788: 名無しの心子知らず 2007/01/24(水) 22:02:50 ID:mezy5Kzx
二人目出産した時のコト。
一人目は実家近くで生んだけど今回上の子のコトもあり自宅近くで出産して、退院したら里帰りするコトになってた。

自宅からすぐの所に住むウト&トメは、男しかいないから30ン年待望の女の子に大喜び…とそこまでは普通。

けど、何かしら理由をつけてそろって毎日病院へ通い長時間居座る。
ウトから襲われたコトがある(未遂)私はウトの顔も見たくないし産婦人科には来てほしくない。

あげくに「里帰り延期してうちでお祝いしてから帰れ」と言われ 
「まだ生後間もないからあんまり人が集まる所に寝かせたくないし、私も体調良くないから早く里帰りして休みたい」と断ったら 

「○○はうちの娘だ!(孫ですけど!?)お前もうちに嫁に来たなら里帰りなんて甘えるな!」 

これっておかしくない 
おまけに上の息子に「○○(下の子)はじぃちゃんの子」と訳のわからんホラふきやがった。 
トメは私が襲われたコト知らないからかもしれないけど笑ってるだけ。 
気持ち悪くて吐きそう。

今もたまに風呂にいれてくれるけどウトが娘に何かしないか心配。 
産前切迫で入院した時も、産後ウトメからのストレスで回復遅れて寝込んだときも「弱い嫁だ‐ヤブ医者だ‐」騒ぎやがった。最悪!!






789: 名無しの心子知らず 2007/01/24(水) 22:04:13 ID:hFiSJ3R6
で、旦那はどこに居る?



790: 名無しの心子知らず 2007/01/24(水) 22:06:51 ID:ecEInf9w
なぜトメと旦那に言わない



793: 名無しの心子知らず 2007/01/24(水) 23:12:07 ID:mezy5Kzx
旦那はキレてウトは土下座。 
二度とウト一人の時は会わないコトに決めてからはなんもなく数年たった。 

そのときはトメがかわいそうと思ったから言わないと旦那と話し合ったけど言えばよかったかと後悔したり… 
今はみんながなかった顔してるから自分もなかったフリするしかないし。 
旦那もその話題にはシカト。 
子供たちになんかあったら縁切りとは言ってあるけど。 



794: 名無しの心子知らず 2007/01/24(水) 23:19:06 ID:BI54InUP
ウトに自覚がないのなら、反省してないっちゅーことでしょ。 
ストレスの元を断ち切るしかないと思うのだが。



795: 名無しの心子知らず 2007/01/24(水) 23:26:47 ID:mezy5Kzx
やっぱり自覚がないから訳のわからんコト言うのかな!? 
断ち切るとは縁切りってコトですかね? 
どうしたらいいものか悩む。 

子供たちには直接害ないのにじぃちゃんとりあげるみたいでかわいそうな気がするのと今のところ自分が我慢すれば家庭は荒れずにすぎてるから荒らす勇気なくて。 
ストレス発散にカキしちゃったんですけど… 



796: 名無しの心子知らず 2007/01/24(水) 23:41:37 ID:QKNuCykb
>>795 
そういうケダモノは、そのうち孫娘に手を出すかも知れない。



797: 名無しの心子知らず 2007/01/24(水) 23:44:17 ID:hTYaVJmm
>>795 
じぃちゃんなんか取りあげても可哀想じゃないと思いますが。 
ましてそんなじぃちゃん・・・。 

自分が我慢すれば、って丸っきりモラハラ・セクハラ被害者そのままの 
思想に陥ってますよ。しっかり自己主張して自分と子どもを守らないと!



798: 名無しの心子知らず 2007/01/24(水) 23:52:32 ID:ZpaHmTSn
ダンナは頼りにならないし、キレてバラしちゃっていいと思う。 
未遂の前科があるくせにじいちゃんの子だよって… 
完全に頭おかしいよ。



799: 名無しの心子知らず 2007/01/24(水) 23:54:05 ID:mezy5Kzx
ありがとうございます。 
確かに今のままでいいはずないですよね。 
被害者思想はまってる自覚なかった…。 
子供たちに今後何かあったら遅いし…。 

