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791再婚希望 ◆/3n3q6FN1PqI 2017/11/11(土) 12:50:59.13ID:cCWw0+YDa
>>789 誤解されてるみたい。
複数の人が誤解されてるようなんで、私の文章がおかしいんだと思う、すみません。
離婚は私から提案したのだけど、母と家庭を秤にかけて母を選んだというのはまったく違う。
離婚の理由は、妻子をや義実家を守りたかったから。
今もそうだけど、当時の私には離婚以外で妻子を守る方法考えが浮かばなかったんだ。
(その当時と今で代替案が浮かんでないのに再婚したいってのは、私の我儘にしかならないと気付かせて貰ったから787の書き込みした)
むしろ、泣く泣く離婚を決断して母達が憎いよ。
絶縁も離婚カードを出すずっと前に口にしてたし、両家の話し合いの場でも宣言した。
でも母達が次の行動が読めない程キ⚫ガ⚫過ぎて、絶縁するねって言っても意味がなかった。
義父母からは言われなかったが、仲人からは他人ならもっと対処も楽なのになと…その通りで、義父や弁護士が対処に苦慮するのは母が他人でないからなのだからその鎹である自分が離婚しなければっていう流れで離婚したんだ。
離婚以外の方法を見付けられなかったってのを彼女の期待に添えなかったっ考えると能力的に裏切ったってことにはなるが、母を選んだはない。
流石に再三話し合っていたんで、これは彼女にも義父母にも誤解されてない。
文章力なくてすみません。







792再婚希望 ◆/3n3q6FN1PqI 2017/11/11(土) 12:58:47.49ID:cCWw0+YDa
それと、絶縁について質問させて欲しいんですけど、絶縁て効力弱くないですか?
母がおかしいので当方の場合が特例かもですが…世間では親子の絶縁てそんなに効力を発揮するんでしょうか?
実はこうすればいいというのがあればどうかアドバイスください。
弁護士は難しいとしか言っていなくて、鵜呑みにしました。
自分で他の弁護士をあたったり調べてみますが、わかる方おられたら教えてください。



793名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 13:01:14.43ID:ajs771ce0
母親だけじゃなくお前自身にも元嫁的に問題あるのかもな


794名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 13:26:36.46ID:olEU4b6B0
ああ、結婚直後に嫁会社に入社するとか言い出して、仲人からも止められたのに仕事辞めたとかか


795名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 14:02:27.72ID:CBvI684wK
弁護士いるんかーい!
ネットにあれこれ垂れ流しやがってこれ以上弁護士の仕事増やすなよ!!



796再婚希望 ◆/3n3q6FN1PqI 2017/11/11(土) 15:35:57.75ID:cCWw0+YDa
>>793 その通りだと思う。
後程彼女と腹割って話してみます。

>>794 嫁会社ではなく義父会社だけどそんな感じ。でも仲人というかこの場合上司の顔を潰す辞め方はしていないよ。私は一応職位も貰っていて主戦力だったから大きな仕事の区切りや引き続きに半年近く時間を使って辞めた。まあ当たり前ですけどね。
>>795 協議終わってるから、そこは心配してくれなくても大丈夫。ありがとう。


797名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 15:43:27.73ID:montIJj3a
絶縁しても関係なく会社に凸してくるから「難しい」ってことだろ
こういうタイプは閉鎖病棟にぶちこむとか塀の向こう側へぶちこむとか三途の川渡っていただくとかくらいしないと、止めるのは無理
再婚なんてしたらそれこそ元の木阿弥だぞ



798名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 16:17:13.50ID:KgTVAoGC0
>>796
まず、絶縁という制度自体は民法にないはず
それでも、
・転職
・引越し
・住民票、戸籍附票の閲覧制限
・電話番号の変更
辺りをしたら追うのは難しくなる

