832: 名無しの心子知らず 2016/06/14(火) 07:40:27.13 ID:0LeY2Hbt
子連れでの帰宅時間についてなのですが、

妻と一緒に出かけると子連れでも必ず帰宅が9時を回ります。
食事でも買い物でも旅行でもいずれの場合も同じです。
小学生だからたまにはかまわない、と言うんですが
乳児の頃から変わらず必ずそうでした。

自分一人で大人の集まり(飲み会)に参加する時とかは
何時になっても怒ったことはありません。

一緒に出かけると帰宅時間で必ず喧嘩になり
そんなに夜遊びしたいなら一人でしろ、
と先に帰ったこともありますが治りません。

この時間が永遠に続け、と思ってるならかわいい気もしますが、
子供に悪い影響でないか心配です。

喧嘩するよりのんびり子供と団欒の時間とる方が良いか
と合わせたことがありますが、
普通に日付跨ぐ位の時間でもさして気にしてませんでした。

どうしたら治りますか?このまま時間が過ぎるのを待つべき?





833: 名無しの心子知らず 2016/06/14(火) 07:45:54.14 ID:nIfGsLj8
いちいち喧嘩するのも馬鹿らしいし子供と先に帰ったら?
うちも小学生だけどそんな時間まで外にいるのは塾行ってる時くらいだ。

お子さんちゃんと朝自分で起きられる?
勉強時間とか確保出来てるのかな。
たまにならいいかも知れないけどさ。

880: 832 2016/06/14(火) 16:11:27.75 ID:6oXq9ote
>>833
先に帰った時は当たり前ですが機嫌が悪く、
一緒に寝ていた子供ごと叩き起こされたことがあり、

その時これ以上ないほどの凄惨な喧嘩になったので、
子供がトラウマで
「明日も学校だからパパと一緒に先に帰ろう」
には一切応じません。

優しい子なので
「一人にしたらかわいそうだよ。ママー、もう帰ろうよぉ・・・」
的な言い方ですが、

内心相当ショックを受けたんだと思います。
その状況で半分拉致して子供だけ連れて
帰ってもまた同じことになるかと。(誰も得しない?)

子供の寝起きはただでさえ悪いので、せめて学校のある日位は
人並みに早く寝かしてやりたいと思ってるんですが。

842: 名無しの心子知らず 2016/06/14(火) 08:35:09.17 ID:1A1Nse0b
自分が仕切ればいいんじゃないの?
食事にいくなら何時に帰宅したいかを決めて
逆算して余裕を持った時間に出掛ける
買い物なら何時に切り上げるか決める

奥さんがゆっくり買い物したいなら
832は「ゆっくり買い物してきていいよ」と子供を連れて先に帰り
お風呂にいれて寝かせておけばいいんだよ

880: 832 2016/06/14(火) 16:11:27.75 ID:6oXq9ote
>>842
9時には布団に入れる時間で動けるなら、と
一緒に出る条件として「一応」約束します。
もっと毅然とした態度で罰則的な物を設けた方がいいのか
分かりませんが、

これ以上強く出ると脅迫めいたことになると思うとなかなか。
今でも「モラハラ男」と言われているので。

846: 名無しの心子知らず 2016/06/14(火) 09:02:17.69 ID:HGCfkrYQ
そんなに遅くまで何することあるのか純粋に教えて欲しい
渋谷みたいなところでフラフラとか居酒屋とか?

質問に答えると治らないと思う
何も悪いと思ってないし治す必要性がないと思ってるから
普通ってのもチンケな表現でごめんだけど、
普通の感覚だとあまり遅くならないように帰ろうと思うのが一般的だと思うよ

880: 832 2016/06/14(火) 16:11:27.75 ID:6oXq9ote
>>846
元々は自分もそっち側の人間だったので、
何してたらそんな時間になるの?って感覚分かります。

今答えるとしても何をしてたかもはっきり覚えてないような
(妻にとっては有意義な)時間の積み重ねです。
ちょっとコンビニ寄って、とか
まだ時間あるからコーヒーだけ飲まして、とか