でもウトは年もとっくにに還暦すぎてるし
言葉悪いけど早くタヒんでくれないかなって思って我慢してました。 
自己主張まず旦那にしてみようかな。 
ことあるごとにこの恨みが出てきちゃうし。 



800: 名無しの心子知らず 2007/01/24(水) 23:54:51 ID:fJbxx8Dj
何かあったら縁切りという事は、起きてから対処するという事ね? 
何が起きるか考えた事ある? 
今、自分がしてる我慢を子供がするんだよ。 
いい年した大人の感性でなく、子供の柔らかい感性で。 
もう、そういう想像も出来ないのかな。 
起きないかもしれないよね、そんな事。 
ありえないことの為に、今の生活は手放せないものね。



802: 名無しの心子知らず 2007/01/25(木) 00:05:22 ID:9hbQ/Yvr
子供たちに何かあったコトを考えたら恐くなって現実逃避…
とかしてる場合じゃないってコトですよね。 
正直「同じ過ち繰り返すなんてありえない」なんて思ってました。 

今の生活より子供たちのほうが大事です。 
まず旦那とか言う前になんとかしなきゃですよね? 
いきなりキレていいのかな? 
どうしたらいいのかな…??? 
そういう例というか友達もまだ独身ばかりで 
現実的に具体的につっこまれたコトもないし、わからないんです。 



801: 名無しの心子知らず 2007/01/25(木) 00:01:41 ID:sgqJnftF
極端に言うと、 
我慢してるってことは、DVを甘んじて受けてる姿を見せながら 
子どもを育てることになるんですよね。 

それを見て育つ子はDVやセクハラ・モラハラをするパートナーを 
選びやすい。因果ですけど事実です。 
だから夫にはっきりあなた自身がキズつけられて、 
それが癒されていないこと、 
娘に対する侮辱発言は許せないことを言って、 
(笑ってる周りもおかしいと思います) 
ウトさんとは上手に縁切りorFOしていく方がいいと思います。 

絶対ダメです、そういうのを許しては。



803: 名無しの心子知らず 2007/01/25(木) 00:14:57 ID:9BzBWiiq
だって、そういう目にあった人がそういう目にあわせた人に今まで会ってきたんでしょう? 
今更、家族にどうやって訴えるの? 
もう、会いたくないなんて言ったって、説得力ないよ? 
子供が心配だから…って言ったて、お風呂に入れてもらってたんでしょう? 
もうなかった事にされてるのに、今更騒いでも、遅いんじゃない? 
本当に不思議な人ねえ。 



804: 名無しの心子知らず 2007/01/25(木) 00:26:40 ID:sgqJnftF
連投ごめんなさい。 
>>803 
ですから788は被害者の行動思想になってしまってるのですよ・・・・ 
責めちゃだめです・・・ 

>>788=802 
行動なんていつ変えてもいいんですよ! 

昨日まで風呂を入れてもらってたとして、今日からやめてもらったっていいんです。 
「今更」「でも」の前に、とどのつまり「心の底では自分はどうしたいと思ってるのか?」を 
立場とか、人の都合とかをおいてまず考えてみる事。 

そしてまず一番守ってくれる人=夫に 
正直な「気持ち悪い」「ずっと我慢していた」事を話しましょう。 
辛いんですよね?辛かったんですよね?自分が我慢すればいいと思ってたんですよね? 
泣いて訴えてもいいし、淡々と話してもいいし、 
表現方法は好きなやり方でいいんです。 

まずは正直な自分の気持ちを恐れずに、 
単刀直入に伝える事。 
正直な自分の気持ちを訴えてることすら怖くなっている事自体が、 
ウトからの被害がまだ続いている証拠なのですよ。 

そして自分と娘さんを守ってもらうことを約束してもらう事。 
方法は二人で考えていけばいいと思います。 
ガンと締めるのか、徐々に距離を置くのか、トメさんには話すのか 
話さないのか。それも自分の本心をはっきりさせたら、「正直に・率直に」 
夫に話すといいと思います。頑張って下さい。



806: 名無しの心子知らず 2007/01/25(木) 00:52:28 ID:9hbQ/Yvr
>>804 
旦那と何回も話し合ってみるしかないですよね。
でも私そんなに被害者思想なってましたかねぇ? 
801の通りもしかしたら子供たちにもこういう縁を招いていくかもしれないですよね… 
それは私が経験済みなので… 

