・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
　息子が生まれて一年、私も育児疲れで要求しなかったこともありレスに。
しかしこのままでは駄目だと思い、レスである状況についてどう思っているのか尋ねたら、
男と女というより家族という感覚が強すぎて、恥ずかしくて誘えないと言われました。
それならと、その後は私からたまに誘うようにしたら、たまにではあるが応じてくれ、
釈然としない部分もあったがそれなりに良い関係を築けてきたと思います。

>>312
たまに応じてくれるなら勃たないわけじゃないのに
家族として見れない、恥ずかしい…？
立会出産がトラウマとか妊娠した妻を女として見れないとかのスレあるけど
正直、陰に女居そうな気もしないでも。
妊娠中と産後1年は旦那はどう処理してたのかな？
手伝ったりとかしなかったの？辛そうだとは思わなかった？
妊娠出産の2年間に手伝いでも妻に求めたら酷いって言われそうだけど
気にもされずいつまで放置かわからない状況だったから今更って事はない？
子供預けてラブホとかは提案しないの？

すみません、規制がかかっていて、書き込めませんでした。
少しずつしか書き込めなくてすみません。
続きです。

しかしこの数ヶ月、完全に拒否されるようになった上、二人目の話になると欲しいと言います。
しかし私は、妊娠の為だけにそのような行為をするには抵抗があり、
二人目が欲しいならもう少し誘いに応じてほしいと言い、喧嘩になりました。
すると、もうお前を女として見れなく、そこまでしたいと言うお前を軽蔑すると言われました。

そして、そこまでしたいなら他に男を作れ、と…
そう言われた瞬間、思い描いていた旦那との未来や
旦那への期待や愛情が崩れ去るような感覚になってしまい、
旦那への感情が無になってしまいました。

長々とすみません、ここから相談です。
もう旦那としたいとはもはや思わなく、将来的に離婚もという考えもちらついています。
しかし、私も二人目がどうしてもほしい。
でも、ここまで蔑まれた相手の望みどおりになるのも悔しいし、二人目を作れば
いずれもし離婚したときの生活のことを考えると一人のままのほうがいいのかとも思います。
なんだか支離滅裂ですみません。
旦那への怒りや諦めなどで心がモヤモヤしていて、自分でもどうしたいのかわかりません。
叱咤激励なんでもかまいません。
第三者からの意見がほしいです。

支援してくれた方ありがとうございます。

>>315 ありがとうございます。
行為の時自体は特に問題はないんです。
立会い出産が悪かったのかとも考えましたが、違うとのこと。
まぁそれは思ってても言えないのかもしれませんが…
いつもはたまに一人で処理しているみたいです。
手伝ってと言われたことも、私が拒否したこともありません。
ラブホも提案したこともありますが、流されました。

>>322
se×以外に夫婦の時間ってある？
例えば親に預けて食事に行くとか、子供が寝た後に夫婦の会話があるとか。
じゃれあいがあるとかさ。

浮気してそうな旦那だな

私も女居そうだなとか思ってしまった
こういう流れ多いよね

でも、浮気する男のほとんどが奥さんとも出来る人が多いよ
極端だけど、家族愛に変わったor本気の浮気をしているかってとこじゃないかな

>>320
＞妊娠の為だけにそのような行為をするには抵抗があり、
子孫繁栄のためではなく快楽のためだけの行為が欲しい、というわけですね。
そんなこといちいち口に出すなよ、気持ち悪い。
まったくもって自業自得だ。悔い改めよ。

>>327
いやいやｗ落ち着けって
大人なんだから夢ばっかり見ててもしょうがないでしょ
今はこんな時代なんだから無計画に出来ればいいね、
子孫繁栄ーっていう妊娠もおかしいじゃなーい
結婚ってそういうことなんだから自業自得ってほど酷くないと思うよ