一つ一つの行動に全部クッションが入って
結果的にはまぁ移動時間もあるしこうなるんだよな、てな感じです。

後ろから押す癖がついてしまって、

一時もう触るな、と切れられた時期があります。
若い頃や子供が生まれる前はここまで酷くなかったし
そもそもそれにお付き合いしても大して弊害なかったんだけどね。

847: 名無しの心子知らず 2016/06/14(火) 09:13:20.30 ID:H57fDTRh
治すのは無理じゃない?
他の人も書いてるけど子どもと自分が門限決めて帰宅しちゃえば?
子ども自身に「子どもは夜出歩いちゃダメ」ってしつけた方が良いと思う

9時くらいなら深夜ではないけど
夜間外出の抵抗感はなくなってくるんじゃないかな

旅行はともかく普段の買い物や食事のときも「たまにだから構わない」
とは思わないな
奥さんの実家もそうだったのかもね

848: 名無しの心子知らず 2016/06/14(火) 09:43:42.66 ID:HGCfkrYQ
追加です、何度もごめん
でもやっぱり奥さんはやめるべきだと思う
なぜなら>>832がやめて欲しいと思っているから、
これだけで充分なはずなんだ、本来なら

家族ってみんな性格が違う中一緒に暮らしていくわけだから、
理屈や正論でなく嫌がることはしないって大事だよね

もちろん何でも嫌がれば要求が通るってのもおかしいんだけどさ
要するに思いやりかな>>832の気持ちに寄り添う姿勢が見られないと思った

849: 名無しの心子知らず 2016/06/14(火) 09:47:32.13 ID:1A1Nse0b
おくさん、多分ADHDとかaddなだけじゃない?
口では立派な事を言うから周りも合わせようとして悩むけど
おかしいのは奥さんだよ

851: 名無しの心子知らず 2016/06/14(火) 10:11:41.50 ID:l55S4S4Y
体内時計というか、時間の概念があまりないタイプなのかな
朝の支度とか待ち合わせではどうなのだろう
急いで何かができるタイプではなかったり、楽しいことを切り上げられないタイプ

その場合は>>849の可能性がある。まあうちの子なんだけど。
そういう場合時は解決してくれない。

若いお母さんで、独身時代からアクティブに動くひとなら
大人になりきっていないのかも。

親になって、自分の行動に子供を合わせるタイプと、
子供の生活サイクルに自分が迎合していくタイプがあるけど
奥さんは前者だね。832は後者かな。

前者は共働き家庭、一人っ子家庭に割と多いけど、
やっぱり程度ってものがあるし、
親につき合わせる以上はって
どんなに深夜帰宅でも早朝起きて弁当朝食作ったり、
子供には負担が及ばないように陰ながら努力してる人が多いよ。

9時過ぎ帰宅なら急いでお風呂に入っても寝るのは10時近くになっちゃうね。
小学生といえど、成長や生活リズムに支障がでる。たまにでも平日はキツイ。

夜帰宅は金曜・土曜日のみ、それ以外の日は7時には家にいる
(もちろん宿題等は終わらせた状態で)、夜遊びは月○回まで
とかはっきり決めた方が良いと思う。一方的ではなく、二人で話し合って。

たまにだからいいじゃんていう人って大抵「たま」じゃないから。

880: 832 2016/06/14(火) 16:11:27.75 ID:6oXq9ote
>>851
出かける段階から遅くなってずれ込んでいくのもあるかも知れません。
(極端な例だと、行楽・渋滞の行列の最後方になったり)
わざとその時間を引き延ばしていると感じる時も往々にしてあるけど、
その感情自体は誰にでもあるもの?