やっぱり旦那と何回も話し合ってみるしかないですよね。 
子供たちのコト守りたいし今だにオヤジ恐怖症の自分もなんとかしたいです。 
なんか数年抑えてきたけど初めて道が開けたような… 
ちょっと前向きに見つめ直してみます。 



807: 名無しの心子知らず 2007/01/25(木) 00:57:21 ID:exNBi801
謝罪は受入れたが、心は納得していない。 
理性では、もうしないだろうと思っても、本能でまたやられるに違いないと身構えてしまう。 

ウトに対して自然に接することができない、身構えざるを得ないことを、 
まず旦那に理解してもらえたらいいのでは? 
つーか、旦那はどのように理解しているのだろう。
もう過ぎた事だと?二人にさえならなければいいと? 
自分の痛みを、きちんと旦那に、理解してもらえるように説明出来る様に、紙に書き出してみたら? 
まだ混乱しているみたいだし。



808: 名無しの心子知らず 2007/01/25(木) 01:13:23 ID:9hbQ/Yvr
>>807 
そう!!私納得してなかったんですよ!! 
て今気づいた… 

考えたら娘はまだ1サイ満たないから直接私が悩むのを見てないけど事の発端は息子が1サイ前の話で息子には暴行&自サツ寸前を食い止めてもらった当事者だから十分苦しめてるかもなんですよね…。 

旦那は、温厚な人で「親を大事にする人」です。 
ウトメの愚痴は基本スルーされるか逆切れされます。 
多分過ぎたコトだと思ってるみたいで娘を出産前に「まだ気持ち悪い」って言ったら「気持ち悪いとかありえん」って却下されました。 

旦那なりに守ってくれてるつもりみたいだけど私の気持ちは伝わってないですね。 
手紙もう一度改めて書いてみると自分の気持ちの整理もつくかもしれないですよね。 
ありがとうございます。



809: 名無しの心子知らず 2007/01/25(木) 01:16:43 ID:o7lLZdT0
「たとえ孫可愛さでもウトから『うちの娘だ・○○はじいちゃんの子だ』なんて言われたら 
 あの時の事がリアルに蘇って来て気持ち悪い。吐き気がする。 
 私は謝罪を受け入れたけど、全て水に流せるわけじゃない。 
 あなたたち父子は無かった事にしたいかもしれないが、それは無理だから。 
 ウトのしでかした事は消えない事実。私がウトに嫌悪感を抱いてるのも事実。 
 ウトはあなたの父親だけど、私にとっては信用出来ない人でしかない。 
 私だけでなく娘にまで何かするんじゃないかと気が気じゃない」 

娘さん、きっとウトにお風呂でいじられてるよ。 
息子の嫁に手を出そうとするようなヤツなんだから理性なんて無いよ。 
娘さんの記憶に残ってトラウマになる前に、一日も早く行動に起こせ。



810: 名無しの心子知らず 2007/01/25(木) 01:21:44 ID:9hbQ/Yvr
>>809 
本気で恐くなってきた… 
ウト娘はお風呂入れたがるけど息子は入れたがらない。 
息子も赤の時はかわいがってもらってたから
娘も赤だからかと思ってきたけど違うかも… 

泣きそうなくらい不安になってきた… 
私が頑張らなくちゃですね!!



811: 名無しの心子知らず 2007/01/25(木) 01:25:58 ID:exNBi801
進む方向が決まったみたいでよかったね。 
心が定まると、行動する方向が見えてくるし。 

旦那さんも自分なりに痛みを抑える為に、せざるを得ない行動なのかもしれないけれど、 
自分だけの痛みを受止めるだけでなく、子供の痛みも引受けなければいけないことを気付いて欲しいよね。 

旦那さんが、逆切れせざるを得ないように、あなたも、ウトを警戒せざるを得ないのだから。 
諦めずに、冷静に、なすりつけあうことなく話し合いができるといいね。無理せずに、でも、正念場だから、ガンガレ!



812: 名無しの心子知らず 2007/01/25(木) 01:33:56 ID:9hbQ/Yvr
>>811 
ありがとうございます。 
ただのストレス発散のつもりがこんなにスッキリすると思わなかったです。 
旦那とその事で離婚しようとか考えた事もあったけど、
やっぱり大事な人だし二人で乗り越えなきゃですね!! 
いろんな人の話を聞かなきゃわかんないことってたくさんあるんですね… 
ちゃんと夫婦&家族でわかり合えるように頑張ります!!



