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846: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 22:24:26
今、大丈夫でしょうか?





849: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 22:27:07
嫁と話しました。 
予想通り、嫁は母親メールで発狂していました。 
何を言っても「あんなに頑張ったのに!」というようなことにしか 
ならず、結局1時間ほど前に出て行ってしまいました。 
行き先はビジネスホテルです。(着いてから連絡ありました) 
 

861: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 22:33:57
>>849
最初からいずれこうなることは分かってたろ
叱ってでもお前の母親と付き合うの止めさせるべきだったんだよ
「不倫元嫁と仲良くしてるようなやつと付き合うな。気分が悪い」とでも言ってさ


862: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 22:35:53
皆さんの意見を踏まえて、

1)親とは縁を切ること
2)自分と親との関係を再度説明
(「昔からタヒぬほど嫌い」など、嫌悪感をわかりやすく)
3)親と元嫁との関係を再度説明

等してみたのですが、なぜか自分が元嫁をこき下ろさないのが
気に入らないというわけのわからない話になり、さすがに自分も
キレてケンカになってしまいました。
自分は「どんな理由があるにせよ、昔付き合った相手を悪く言うのは嫌だ。
そんなの惨めだし最低だろう」と言っただけなのに、「やっぱり
まだ好きなんでしょう!」と物を投げつけられたので、限界に達して
部屋にこもってしまいました。

こういう場合、やっぱり元嫁の悪口を言いまくるのが正解なのでしょうか。
別に未練なんて全然ないけど、なんだかスッキリしません。

863: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 22:37:27
混乱も混乱嫁も少し頭冷やせ。
嫁は今は何を言っても耳に入らないだろうし、仮に混乱が元嫁の悪口言ったところで解決するとは思えん。
逆に「私のこともそう思ってるんでしょう!!1!」とキレられる可能性大。
少し放っておけよ。


864: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 22:38:21
勝手に突っ走って勝手に自爆してる嫁だろ?
いくらお前が悪口言ったって、「本心じゃないでしょ?」っていちゃもん付けてくると思うぞ

向こうが落ち着くまでそっとしとけ
後、親にも金輪際嫁にメールするなって伝えとけ


866: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 22:40:55
これはあくまで俺のここ読んだ限りでの考えだが混乱嫁は一面ではかなり冷静だと思う。
ホテルとって移動して、着いてから電話ってパニックの時にしては整然としている。
今回のことでは怒っているだろうが、それだけではなく混乱と試しているんじゃないか?
本当に自分の味方かどうか。だから移動先も連絡した。向こうからサインは出ていると思う。


871: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 22:46:12
嫁は元嫁より愛されてる実感が欲しいんだろう。
少々甘えただが、親が元嫁持ち上げすぎて不安になったんだろうよ。
悪口ではなくて、今嫁の方が大切だし愛していると思わせるほかあるまい。
もしも混乱が結婚継続したいと願っているのならだが。


873: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 22:46:30
やはりそっとしておく方がいいのでしょうか。
自分としてはその方が助かるのですが、ちょっと不安でもあります。
とはいえ、何を言っても「どうせ~」とか「嘘だ!」とキレられるし、
余計なことをして墓穴を掘ってもと思うと混乱するばかりです。

親には既に一切連絡するなときつく言いました。
今回は父親に確認を取ったので、大丈夫です。
(母親は父親の言うことは聞きます)


874: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 22:47:59
そんなの惨めだし最低だろう」

こんなプライドのために元嫁の話題を避けてるから神経質な嫁が余計不安がるんじゃねーの?