元々離婚する時に、離婚して仕事も辞めるけど"同居は維持して"ほとぼりが冷めたら再度籍を入れる、としておけばどうにかなったかもな
戸籍附票とかの閲覧制限かけておけば再婚してもバレないだろうし

とりあえず、上の全部やってから再婚ではなく同居あたりからお願いしてみては?
その場合、偽装離婚扱いでシングルマザー支援とかで面倒になるかもしれないけど



799名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 16:52:29.98ID:olEU4b6B0
>>796は「もう二年も経った」でも元嫁にとっては「まだ二年しか経ってない」じゃないの?
正直加害者側が被害者に「過去の事は水に流して」って言ってるのと変わらんと思うんだが

あと>>796は努力して成長して信頼関係を取り戻したから再婚したいと思ったんだろうが、どう結果を出したんだ?
書いてる事見る限り
自分の母親が嫁親の会社乗っ取ろうとして迷惑かけて離婚になったのに、離婚後もすぐには退職しないで嫁親の会社で働いて
退職して事業起こして結局潰して、再就職決まってるとは言え無職
その間、
母親とその親族を確実に封じ込める知恵を探したわけでもない事しかわからないんだが


800名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 18:58:34.51ID:ZILsnTfF0
いや、あのな
法的に絶縁なんてそら無理に決まってるんだ
だから自分が出来うる全ての手を打って接触を絶つんだよ
住まいや連絡先を一切教えないとか物理的に遠くに離れるとか
あと妻のために離婚を選んだっていくら言ったところで妻が理屈では納得したとしても傍で守ってくれる気は無いんだ、一緒に頑張ってはくれないんだ、と感じたかも知れないだろ
相手がどうとるかその時考えられなかったのなら手遅れかも知れないが今考えて寄り添う姿勢を見せろ



803名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 20:25:52.08ID:UKlqrwFl0
>>791
誤解じゃないよ。離婚て最終手段だよ。
嫁と親と縁切りさせたくてお前自身も縁切りしたんだよ。
嫁が大切なら嫁側につくだろ。お前は親側についたの。それしか選択肢がないと言って。
嫁が大切で離婚て借金地獄くらいしか思いつかない。



804名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 22:08:14.60ID:tE4jUCZZ0
嫁からしたら家族を守らず自分の親を優先したクソ旦那でしかないからなw
俺がお前の立場なら弁護士立てて親との接触断つけどな
それが出来なかったんだからもうお前が何言っても相手の信用は戻らんよ
いざとなったら切り捨てられる存在なのにどうしてお前を信用できるんだ?



805名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 22:34:31.83ID:ZILsnTfF0
妻の心に寄り添って云々書いたが、どうもこの嫁さんはもっと冷静に考えて離婚を受け入れた模様
母親が暴れている時の対応を見て普通に頼りにならないと見限ったようだ
再婚は無理じゃね



806名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/11(土) 22:39:50.00ID:zLUqERGyd
今現在無職ってのを会社乗っ取りの為の準備だと思われてるんじゃないかとふと思った
母親に対して中途半端に接して問題解決させずに無職の状態で再婚しようって文字に起こしてみるとかなりおかしすぎる状況だぞ



807再婚希望 ◆/3n3q6FN1PqI 2017/11/11(土) 23:32:06.73ID:k3IZQ4CLa
皆さん色々な意見ありがとうございます。
合間に読ませて貰ってました。
今まで、彼女と息子との時間を満喫していました。
肝心な話は息子が寝ているときに話しをしていて好転しています。
久しぶりに良い距離感というか、とてもリラックスしてコミュニケーションが取れており、話題としては重いはずなのに大変嬉しい時間を持てています。
これは皆さんが再婚なんて無理だ自分を省みろと意見くれたお陰です。
引き続き明日にかけてじっくり彼女と話し合いをすることになっているので、今日はこれ以上書けそうにないですが、お礼を言いたくてつい投稿しました。
厳しい意見や、第三者からの印象、本当に助かります。ありがとう。
では後悔ないよう話し合いしてきます。



811名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/12(日) 00:57:44.51ID:Af1gwyy70
>807
嫁さん、トマト好き?



