まず私の家は離婚はしてないけど私が物心つく前から夫婦仲が悪かった。
父親は私のことすぐに叩いてたし蹴ってたし、すぐに怒鳴るしで大嫌いだった。
なので必然的に私はママっ子になった。もうマザコンレベルだったと思う。
どこに行くのも引っ付いて回って、母のことが大好きだった。

父親はパチスロ大好き私たちの相手はしないたまに相手しても私たちがぐずるとすぐ機嫌が悪くなる、
そして浪費家で、母には改ざんした給料明細を渡してお金を使いこんでたらしい。借金はしてないレベルだけど。

当然それで夫婦仲はよくない。よかったところなんてみたことない。なぜ結婚した。

家族旅行なんて生まれてから行ったことないし家族で並んで食卓囲むのも法事のときとかぐらい。


でも母は私とも妹ともよく遊んでくれたし、友達が家族で遊園地に行ったとかいう話を聞いても
うらやましくは思ったけどさみしくはなかった。

物心つく前からチキン泣き虫人見知りの私は幼稚園にも1年しか行かなかった。
たぶん周りの子からいろいろ遅れていたと思う。読んだり書いたり話したりは人並みにできたけど、
コミュニケーションをとるのとか。ままごとも友達とやらず一人おままごとで何役もする子だった。

事の始まりは私が小学4年の時。たぶんこれより前に不倫はしてたんだろうけど。
母は私が小学校2年の時からパートを始めて、このころには準社員になってた。

準社員になってから母との会話の中に母の8個だか10個だか下の社員の話が多く出てくるようになった。
名前を江口とします。
江口は母の後輩で母に懐いてて、いい人らしかった。
江口の話をする母は楽しそうで、写真も私に見せた。

母と江口と食事に行ったことがある。薄い顔のひょろっとした男だった。

10年前のことなのである程度記憶があいまいになってるかもしれないけど、
このころから携帯の画面がカラーになってきた気がする。
母が携帯電話を持っていたのでその携帯でゲームをさせてもらってたんだ。
パズルみたいな。

しばらくすると携帯についてたカメラ（たぶんカメラが付き始めた頃）で飼ってるねこの写真を撮って遊ばせてもらうようになった。
結構母の携帯で遊ばせてもらってたから操作方法は大体わかってた。


母のいないところで（たまたまです）撮った猫の写真を見ようと思ってデータフォルダをひらくと、
母が江口と抱き合ってる写真が出てきた。抱き合ってるというか、肩から上しか写ってなかったけど密着してた。
そこからさかのぼっていくとたぶんハダカでいちゃついてる動画とか出てきた。べろちゅーしてる写真もあった。

人いるかわからないけど続ける、少しなら質問答えながら書ける。一応書き溜め済み。


私はこのころせくろすなんて知らなかったし、キスなんてディ○ニーのお姫様しかしないもんだと思ってた。
子ども心に酷くショックだったと思う

でも変なところで冷静になってしまった私は何も見なかったことにした。
こんなこと妹になんて言えない、父に言ったら刹される、りこんなんてよくわかんない怖い、母のことは大好きだとかいろんなことが頭を駆け巡ったと思う。

不倫とか浮気とか、よくわからなかったけど結婚してる女の人が違う男の人と抱き合ったりすることは直感的によくないことだと
わかってた。

それから私は母が江口の話題を出すたびにわざと機嫌を悪くした。
その写真を見たのが母と江口と食事に行った数日後だったので、母は私の江口に対する印象が良くなかったんだと思ったみたい。

2年が過ぎて、小学校6年生になった。
このころから私は携帯のメールに興味を覚えるようになってしまった。メールというより、ボタンを押して文字を打つのが何故か
たまらなくかっこよく思えて憧れた。

本当に不思議なんだけど、母と江口の写真のことは半年ぐらいたつと完全には忘れてはいないといえど思い出さないようになっていた。
そして私は性懲りもなく母の携帯を借りて、メールの真似事をさせてもらい始めた。よく考えると母もよく私に使わせたなと思う。

ここでふっと江口のことを思い出し見てしまったメールのフォルダ。
まだ江口との関係は続いてたらしく

江口「この前はよかったよ＾＾ｖ次いつできるかなあ」

母「またすぐできるよ＾＾」

江口「ち○こ舐めるのうまくなったね＞＜」

母「やあだ（照」


私は何事もなかったかのように携帯をすぐ返してみなかったことにした。自分もカスだと思う。
このころになるとせくろすのことは知ってたけど具体的に何をするかとかはしっかり知らなかった。