でも、夫がどういう性格か見極めたうえでの発言は大事だと思う
もしかして子供好きじゃないんじゃない？？？

なんでそんなに二人目ほしいの？

将来的に離婚とはいつ頃？子どもが成人後？？
まだ20代なら早めに離婚して若いうちに次探して再婚後に二人目望んだほうがいいよ。

夫の言葉に毒気があるので、日頃の会話のありかたに不安を感じる。
ウチの例で恐縮だが、2人目が6歳になるまで、年数回だったよ。
妻の育児ストレスで、こっちも誘わなかったし。
でも、その後、ちゃんと話し合って、今では普通（年齢からすれば多い方）になっている。
信頼関係が維持できるなら、何とでもなる。
だから、あまり攻撃し合わないで、とにかく会話の機会だけをしっかりともつあのはどうだろう？

家計とか教育費とか、今から作って子供が成人になるときの自分達の年齢とか問題はない？
或いは老後の備えや旦那の会社の業績等の生活安定の問題も？
将来不安があって子供を増やしたくないかもよ。旦那には責任もあるし重圧になる。
レスも含めて生活への疲れがあるのでは？

>>327
フツー
男女逆ならもっとよくある話
外注しろってとこまでセットで

浮気うんぬんはさておき、夫婦としての愛情の時間を持ちたいというパートナーに対して
その気持ち自体が軽蔑に値すると言われたんだったらそりゃもう愛情も失せるわな
そしてそんな相手との二人目が欲しい気持ちはさっぱりわからない
作るなら別の家庭をもった後じゃない？

他で男作れ、は許されない言葉だな。
この文面で誓約書書かせたら？本当にサインしたら、それでもって離婚した方がいい。
なんか、夫婦間の愛情の持ち方に問題がある。たぶん、直らない。

他で男作れ、はなかなか出てこない台詞だなぁ。
冗談抜きで外に女か最悪男がいるかもなぁ。

皆さんありがとうございます。
全レスは控えさせていただきますので、質問の答えが抜けていたら教えてください。

まず旦那の浮気についてですが、以前に浮気未遂はありました。(出会い系でメールです)
しかしそこから携帯のロックもかけるのをやめてもらったし、
仕事のあともまっすぐ帰ってきて休みの日も必ず家族で出かけているので、
おそらく浮気はないのでは...と思います。
夫婦だけででかけることはあまりありませんが、普段の会話もありますし、
仲はいい方だと思います。
おそらく、家族愛に変わったから、ということなのだと思います。

ゲイなんじゃ

家族愛に変わったから、って
他に男作れなんて言わないよ普通。

二人目についてですが、
旦那は子供は嫌いですが息子のことはとても可愛がっていて、
経済的な面でも楽観的に見ているので、
子供をもうひとり持つことに不安があるということはないみたいです。
二人目が欲しい理由は、私は一人っ子で数年前に身内が相次いで亡くなった後、
とても心細い思いをしたこと、反対に旦那は５人兄弟なので、
育ってきた家庭のように、賑やかな家庭をつくりたいとのこと。

男性って案外デリケートで、se×方面で一度でも拒絶されると駄目だったりする。
妊娠出産時に拒絶したり、相手が傷つくような言い回しはしなかった？

あと、立会い出産で実際に旦那さんに心境の変化があったとしても
聞かれたら「なんともない」って言うと思うよ。

離婚の気持ちについては、早くても息子が大学を卒業できる経済的目処が経つまで
と漠然と考えています。
母子家庭になることを考えると、やはりどうしても
息子に経済的苦労をかけてしまうことになるため、簡単に決断はできないです。
二十代とは言え、秀でた美貌や才能もない子持ちが再婚を望んで離婚するのは
やはり無謀かなとも考えてしまいます。

発言についての契約書は、以前も似たような暴言があり、
頭に血が上った私が、離婚届と契約書のようなものを書いてと迫ったことがありましたが、
馬鹿らしいと破られてしまったので、書かせるのは難しいと思います。
でも、いつか離婚した時のために、日記はつけています。

