610:可愛い奥様2011/11/24(木) 07:34:20.61ID:+NIBav680
長くなりそうなんでこっちに。

去年実母が亡くなり、それについてせせら笑いながら暴言&勘違い発言しまくり
葬式と言う席でまでそれをやった姑にブチ切れて絶縁した。
なので去年の正月は義実家顔出さなかった。喪中でもあるし。
私がブチ切れたことは旦那を通して伝え、本当かどうか知らんが一応悔いてるとのことだったが
その後も旦那だけが義実家に顔出すたび「あら?嫁子さんは?」と
シレッと毎度聞いてくるというあたり、反省なんかしてないんだろう。
そして今年も年末が近づいてきて、行きたくないので旅行を計画。
30日〜1日まで2泊3日で温泉宿の予約を取った。本当は31〜2ぐらいがよかったか、どこも一杯でもう仕方なく。
旦那もそれでいいよと言うので今年も正月は無視する気でいたんだが
昨日になって突然「俺正月日帰りで実家顔出すから」とか言い出した。
は?と思ったら「旅行から帰ってくるのは元旦だろ?昼には家に戻るだろうから
そしたらその後日帰りで顔出してくる。夜には戻るから」だと。
確かにうちから義実家まで車で一時間半の距離だから、別に日帰りで行けなくはない。





611: 可愛い奥様 2011/11/24(木) 07:34:55.23 ID:+NIBav680
けどはっきり言ってものすごく不愉快だし面白くない。
あんた人を傷つけて、反省もしてなくてシレッとしてる親の元に行くって
しかも正月に行くってどれだけ無神経な事か分かってんの?
というのも旦那には妹がいるんだが、これがバカ丸出しなほど親依存ベッタベッタな妹で
経済的にも超寄生し、ご主人との夜の生活まで親に喋っちゃうアホ。
全て親と私と子供、って考えでご主人をないがしろにして、何度それを注意されてもどこ吹く風で
ついにたまりかねてご主人は出てってしまった。離婚を前提の別居。
意外な事に妹さんは別れたくない、戻ってきてと泣いて訴えてるにも関わらず
相変わらず毎日実家ベッタリで毎日左団扇。正月ももちろん来て、子はもちろん
40過ぎてるというのに自分までお年玉貰って、ご馳走と酒にご機嫌で舌鼓。
これだけ無神経で分かってないという態度もないと思うし
さすがの旦那も苦言を呈してたほどだ。両親にも妹にも、それはないぞと。
なのに行くんか。じゃあお前も同じじゃないか、なーんも分かってないじゃんか。

612: 可愛い奥様 2011/11/24(木) 07:35:29.30 ID:+NIBav680
正月だけど息子が帰ってこない、私がお嫁さん怒らしちゃったからねと
姑は自分のしたことを悔いるべき一番の場だし
旦那だってノコノコ行くってどういう事だよ。そんなにママンのオッパイが恋しいか。
末期ガンの病床にあってどうすることも出来ず、ミイラみたいになってた母に
信じられない暴言を嘲笑いながら吐きやがって、どうせ意識ないんだから分かってないわよとか言って
泣きながら拳を抑えて、手のひらで爪で血が出た私の怒りを見ただろうが。
葬式で、んまぁチンケな式ねだのなんだの、ありえないわこんなのとか言いやがって
我慢して我慢して、帰ってから家でもう暴れ狂って、あんなのの腹から出てきたお前とも離婚じゃー!と
しばらくは姑にクリソツな旦那にまでサツ意が止まらなかった、私のあのダメージを忘れたか。
代わりに土下座して謝ってただろう、ごめん、申し訳ない、もう俺の親はいいから
お願いだから泣かないで、許して、別れたくないって言っただろうが!!