875: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 22:48:08
>んな理由があるにせよ、昔付き合った相手を悪く言うのは嫌だ。
そんなの惨めだし最低だろう


確かに元嫁に情残していると誤解され易い言い方だ。


876: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 22:49:56
>自分としてはその方が助かるのですが

昼間は確か自分は楽だったから放置したって言っていたな。
その自分だけが楽したがる態度にもイラついているんじゃないか。


882: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 22:58:04
>>874
>>875

正直、思い出したくないんですよね。
悪口を言うといっても、セ〇クスレスと浮気以外ほとんど全て
うまくいっていたので、そこしか話すポイントがない。
ここで無理して「浮気した最低の女」みたいに言ったって、
その原因作ったのは自分だってわかってるし、何度も泣いて
元嫁にレスの原因を聞かれたこととか思い出すと、ものすごく
惨めな気分になるんです。

このことは結婚前に嫁には話していて、嫁もわかっているはずなのに、
どうしてこういう事言ってくるのかわかりません。
自分は嫁の元旦那の話なんて一切聞きたくないし、悪口なんて
もっての外なので、何のために悪口を要求されているのか理解できないんです。


881: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 22:56:18
嫁も精神的に成長すれば、
「元嫁との馴れ初めがあったからこそ今の混乱がいる」
って思えるようにはなるんだがな。

今は嫁に合わせてやるしか無いだろうな。


884: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 22:59:01
元嫁をこきおろさないっていうか不自然に庇ってるように見えるんだろうな
今までの混乱のレスからも何となく想像つく
それで嫁が発狂するのはいきすぎだけど不快に思うのは仕方ないんじゃないかな


879: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 22:55:00
嫁はカウンセリング受けたほうが絶対いいって。
自宅or職場近くの心療内科に電話して嫁の症状を伝えて、対応できるか確認してから連れて行け。
単純に近いからとか大きい病院だからとかで選ぶな。
医者やカウンセラーにも得手不得手がある。
行ってみても相性が合わない場合がある。合わなかったら速攻で病院変える事。
できれば夫婦揃って受けたほうがいい。
保険外で1回1時間5000円程度だろう。

離婚してもいいなら放置しな。


886: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 23:04:56
>>879
カウンセリングの話を振ったら「私がおかしいって、全部
私のせいにする気でしょう!」とキレられました。
そうじゃなくて、お互いを理解するためにはいい方法らしいから、
俺も行くからと説明しても、「今までそういうの苦手だって言ってた
くせに怪しい」と言われ、何がなんだか…

そういえば、今日何も食べてないので、ちょっと食べてきます。
その間は、下手に動かないようにするつもりです。
失礼します。


887: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 23:10:24
めんどくせー女だな


892: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 23:13:48
嫁は混乱よりも誰か違う人間に話を聞いてもらってスッキリした方がいいと思う
攻撃的になってるのは自分が嫁として足りてないとか理解されないことへの不安の裏返し
しかも今母親地雷だしw
混乱は大変だと思うけど、この不安さえ解消すれば嫁は上手くいくよ


904: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 23:42:27
ほんっとにうぜー&めんどくせぇ女。
俺ならこんな女この先やっていけん。
言いたかないが、だからデブスはry
コンプレックスなんぞ自己解決しかないんだぞ。
混乱が何言っても無駄なんだから。
いくら自信がないからって元嫁を悪く言えって相当歪んでるわ。

909: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/08(金) 00:00:00
ラーメン食べてたら嫁からメール来ました。
しばらく帰らないそうです。
自分もさすがに疲れたし、何言っていいのかわからないので
レスはせずに無視することにします。


しかし結婚前はこんな人じゃなかったのに、なんでこんなことに
なってしまうのか。
おおらかで、のんびりしてて、よく食べて…
例えは悪いかもしれませんが、オバQみたいで可愛かったんですよね。
しかも仕事は出来るし年収はあるし、卑屈になることないのに。

昔の嫁に戻って欲しいです。


910: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 00:01:21
>>「私がおかしいって、全部 私のせいにする気でしょう!」
わかってんじゃん
混乱嫁、絶対におかしいだろ
心療内科なりカウンセリングなりかかったことがあるんじゃね~か?
容姿も嫁姑関係も元嫁に勝てないからって、混乱に八つ当たりってww
混乱が親と絶縁するのって、この嫁には逆効果なんじゃね?
「私のせいで親子関係が悪化した!やっぱり元嫁に完敗だ」
って、また暴走するんだろうな