ち○こ舐めるって何？え？汚いんじゃないの？ほんとにそんなことしてるはずないよねしてるわけないそんなことあるわけないもん、
メールでふざけてただけなんだ、あれは全部妄想だ、母は男の人とそんなことしてない。
みたいなある種自分の世界を作り出して生活し始めたと思う。

極端にいうと、私と話す母と江口と不倫してる母は別人だと本気で思っていた。

ここで普通なら母に対する態度とかも変わるんだろう、でも私も異常だったのか母に対する態度は
特に変わらなかった。妹ともそんなには仲もよくなく、ぼっちとまではいかないけれども友達の
少なかった私をちゃんと相手してくれるのは母だけだった。

父親は相変わらず頻繁ではないにしろ私をたたくし怒鳴るし、普段は口も利かない。母とも口を利かない。
この年になると夫婦や親子が口を利かないのはどう考えてもおかしいとわかっていた。だから母は江口のところにいってるのかなって思った。


それからしばらくすると私は突然水も食事も受け付けなくなった。3日ぐらいほぼ飲まず食わずで病院に行って4日連続点滴を打たれた。
これでかなり体力が落ちたらしくて小さいときに治っていたはずのぜんそくやら色々な病気（胃腸炎とか扁桃炎とか）にかかった。中学生になる前の春休みだった。

ちょっとしたことですぐ体調を崩すようになった私につきっきりになった母は仕事を辞めた。江口はその少し前に異動したらしく、自然消滅した。
本当に嬉しかった。
小学2年から学校から帰ってから夜の7時過ぎまで妹しかいない生活をしていた私は家に帰ると母がいるということがとてもうれしくて、
かなり後になってわかったことだけど、仕事自体はほぼ毎日4時半で終わってたらしい。
もうわかると思うが江口とのアレなのお時間だったみたい。

中学に入って半年ぐらいたつと私の体調もかなりよくなってきていて、突然おなかを壊したりぜんそくの発作を起こしたり熱を出したり
とかはほぼなくなっていた。

家族仲は「私、妹、母」「父」のようにほぼ家庭内別居の状態だった。でもこれは大して苦痛ではなかった。慣れてるから。

母親は不倫する前に、何故父親と離婚しなかったんだろうか

>>17
ほんとそうなんですよ、給料明細事件の時に母も大泣きして私と妹つれて実家帰ったんだ。
なんでそこから離婚に至らなかったのかわからない。


小さいころから毎年夏休み春休み冬休みは母の実家に私、妹、母で帰っていた。
夏は特に地元がﾀﾋぬほど暑いところなので避暑を兼ねて8月まるまる帰る年が多かった。

母の幼馴染が実家の近くに住んでいて、小さいときよく遊んでもらったのをなんとなく覚えてる。こいつを徳田とします。
車の運転が好きな徳田はこの年私たち3人を、徳田の子ども2人とピクニックに連れて行ってくれた。

徳田さんいい人だね！みたいなことを母と話してたと思う。
ここから母は地元に帰っても徳田と頻繁に連絡を取るようになった。


私もいよいよ本格的におかしくなってきて、母の携帯を平然と見れるようになった。
小説読んでいる感覚に近いものがある。
２ちゃんで彼女や奥さんに浮気されて書き込ん出る人のスレッド読んでるみたいな感じ。
地元と母の実家は結構離れてる、日帰りでいけないこともないけどきついよねぐらい。
だから会うとなったら大変だと思うし、まさか会ってはないだろうと思って母の携帯を見た。

「この日は友達と遊びに行ってくる」と言われた日は徳田と私の地元の隣の県のホテルに行っていた。
このころ新しいパートを始めて、そこに夜新しい機械が来るから設置に立ち会ってくるといった日もホテルに行っていた。

徳田のことがめちゃくちゃ嫌いになった。
凸してやろうかとも思ったけどチキンでできなかった。



このあたりから私もしっかり把握していないところがあって少しややこしくなります。

徳田との不倫と並行して、新しいパート先でも不倫してることが発覚する。少し時間が飛んで私が高校1年の時。

こいつを堺とします。
堺はなんかチャラチャラしていて、母と年は変わらないけどなんとなく若く見えた。
ほかの不倫相手と違うのが私や妹に積極的に接触しようとしてきたこと。これは現在もそうですかなりウザい。