たった一年半前の出来事なのに、もう忘れたんだ。行くんだ。
そんでみんなでホホホで楽しむんだ。そうなんだ。
じゃああんた別に嫁なんか最初から要らないじゃん、私たち子供もいないし。
別れあげるからあの異常な妹さんと異常な親で、ずっとベッタベタ家族やってれば?
私だっていつまで傷ついたアピールしたくないよ。心狭いよ我ながら。
旦那の親だって80超えてんだからそうそうもう何回もこの先正月ないだろうよ。
あの時帰ってればって後悔をさせるのはやだよ、分かってるよそんなの。
でも旦那は分かってないんだ。そうなんだ。悔しい

614: 可愛い奥様 2011/11/24(木) 08:13:15.69 ID:+ijSxIOz0
>>612

そのまま旦那さんに言うのだ
私は不愉快だまだ許せない、とはっきり示すのだ

615: 可愛い奥様 2011/11/24(木) 08:14:31.13 ID:hcqoG+Y60
>>610

>その後も旦那だけが義実家に顔出すたび「あら?嫁子さんは?」と
これをあなたに教えたのは誰?

この時点で夫とあなたには温度差があると気付いた方がいい。
実母の葬儀の事は、夫の中では「終わった事」になってる。
別に離婚した方がいい、とは思わないけど
意識の違いがあることだけは自覚した方が、後々役に立つと思う。

616: 可愛い奥様 2011/11/24(木) 08:23:28.47 ID:8QhhyQGQ0
>612
> 旦那の親だって80超えてんだからそうそうもう何回もこの先正月ないだろうよ。

わからせる機会もあんまり残ってないということだよね。(まあそんな姑なら、わかってはくれないだろうが)
なんにせよ旦那にはもう一度話さないとどちらにしろ気がすまないだろうから、話してください。
旦那にどうして欲しいかも話してね。

617: 可愛い奥様 2011/11/24(木) 09:21:56.15 ID:g4STXY4h0
旦那さんこれ以上事を荒立てたくないんじゃないかな。
事なかれ主義といわれればその通りだけど。
わたしの親が毒親なのでなんとなくそう思った。
お正月1日顔出すのも、それで奥さんが不愉快な思いをするのも分かった上で
全部自分の親だから、自分の責任って感じ。

618: 可愛い奥様 2011/11/24(木) 09:26:57.95 ID:m0aZbGfX0
>正月だけど息子が帰ってこない、私がお嫁さん怒らしちゃったからねと
>姑は自分のしたことを悔いるべき一番の場だし


悔いるような人ならそもそも病床の人に暴言なんて吐かないと思うよ。
息子が来ないと怒ってしつこくうるさく電話攻撃するとか、
もしくは、息子ちゃんだって旅行に行きたい時もあるわよねーとさらっとスルーとか。

無神経なDQNと関わって心をすり減らすことほど空しいものはないと思うよ。

復讐だったら、トメの葬式に610が欠席すればいいだけの話。
旦那に他に兄弟がいるのかどうか知らないけど、甘ったれた妹しかいないなら、
610夫婦が動かなきゃ、「チンケな式」になるわけだしw

619: 可愛い奥様 2011/11/24(木) 09:31:01.59 ID:mMbdE/SuP
610が夫に気持ちをわかってもらえないと思うのと同じように
夫も自分の気持ちを610にわかってもらえない、と思ってるのかもしれない。
夫婦なんだから言わなくてもわかる、じゃなくて
夫婦だからこそ気持ちを話して分かり合わなきゃいけないんだろうね。

620: 可愛い奥様 2011/11/24(木) 09:35:58.36 ID:u6qFOdvM0
旦那の親なんだから、自由に行かせればいいじゃん。自分は行く必要ないけど。


621: 可愛い奥様 2011/11/24(木) 09:44:56.61 ID:W9A1uTze0
ちょっと読む限りでもひどい事を言われたんだろうから、
許せない気持ちはわかるから、
旦那にも親子の縁を切ってもらいたい気持ちなんだろうけど、
何をどーしても旦那と義母は親子なんだから、難しいだろうね。
610が一切義実家に関わりを持たず、あっちであった話は絶対にさせない。
旦那一人でも行く頻度を低くさせるくらいが妥協案かも。