915: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 00:06:30
>>909
無視かよw
今までも、疲れた、つーて放置して事を悪化させてたんだろうなぁ
まぁ混乱のコミュニケーション能力ではそこまでってことなんだろう
もう無理ぽ


916: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 00:06:53
元々こういう所があったんじゃないか?
なんか前の結婚も同じような変な風に努力して認めてくれない!って暴れて終わりっぽいな。
嫁、前みたいにはならんと思う。
常に混乱親にも褒められ、混乱からも褒められ…でないと無理かも。
それすらも「嘘つき!」とかなりそう。
ダメだ、こりゃ。


918: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 00:08:59
メールが来てるから、大丈夫じゃない?
若干、嫁は駆け引きしてると思う。キライな相手に
「しばらく帰りません」なんて送らない。経験上そう感汁。


919: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 00:09:19
>>909
お前さんも結婚する前に戻って欲しいと思われているかも知れんぞ
無視しないでメール読んだと返したらどうだ?


922: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 00:12:57
めんどくさくて、疲れても、逃げられないならない為には頑張るしかないだろ
諦めたら逃げられて終了なんだよ
そんな殺伐とした合戦のようなものなの
嫁との試合はもう始まってるんだから、途中で逃げたら負けなんだよ


926: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 00:15:09
>レスはせずに無視することにします。

って・・・・・
せめて、「そうか解った。メシは食えよ」とか「風邪引くなよ」位の返事は返すだろうよ普通。
もう根底が冷淡無関心・面倒な事は放置。薄ら寒いというか恐ろしいわマジ。
こんなんじゃまともな女だってメンヘルになるわ。
どうせ今の嫁を選んだんだって、面倒な事を言わない便利な女だからっていう理由だろ?


928: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 00:15:38
無視じゃなくて、判った。程度は返したら?


929: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 00:17:45
君の気持ちはわかった、今夜はおやすみ

だけでいいから返信しろ


936: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/08(金) 00:23:32
皆さんの意見を参考に、とりあえず「わかりました」と打って
返しました。
さっきはなんだか無性にムカついて、というのもすごく嫌な
やり方で愛情を試されているような気がしたので、自分なりの
反抗だったんです。>メール無視


話は飛びますが、週末に一人でカウンセリングに行ってみようと
思います。
なんで自分は親やセ〇クスが好きじゃないのか。
まず、そこから掘り下げた方がいいような気がしてきました。
そこを説明しないと、何も解決しないような。

遠回りかもしれないし、本音を言えば一生避けて通りたかったけど、
自分みたいに取り柄もないような男が2回も結婚して、2回とも
相手を不幸にするって許されないことなのかもしれない。

二人で行こうと思っていたカウンセリングに、セ〇クスレスについての
悩み相談もあるようなので、まずは一人で行ってみます。


940: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 00:29:58
確かに嫌なやり方で愛情確かめられてるな。
正直誰でもウザいと思うよ。
前嫁の時にカウンセリングしていればな。
今となっては仕方ないが。

しかし今嫁の事はダメになってもおまえだけのせいではないし
おまえが不幸にしたとかではないと思うぞ。
少なくともおまえは努力したわけだしな。
あんまり自分を卑下すんなよ。


942: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 00:30:22
混乱嫁は甘え杉


276: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/09(土) 15:58:47
カウンセリング行ってきました。


278: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:01:03
混乱乙 どうだった?


279: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/09(土) 16:02:02
50分で予約していたのですが、足らなくて75分話しました。
ものすごく疲れた。
人の前で一人で話し続けるのがこんなに辛いとは…


282: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:04:13
混乱、特に状況に進展なしか?