読めば読むほど相談というより愚痴だね。
自分でどうしたいかが決まらないとアドバイスのしようがないよ。

旦那のその年収だと2人目はまだやめておいた方がいいのでは？
あなたも1人目経験しているでしょうが、
妊娠出産育児とあなたはとりあえず休まないといけないんですよ。
旦那1人の手取り16万で12万家賃なんか住んだら生活なんか出来るわけないでしょ。

とりあえず名前欄に番号入れるなりして欲しいな。ここはＩＤ出ないから。

>>346
> 発言についての契約書は、以前も似たような暴言があり、頭に血が上った
> 私が、離婚届と契約書のようなものを書いてと迫ったことがありました

暴言が先か、あなたの理詰め攻撃が先かわからないけど
そこが夫婦不仲の原因じゃないの？
子供の親としてはやっていけるけどパートナーとして嫌われたんじゃないかな。

>>311
私も夫婦がギクシャクしてる時に、そんなにしたいなら他の男としていいって言われたよ。
本気ではないと思うけど、自分に対してイライラしてない？心当たりない？
うちの場合は、私がちょっとイラついてる時期があったから、その仕返し？
最近になって、お前がイラつくと俺もイラつくって言ってた。
2人目欲しいなら尚更、夫婦の仲を修復してからにした方が。
私も何とか数ヶ月で機嫌が直ってきた。
家族に見える以外、何か理由無いかな。
下着を派手に…は逆効果っぽいから、髪型を旦那さん好みに変えてみるとか。
参考にならなかったら、ごめんなさい。

すみません、また規制かかってしまいました..

ごめんなさい、確かに愚痴のような感じになってしまいました。
ＩＤのことも失礼しました。これで大丈夫でしょうか？

今回の喧嘩になったのも、元はといえばレスのことや二人目のことが発端でした。
しかし、今最も不信に思っていることは、、
不安や訴えをまともに取りあってくれず、話し合いもまともにできないこと、
(真剣な話になると、旦那は目は合わさずちゃかしてばかりです)
意見が分かれた時に自分の要求ばかり押し通し、相手に寄り添う姿勢がないこと。
主にこれらの、いわば旦那の根本的な性格に疑問を持ち始めたからなんです。

今回のことで抱いた旦那に対する不信感は飲み込み、
子供が成人し離婚するまで仮面夫婦を続けるか、
円満な家庭であり続ける努力をしていくべきか...

すみません、色々考えていたらなんだか泣けてきてしまって、
支離滅裂な内容になってしまいました。
子供は可愛がってくれるし、ギャンブルとかもしないし家族サービスもしてくれる。
レスや上記の事以外なら恵まれている方なのこなとも思います。
それなのに、こんなことで離婚を考えるのはおかしいのでしょうか？

>>354
このスレは離婚しない方向だからそれに沿って書くけど
元々話し合いのできない人に話し合いをしろと言っても無駄。
大人になってから人は変わらないよ。
話し合わずに解決する方法を考えた方がいいと思うよ。

旦那さんが暴言に発展するのも、
無理矢理話し合いのテーブルにつかせようとしていることへの反発かもしれない。
北風と太陽でいうと、今のあなたはまさに北風。

旦那さんが自分の要求ばかりを押し通すのもよくないけど
あなたも話し合いという形式ばかりを押し付けてる。
柔軟性がないのはお互いさまでは？

子供ができると、決めていくことが増えるから話し合いたいという気持ちはわかるけど
それだと旦那さんは逃げるし、いずれ浮気に発展する可能性は高いと思う。

まずは話し合い以外の解決方法を考えてみたらいいんじゃないかな。

>>355
おかしくないよ。明らかに離婚に値する酷いこと言われたんだもの
ただ自分だけが我慢すれば家庭内円満になる内容ではあるから
我慢しちゃえばって思っちゃうんだよね