622: 可愛い奥様 2011/11/24(木) 09:47:41.94 ID:C98ZMyl+0
610はすごく辛かったんだね。
そんなひどい姑さんに怒るのも当たり前だ。
でも旦那さんはそこまで怒ってる610の気持ちが分かってない。
行かせてあげたほうがいいって分かてるから、さらに苦しいんだろうね。
だからやっぱり話をするべきだと思う。
離婚覚悟ならなおさらだ。

623: 可愛い奥様 2011/11/24(木) 09:58:08.46 ID:pKg0DsLQ0
>610
怒りはごもっともだけど、ご主人にとってそんな親でも親だから。
ご主人は610も一緒に行こうとは言ってないんでしょ?
だったらありがたい話じゃん。
子の配偶者(特に嫁)と家族なんてどうでもいいんでは。
実際うちの母親の方がそうだったんで。
あなたは今後一切行く必要はないと思う。もちろん葬式も。

624: 可愛い奥様 2011/11/24(木) 10:16:42.19 ID:+a1SK+VT0
>>615

> >その後も旦那だけが義実家に顔出すたび「あら?嫁子さんは?」と
> これをあなたに教えたのは誰?


それが自分も気になった。
それを夫が義実家から帰宅後に610さんに話してるせいなら
夫は610さんの怒りの根本を理解してないと思う。

625: 可愛い奥様 2011/11/24(木) 10:34:05.23 ID:IMsYjg5/0
>>610

近年父をガンで亡くした時に似た体験をしてる
夫とは1ヶ月口をきかなかった
元に戻ったのは許したのではなく悟ったと言うか諦めたのね

結局人の家族のタヒっていうのは他人にとっては割とどうでもいいんだよね
それは私自身も同じで、夫の親が亡くなったとしても
実の息子の夫ほどには悲しくないしほんと言ってなんともない、もっと正直に言えば略

問題はそれを巧く隠せるか、ちゃんと隠す気配りをするかどうかで
それができなかった夫には腹もたつけど
むしろそれを義家との付き合いを拒否できる正当な理由にできてすっきりした

630: 可愛い奥様 2011/11/24(木) 12:31:11.45 ID:QOalcp0S0
うーん、怒る気持はわかるがなんかコワイ。
親子関係ってそれぞれ違うし価値観についても同じだよ。
向こうが非常識なのは同意だけど、その怒りはたぶんどうにもならないと思う。
そうやって書き綴ることで少し発散できたならいいけど。

非常識でも旦那には親だからね。
同じ立ち位置には決して立てないものだよ。

631: 可愛い奥様 2011/11/24(木) 13:28:30.97 ID:pfwY0uCK0
>>612

子供いないんだし
ダンナと別れてあげたら?

632: 可愛い奥様 2011/11/24(木) 13:40:44.96 ID:0ozMum7z0
うちの母もとんでもない暴言・失言を吐く人なので
610さんの旦那さんの気持ちがわかるかも。
ひどいこと言われた相手には心から申し訳なく思うけど
正直私が言ったわけじゃないのにどこまで責任感じる必要があるのか、とも思う。
それにそんな母でもやっぱり母だから恩も情も感じる。


633: 可愛い奥様 2011/11/24(木) 13:43:12.81 ID:g9wx1HIXO
>>610

怒るのは当然だし、傷ついた気持ちはわかるけど、その話に義妹は関係ないよね?義実家の無神経の象徴みたいな意味と、ただ単に嫌いなんだろうけど、姑暴言事件には関わってなさそうなのにとばっちりでこんなとこで内情バラされて悪口言われて可哀想な気がするけど。

634: 可愛い奥様 2011/11/24(木) 13:50:18.85 ID:tqHG5tcN0
よかった…
私だけじゃなかったんだわ。610さんに違和感感じてたのは。