283: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/09(土) 16:06:08
カウンセラーって、何か助言してくれるんじゃないんですね。
初回だからかもしれませんが、ずっと「そうですか」
「大変ですね」「あなたは悪くありませんよ」ばっかりで、
よくわかりませんでした。

でも話していて、多分自分は対人恐怖症っぽいところがあって、
深いコミュニケーションを恐れるあまり、セ〇クスに腰が
ひけているのではないかと思いました。
そして、その対人恐怖症みたいなものの根幹は、子供時代の
閉鎖的な生活が関係してるような気がします。


284: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:07:48
カウンセラーは愚痴を聞くのも商売だからそんなもんだ。
ああしろ、こうしろ、な押しつけがましい事はほとんどない。そんなもん。


285: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/09(土) 16:10:44
>>282
嫁からは連絡ナシです。
正直、ちょっとほっとしています。
ようやく寝られるって感じで。

カウンセリングをどう生かしたらいいのかまだよくわからないけど、
こうして何回か通って自分自身の本質を理解することを優先するべき
なのでしょうか。
75分も初対面の相手に自分のことを話すなんて初めてなので、なんだか
放心状態です。


286: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:10:47
アドバイス屋ではないからな。
とにかく「うん、うん」て
話しを促して 思いのタケをぶちまけさせてやる所だしな。

気持ちが少し、軽くなった感じはしないか?


287: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/09(土) 16:12:24
>>286
軽くなったような気もしますが、脱力という方が近いです。
あと、なぜか元嫁についての気持ちをやたら質問されました。


289: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:14:58
>>283
まずは乙。
カウンセラーはお悩み解決人じゃないから、あれこれ指図はしてくれないよ。
でも、283をみた感じでは、初回からカウンセリングの成果が出てると思う。
自分自身のことについて、より深く掘り下げて見られているじゃないか。


293: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/09(土) 16:21:59
>>289
ありがとうございます。
変な話ですが、高い金出して辛い思いして「よくわからないけど
疲れた」だけでは話にならないので、必タヒに考えたって感じです。

でも、確かに親や元嫁の話をしていると、自分がどのように彼らを
とらえているのかがよくわかります。
自分が親嫌いの自分を心のどこかで責めていることに気が付いたり、
元嫁との生活が自分の人生で最高に幸せなものだったと再認識したり。


294: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:25:14
>>293
そういった人に話しにくいことをあえて話すことで
自分の内面が整理されていくんだと思う。

とりあえずモトをとろうなんて考えずに、世間話をしに行くくらいの気持ちでいいと思うぞ
リラックスすると、予想以上にいい考えが浮かぶこともある
まあ回数重ねると慣れる筈だ。


295: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/09(土) 16:34:12
何度も書いたように、女に無縁の人生で一生独身を覚悟していた自分が
元嫁と付き合う&結婚したというのは、当時の自分にとって有り得ない
ことだったのです。
最初の3ヶ月は、変なシューキョーにでも入れられるんじゃないかと疑っていた
ほどでした。
元嫁との出あいは元嫁の職場のシステムトラブルに自分が駆けつけたのが
きっかけでした。


すぐにあちらから話しかけられ、食事に誘われ、告白されたので、
自分からは何もせずに好かれているというとんでもない状況になり、
そのうち「シューキョーでもいいや。付き合えるなら壷でもなんでも買おう」
ぐらいのヤケクソで付き合っているうちに結婚しました。
そうして一段落したら急に怖くなってきて、元嫁とそういうことが全く
出来なくなったのです。

何と言うか、元々淡白(というより相手がいない)&夢中ですっかり
忘れていたけど、俺のソッチ方面は本当に大丈夫なのかと。
下手なことして嫌われたらもう自分は立ち直れない。
触らぬ神にたたりなし、と4年以上逃げ続けた結果が離婚です。

自分はこの最悪の過去を完全に封印して石のように生活してきた
つもりですが、嫁は女特有の勘で何かを感じ取っていたのかもしれません。


296: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/09(土) 16:36:36
なんかこんな事話していたら腹が痛くなってきました。
ちょっと落ちます。
すみません


