
>>730
自分も相当苦しんだ時期があるけども、
あなたが悪いのではなくって、愛情のない相手がほとんど悪いと思う
別の男性と一緒になったら幸せになっていたと思うよ

736: 名無しさん@HOME 2013/11/02(土) 00:41:02.40 0
1つだけ言えるのは、女の献身に応えてくれるような男なんて存在しない事
適当くらいが丁度良いのだろうと学んだ
でもこの適当が非常に難しい

男はあまり何もしない女には良くして、なにか簡単な事でもすれば
大喜びをするが、普段からキチンとしている女なんて、出来るのが当たり前、
出来なければ罵声を浴びせ、ものすごく大きな顔をしているものなんだと思った

リア充の子が「男を甘やかしたらいけないよ。ツケあがるからね」と言うのを聞いて
そういうものなんだと身に沁みた

737: 名無しさん@HOME 2013/11/02(土) 00:43:00.68 0
>>732
仕事上の変化と言えば、一昨年転勤して業務が変わったことかな?
常に好きていってるけど、相手からは名前で全く呼ばれたことないよ。相手は膣内射精障害だし、アトピーでセクースしたあと薬塗るの面倒てレス気味だし
>>734
結局結婚したのは旦那しかいない訳だけど、他の人との結婚があまり想像つかないなー

仮面夫婦としてやっていくしかないなぁ。ショックだけど仕方ないて割りきります

738: 名無しさん@HOME 2013/11/02(土) 00:45:09.68 0
>>735
どこに書けばいいかわからず、ここに書いてしまいました
何か相談したいことあったら改めて書きます

スレチすみません

739: 名無しさん@HOME 2013/11/02(土) 00:45:10.09 0
>>737
熟年離婚って手もあるから子供が大きくなるまでは辛抱だね
ヒドイ夫と別れて熟年離婚をした主婦は若返って本当に幸せそうだよ

740: 名無しさん@HOME 2013/11/02(土) 00:46:40.80 0
>>736
きちんとしてる訳ではないけど、あまり相手を甘やかすとつけあがるというのはわかります
難しいですね

741: 名無しさん@HOME 2013/11/02(土) 00:49:32.22 0
>>740
本当に愛情がなくなってくると、味付けが濃くなってきたり(恐らくストレス)
同じタオルを使うのも嫌になるから、やけにタオルの洗濯物が増えるし、
顔を見るのも嫌になってくるね
家庭は感情ありきだと思う事がある
感情ばかりはどうしようもない

742: 名無しさん@HOME 2013/11/02(土) 00:50:35.34 0
相談者はコテつけて。
というか、愚痴まがいなのはやめてほしい。

745: 名無しさん@HOME 2013/11/02(土) 01:08:36.02 0
>>743
結局旦那がいようが、子どもがいようが、最終的には自分ひとり。仕事とか友達や親や兄弟とか拠り所となるカードがおおいほうが豊かだと思う

今が楽しそうで良かった

746: 名無しさん@HOME 2013/11/02(土) 01:12:37.73 0
甘やかすとつけあがるのは男に限ってのことじゃないよ
大なり小なりほぼ全ての人がそうだと思う
楽なほうへ流されず自分を律し続けられる人なんてそうそういない

押せば引く人もいれば、押せば押し返す人もいるんだから
男はこうだと言い切れるものでもないよ

他人を不幸にさせたいだけの回答者も多いから、しっかり自分で考えてね

747: 名無しさん@HOME 2013/11/02(土) 01:12:50.23 0
>>745
本当だね。今回シミジミとそう思えた
色々と落ち込んだけども貴重な事にも気づけて良かった
離婚が辛くって悲しくって泣いて、周りのさりげない優しさがあまりにも嬉しくってまた泣いた

754: ユキチャン 2013/11/02(土) 01:59:19.58 0
トリつけました。>>730です

ここでの質問内容に合うかわかりませんが、皆さんの意見をお聞かせ下さい

気持ちが離れはじめたときに相手に対してどのように接してますか?

もともとレスでしたが、野球やら色々共通の会話は多くそれなりに楽しんでました。
今はさっきのケンカで気持ちがサワサワしてますが、とりあえず生活を共にしていく上でどこにモチベーションをもてばいいか分かりません。

結婚してから食事は、
夫が好きなものしか出さなかったし、夫が嫌いなミカンは夫がいる間は食べないようにしてました。
ちょっと相手に嫌な思いを抱いてるときの食事作りとか、どうしてますか?
ご主人の好物とか変わらず作り続けられますか?

