455: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/23(日) 20:17:14.47
【自分の年齢・性別】32女
【相手の年齢】37
【結婚年数】5ヶ月
【子供の有無】なし

【相談内容】
共働き、家事はほぼ私、
家計は私が管理するけど口座は結婚前のまま(別)、
ただしお小遣い制ではない(彼の希望)
昨日マンション購入契約した

私の実家は遠方で、
父が亡くなって母がひとり暮らしなので、
たまには帰りたい、お金は自分の貯金から出す、
ってことを言ったら彼が切れた。


共有財産と思っていたのに、
「自分の」ってなんだ、と。

もうお金の面で信用できない、
新しい口座作ってお互い月20万ずつ
振り込もうって言われた。

年収がもともと違うのに
同額振り込むのもちょっと納得できないし、
同額にするなら家事も半分ずつだよね、
ってことを言ったら、
「じゃあ家事しなくていい」って。

お互い自分の分だけ洗濯、
ごはんは各自、にすればいいって。
今まで家事を手伝ったりもしたけど、
もうばからしくなった、何もしない、って。

もともと結婚願望があんまりない人だったけど、
この5ヶ月それなりにうまくやってきたと思ってた。
なんか全部崩れた気がした。

マンションの手付金は払ってしまったけど、
頭金の残りは来月振込。

別れたほうがいいのか悩んでいます。





456: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/23(日) 20:29:41.71
>>455
付き合った期間はどれくらいなのかな。
結婚5ヶ月だと、お互いに相手の生活習慣とかを
理解し合う段階だと思うんだけど。

離婚を考える前に
相互理解のための話し合いをするのが先では?

>年収がもともと違うのに
>同額振り込むのも
ちょっと納得できないし、
>同額にするなら家事も半分ずつだよね、

>ってことを言ったら、
>「じゃあ家事しなくていい」って。 

そのあたりは売り言葉に買い言葉じゃないのかな。

ご主人37歳ってことはある程度
自分で家事やってきたんだろうから
炊事洗濯なんて
自分でできるんだろうと想像するけど

「全部崩れた」とか言う前に
腹を割ってご主人と話してみたら?

全部崩れたっていうなら
離婚覚悟で何でも言いたいこと言えるでしょ?

459: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/23(日) 20:34:18.29
>>456
3年付き合って、
そのうち1年半くらいは同棲してました。

彼は一人暮らしでしたが
ごみ屋敷のような暮らしで、
自炊はしない、掃除もしない、
洗濯はまぁできます、ってかんじです。

彼にとっては、一緒に暮らしていくうえで
ひとつずつ解決する問題のうちのひとつ
って言っていましたが、

私は「洗濯はかごを分けて別にすればいい」
なんて子供みたいなことを言う彼に、
この人はやっぱり本音では家庭に縛られずに
自由に暮らしたいのかなって思ってしまいました。

460: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/23(日) 20:43:13.17
>>459
えっと、少し落ち着いて考えたほうがいいかなと思う。
そういう時って悪いほう悪いほうに考えがちだからさ。

で。
男ってさ、何歳になっても子供じみてると思うよ。
口では偉そうな事言う割に、ね。

お互い30過ぎてる訳で、
ひとりで生活してきた時間が長い訳だからさ、
何のために結婚したのか(結婚観)ってのは
自分の中である程度形成されてると思う訳

離婚を考えるのもいいけど、彼氏さん(ご主人かw)
に率直に尋ねたらいいんじゃない?

訊き方はいろいろあるけど、
>>455が「離婚已む無し」で腹を括ってるんなら
何でも話せるんじゃない?

461: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/23(日) 20:52:43.05
>>460
ありがとうございます。

昨日の今日で、
今日はとても冷静に話せそうにないので、
もう少し私も落ち着いて
話せるようになったら話してみます。

この先何回も言い合いになったら
こんなこと言われるのかなって思ったら
なんか無理だって思ってしまいました。

腹を括ってちゃんと彼の考えも聞きます。

462: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/23(日) 20:55:02.84
頑張ってね。
「腹を括って」結婚したんだろうし
離婚はいつでもできるんだから

ご主人と話ができるんなら納得できるまで
話し合ってみたほうがいいと思う。

463: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/23(日) 20:55:29.99
>>455
初めから結婚すべきではなかった
という感想しか無い。
生活費は相手が出せる金額に
合わせて考えるべきだろう。