298: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:41:58
お疲れ。
慣れないことして疲れたんだろう
ゆっくり休めー

あと思ったことはノートなんかに書いていくといいぞ
ネットほど疲れないし、あとで見直しやすい


299: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:47:48
混乱は基本的にはまだ元嫁が好きなんだとは思う。
自分がふがいないから悪かったんだ、と自責の念もプラスされているだろうし。
「好き」な気持ちは悪とは言わないが
今嫁からすると「未練」にしか見えず、混乱親の事もあって
女としても嫁という存在としても負け、が キチガイ暴走の原動力になってるんだろうな


300: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:50:25
元嫁の未練を断ち切るには、もう一度告白して振られるのが一番なんだが、
今嫁と再婚してるから無理だわな。
だがこのままでは今嫁ともうまくいかない気がする。


301: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:56:41
最高に幸せだったって
ようするに混乱の元嫁に対するそういう気持ちを嫁に見透かされてたってことだろ
それじゃ嫁が気にするのも怒るのも仕方ないよ


304: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 17:05:05
カウンセリング奨めた奴らさ、少なくとも初回で「元嫁との生活は最高」てきづいてるくらいだぜ?
カウンセリングこのまま続けたら現在モメてる今嫁めんどくさい…て、気持ちが強まらないか?こいつ。
元嫁との馴れ初めを書く時のコイツの未練がましい雰囲気はどーよ。
今嫁との結婚継続、できんのかね?この混乱に


307: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 17:11:29
まあこのまま今嫁と惰性で住むよりは解放してやってほしいかもしれん(慰謝料がっぽがぽ渡して)
混乱は元嫁への未練が全くなくなるまで独り身でいるのが無難だよ、自分のためにも相手のためにも。


309: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 17:13:12
いまちょっと寺のまとめ読んできたんだけど。

最初の段階では混乱は「元嫁への未練はない」といって、
今嫁が「心のなかに元嫁さんがいる」といっても否定してんだよね。
その部分を直視すれば、なんらかの打開策になる気はする。
離れるにしても、再構築するにしても、
一度自分の気持ちを整理する必要があると思うんだ。
そうでない状態で今嫁さんと結婚を続けていても、相手が不幸だろう。


302: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 16:58:13
混乱はしばらくここに書き込まない方がいい

長引いてきて心無いことを言う人も増えるだろうし、
せっかくカウンセリング受けだしたのなら、そっちに集中した方がいいよ
>>298のようにノートなどに吐き出して、ちょっと一人で整理してみ。

もちろん嫁関係で困ったらまた来いよ


310: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/09(土) 17:16:05
なんか元嫁のこと書いている途中で落ちたので未練とかの
話になっているようですが、そういうのはないです。
自分が言いたかったのは、それだけ大きな過去から目をそらし、
反省もしないまま今に至ったのが良くなかったのかもということです。
実際、元嫁に会いたいなんて微塵も思いません。

今の嫁とはお互いの趣味のサイトで知り合ったし、その後も前と違って
浮かれるばかりでなく、ゆっくり着実に付き合ってきました。
自分はそれを相手のパーソナリティの違いくらいにしか考えなかった
けど、そうじゃないんだなあと今日気が付いた次第です。


302さんの言うとおり、書き出したりして考えてみます。
何かあったら報告します。
ありがとうございました。


317: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 17:23:14
>>310
混乱の未練の定義と嫁の未練の定義が違うから
お前がいくら未練はないと言っても無意味、というか逆効果だ
あまり頑なになるな


320: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 17:38:06
こうなってくると今嫁も気の毒だな…
自分が絶対かなわない相手と必タヒに戦い続けてたんだよな。

混乱、お疲れさん。
自分も今カウンセリングに通ってるが、
最初の時は疲れすぎて吐きそうになったよ。
それでも続けていくことで何かが見えてくると思う。
皆が言ってるように、気持ちを書いておくといい。ゆっくり整理してみなよ。


537: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/13(水) 19:06:55
進展があったので報告します。


539: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/13(水) 19:10:48
まず、偶然ですが元嫁に会って話しました。
元嫁の勤めていた会社にトラブル処理で出かけたら、同僚に会うため
遊びに来ていたので、帰り際に1時間ほどコーヒーを飲んだんです。
そこでお互いの現状報告をするうちに、なぜか今の嫁についての相談となり、
色々と女性側の意見を聞きました。


538: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/13(水) 19:10:44
>>537
おう、元気か?