755: 名無しさん@HOME 2013/11/02(土) 02:04:50.02 0
>>754
私もそう思った
食事が作れなくなった。作っても味が変で、夫も「味が濃くなった」って
言ってて、何度も何度も作っても同じ。同じような味付けにならない
その時に悟ったんだけど、家事も仕事だと割り切れば良いと言うけれど
決してそうではないんだなと思った

だからすごく好きな料理も、相手を喜ばせていた料理も
作るのはただの苦痛でしかなかった

理屈でなくって本当にそう

このまま仮面で続けて行くのであれば、私なら子供がいれば子供の事だけを
考えて料理を作るだろうと思う
それか友人を増やしたり、趣味仲間を増やしたりして、そういうところに
食事を作ったり

昔読んだ悩み相談に、主婦が好きな人が出来て、夫よりもずっとその浮気相手に
作っているほうが楽しくって仕方がないって書いてて、プラトニックなら
そういう関係があっても良いのではないかと思ったりする

756: 名無しさん@HOME 2013/11/02(土) 02:07:22.81 0
不倫は賛成しないけども、それで料理が楽しくなって
みんなに喜んでもらえて、結局夫も良いものが食べられるなら
それでも良いんじゃないかと思ったりする

757: 名無しさん@HOME 2013/11/02(土) 02:13:44.50 0
料理を作る気が失せるって、一体何をしでかしたのかをむしろ知りたい。
ちょっと喧嘩しても、いつも以上にうまい料理を並べられたら無条件で俺が悪かったって言うけどな。

758: ユキチャン 2013/11/02(土) 02:16:55.16 0
>>755
なるほど。とてもわかります

夫は私に対して表だって環状を表しませんでしたが、自分の好みの味付けや、魚の焼き具合だと「美味しい」と言ってくれてました。
愛情表現が全くない旦那が、食事だけはコメントしてくれたんです。それだけが夫のためにできることだったんだけど…

旦那が好き嫌い多いし、子どもが小さすぎて悩みます。
専業主婦である以上は、食事だけは夫に合わせるべきだと思うんですけどね。
トマトやマヨネーズ嫌いな相手に次から出したら露骨な嫌がらせにしかならないし

759: 名無しさん@HOME 2013/11/02(土) 02:17:58.42 0
ちょっとの喧嘩なわけねーだろ
よく読みな

760: ユキチャン 2013/11/02(土) 02:20:41.19 0
>>757
そんなはっきりしたことはないですよ。浮気されたとかじゃないです
私が不満なのは、夫が私に対して全くていいほど愛情がない。あっても、愛されてるなとか大事にされてるなて感じたことがない

これに関しては、男女間で言い分が違いますよね。私の気持ちの問題といえばそうだと思います。

761: 名無しさん@HOME 2013/11/02(土) 02:26:50.23 0
>>759はどこを読んだのかが知りたい

762: ユキチャン 2013/11/02(土) 02:42:58.82 0
遅くにすいませんでした。とりあえず布団を
隣室に持ち出しました。
今日はとりあえず別に寝ようと思います。朝になって何事もなかったように振る舞えればいいんですけど
気持ちのスレ違いは今にはじまったことではないのですが、たまに表に出てきて傷が少しずつ大きくなると隠しにくいですね
また何かあれば相談させてください

763: 名無しさん@HOME 2013/11/02(土) 02:52:15.39 0
その気持ちの問題でご飯ちゃんと作らないのはまずい。
旦那が嫁の愛情感じられないから仕事に身が入らないとか言い出したらどうなるのか。

764: ユキチャン 2013/11/02(土) 03:04:22.44 0
>>763
ご飯はちゃんと作りますよ。
仕事と食事の準備を同列にするのは違うと思います。

765: 名無しさん@HOME 2013/11/02(土) 03:26:33.81 0
>>764
男って本当に仕事と家庭が一緒だと思っているからややこしいと思う
仕事なら育児だって24時間なんてとても面倒を見きれないだろうし、
家庭が本当に仕事なら午前12時をまわりましたので、私のお仕事は今日は終わりですとか、
介護にしろ育児にしろ、本当に仕事では割り切れないと思う

766: 名無しさん@HOME 2013/11/02(土) 03:28:34.31 0
仕事もすごいけれど、仕事の更に上に行く仕事が家庭だろうと思うわ
仕事と家庭は同列に並べられる時もあるけれど、決してそれが全てではないし
それをあまりにもわかっていない男が多すぎるような気がする

767: 名無しさん@HOME 2013/11/02(土) 03:34:11.51 0
それに女に対してはいつも常に子供に愛情を注ぐことを求めるけれど、
自分たちがそれを奥さんに対して出来ているかと言えば、ものすごく疑問に思う