ただ個人的には、旦那の浮気とかそういうのを疑わないくらいに信頼がある夫婦なんだったら
言われた酷いことについて黙って一人で悶々としてるのはよくないように思えるかな
継続するにしろ離婚を考えるにしろ、
まずこれまでとこれからについて話し合わないとダメなのでは
se×は欲望のためだけじゃなくて夫婦間の愛情交換なのに
軽蔑されて妻である意味がわからないとか
現実に二人目作りするためにどうするつもりなのかとかさ
（se×しながら心の中でさげすまれてたらたまらんわ
正面から向き合うことで旦那のあなたへの不満てのも浮き彫りになるかもしれないし
話し合ってどうしてもただ軽蔑の目しか向けられないなら改めて離婚を視野に入れたら？
レスが立派な離婚事由なのは、夫婦間のse×＝子作りではないからだよ

性生活の不満は離婚理由の原因として成立するよ。
求められない事に女性としてのプライド、焦りも在るでしょう。

我が家も恥ずかしながら一人目の後がレスでした。
嫁が出産時に意識を失った事、勢いで傷が広かった事、
自分が外せない仕事だった、両家両親すら不在の中での出来事だった 。

これが自分のトラウマで再び同じ目には、と求める事ができませんでした。

自分から求めるのに２年かかりました。
嫁にはあなたと同じ辛さを味わわせてしまいました。
あなた方夫婦にも時間が必要かもしれません。

話し合いのできない旦那かあ。
男性は口下手も話し合いのできない人も多いと思うけど･･･。

入籍前後って話し合いが必要な事が多いじゃない。
結婚式どうするか、とか親戚のあれこれ、冠婚葬祭のすり合わせ。
その時その時で乗り切ってきたはずなんだけど、311夫婦はどうやってたんだろう。
その時の方法じゃ今回は解決できないのかな。

性の事を上手に話せない人も少なくないけど
妊娠前は性の話題はどうやってしてたんだろう。

誰かが教えてくれた新しい方法を試すより、
前上手くいっていた方法を思い出すのが先だと思うんだよね。
雑談的で申し訳ないけどすごく気になった。

>>311
そういう旦那さんを選んでもう子供がいるから諦めるしかないんだろうけど
最近はこういう男が多いみたいだね
自分でシコってるほうが気持ち良過ぎてリアルには出来なくなるのもいるらしいよ
それくらいの男だったんだから、もうATMだと諦めて
趣味に生きるなり、仕事に生きるなりして、夫はただの飾り物として扱って
子供が成人したら捨てたらいいよ。そこまで大事にするような価値もないだろうよ

離婚する時に大事なのは
・まず子供が大きくなって片付く事
・お金
・自分の居場所
・友人など

自分の若い時期をドブに捨てるようなものだから（浮気は出来ないし）
夫に介護が必要になってももう何もする必要はないよ
それだけの仲の夫婦もいる
お互いに努力が必要なのにそういうのに疎い男というのは本当に迷惑なだけな存在で、
自分も大事な時間を費やしてきたのならもう充分
もうそれ以上の事はする必要がない

皆さん本当にありがとうございます。
一つ一つじっくり読ませていただきました。

皆さんのレスを読んで、私にも、旦那が苦手な話し合いを強要したり、理詰めで攻撃したり、
旦那の気持ちを萎えさせるようなことを、自分が思っていたよりも
たくさんしていたのかなあと思いました。
>>356さんの言うように、旦那から暴言を吐かれるときは、
決まって話し合い、というより私が責めてしまった後がほとんどです。
ただ、優しく言ってもふざけて逃げられてしまうのでもうどうすればいいのという感じですが、
お互い柔軟性がないという言葉になるほどと思いました。

>>359 今回のこと以外での話し合いについても、旦那とは話し合いというものを出来ずにきました。
いつも、私が相談をもちかけても、興味のないことは私に丸投げで、
かと思えば自分の強い要望はなにがなんんでも通すといった感じです。
妊娠前は普通にそういう行為はあったので、特に深く話すこともありませんでした。