541: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/13(水) 19:16:14
>>538
ありがとうございます。
何とかやってます。

で、元嫁いわく、自分のことは気にせずにガンガン悪く言えとの
ことでした。
「浮気には深く傷ついた、親はそんなことすらわかってくれない、
あいつの本性は最悪だ、でも君は違う、ようやく信頼できる女性に
めぐり合えた、俺を癒せるのは君だけだ、味方は君しかいない」
と主張して、とにもかくにも嫁を頼って泣きつけと言うのです。


543: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/13(水) 19:22:54
うーん・・・元嫁の悪口を言うってのもどうかと思うが。
自分を大事に思ってくれる代わりに誰か(元嫁)を悪く言われても嬉しくないと思うけどな。


544: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/13(水) 19:23:18
そして、昔セ〇クスレスだった頃の気持ちを話してくれました。
自分は「セ〇クス以外は仲がいいんだから大丈夫」と思っていましたが、
彼女は「セ〇クスだけがダメということは、自分のセ〇クス(身体)に
とんでもない問題が潜んでいるに違いない」と解釈していたそうです。
思い起こせば、確かに「豊胸した方がいい?」とか「もっと痩せる?」
とか「髪型はこれでいい?」とかやたらに聞かれました。

そして、こういう具合に「自分のここがダメなのではないか」と
思い込んでいる女性が唯一救われるのは、頼られることだと。
当時の自分はセ〇クスに自信がないなんて正直に言ったが最後、
「だからオタクは…」と見放されると思っていましたが、まるで逆で、
「自信がないから待ってくれ」と言ってくれていたら、どんなに
嬉しかったか知れないと言われました。


545: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/13(水) 19:27:38
だから嫁に帰ってきて欲しいなら、もっと全面的に弱さを見せて、
頼った方がいいと言われ、その晩早速試したんです。

人に弱みを見せるとか泣きつくというのは、自分としてはタヒを覚悟する
ほどイヤな行為で、何度もメールを破棄したのですが、なんとか
搾り出して送信したんです。
そうしたら、すぐに嫁から電話がかかってきました。


548: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/13(水) 19:32:51
今晩帰って色々話したいと言われました。
そして、最後に「今までのことごめんね。許してくれる?」
と謝られました。
まだわからないけど、多分あの感じだと大丈夫っぽいです。

今晩が正念場ですが、カウンセリングで理解した自分の弱さとか、
親や元嫁についてのコンプレックスも素直に話して、変に格好つけずに
わかってもらえるよう努力します。
以上、報告でした。
アドバイス下さった方、色々とありがとうございました。


549: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/13(水) 19:35:10
>>548
おう、がんがれ。
ちゃんとした嫁なら、弱味見せても大丈夫だぞ。
俺なんか(ry


551: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/13(水) 19:38:56
>>548
乙!幸せになー!


552: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/13(水) 19:40:38
>>548
弱い所を見せられるのも夫婦の良い所じゃないか
がんばれよ!


565: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/13(水) 20:21:34
>混乱
あと何十年も一緒にいる間柄なんだから
みっともないと自分で思ってる部分も
さらけだしちゃえよ。

今の嫁さんと、案外似たもの同士なんじゃないかな。
嫁さんも自分のキャパシティより頑張っちゃうタイプみたいだし。
でも何とかなりそうで何より。がんばれ。


553: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/13(水) 19:42:13
うーむ、いい方向っぽいな。


【前編】
【中編】
【後編】 ←
引用元:http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1202310703/
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1202836921/

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