子供は女から愛情を受けて育つけれども、女は愛情が勝手に自発的にでも
湧いてくるものだと信じ込んでいるのかしら?
もちろんそういうのはあるんだけれど、女自身だけの愛情で子供を見ろと言われても
不十分だろうと思うわ

男って本当にわかってないんだなと思う

768: 名無しさん@HOME 2013/11/02(土) 03:39:37.80 0
女の愛情の上にただ男はあぐらをかいているのだなと思う
受けるだけ受けて当然という顔をして、
どうやって愛情をまたあげようというような相互作用は全く
学習していないし、無知にも等しい

今までの男が威張っていられたのは何も男がすごかったわけではなくって、
ただ女がものすごく忍耐強かったからだろうと思う

769: 名無しさん@HOME 2013/11/02(土) 03:48:01.96 0
男が悪いというワケではなくって教育なんだろうけど
愛情表現がヘタクソ
男の思考を押し付け、妻が黙るまで理屈で攻めまくる
妻には「北風と太陽」を期待をし、自分はひたすら北風で疑問にも思わない

奥さんが「今までお世話になりました。子供も1人立ちしたので私も失礼させて貰います」
って言われてビックリするんだろうなと思う。でもずっと北風でマトモな会話さえも
出来ていないと不満に思っている相手に対して、もう何を言っても既に遅いだろうなとは思う

黙っている=相手が納得したという風にしか解釈出来なかったのなら、
奥さんの何を今まで見ていたのか聞いていたのかって事だろうしね

770: 名無しさん@HOME 2013/11/02(土) 03:51:18.83 0
空気に近い存在なら、いてもいなくっても同じような存在なら、
別にいなくたって良いんだろうしね
そう相手に言っているもんよ。愛情不足というのは

771: ユキチャン 2013/11/02(土) 06:53:50.41 0
おはようございます。別に寝ていたら子どもが私がいないのに気付いて泣き出し、交代して眠りました。
さっき夫が今日の予定について話してきて、普通に話しました。何事もなかったようにしたいようです。

私の悩みなんて、夫からしたら相手にするのは無駄だし、解決策がないからどうしようもないみたいです
離婚よりはマシかもしれませんが、私の気持ちはどうしたらいいんでしょう?

自分に興味がないことは何も考えない人間なんで、私なんて向こうからしたらその辺の石と同じなのかもしれませんね。向こうが酔ってケンカになったとき、「生活があるから別れない」みたいに言われたことがあります。

私への愛情はなさそうですね

772: 名無しさん@HOME 2013/11/02(土) 06:57:43.10 0
深夜に男に対する恨みつらみを連投で毒づいてる人が一体どれほど出来た嫁なのか気になるね

>>765
裁量労働制なのが家事なのだから、12時過ぎたので終わりますは通用しないでしょ
24時間の育児が必要な時期って乳児期だけでしょ

>>769
理屈で攻めるのはそれが正しいからでしょ
感情と感情のぶつかり合いだと正しい妥協点は見つからない
それこそどちらかが折れるまで平行線でしょ
それだと終わらないから自分の考えや感情を理論で説明する必要がある
感情を排除するのが正しいと言う訳ではなく、意見がぶつかった時は理論を優先させるべきだということ
自分の考えを理論で説明できないのは、自分の行動論理が自分自身で理解できていないからで
それを私の感情を理解しない男が悪いと短絡的に決めつめるのはどうかと思うよ

773: ユキチャン 2013/11/02(土) 07:07:42.37 0
>>772
24時間の育児が必要なのは、乳児期だけですか?うちの子は二歳ですけど、夜中に起き出すから未だに熟睡できませんけど?
寝るときは体の上で寝るんで寝返りできません。

その他のことも仰ってることは分かりますが、あなたは未婚ですか?既婚ですか?

育児の認識からして、未婚かもしくは既婚で小梨かと思いますが…

774: ユキチャン 2013/11/02(土) 07:19:37.98 0
>>772
あと、そんな理詰めに考えて割りきれるもんじゃないから離婚する人が多いんじゃないですか?