自分が小額しか出せないなら、
それに合わせて相手の金額と
家事分担を考えても良いが、
そこには労働時間の長短、通勤距離、
疲労度が加味されておらず、
自分を中心に家庭経営をしたいという思いが窺える。

お互いに大人になっておらず、
覚悟も内容なので、
マンションは損切り覚悟で解約し、
独身のままの人生を続けた方が懸命だろう。

>>460
>男ってさ、何歳になっても子供じみてると思うよ。
 
自分の矮小な人生経験に基づく独断と
偏見満ちた言い方はやめたほうが良い。

お前の周囲にそのようなクズ男しか
いなかっただけだろうに、類友の法則でな。

465: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/23(日) 21:29:16.34
>>455
>なんか全部崩れた気がした。 
何が崩れた気がしたのかが、よくわからないんだが。

あなたが、結婚生活で最低限こうあるべきという
ラインは何なのかな。

それとマンション購入の件だが
名義と費用負担はどう考えていたの?

467: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/23(日) 21:52:03.60
>>462
ありがとうございます!

>>463
結婚しないほうが良かったと言われてしまうと、
まぁそうかもしれませんが。。。

>>465
費用は(私が今体調が悪く契約社員のため
ローンが組めないので)
ローンは彼のみ、頭金(総額の1/3)は半々の予定です。
名義は費用の割合分で共有です。

私が結婚生活で最低限こうあるべきって思うのは、
私が正社員に戻ったとしても家事は
私がほどんどやってもいいのですが、
たとえば彼のほうが早く帰ったら、
ご飯作ってとは言わないけど
洗濯物くらいは畳んでほしい、とか
多少お互いのことを思いやれる生活、ですかね。

自分の分だけ洗濯する、買い物も自分の分だけ、
なんて、ただのシェアハウスじゃないのかなって。

ふつうに、っていうとふつうってなんだよ、
って言われそうですが、
自分の親はあまり円満ではなかったので、
ふつうの結婚生活にあこがれているっていうのが
強いんだと思います。

468: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/23(日) 22:01:50.91
要は自分の結婚観と相手のそれが
違ったということなのかもしれないですね

多少お互いのことを思いやれる生活というものは
言い換えるとあなたが相手の価値観を
理解しなければならないということでもあります

そもそものきっかけは実家の母に会いたい
ということだと理解しましたが
相手方がそれを気に食わないと感じる理由は
何なのか確認しましたか?

469: 455 2014/02/23(日) 22:19:30.73
>>468
実家に帰ること自体は反対していないのですが、
その費用を自分のお金から出す、
って言ってしまったことが不信の原因でした。

ふたりでお金のことも話し合ったはずなのに、
私の考え方がよくなかったとか
言い方が悪かったとか
謝るところは謝ったのですが、
「もう信用できない」の一点張りでした。

価値観が違うのだから、
お互い理解しようとしないといけないですよね。。。

470: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/23(日) 22:29:09.48
妻が実家に帰ることを
快く思わない男性もおられるように聞きますし
実家に帰るための費用負担が原因と考えるのは
早尚かもしれませんね

謝るところは謝ったということですが
原因の本質を見極めぬまま
ただ的外れな謝罪だけをしても
問題は解決しないのではないでしょうか

471: 455 2014/02/23(日) 22:41:35.43
>>470
そうですね。
実家に帰ること自体ほんとは
よく思っていないのかもしれません。

でも、私もひとりっ子で、
父が亡くなってから母が淋しそうなので、
たまには帰ってあげたい、ということを
旦那に言うタイミングを見計らって見計らって、
やっと口にしたのでした。

謝罪も相手にしたら的外れだったかもしれません。。。
本質を見極めるってところですよね。。

472: 離婚さんいらっしゃい 2014/02/23(日) 22:48:29.79
私はあなたの置かれた立場を理解できません
あなたが夫に何を感じ夫に何を望むのか
同様に夫があなたに何を望むのか

それはあなたにしか分からないことです
答えはあなたにしか分からないことです

離婚するにしろ修復するにしろ
後悔しない答えを選んで欲しいと思います


引用元:https://www.logsoku.com/r/2ch.net/x1/1383185538/

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