旦那さんは
>>610
さんの「所有物」ではないって事を
今一度考えられた方がいいと思います。

635: 可愛い奥様 2011/11/24(木) 14:01:46.75 ID:1y71hR860
坊主憎けりゃ袈裟まで、というし。

別に他人がその家族を憎んでも自分に被害があるわけじゃないしな。
それは違うんじゃ?とか反論を述べるのは気持ちのやり場がなくなるよ。
>>610
さんは心行くまで思う存分言いたいことを吐露すればいいと思う。
そのためのこのスレだし。
この姑にしてこの娘なんだろうし、頼みの綱の夫がけんもほろろな態度じゃあまりにも切ないよね。
お互いにもう少し寄り添えるといいね。

636: 可愛い奥様 2011/11/24(木) 14:06:54.12 ID:r02B7n/30
妹の細かい話は関係ないけど
実家べったりゆえに離婚を迫られている状態で
それに旦那は苦言をていしていたのに同じじゃないか、
ということを言いたかったということだよね

637: 可愛い奥様 2011/11/24(木) 14:31:33.00 ID:5DFxorl20
>>610
です。
興奮して書き殴ってしまってすみませんでした。
眠れなかったものでイライラもしてたとはいえ、ごめんなさい。

確かに妹さんは私たち夫婦の事と関係なかったと思います。
だけど絶縁前に何度もないがしろにされてるご主人さんを見て
特に甥っ子が入院して手術、となった時は全面的に義両親&義妹でタックル組んで
実の親であるご主人さんが完全に蚊帳の外で、経過さえ知らされなかった事もあり
正月などで居心地悪そうに小さくなってる姿は、他人同士気の毒でしょうがなかったです。
義父に「孫さえできれば種なんてどうでもいいw」とまで言われてましたし
私は義母に「息子の嫁はもっといい家から欲しかったわぁ」とも言われ
義実家は脳と口が直結してる無神経一家だという事は分かっていましたけど
子供がいる分、そして家が近い分(その家も義父名義)
義妹のご主人の踏みにじられっぷりは私なんかよりもっともっと酷かったらしく
耐えきれずに出て行ったしまったと聞いた時は、わが身的にもたまらなく思いました。

義妹は結局反省してないし、義父は出て行かれたことで超カンカン。
生意気だ!と公言して憚らず、ああ本当に分かってないんだと思いました。
結婚する順番や子供ができていたら、私があれをやられてたんでしょうし。

638: 可愛い奥様 2011/11/24(木) 14:32:16.27 ID:5DFxorl20
「あら?嫁子さんは?」発言は旦那から聞きました。
絶縁を言い渡した後初めて旦那が一人で言った時にそう言われたらしく
お袋心配してたよ〜、嫁子は仕事で来れないからって言っといたから〜
とヌケヌケと言いやがって、呆れと同時に怒りがドーン。
何が心配してたよ!心配云々じゃなくて分かってないって事でしょう!
分かってたらヌケヌケとそんなこと聞いてこないし、あんたもあんたでなんで
来るわけないだろ、あいつ怒ってんだぞって言わないのよ!
仕事で来れないんじゃなくて怒ってるから行かないんでしょうが!
あんたもお義母さんも何なのよ!何にも分かってないじゃないの!!
親子そろってどういう神経してんのよ!!!
とキレ、次行くときはちゃんと私の怒りを伝えるよう厳命もしました。

だけど結局言ってないんだと思います。
聞けば「ああうん、言った言った」としか言わないし、言ってはいるんでしょうが
そこまでキツクは言ってないんだと思います。ソフト〜にしか言ってないんでしょう。
それは私が(戻るつもりなんかないからいいのに)立場悪くならないようにとか
旦那自身が親に罵声を浴びせたくないとかで。