>>357さんの言うように、離婚を今すぐ決めるのではなく、きちんと話し合って
私への不満を聞いたり、もう一度思うことを伝えないといけませんよね。
しかし、今までに何度も話し、期待しては裏切られてきた為、
また同じようなことになるのが怖いです。
もうＡＴＭと割り切った方が楽なのではと思う気持ちが今は強いです。
ひとまず、もう私から切り出すのは疲れてしまったので、
今日帰宅した旦那の出方というか反応を見たいと思います。

努力は報われればいいんだけど、
そういうのを繰り返して不毛な状態になった場合が一番辛いと思うよ
子供がいてこれから長年暮らして行かなければならないのに、どうにもならないような
話し合いをして現実を見てしまったらそれこそどこにも逃げ場が無くなるだろうと思うけど
それとも吹っ切れるのかな？
ふっ切れて離婚出来たら良いけれど、子供もいる事だしとても難しいだろうと思う
私は厳しい言い方だけれどもATMと考えて、他の事で自分の人生を充実させる事を考えた方が
よほど良いだろうと思うよ

努力と言ったって自分だけが努力してももう仕方ないし、
努力した分だけ、感情まで不感症の相手に対してものすごく虚しくなるだけだと思うよ
悲しいけれどそういう事はあるのだろうと思う
理想の形とは違うけれども、せめて子供はいるから、趣味なり仕事なり
なんでも自分を癒して向上させてくれるものに打ちこめば良いと思う
子供が大きくなったらお金をヘソクリしておいて、いつでも相手を捨てられる環境を
作っておけば良いと思う
本当にセイセイするだろうと思う

>>311
まだ20代なのにあなたの人生それでいいの？
子が成人するまであと18年、人生で一番いい時だと思うんだけど。
今後一生求められてse×しないかもしれないよ。
よーく考えてね。

>>368
自分もそう思うけど現実的に子持ちだと非常に難しいと思うよ
家族を養えるだけの経済力があるのならともかくとして
自分は良くっても子供にはすごい負担があるかもしれない
そこをクリアできるなら離婚は良いだろうと思うけど、
子供がいて無計画に離婚をするようなものではないと思う

女の40代はまだまだ若いわ
早く子供が出来てて良かったんじゃないかと思う

まああまり勧められることじゃないのかもしれんけど、外注もいいと思うよ。
いいって言ってるんだからね。
但し、それでもバレないように、割り切って、墓場まで持って行く覚悟でさ。

外注で幸せにはなれないと思うけど
そんな事をするくらいなら離婚でいいんじゃない？

旦那に外注で良いなんて言われたらそれこそ離婚ものだけども
どうやって継続させたらいいの？

他の男とやれと言う夫と二人目作るか悩むって精神病んでるとしか思えない
子供が不憫過ぎる
子供は巣立つからね、依存しないでね

>>375
子供の為に離婚はしないというんだし
自分の幸福はある程度捨てるってことでしょうからそう書いた。
実際それでどうにかこうにかやって行ける人もいる。
この人がそうかはわからないし褒められたことではないけど。

男がどういうつもりなんだろうね
時々なんで結婚をしたのかわからないようなのがいるなと思う
元々感情のないような人はいるものだけど、こんなのに人生を費やすのかと思うとゾッとする

俺が妻から「外注していいよ」って言われたら、即座に離婚だと思う。
調停でもなんでも使ってやる。
プライドって大切だよ。そんなこと言われて我慢するなんて、プライドを捨てているよ。
ますます舐められて大切にされる訳ないよ。
相手はひどいことを言ったなんて思っていないでしょ？我慢しているのがまるっきり無駄。
少なくとも第３者を入れて、離婚のギリギリまで持ち込んで、相手に迫らなきゃ。

>>380
こういう旦那は
じゃあ離婚でいいよってなるのでは。
脅しで離婚を口にするのは良くない。

>>381
で、離婚でいいじゃん。プライドを捨ててまで一緒にいる必要ないと思うんだけど。
とにかく、第３者を入れて対決することが必要なんだよ。
じゃないと、まっすぐに生きられないぞ。