言ってることはまともに聞こえるけど、おかしいと思います。

理屈っぽいけど、実体験に乏しい感じがします。もし、あなたが女性で既婚で実体験に伴っているのであれば、夫婦は冷えきってるようにも思えます。

775: 名無しさん@HOME 2013/11/02(土) 07:36:52.88 O
落ち着きなよ。
ここで噛みついたって解決しないんだし、どうせ便所の落書きだよ、スルースキル磨いた方がいいって。

睡眠不足はきついよね。
知り合いの精神科医が、寝不足なほど育児ノイローゼになりやすいって言ってたわ。
寝不足でささくれてるんだろうなと、レス読んだときに思ったわ。
かわいそうに。

ほんとはご主人がもっと協力的で気遣いがあればいいのにね。

うちの子供もほんと寝ない子で、寝不足なあまり、夫が敵みたいな気持ちになったわ。
幼稚園に行きだして、自分に余裕ができて、やっと普通にもどった感じ。

気持ちの持っていきかたは人それぞれで分からないけど、
誰かに子供預けて少し寝たらどうかな。
ぐっすり寝るだけで、かなり違うよ。

夫との関係のアドバイスじゃなくてごめんね。

近所なら少し預かって、寝かせてあげたいわ。

776: 名無しさん@HOME 2013/11/02(土) 09:14:56.62 0
ほんの少しでいいのにね
相手のことを考えて料理しているんだから「これ美味しいね」とかたった一言あれば救われるのに
少しだけわがまま言ってみれば?外食とか買い物とか自分のためだけに行動してもらってみたらどうだろうか

777: 名無しさん@HOME 2013/11/02(土) 09:33:37.47 0
>>774
こういっちゃあれだけど、もともと愛情表現に乏しい人なんだよね?
そういう人に愛情表現を求めても無駄じゃないかなあ。

少なくとも結婚する程度に旦那さんはあなたを好きな訳だし、
毎日家に帰ってきて食事して一緒に寝ている。
なんでもない日常を一緒に過ごすこと自体、愛情がないときつい事だと思うよ。

それより、家族としてやっていくには思いやりが必要で
食事の感想やちょっとしたことが、家族の潤滑油になるはずなのに
旦那さんがおざなりにしてるのが問題じゃないかな。

あんまり愛情に固執すると自分で自分を不幸にする気がするよ。
結婚相手に愛が足りないと言われたら、どうしていいかわからなくなる男性は多いと思う。

778: 名無しさん@HOME 2013/11/02(土) 09:38:21.45 i
「無言で食べてるときは、美味しいってことだよ」と妻が娘に言ったときに、美味しいって口に出さなきゃって気付いたな。
言わないでも伝わるとか、妻の料理は美味しいに決まってるだのは、ダメなんだよね。

779: 名無しさん@HOME 2013/11/02(土) 10:28:03.79 0
>>778
そこで気づくあなたは偉いと思うよ。
そうそうと思う夫が殆どじゃないかね。

780: 名無しさん@HOME 2013/11/02(土) 10:34:55.15 0
>>774
ウチも似たような感じw 夫からは私を好きだと今までに2回(w)言われたけど
それは、「赤の他人に比べれば多少は気を使ってやってもいい」ぐらいな感じ。
夫と関わりのある人間の中で最下位なんだなと思うことが多々あった。

正直、人は変わらないと思うよ。
色々あってやりなおそう的な話になったりもしたけど、結局元の木阿弥。
夫は何よりも自分が大事で、途中に自分の親兄弟やら会社があって、
子供の事ははるか後ろ、私は最後尾。

私はがんばるのをやめたよ。そしたらだいぶ楽になった。
家事は必要最低限しかしないw

でも子供はちゃんと見ててくれるんだね。
子供の前でけんかしたりグチを言ったことはなかったんだけど
「おかあさん離婚しなよ無理しなくていいよ」って言ってくれた。

781: 名無しさん@HOME 2013/11/02(土) 10:55:00.48 0
昔の人は 旦那は妻が育てるもの って言ってたのがよく理解できる
家庭の主は実際、妻でありそうあるべきで、
かといってそれを傘に着せる必要もなし
どうやったら旦那がせっせと働き、心地いい環境を作れるか、
どうやったら子どもが健やかにまっすぐ育つか
女はあれこれ考えられる動物だから、やればできるんですよ
日頃の鬱憤はどっかではらして、決して旦那にはむけない
10年後20年後自分に仕えてくれる旦那を育てればいいのでは

782: 名無しさん@HOME 2013/11/02(土) 11:02:28.24 0
それが本当なら熟年離婚なんてないとおもうの

783: 名無しさん@HOME 2013/11/02(土) 11:04:45.26 0
何をやってもダメな人っているからね。

781みたいなのは、根っからの悪人なんかいない って信じてる人なんでしょうよ。
殺人犯にも可哀想って言える人。すばらしーわねー!