813: 名無しの心子知らず 2007/01/25(木) 01:38:57 ID:R0VaE+WQ
>>812 
ガンガレ! 



814: 名無しの心子知らず 2007/01/25(木) 02:50:43 ID:CjE0GRxe
なんか、プロのカウンセラーかなんか通り掛かったんですか? 
話の引き出し方が見事です。



816: 名無しの心子知らず 2007/01/25(木) 06:38:27 ID:9YEvxBCS
797=801=804ですが、しめは他の皆様がやって下さいましたね。 

カウンセラー本職ではありませんはずかしながら・・・ 
一介の対人援助職ではありますが、家庭内のモラハラ被害にも 
かかわる事って結構ありまして。 

でしゃばりついでに、言いたい事を言えない、どう言っていいか分からず 
いつも飲み込んでストレスをためてしまう人、 
アサーティブ・トレーニングがいいですよ。書籍も出てるので検索してみて下さい。



819: 名無しの心子知らず 2007/01/25(木) 08:51:06 ID:9hbQ/Yvr
>>816 
アンサーティブトレーニングがいいんですか。 
早速今日本屋行って探してみます☆ 

本当に本当に救われた気持ちです。 
ありがとうございました。 



821: 名無しの心子知らず 2007/01/25(木) 09:52:32 ID:RnlGEuPM
>>812 
今さらレスなんていらんかもしれないけど・・・。 

あなたの両親は味方になってくれないの? 
大切な娘が、心を頃されかけたのに。 

あと、旦那さんは、ウトの子だから目を背けたい気持解らなくもないけど 
娘が居るんだから、自分の娘が結婚して、相手の父親に暴行未遂されたら 
どう思うのかとか、そういう視線から考えてもらったらどうかな。 
事件当時は娘が居なかった訳だから、旦那さんも今とは考え違っただろうし。



824: 名無しの心子知らず 2007/01/25(木) 11:12:55 ID:9hbQ/Yvr
>>821 
両親は知らないコトになってます。(旦那との間で) 
話したのも1年以上たって精神的に落ち着いてから話したのでどうにもしようがなかったというのもあるんですが旦那の気持ちをくんでうちの両親は知らないフリしてくれています。 

もともと両親もコトを荒らすようなコトをしたくないところがあるので… 
それに私は両親には幼い時からあまり甘えた覚えがないので今更両親にどうこうして欲しいとも思いませんでした。 

でも旦那は今娘に溺愛してるので立場を変えて考えてもらったら少しはわかってくれるかもしれませんね。 



823: 名無しの心子知らず 2007/01/25(木) 11:05:04 ID:y7uVHDnn
>>821 
>娘が居るんだから、自分の娘が結婚して、相手の父親に暴行未遂されたら 
 >どう思うのかとか、そういう視線から考えてもらったらどうかな。 


正常な親ならウトと絶縁しない限り安心できないし旦那にも不信感を抱くだろうね。 
自分の娘がそんな目にあったら土下座と「二人きりにしなければいいだろ」程度で 
許せるはずがない。 
今の>>788旦那は嫁(と多分娘も)を犠牲にしてでも実家の平穏を選んだ糞旦那。 
これからの話し合いで変わってくれることを祈ってるよ。 

ほんっと遅レスでごめん。 
でも子供のころ親戚にされたことを思い出してどうしても一言言いたかった。 
何十年経っても忘れられないし嫌悪感も拭えない。788さんも分かるよね? 
だから絶対に無防備な娘さんまで同じ目に合わせちゃだめだよ。



825: 名無しの心子知らず 2007/01/25(木) 11:36:00 ID:9hbQ/Yvr
>>823 
正常な親…ではないですね。 
うちの両親は。 
母には虐待されて育ったし。父は助けてくれなかったし。 

823さんも同じような思いされたんですか?? 
本当周りは「時間たてば忘れるだろう」と思ってるみたいだけど忘れるわけないし、旦那との行為嫌がると「浮気してるのか」「オヤジと行為したんだろ」言われてウトそっくりのあんたがキモイんだよ!って感じで……… 