あと、ギャルっぽい人連想したかもですが、実年齢も見た目も大人です。

862: 名無しの心子知らず 2016/06/14(火) 12:46:51.01 ID:pAAblz2A
帰宅時間、うちは旦那があまり気にならないほう。
そうはいっても、9時に帰るってことはほぼないけれど。
8時台には寝かしつけに入っていたいから、めちゃくちゃ焦る。
家で食事するときは、最終6時までに帰ってほしいのに、7時になることもある。
連れだしてくれているからありがたいけど…

私は、夜出歩くのが平気になってほしくないから、というようにしてる。
わかってはくれるほうだけど、でもつい…自分(親)がいるから安全じゃないか、
と思ってしまうみたい。

866: 名無しの心子知らず 2016/06/14(火) 14:06:34.48 ID:pAAblz2A
でも日を跨ぐのは、さすがにたまにでもよくないと思う。
所謂DQNって思ってしまう。
9時過ぎるのも、年に1、2回くらいで、
それ以上だと、やっぱりあまり良いご家庭じゃないな、
なんて思ってしまう(塾とかは別)。

高学年以上ならまた違うかもしれないけど、
子供には「夜は家にいるもの」とできるだけ思ってほしい。

869: 名無しの心子知らず 2016/06/14(火) 14:18:40.82 ID:1A1Nse0b
うちは、お稽古で幼稚園の時から7時~9時までやっていたけど…

870: 名無しの心子知らず 2016/06/14(火) 14:24:45.04 ID:1A1Nse0b
ちなみに、空手です。
学校の体育館や校庭(ナイター照明あり)を
生徒が下校した夜間に使用して開かれていました。

曜日や会場によって、空手、剣道、ミニバス、バレーボール、バドミントン
サッカー、フットサルなどをやっていたので
その時間帯に小学生が通うのは普通の地域です。

872: 名無しの心子知らず 2016/06/14(火) 14:33:18.89 ID:v3d6o+Nn
うちの子はまだ赤ちゃんだけど、
近所の小学生達は7時過ぎから練習したり習い事してるみたいだよ
22時前くらいに親子が帰るのも良く見るなぁ

生活の乱れってどこからなんだろ

871: 名無しの心子知らず 2016/06/14(火) 14:31:25.50 ID:pAAblz2A
>>866ですが、
塾とか、習い事は別、だと思っていますよ。
上に大きいきょうだいがいる人は一緒に連れていかれるとかよくあると思うので。

私が思っているのは「遊びで遅くなる」ことに関してです。
でも、各家庭で考え方違うだろうし、こういった場以外では主張しません。

868: 名無しの心子知らず 2016/06/14(火) 14:17:25.58 ID:oZHvKK8s
お子さん小学生なら学校で家での生活についてプリントも配られなかった?

住んでいる地域では、生活が乱れている子供が多いとかで
起床時間、朝食の有無、就寝時間、テレビやゲームを何分したか
1週間の生活態度を記入して提出するのがあったけど
そういうのがあれば奥さんに言いやすいのにね

879: 名無しの心子知らず 2016/06/14(火) 15:24:18.31 ID:8cNMvDTd
もう子供が小学生なら今更言ってもなと思うけどね
乳幼児の頃に正せなかったのならもう直らないと思う
せめて日を跨ぐのだけは無しにするくらいかな

お子さん何人いるかわからないけど
そのうちそんなに親に付き合ってくれなくなるよ

885: 名無しの心子知らず 2016/06/14(火) 16:55:56.77 ID:oZHvKK8s
小学生の子供に「ママ帰ろうよ」なんて言われてるのは尋常じゃないなぁ
普通は逆さだと思うんだけどね
奥さん変だからカウンセリングとか受けた方がよさそう

891: 名無しの心子知らず 2016/06/14(火) 22:18:50.71 ID:1A1Nse0b
典型的なADHDだよ
該当スレも見てみるといいかも

892: 名無しの心子知らず 2016/06/14(火) 23:28:05.96 ID:/TFkvOCz
>>891
そうだね
時間の使い方だけじゃなく他のエピソードも

893: 名無しの心子知らず 2016/06/14(火) 23:31:43.37 ID:l55S4S4Y
んー多分それっぽいねぇ
うちの息子みたいで泣けるわ

そうだとしたら事後の反省→次はそうならないように
という思考回路はないので罰則つけてもだめですね。
あと、なんとか頑張る的なざっくりしたイメージもだめ。

他の人も書いてるように、まず嫁に主導権は握らせない。
子供の成長のためにも(こういう理由づけは必要)平日は○時までに寝かす
→そのための行動をそれぞれ遡ってタイムリミットを嫁と考えて設定し、書き起こす。
→それが実行できなかった場合の代案も必ず用意しておく