639: 可愛い奥様 2011/11/24(木) 14:32:47.51 ID:5DFxorl20
世の中にはもっと辛い思いをして、付き合ってる人もいると思います。
義理親にどんなにひどい事されても言われても、旦那さんが全く味方してくれず
「俺の親の何が悪いって言うんだ」って言い放つ男だっているし
絶縁なんか絶対認めない、バカ言ってんじゃねぇ、
そこで我慢して付き合うのが嫁であるお前の仕事だろ、とか言う人だっている。
で自分は親とベタベタと。実際私の父はそういう男でした。
いいトシこいてたまに帰省した時母親の膝枕で寝るような父とその義両親に
苦労させられた母に比べれば、天国から怒りの声が飛んできそうです。
自分の親の事を言われて許せないのは旦那だって同じでしょう。
でも認めて謝ってくれた。それだけで大いにマシ、というか
それ以上を求めるのは酷なのかなとも思うけど、所詮男の人だから
考えが足りてないし無神経。時間が経てば忘れるさ〜と思ってるフシもあるし
実際旦那は忘れてる。どうしてそうなのorz

もういいです、ごめんなさい、キリがないですね・・・
元旦は旦那を無言で送り出すことにします。
帰ってきたら家真っ暗、暖房落として風呂落として、寝室に鍵をかけて
「っざけんなバーロー」って怒りを無言で現すことにでもします。
んで翌日楽しかった?ああそう、それは結構だわねフン!ぐらい言ってもいいか。
あまりこのことで夫婦の関係にヒビ入れたくないですしね・・・

ごめんなさい、ありがとうございました。

642: 可愛い奥様 2011/11/24(木) 14:48:25.96 ID:GECF1QZC0
>>610

もうさ、夫婦なんて所詮他人だし、男と女って言う
価値観の絶対的な違いもあるんだし、やっぱどこかで折り合うというか
妥協と言う言葉は嫌いだけど、自分も相手も許すポイントを見つけないとね。
610が言うように旦那さんが絶縁を許してくれてるんなら
多少の粗相ぐらいは大目に見てやるぐらいの気持ちでいればいいし
正月に送り出して、それやるのはすごくいいと思うよw
義両親の葬式の時「やっぱりあの時帰っとけばよかった」とか言われたら
さすがにこっちだってチクッと胸は痛むからね。
全然関係ないけど、私の両親はすごく仲が悪くて離婚した挙句どっちもタヒんじゃったけど
子供の頃はオロオロ見てるだけでしかなかったケンカも、大人になって見てみると
実にくっだらない事でムキになって喧嘩してるんだよね。
どっちかが「ああまた始まった」でサッと、面白くなくても引けば
ボロボロにやり合わずに済むし、心でフンッと思っときゃいいのに
飽きもせず30年近く掴み合い殴り合い怒鳴り合いのケンカしてるアホ夫婦だった。
引くポイント、譲るポイントってのは面白くなくても絶対大事だよ。
それができない人たちが離婚ってなってしまうんじゃないかな。
当日は旦那さんに内緒でこっそり、なんかお取り寄せグルメのいい物でも仕入れておいて
帰宅した旦那さんがその空っぽの箱見る、って復讐してやんなw
それで旦那さんブチブチ言うかどうかだな。見る限りでは言わなさそう。

643: 可愛い奥様 2011/11/24(木) 14:53:22.02 ID:1y71hR860
義両親が亡くなった時とか自分が後ろ指指されない様にはしといた方が後々のためだね。

644: 可愛い奥様 2011/11/24(木) 14:56:00.13 ID:BGEzH6l00
自分も
>>620
と同じ意見だな。
夫に気持ちを話すのはもちろんありだけど、その後の夫の行動を半強制するようなことはしないほうが良いと思う。
どんな糞親でも、疎遠にするかどうかは本人が決めないと、あとあと面倒なことになりそう。

645: 可愛い奥様 2011/11/24(木) 14:57:37.41 ID:tyPP6scR0
何だかこの流れで、幼い頃、兄と姉がケンカをした時に
お互いの言い分を私に言ってきてお互いに伝えろと伝書鳩させられたのを思い出した。