娘にはこんな思いさせたくない。 
私は命賭けても子供たちは守りたいです。 



826: 名無しの心子知らず 2007/01/25(木) 12:18:19 ID:IGdUTfzo
>>825 
あなたを守れていないことを棚に上げて「オヤジと行為したんだろ」とは酷い言い草ですね。。。 
そのことも含めてちゃんと話せるといいですね。 
ずっと前のことだから旦那さんに話しにくいってあるかもしれませんが、 
最初に言い出すほんのちょっとの勇気で大きく変わると思います。 

わたしもちょっと前にここで相談させてもらいました。 
うちの旦那も愚痴はスルーしたり、人の痛みを自分の痛みとして捉えることができない人なので、 
2ヶ月前のことを今更旦那に言っても分かってもらえるか心配していました。 
でも我慢していた正直な気持ちを話してよかったです。 
(私の場合は話したというより〆たというほうが合うかもしれませんがorz) 
今はウトメと距離をとり、私と娘を優先してくれるようになりました。 
825さんも良い方に向かうといいですね。ガンガレ!! 



829: 名無しの心子知らず 2007/01/25(木) 13:08:25 ID:9hbQ/Yvr
>>826 
本当かなり勇気いりますが… 
でもやっぱり娘に何かあってからじゃ遅いし一度気持ちまとめて手紙にしようと思います。 (いつもテレビ漬けで話聞いてくれないので) 

何か変化があるように頑張ります!!
ありがとうございます。 



832: 名無しの心子知らず 2007/01/25(木) 15:58:02 ID:BNfIwdXD
>>825 
>「オヤジと行為したんだろ」 

ごめん、こんなセリフ吐くクソを「大事な人」なんて言える神経がマジ、理解できない。 
私なら上のセリフ言われた時点で離婚だわ。酷い人だとフラッシュバックで半狂乱だよ? 
この親にしてこの子あり。親子でもろ、セクハラ体質じゃないか。 
ウトだけでなく、ダンナも将来息子の嫁を襲うかもね。冗談抜きで。



833: 名無しの心子知らず 2007/01/25(木) 16:25:17 ID:tlE/ebF1
>>832 
ハゲド 
失礼ですが、旦那頭おかしくない?



834: 名無しの心子知らず 2007/01/25(木) 16:54:00 ID:9hbQ/Yvr
>>832>>833 

普段は働き者だし、子育ても家事も協力的だから。 
それに子供たちにとってはたった一人の父親だし。 
簡単に離婚はできません。嫌だから行為もずっと拒否ってるし。 
それがなければいい人ですから。 

確かに息子の嫁に…と考えたコトはあるけど、そもそもトメが現役で働いてウトほったらかしなのが問題だと思っていて。 

私が息子の嫁にいつかそういうことが起きないように守っていかなきゃと思ってるんです。
離婚したら終わりってそんな問題ではないんですよ。 
子供たちのコトを考えると私が離婚以外の方法でなんとかしなきゃと思っています。 



835: 名無しの心子知らず 2007/01/25(木) 16:57:43 ID:v8d94E9f
>>832>>833 
私も。吐き気がするよ。 
こんなこという旦那、気持ち悪すぎる。 
私にも娘がいるけどさ、もし私の娘だったらって考えただけでも腸煮え繰り返るよ。考えたくもないけど。 

てか、旦那が守ってくれない時点で終わりだよ。ウトは嫁にとっては他人なんだから。 
しかも「オヤジとヤッただろ?」だぁ? 
旦那のオヤジのことでこんなに傷ついてるのに、平気でこんなこと言えるなんて人間としてどうかと思ってしまう。 
なかったことになんてできるわけない。どうしてこの旦那はそんなこともわかんないんだろう。



838: 名無しの心子知らず 2007/01/25(木) 17:10:54 ID:9hbQ/Yvr
>>835 
そこが欠点で… 
旦那は気が小さいというか… 
何考えてるかわかんないのは事実です。 
何回も言ったけどわかりたくないみたいで。 



836: 名無しの心子知らず 2007/01/25(木) 17:01:47 ID:6mL5z/w3
「オヤジと行為しただろ?」 
こんなこと言われたら、私だったら100年の恋も一気に氷点下まで冷めます。 
たぶん、この一言で離婚すると思う。



838: 名無しの心子知らず 2007/01/25(木) 17:10:54 ID:9hbQ/Yvr
>>836 
それ言われた時は一気に冷めて離婚しか考えてなかったですよ。 
でも、離婚という選択は子供の人生も変えてしまうし、
私の中で離婚以外の方法を模索してきたんです。 
結局は自分もどうしていいかわからず現在に至んですけど…



839: 名無しの心子知らず 2007/01/25(木) 17:12:11 ID:KbT2s4m3
旦那最低。 
私も即離婚。 
人間としてそこまで傷つけられて家族である意味って何?