784: 名無しさん@HOME 2013/11/02(土) 11:17:03.16 0
自分が×イチになったのは、つまるところ「食の相性」と「空気扱い」だったのを思い出した。
仕事してたし子供もいなかったからリセットしたけど、専業子持ちだったらどうしただろう。

785: ユキチャン 2013/11/02(土) 11:38:41.23 0
みなさんありがとうございます。
一応普段どおりになりましたが、根本な問題は解決できそうにないです。
愛情表現が乏しい人に、愛情表現求めても無理があるのは分かります。でも名前さえ呼ばれないと、家庭内に自分の居場所がないように感じるのは間違いないです。

夫と話をしていたら、先で働くという前提で嫌いな人がいても良いとこだけみればとか訳のわからない話をされました。自分の嫌なところに目をつぶれと言いたかったのでしょうか?

普通の夫婦は見たくないものに蓋をうまくできてるんですかね?

786: 名無しさん@HOME 2013/11/02(土) 12:22:09.20 0
できてないから、離婚したり別居したり仮面夫婦になったりするんじゃないの?

とりあえず今の状態は自分が望んでる状態じゃないことははっきりしてるんだから
これからどうするかは、あとは自分で考えるしかないね。

愛情表現に乏しい人には全員こうすればいいっていう指標があるわけでもないし、
あなたのダンナさんがそれに当てはまるかどうかもわからないんだしさ。

でも一度きりの自分の人生なんだから、悔いの無いようにね。

788: 名無しさん@HOME 2013/11/02(土) 13:19:11.53 O
>>785
前後のやり取りがわからないから意味わからん。

ず旦那への具体的な欲求を整理してまとめた方がいいよ。
3つくらい用意して落としどころは1.5くらいにしてさ。
冷静にまた話し合ってみたら。

789: 名無しさん@HOME 2013/11/02(土) 13:32:05.10 0
男の人でももう才能なのかも知れないけれど、
本当に言わなくってもキチンと奥さんをいたわって大事にしてあげられる人と、
何を言ってもここで出てくる理詰めの男がいて、もうどちらの女性が幸せなのかは
あまりにも一目瞭然すぎて辛いんだなと思う

言っても理詰めで返されるというのは不幸だとは思う
これが愛情の深い、想像力のあるタイプの男なら
「自分はこういうつもりでこうこうしていたが、そういうなら次はそう出来るように努力する」で
済む話で、別にそうは完璧に出来なくっても、女としては「この人は私の事を思っていてくれる」と
安心して愛情に満たされるけれど、話を聞かない、自分の否を認めない、理屈で攻めてくるというのは
もう女からしたら最悪の方法だろうと思う

790: 名無しさん@HOME 2013/11/02(土) 13:36:34.79 0
挙句の果てに「夜遅くに書くのはマトモな神経をしていない」とか
今度は貶すような内容が出てくるのがこういう男の特徴ではあるからね

女も男をATMだと割り切っていればラクチンなんだけど、そうでないから
こういう不満が出てくるんだろうと思う

女が男を育てるって言うけど、女が育てるというよりも、もうこんなものだと
諦めていた女性がほとんどだったんじゃないかと思う
で、息子にベッタリになったりして、お嫁さんをイビったり
きっとそういう人でも最初は本当に良い人だったんだろうなと思う
愛情を返せない夫と結婚してしまったが為に、全く自分に関心を向けてくれない男と
一緒になったが為に、そうなってしまったんだろうと思うわ

791: 名無しさん@HOME 2013/11/02(土) 13:42:01.69 0
男なんてまだ権力やらああいうのが好きだから仕事だって頑張るけど、
女の場合はまだまだ権力よりも身を滅ぼす危険性のあるような愛情に
すがって生きているだけまだまだ可愛げのあるようなものだと思う

女も男みたいに「権力」に生きたら、きっと男に対しても容赦なく
愛情なんてアホらしくってやってられない。愛情表現?バカらしい事は言うな!
もっと男前になれ!とか言いたい事を言いまくってさぞかしスッキリするだろうなと思う

自分は稼いで来ているんだ!もっと気遣えとかさ
でも全部の女がそうなってしまえば、男は相当悲惨だろうと思う

793: 名無しさん@HOME 2013/11/02(土) 13:49:39.13 0
専業主夫が増えてきても、「子供が大変なの。近所の人たちに馴染めなくって」って
相談したら、権力志向の強い女が「それが主夫の仕事だろう?え?甘えるな!
自分の専業主夫の父親は我慢して育てたぞ。お前は何が言いたいんだ!
これだけ稼いで来て不満があるのか」バシバシバシとDVして終わり

それで専業主夫がネットで相談をしたら
「昔の専業主夫は女を育てていたから、男は女を育てるものです」とか言われちゃったり
引用元:http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1382315302/
1000: 名無し@HOME