話し合いが苦手なら、分業に持ち込めばいい
そういうタイプは先に動けば文句いわないんじゃないかな

子供がいるから難しいんだろうけど、旦那さんは子供の事は気にならないんだろうか？
母親から虐待されてなにかあっても知らんフリしていそう

>>383
だから311は自分がまっすぐに生きるよりは
子供に金をかけて育てたいと思ってるってことだろ。

>>387
旦那がこんなんだと、子供に対して過剰に執着や期待しそうで怖いな

外注云々は売り言葉に買い言葉でしょ。
妻だってその気もないのに離婚届と誓約書手に迫ってる。
割れ鍋に綴じ蓋だよ。
夫婦喧嘩が何でここまでエスカレートするか不思議。
そのうち刺した刺されたまでいくんじゃないの。

>>401
犬も食わない夫婦喧嘩という関係じゃねーよこれ

冗談でも外注とか言うもんじゃないと思うわ
男は風俗とか通ってキモイから外注してきて欲しいと思うし言うけど、
（子供を育てていたら、父親はﾀﾋんでも母親がﾀﾋぬわけにはいかない）
女に向かって外注とかは許しがたいものがある

「外注」は、冗談とか夫婦喧嘩の言葉のあやとかじゃないよ。言ったらおしまいの言葉だよ。
だから、中途半端に誓約書とか離婚届とかを突きつけたのがミス。
最後まで持って行くつもりじゃないと。
そこで、相手が気付いて初めて、やり直せる。先に自分が折れたんじゃ、完全に奴隷扱いになる。

>>405
外注って言われたところで一気に醒めて、色々と準備をはじめるわ〜
世にも恐ろしいものを見せてやるってｗ
当然だと思うんだけど、何で怒らないのかが不思議だし、ものすごく不安に思う
両親がおかしすぎて子供が気の毒すぎる

みなさんありがとうございます。
私自身の考えや希望が定まっていない為、不快な思いをさせた方申し訳ありません。

外注発言で怒らないのが不思議と仰った方がいましたが、
勿論怒りました。私が他の男とする事よりも、私とすることの方が嫌なのかと
泣きながら尋ねました。だんまりでしたが、肯定の意味と受け取りました。
ただ、怒って感情をぶつけてもだんまり、冷静に話し合いをしようとしてもふざけられ、
怒りの解消の仕方がわからないんですよね。
子どもがいなければ、離婚していると思います。
あ、ちなみに、私は高学歴でもなければ、主人は高収入でもありません。

>>418
ATM使用でいいと思うよ
もうこういう気質の男は変わらないと思う
一生懸命に貯蓄して40代で離婚出来るようにしておこうよ

皆さんに相談して、少しずつですが自分の気持ちが定まってきました。
初めに相談していた二人目に関してはもう諦めます。
この人のせいで諦めざるを得なかった、と、恨んでしまうかもしれませんが、
今のこんな夫婦の元に産まれても可哀想ですし…
何人かの方が仰ってくれた、自分の幸せを見つけながら準備する生活を
まずは初めてみようと思います。
今回の旦那の態度を許すつもりはありません。
ただ、今すぐ感情のままに離婚して、一番苦労をかけてしまうのは子供なので、
仕事も見つけて、早く安心できるようにしたいと思います。

どうせ離婚しても慰謝料なんて雀の涙よ。
先払いの慰謝料だと思って旦那から取れるだけ取ってお金貯めてね。

>>420
そうか。頑張れ。
絶対に卑屈になっちゃだめだよ。卑屈になったら幸せが逃げる。
見た目なんかより心の持ちようだよ。
いくら見た目が良くても、卑屈になって目がﾀﾋんでいたら誰からも相手にされない。
これから苦痛な日々を送るかもしれないけど、
いずれ幸せになるために、絶対にプライドを捨てちゃだめだよ。