841: 名無しの心子知らず 2007/01/25(木) 17:19:51 ID:9hbQ/Yvr
>>839 
意味は子供のため。 
それに子供の時から傷つくとか我慢することに慣れてきたから 
私自身がマヒしてるのかもです。 
約3年我慢したのに今離婚とか3年が無意味じゃないですか? 
それにまだ20代前半だからもう少し頑張ってみてもいいのかなって思ってきたんですけど…



842: 名無しの心子知らず 2007/01/25(木) 17:25:02 ID:YpWg5DE9
>>841 
逆も考えられるのでは? 
20代前半だから、次のステップへ早めに繰り出せる。 
まだ頑張れる、まだ何か出来るはずと5年10年と 
今の現状でい続けて、子供が自立するまで頑張れる 
のなら、頑張ってみたらと思うけど。 
後、子供に「あなたの為に離婚はしなかったのよ」なんて 
トラウマ作るような発言はしないであげてね。



844: 名無しの心子知らず 2007/01/25(木) 17:38:57 ID:9hbQ/Yvr
>>842 
はい、もちろん子供たちには絶対そんなコトは言いませんよ。 
自分みたいな思いさせたくないから子供たちには旦那の愚痴もウトメの愚痴も聞かせないようにしてるし、かなり気をつけてます。 

確かに先々はわからないですよね… 
今は子供たちが小さいしまだ自分一人じゃやっていけるほど知識もないから旦那に細かいコトをやってもらってるんで(税金とか書類系) 
離婚できないのは不安っていうのもあります。 

先を見て考えると頑なに離婚を避けてばかりはいられないのかもしれませんね。 
ただ、今はまだ頑張ります。



846: 名無しの心子知らず 2007/01/25(木) 17:42:50 ID:eAi1BBF2
ねえ、本当に不思議な人。 
ここまでされて、みんなにいろいろ言われて、それでも旦那はいい人で、子供の為に離婚で出来ない。 
じゃあ、どこまで行ったら離婚するの? 
あなたが離婚を決意する時って、どんな時だと思う? 
上のお子さんはお風呂に入れないのに、下のお子さんは入れてくれる理由は何? 
自分が何されたか、忘れちゃった? 
ひどい旦那だと皆が言うのに、あなたはそう思わないのは頭が悪いから? 
あら、言い過ぎたわ。 
でも、本当に不思議でしょうがない。 
こういう事って、現実ではなかなか言えないから、つい言っちゃった。 
ありがとう。もっと言わせて。



843: 名無しの心子知らず 2007/01/25(木) 17:32:26 ID:IGdUTfzo
>>841 
"子供の為に離婚しない"は子供にとって重荷になる場合もありますよ。 
私がそうです。父からは「お前がいるから離婚できない」 と言われ、 
母からは「あんたがいるから離婚しないで我慢してきた」と言われましたが 
聞いた時は感謝するどころか重荷でしたよ。 
離婚しても母が自分を愛してさえくれればそれで十分だと思ってました。 

って、ここまで書いてリロードしたら>>842とかぶりましたorz 



847: 名無しの心子知らず 2007/01/25(木) 17:45:07 ID:9hbQ/Yvr
>>843 
重荷は私も思うんです。 
だから子供たちには何がなんでも言わないです。 

それに子供たちが一番だけど 
旦那のコトは欠点よりもいい所のほうが多いから、きっとまだ好きなんだと思います。 
だから子供たちのタメに離婚しないけど=自分のタメですから。 
子供たちにはちゃんと温かい家庭を知ってほしいので頑張ります。



848: 名無しの心子知らず 2007/01/25(木) 17:48:03 ID:v8d94E9f
自分が離婚してやっていけないんでしょ。こどものためじゃないじゃん。 
こどもを言い訳にしてるだけに聞こえるよ。



849: 名無しの心子知らず 2007/01/25(木) 17:54:47 ID:mIwryxbC
まぁまぁ、離婚ってそう簡単にできるもんじゃないからさ。 

ただ、どんな理由があろうと女性を暴行するような人は異常。 
そんな人間がいる場所であたたかい家庭など築けないと思う。 
あなたは傷つくことに慣れすぎているようだけど、 
自分を押し頃すことで得られる幸せって何? 