徳田も母とは別に不倫相手がいたらしく、その相手が結構執念深い女で、探偵みたいなのを使って私たちのことを
調べにやってきた。わざわざ母の地元から。
このころ母のメールを盗み読みするのが軽く習慣づいていた私は、受信フォルダに名前じゃなくアドレスのまま表示されてるメールを発見した。


内容は「徳田さんを本当に愛しているんですか」
「さっき一緒にいた男は誰ですか」（←堺のこと）
「徳田さんは私にお金を借りていて、私の体におぼれてる、私からは離れられない」
「あなたの娘高校生なんですね、親がそんなことしてるなんてかわいそう、ガリガリだし病んでるんじゃないの」


のような気持ち悪い内容だった。どうやって母のアドレスをその女が知ったのかも、
私がいつ観察されていたのかもわからないし本気で寒気がした。

冷静に考えたら徳田の携帯を徳田の不倫相手が見たんだろうね。

ここでも私は特にアクションを起こさなかった。ひたすら母のメールを読むことに徹していた。
堺と徳田の二人を同時に相手してる母（徳田はこのころほとんどメールだけだったけど）を心の底から軽蔑している
自分と、母を好きな自分がいて、体の中で何かが分裂しそうになる感覚がでてきたのがこの頃です。


堺が馴れ馴れしく私と妹に接触してくるのが心底うっとうしく思っていながらも、外面はいいチキンな私は
軽く流しつつなるべく普通に接していた。

母の仕事が少し特殊で、このころになると堺の家に週に2回ほど仕事に行くようになっていた。
さすがに私は男の人と二人でしかもそいつの家で仕事するとかどう考えたっておかしい、と反論したら「堺の妹もいるし大丈夫」
とあしらわれてしまった。

堺の家に行くようになってしばらくした後、母の携帯のデータフォルダににこにこしながら母の手にち○こしごかれる堺と母の脚の間
に舌を出して顔をうめてる堺の写真があった。

母もデータフォルダのパスワードかけられるところにこういう画像は入れてたけど、私はそのパスワードも母の指の動きから
読み取った。自分の執念キモい。

このあたりで徳田のアドレスが母の携帯から消えました。
不倫相手と奥さんがもめてこっちにも飛び火がきそうになったらしい。メールも消えたので詳しいことはわからない。

半年ぐらい前に携帯を見たのが最後なんだけど母の携帯の気持ち悪い画像は増えてました。それからは携帯を見ていません。


自分でもなんでこんなに気分を悪くしながら母の携帯を見ていたのかわからないし、いまだに母と普通に話せるのかがわからない。
高校の時にすごく仲のいい友達もできて、今も交流あるけどこんなこと相談してもひかれるだけだし、
妹にこんなこと話すのもかわいそうだしで10年間誰にも言えないできました。

父親に話そうかと思ったけど叩かれたり蹴られたりしたことが忘れられなくて怖くて今でも普通に話せないからあきらめた。
今は一刻も早く一人暮らしをしたくてお金をためている最中です。


父にも今まで叩かれたり蹴られたりしたけど高校や大学の学費を出してもらったことには感謝しています。
そして何より小さいときに母といて楽しかったことが忘れられなくて辛い
今でも普通に母と買い物に行ったりする自分が怖いです。依存だと思う。
今現在でもきっと堺と不倫してる母と家にいる母は別人だと思ってしまうそんなことはありえないのに。