646: 可愛い奥様 2011/11/24(木) 15:12:17.43 ID:QOalcp0S0
なんか積年の恨みってかんじ?
ここは沢山書くスレだからいいんだけど、怒りパワーすごいね。
自分の家は淡泊つかドライなんで圧倒されてしまった。

相談スレでもないし好きにしたらいいけど、
なんかこう色々パワフルだなあと思った。

647: 可愛い奥様 2011/11/24(木) 15:13:43.67 ID:IGCkInf90
こんなに怒り狂ってるのに
夫婦の関係にはヒビを入れたくないと思っている事にビックリした
離婚上等レベルなのかと思ったよ

648: 可愛い奥様 2011/11/24(木) 15:24:35.33 ID:XpgBHoYJ0
>>647

自分もそこが驚くって言うか

649: 可愛い奥様 2011/11/24(木) 15:30:18.40 ID:BTYz0IKa0
>>646

同意。
私も、あまりの怒りの強さに押しつぶされそうな気持になった。
それがたとえ正論の場合でも、怒り狂ってる人の話を聞くのはしんどい。

自分の親が悪いのは理解してたとしても、ご主人がいつもこの怒りの
波動砲をまともに食らってるんだとしたら、ご主人もしんどいと思う。

650: 可愛い奥様 2011/11/24(木) 15:32:40.15 ID:8bSWkHig0
2chに書いた方がいいことと、友達に愚痴るくらいがいいこととあるよね。
友達が愚痴ってたら、うんうんって同意して一緒に怒り狂うかな。
すりこぎでぶん殴れな勢いで。
共感されると怒りがおさまったりするよね。

651: 可愛い奥様 2011/11/24(木) 15:35:51.51 ID:PsHUuVbm0
旦那さん母親と同じくらいキツイ嫁さんもらったなという感じ。

>ちゃんと私の怒りを伝えるよう厳命もしました。

なんかこれはだめだよ〜と思う。かっこわるいわ。

654: 可愛い奥様 2011/11/24(木) 18:45:24.34 ID:VhCHCj3U0
>>647

同じく驚いた。
うん、まぁ、そんなんだから、旦那も理解しな・・・ごにょごにょ

656: 可愛い奥様 2011/11/24(木) 19:21:20.67 ID:HDx2iVtiO
ヒビなんかとっくに入りまくっているであろう言動の数々にしか思えないw
夫婦生活をうまく運営することにおいて、やっちゃいけない事のハードルが
低め設定なご夫婦なんだろうか

657: 可愛い奥様 2011/11/24(木) 19:28:40.76 ID:TdbgluM20
>んで翌日楽しかった?ああそう、それは結構だわねフン!ぐらい言ってもいいか。

なんでこんなこと自分から言おうという発想になるの?
旦那さんも伝書鳩なんだろうけど聞かれたらなまあそりゃなにか答えるよね。
嫌みのつもりかもしれないけど聞いたら余計また自分が怒ることになりそうだし
悪循環以外の言葉が思いつかないよ。自傷行為の一種のようだ。

659: 可愛い奥様 2011/11/24(木) 20:27:41.50 ID:nnORccit0
>>658

お父さんみたいな人とは絶対結婚しない!と思ってて
実際、違うと思って結婚したのにやっぱり中身は父親と同じじゃん・・・と
ため息ついてる私と同じ経路をたどったんだと思う、旦那さん。

最初は妻には母親や妹とは違う性質の人を!と思って結婚したはずなのに
ああ・・っていう

661: 可愛い奥様 2011/11/24(木) 23:08:40.09 ID:0a2T9J2W0
夫とずっと一緒に生きていきたいなら、夫と実家とのつながりは
自分とは関係のないものと割り切ったほうがいいと思うな。
別に、今までのことを水に流して仲良くやれだの
表面上だけでも普通につきあえだの言わないんでしょ?
絶対忘れられない怒りだというのは分かるけど、
それをいつまでも夫にぶつけていたら、夫の気持ちは離れていくと思う。
ぶつけるべきなのは義母なんだし、その義母と縁を切ることを
夫は黙認してくれてるんだし、それでいいじゃん。
どんな酷い親でも夫には妻以上に長い親子の歴史があるんだしさ。