場合によっては外出取り止めや、途中で帰宅もあり得る。
が、それは罰則ではなく、子供を早く寝かすという主題を守るため。
そのかわり週末はちょっとゆるくする(できればこれも具体的に)

うちはこんな感じでやってる。
具体的に、論理的、客観的に。文字に起こすのは大切。
冷静に話ができる時を見計らって、きちんと話し合ってみてはどうだろう。

882: 名無しの心子知らず 2016/06/14(火) 16:39:34.76 ID:qm4GE41e
奥さんって一人で1日遅くまで遊んだり友達と遊びにいったりする?
そういうのは好まないけど旦那子供と一緒に遊びたいだけなのかしら?
きっと夜遊びが好きとかじゃなくて時間にだらしないタイプなんだろうね。
一度座ったらなかなか立ち上がらないというか。

とりあえず行楽も旅行も買い物も朝早くから行動するようにしたら?
で、奥さんがダラダラするのを見越して
予定より更に二割増しくらい早く動くようにする。

あと奥さんの中で21時とかの遅い時刻が行動目標時間になってるんだろうな。
21時に着くには20時にここを出ればいいや、みたいな。

朝早く準備ができたときに
早く出て会社で朝活しちゃおうと思うタイプでなくて、
時間ができたしギリギリまで漫画読もう~ってタイプ。

だから例え早く帰れそうでも帰らずに
時間が余ってるしコンビニ行こう、コーヒー飲もうってなる。

897: 832 2016/06/15(水) 07:34:12.26 ID:6t5J2hoe
一人で出ても友達と出ても遅いですが、
別に大人が自分の裁量で時間を使う分には大して気になりません。
まだ電車あったっけ?って思う程度です。

予定より(たとえば実際の約束より)早く時間を伝えるのは
やったことあるんですが、
後ほどばれてしまい、信用してくれなくなりました。
自分で先方に直接時間を確認したりするようになりました。

だから時間の感覚がまるでないということはないです。
ただ早く準備できたから早めに動き出すのではなく
ぎりぎりまで漫画読もう、というのはまさしくそんな感じです。

他の人の助言にもありますが、
この時間までに出られなかったら外出自体白紙とか
そこまで徹底したことないのでやってみたいです。

「モラハラモラハラ」っていつも以上に怒るだろうけど

883: 名無しの心子知らず 2016/06/14(火) 16:52:58.56 ID:lZ2d2VKK
>出かける段階から遅くなってずれ込んでいくのもあるかも 
>わざとその時間を引き延ばしていると感じる時も往々にしてある


なんかもう奥さんがモラハラだし、
したいことがあって遅くなるというより
子供とあなたを困らせて
思い通りに動かすためにダラダラ行動してるように見える

そんな人と暮らすくらいなら
別れて子供とあなたでまともな生活したほうが良くない?

897: 832 2016/06/15(水) 07:34:12.26 ID:6t5J2hoe
>>883
件の叩き起こされた翌日は仕事中もずっと考えてたし
一度も考えたことがないと言うと嘘になりますが、
それでも子供にとっては大好き母親で、
どんなであっても子供にとって母って神みたいなところあるじゃないですか?

繋ぎ止めようと健気に過ごしてるのも一緒に居ると感じるし、
何か方法模索したい。
ただ感情が残ってるかと言われると自信はないです。

887: 名無しの心子知らず 2016/06/14(火) 17:30:16.58 ID:4CeQWC4/
>ギャルっぽい人連想したかもですが、実年齢も見た目も大人です

いや、前段だけだとさ、奥さんはただのギャルママで
若い女を甘やかしてあげる条件で結婚してもらった年上の旦那さん
というミスリードするよねぇ

どうしてもっと強く出ないか不思議だわ。
まぁ確かにこの手の女は往々にして口「だけ」は立つのが多いけどね。

>>883
親権取れなかったら子供にとって地獄が待ってない?
あ、でもあれか、合わない両親の喧嘩見ながら育つよりマシかな。

897: 832 2016/06/15(水) 07:34:12.26 ID:6t5J2hoe
>>887
離婚のこと考えたとき少し調べましたが、
父親がまだ幼い子の親権取るのは難しいらしいですね。
妻は別に虐待をしている意識はないので。

すみません。ぶつ切りになりますが皆様ありがとうございます。
移動中に全て目は通してます。そして役立てます!