涙が止まらなくなってきた

オチなくて申し訳ないけどここで終わり。
昔のことが大半だからあいまいなところが多すぎてすみません


何か質問あれば答えます

質問は無いけど、
パパんが好きで、裏切った母許さんって感じじゃないから、

もうどうしようも無いとしか。
父親のことは、正直嫌っぽいし、だったら言う必要も無いし、

別に年齢関係無く？
エッ/チはしたいんじゃね？

>>26

裏切った母許さんって思いももちろんあるけど、おっしゃる通りもうどうしようもないところまで来ちゃってる。

そうだよね、結婚した男女が10年近くレスだとおかしくなってきちゃうんだろうな・・・
こうやって誰かとこのことについて話したかった、最近夢にまででるんだ。

レスが付くとうれしい

彼氏にとかは相談できないの

>>27

彼氏とはそういう雰囲気になったとき母と不倫相手の写真がぱらぱら漫画みたいにでてきて、
キス以上のことさせてあげられなくてわかれてしまったんだ・・・

冷たい言い方かもしれないけど、
もう両親はそういうものだと諦めて、自立して一人暮らしして
自分の人生を歩むのがいいんでないかな？

夫婦仲が良くなるとは思えないし、
母の不倫癖ももう治らないと思うよ

>>28

やっぱりそうなるよね、早くお金ためて卒業待たずに家出れるようだったらでようと思う。

もう母はこういう人なんだなと・・・私たちの前ではいい母親でいたことにはむしろ感謝するべきなのかな

逆にどういう親でいて欲しかったんだよ。

まぁ父親については、なぐったりしない人って言いそうで、
それはそれで納得だけど、

母親については、父親が気まぐれになぐるような奴でも、
耐えて、父のみ愛してて欲しかったって意見か？

そりゃ多分無理ってものだｗ

>>30

父親はほんとにそういう人が良かったなｗ
でも父親は母には手を上げなかった

私としては本当に給料明細改ざんのことが分かった時点で離婚してほしかった。
離婚したうえでなら次々関係持ってもシングルだからな、って思えたと思う。
母もこういう人と結婚したのはかわいそうだと思うし。
だからたぶん不倫のことも私から言い出せない

そういう父親だから母親もどっかで壊れてしまったんじゃないかと
男の愛情が欲しいとか、セッ/クスに依存してしまうとか
そうして心の安定を保って>>1の前では普通の母親をやってこれたんだと思うよ

離婚を選ばなかったのは納得いかないけど

>>33

不倫相手がいなかったら今頃どうなってるのかなとも考える。
母が発狂して家がこれ以上ボロボロになっていたかもしれないし、離婚して違うお父さんがいたかもしれない。

不倫相手と再婚するつもりだったから私と妹を不倫相手に会わせてたのかな？
不倫相手と母が話す様子で私は普通とは違う空気が分かったよ

>>32
そう思う
親も人間だからな
完璧ではありえん

地味に>>31がキツイな…
カウンセリングとか受けれるなら受けたほうが良いと思うよ
多分性的なことがトラウマになってるよね

>>35

このせいかどうかはわからんけど映画でもぬれ場とかあったら本気で気分悪くなってしまうんだ
2次元なら平気なんだけど。
初めてできた彼氏だったからさみしかったなぁ、カウンセリングもこういう話聞いてくれるんだろうか、
精神的に追い詰められてどうにかなりそうってわけではなくてもきいてくれるのかな

>>1、辛いね
子にとっちゃ、母は女でなくてただただ母であってほしいよね
個人的には母に執着してすべてを知りたいと
思う気持ちはおかしくないと思う
自分も、一人暮らしをするといろんな意味でいいと思うな

>>36

私が母の友達だったら母の味方になっていたかもしれない、
今自分でこうやって書いてみて不倫に走らない確率のほうが低かったんだろうなと思い始めた。
36さんの言うとおり、母には外でも私のお母さんであってほしかった

早く自立して一人暮らしできるようにがんばる

>>34
つまり母につては、筋も通さず（離婚もせずに）
浮気してたのがダメってことか。

まぁその理屈は分かる。

ただ離婚となると、金だーなんだーと色々面倒だけどな。
どれくらいふんだくれるか分からんしｗ

>>37

そうなんです。離婚したらある程度倫理的に問題ない限りは自由になるんじゃないの？と成長するごとに思った。
子どもも2人いるから親権のこととかお金のこととか本当に大変なんだなっていうのも2ちゃんでいろいろ読んで思った。

私が不倫バラすと離婚のとき母がふんだくられるんじゃないかと思うんだけどどうなんだろう

>>39
カウンセリングはそういうの聞いてくれるよ

通常の性生活ができないってだけでも十分問題？あるしね

彼氏は残念だったね

>>40
まだ結婚もしてないしカウンセリングかーと思ったけど結婚していざって時に困ると本当に困りそうだね・・・・


彼氏ももう次できたら（できる気配は1ミリもないけど）また喧嘩になったりしたらどうしようかと・・・
やっぱりカウンセリングちゃんと受けます・・・