664: 可愛い奥様 2011/11/25(金) 01:58:42.37 ID:VcoghBhJ0
亡くなられて1年ほどだから、悲しみのエネルギーがほとんど怒りに変換されてるのかな。

666: 可愛い奥様 2011/11/25(金) 03:14:21.12 ID:V3K2bpCm0
小中学生の女が
「私が嫌いな××ちゃんと仲良くするなんてだめ絶対!
あんたもあの子と口聞いちゃダメ!!」
とわめいてるのと少し似てる
なんで自分と同じように誰かと接するよう、他人に望むのだ
他人には意思がある
よしんばそれが旦那であったとしても、旦那に両親や妹とつきあうなと叫ぶ事が
はたしていいことなのか、少しだけ考えてみるといいと思う
どんなに最低最悪な奴らと妻が思おうと、そして実際そうであろうと
旦那にとっては「真の意味では」最低最悪ではない

667: 可愛い奥様 2011/11/25(金) 04:41:17.62 ID:l0PsIB/70
>>664

それあると思う。
プラス、姑の言動に対しての怒りもまだまだ新しい。
冷静に考えて対処できるようになるには
もう少し時間がかかると思うし、それも当然じゃないかなあ。

669: 可愛い奥様 2011/11/25(金) 07:15:59.62 ID:QaBQeixe0
私は姑に、絶対許せないことを、いくつもされた。タヒんだ今も恨んでる。
ダンナにも当時、さんざん言ったけど 聞く耳持たず逆ギレされた。 何十年か経った、今 やっと 当時は悪かったと謝るようになったけど、謝られても 自分の傷は癒えない。
当時に離婚するべきだったと後悔してる。
いくら言っても、トメにも夫にも伝わらないと思う。
悶々と苦しい気持ちが続くと思うから、自分の為に「もう、いいや」ってケリつけた方が楽になれると思うけど…それがまたなかなか難しいんだよね。

670: 可愛い奥様 2011/11/25(金) 08:38:04.79 ID:PftIUKe60
ていうか、病床のお母さんにそこまで非常識な言動したら
私ならその場でひっぱたいて絶縁するかも

671: 可愛い奥様 2011/11/25(金) 09:06:11.04 ID:zgeQUBUl0
>>670

結局はそれをしなかった>610にも原因あるよね。
姑の前ではずーっと怒りをおさえて、旦那に当たって、怒りを旦那伝いに伝えようとするなんて無理がありすぎる。
向こうとしてはいつの話をしてるの?って感じになるだろうし。

旦那がかわいそうって思うわ。

672: 可愛い奥様 2011/11/25(金) 09:26:29.50 ID:8KFy9mfO0
ていうか、もういいじゃんっていう

673: 可愛い奥様 2011/11/25(金) 09:32:58.14 ID:zhB7PJhD0
さすがに旦那可哀想とまでは思わんなw
それにそんな大変な状況の母親の前で、非常識な言動されたら
そりゃあ心の中じゃ怒り狂うけど“その場”でひっぱたくなんて
母親を余計に辛くさせると思うし。
私が分からんのは、結局そういう姑が育てた息子なんだから
本質は姑とそう変わらないだろうと思うんだけど
(そう思わざるをえないその後の対応だし)
>あまりこのことで夫婦の関係にヒビ入れたくないですしね・・・
と思っちゃうところだな。
なんか、失礼な言い方だけど
>>610
さんも
なんだかんだ言って嫁ぎ先の色に染まりかけてる気がする。
引用元:http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1320626405/

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