899: 名無しの心子知らず 2016/06/15(水) 08:35:53.37 ID:AnIKbJLW
自分は正しくて変わる理由はないので、どうにか妻を変えることはできませんか。
ていう相談なの?これ。

まずケンカにならないようにしっかり話し合ったり、
出かけること以外でのコミュニケーションを取ったりとか、
そういう基本的なことはしてるのかな。

時間にルーズな奧さんもどうかと思うけど、
押し付けてばっかりならそりゃ奧さんにしてみたらモラハラだよね。
自分の言い分を聞いてもらえないんだもん。

900: 名無しの心子知らず 2016/06/15(水) 09:23:52.30 ID:SXT4yn5c
奥さん何でそんなに時間に拘るんだろう?
拘るというか時間に限らず他人の意見が受け入れられないとか?

時間を無駄にしたくない人が
みっちりスケジュール組んで5分でもズレると予定通りいかない!と
不機嫌になるとかならまだわかるんだけど
奥さんはそういうタイプとは逆だよね

しかも漫画読んだりコーヒー飲みたいとか
時間が遅くなる行動が自分本位だし…

子どもは母親を慕ってると書いてるけど
何となくその行動は見捨てられる不安から来てる気がする

すごいゲスパーになるけどこの時間のこと以外に
何か家族の問題抱えてはいないんだろうか?

901: 名無しの心子知らず 2016/06/15(水) 09:26:55.18 ID:97dtBYPL
病院行くのがいいんじゃないかな
返信はしてるけど解決に向けたアクションとらないんじゃないか
と思えてきたんだ

903: 名無しの心子知らず 2016/06/15(水) 09:52:12.94 ID:6FiuxBZg
>>901
いや、本人が生きにくさを自覚してないのに病院連れてくのぶっちゃけ無理っしょ。
それこそ机上の空論。子供のために、が通用するなら相談なんてないだろうし。

だったら何かアイディア出しなよって言われても無いから終了で良くない?
大人のADHD、本人に自覚がないのにもうどうしようもない。

出来ることは子供に移ってないか注意深く見て、もしそうなら
そっちは父親だから病院連れてくなりケアはできるでしょ、ってことくらいかな。

もちろん、「父親のくせに子供を障害者扱いか!」って
切れられることくらいは覚悟しなよ。この人覚悟が全くないんだわ。

奥さんが変だから変わって!やっていく方法じゃなくて
「奥さんを」直す方法教えて!だもの。
本人に自覚無いのにどうやって・・・ループ

908: 名無しの心子知らず 2016/06/15(水) 14:11:12.51 ID:6FiuxBZg
つか、小学生までの長い間ずっとそれでやってきて、今さらどうしたいんだろう?
あと数年のことでしょう。

友達やら塾やらでどのみち遅くなるし、
第一そんなおかしい父母となんて出かけてくれないよw

カキコからも
もう旦那一人であろうが布団に入って寝る所までは出来るってことみたいだし
あと数年すらも要らないのかもね。以上で終了。次々

909: 名無しの心子知らず 2016/06/15(水) 14:17:09.86 ID:0gXIqf2a
>>908
まあね。でもその数年てとても大事。
奥さんにはそういう限定期間設けて守らせるのもありだと思うよ。
そしてそういう線引きがなされたら先が見えることで結構頑張れると思う。

910: 名無しの心子知らず 2016/06/15(水) 14:22:00.16 ID:j+iwg3Tp
とりあえず、本当にモラハラされてたら
被害者が加害者にブチ切れることなんてできないので
モラハラはないと思うよ
都合のいい言葉だから使ってるだけ

引用元:http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1463720106/

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