俺は子供が産まれてからの日々が妻と幸せいっぱいだから、
あなたがわざわざ苦痛な日々を過ごそうとしているのが、正直理解できない。
そんな場所から離れて、堂々と明るく生きればすぐに幸せが見つかるのにって思ってしまう。
こんな風に思うのは無責任だとは思う。だけど、道はいくつもあるってことを忘れないでね。

親兄弟親戚に味方を作ること、義両親だって味方になってくれるかもよ。
とにかく、自分一人で抱え込まないこと。
頑張ってね。

>>420
お金は使ってしまった事にして、誰かとても信用のおける兄弟なんかの口座に
お金を貯金していけば良いのではないかと思う
現金で金庫に入れて閉まっておくとか（誰にも話したらダメ）
あとは自分で働いて全部を貯金
子供が大きくなったら絶対にまた良い人が出てくると思う
夫との不毛な関係を耐えたご褒美として絶対に良い事があると思うよ

その前に旦那さんがポックリと逝ってくれるかも知れないｗ
気を強く持ってね
子供と一緒に絶対に幸せになって！

皆さん本当にありがとうございます。
正直、ここで話すまでは、
またいつものようになぁなぁに流されてしまうんだろうなと思っていました。
レスだったことで、女としての自信もなくなってましたし、
ギャンブルにはまったりする旦那さんの話を聞いたりしては、
旦那は良い旦那なんだと自分に言い聞かせてました。
もう、僻むのも自分を過小評価するのもやめて、
自分の幸せと子供との生活のことだけを考えていこうと思います。
お金は、金庫に移しつつ、いずれ時期を見て母に話し、預けようと思います。
ほとんど旦那が稼いだお金なので罪悪感はありますが、
ケチだみすぼらしいだと言われながらも、自分のものはほとんど買わず
必ﾀﾋに貯めてきたお金なので、子供の為に使わせてもらいます。

>>423
そういうドロボーみたいな行為をアドバイスするのはどうなのかと。
全ては子供に返ってくる。みてないと思ってコソコソしても結局人間性に出る。
子供もきっとそうなるよ。
結婚しない、誰とも信頼関係築かずやってく人に育てたいならいいけどさ。

>>426
そこまで言わなくてもいいんじゃない？
自己防衛ですよ。自分が融通利く範囲で金を確保してもいいでしょ。
この場合の馬鹿正直は馬鹿と同義だと思う。
「どんな相手でも誠意を持って正しく行動しなきゃいけない」なんてのは正論でもなんでもない。

>>427
いや、駄目でしょう
この人がパートして貯めたお金の事かと思ったら旦那の稼ぎって…

それからレスでも一緒にくっついてたら安心する女っていっぱいいる
しよう、やらなきゃと言われて「ハイ頑張ります」という男ばかりじゃない
スキンシップよね〜

まあうまくやんなよと思う。

なんでこの女がこんなにマンセーされてるか意味不明
夫婦生活したくないけど子供は欲しい女ととっくにあいそつかした男
互いに思いやりのない似た者夫婦なんじゃないの

>>430
お前ちゃんと読んでないのが丸わかりのレスだな。
ちゃんと読んだ上でのレスだったら頭がヤバい。

>>430に同意。
夫婦喧嘩が行き着くところまでいっちゃってる。
お互い様なのに、嫁がATM宣言してOKって何なのこの流れ。

女性が多いとこはやっぱり女性に甘くなるからね
とは言え旦那の方が子供なのには同意するけど
子供生んだ途端に嫁を女と見れなくなるタイプでしょ、結局

嫁側の書き込みだけだから何とも言えないと思う
311も旦那に対して無意識の内に銃弾撃ち込んでて今の事態になってるのかも

子供が出来たら妻側から拒否してレスなんてありふれた話
外注してほしいってのもよく聞く話
逆だとここまで叩かれるのなw
旦那が拒否してるのは311とは2人目を作れないと感じる何かがあるんじゃないか




引用元： http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1382315302/