850: 名無しの心子知らず 2007/01/25(木) 17:57:51 ID:o7lLZdT0
>>840 
すごいね。 
この3年の我慢を無駄にしたくないという理由で、今後の20年近くを無駄に出来るんだ? 

とにかく旦那に手紙書け。 
私が行為を拒否するようになったのは誰のせいだと思ってるのか? 
原因はウトだ。その息子のあなたから「浮気してるのか」「オヤジと行為したんだろ」 
と言われるなんて酷く傷付いた。 
問題から目を背けて、ただ時間が全てを洗い流してくれる事を望んでるのは誰だ? 
あなたが確執から逃げてる間は行為に対する嫌悪感は拭えない。 
“終わった事だ”というあなたの態度はウトを庇ってるようにも見える。 
息子として父親の異常さを認めたくないのはわかるが、あたながそれを認めない限り 
この問題は終わらない。 
こんな状態が続けばあなたを見る目も変わって当然。



851: 名無しの心子知らず 2007/01/25(木) 18:04:06 ID:eAi1BBF2
ダメだよ。 
きっとこの人の旦那って、手紙なんて書いて渡したら、バカにしてるのかって殴る人だよ。 
だって、「オヤジと…」な人なんでしょう? 
自分の父親が自分の妻にそんな事しといて、平気で会わせてる男でしょう? 
今更、昔の事を蒸し返して!って怒鳴って終わりじゃないの?



852: 名無しの心子知らず 2007/01/25(木) 18:16:51 ID:hS2YxDfl
外で話したらどうかな… 
その方が冷静に言いたいことが伝わると思うから、しっかりと推敲した 
手紙を喫茶店かどこかで渡してさ。本題に辿りつく前に激昂されたら 
話し合いの意味がないから。 

きっと770さんはすごく旦那さんが好きなんだと思う。 
でも間違ってもそのことで深く傷ついているのに、誰よりも守らなければ 
ならないパートナーが傷つく言葉は言ってはいけないと思う。旦那さんの 
理解し難い嫉妬心から出た言葉かも知れなくても。 
こんなにまで蔑ろにされて、辛い、苦しい、切ないと何とか理解してもら 
えないだろうか…。 



853: 名無しの心子知らず 2007/01/25(木) 18:18:40 ID:9hbQ/Yvr
いろいろな意見ありがとうございます。 
子供を言い訳というか、自分も最初は離婚にふみこめないでいたので子供たちに「あなたのタメに離婚しなかった」とは言わないと言いたかったんです。 
ちなみにうちの旦那暴力はしませんよ。 
手紙は読むには読んでくれます。 
その後なんもなしが多いですけど。 
とりあえず手紙を書いてみます。 



854: 名無しの心子知らず 2007/01/25(木) 18:24:32 ID:9hbQ/Yvr
>>852 
そうですね。 
外だとまた冷静に話せるしテレビもないからいいかもしれませんね。 
口ではうまく伝えられないからやっぱり手紙を書いて旦那になんとか 
わかってもらってこれからのコトを話し合いたいです。



857: 名無しの心子知らず 2007/01/25(木) 18:55:47 ID:XB60Xuql
みんな偉いな、こんなデモデモちゃんに付き合って。 

どんな理由であれ本人が離婚しない、と言ってるんだから、 
頑張ればいい。 
現状を変えたいのなら努力すればいい。 

正直この旦那にもウトにも反吐が出そうになるけど、 
真のエネミーはミーとしか思えない。 
子供だけは守ってやって欲しいな。



859: 名無しの心子知らず 2007/01/25(木) 19:26:21 ID:zdpIJPcU
久々に真性の共依存を見たよ



引用元:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1166329959/

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