815再婚希望 ◆/3n3q6FN1PqI 2017/11/12(日) 13:32:38.42ID:2g8jtWHBa
今から少しずつ>>797以降の返信や報告を書き溜めようと覗いたんですが、投稿はやめた方が良いでしょうか?
こちらのルール慣例に詳しくなく自己判断できません。
また、既にタイトルにある「逃げられ寸前」ではありません。
以降の投稿はよろしくないとされる前提で以下にお礼だけは書かせてください。

こちらの方々から頂いた厳しい言葉や見解にのり、冷静に建設的な話し合いをする機会を妻と持てました。
不安なことも多々残っており、ご意見を聞いてみたいところではありましたが、「逃げられ」の状況にはありません。
ここ数ヶ月、もっというと離婚以来抱えていたパートナーへの暗い気持ちが解消され、心が晴れております。
今後も葛藤や困難は付き物と覚悟し、妻と支え合っていきます。
私の悩みに時間を割いてあれこれとアドバイスや意見くださった方々、ありがとうございました。

最後に余談ですが、私的な印象として…
こういった場所の交流は冷めたものが多いだろうと勝手に思っていました。
他人の私に対し予想以上に沢山の意見などを頂き、またお叱りまで下さる方もいてくださり、心強かったです。
てまは、お世話になりました。



821再婚希望 ◆/3n3q6FN1PqI 2017/11/13(月) 00:03:53.51ID:btIhCFy3a
帰宅しました。
スレ違いや釣りくらいはわかるが、トマトやらプリマなどのネット用語がわからない。

>>818 答えろって食べ物のトマトを好きかではないよね?


822名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/13(月) 00:10:16.96ID:sllqeekU0
>>821
お前が自分のことばかりで嫁の好きな食い物の1つも把握しているのかいないのかの確認だ
嫁の好きな食べ物にトマトは入っているか?



823再婚希望 ◆/3n3q6FN1PqI 2017/11/13(月) 00:39:56.14ID:btIhCFy3a
>>822こで私が書いた内容から意見やアドバイスくれてるわけだから仕方ないんだが、私そんな酷い夫ではないよ。
他の方にもかなり悪い駄目人間駄目夫駄目父と読み取らてるので私の文作のせいだよね。
理系だし文作が物凄く下のは認める。
実際は文に書けてないだけで、離婚前も今も子供とは彼女抜きでも会ってるし、食事できるの褒めたり補助したり手遊びしたりしてるよ。
別居だなら育児参加してるとは言えないけどね、今の状況ではMAXに頑張ってるよ。
義父母とも挨拶やらたまに一緒に食事してるし、彼女とは初夏から電話ばかりだったけど、つい最近まで週三くらい話してたしね。
だから勿論好物のひとつやふたつわかってるよ。
彼女の大好物はトマトにピーマンにカニです。



824名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/13(月) 00:57:00.78ID:dh1KsjrsM
>>823
理系、文系で分けるのもアホらしいと思うけど、どちらかと言ったら理系の方が理路整然とした分かりやすい文章書くんじゃね?
詩的表現とかでもないんだから

ところで、オレの第六感が嫁さん30ではなく31だと訴えてるんだが
嫁の年や誕生日忘れてないか?



827再婚希望 ◆/3n3q6FN1PqI 2017/11/13(月) 01:13:26.10ID:btIhCFy3a
えーと、何度も出てきてすみません。
>>822 理系文系分け…確かにですね。
ただただ私が文作下手なんですよ。
すみません。でもまあこんな私が時系列に全て伝えるとか凄い文字数になるし迷惑になるだろうしと省いた結果なんですよ。
文で相談て難しいですねー。

愛妻度テストかな?
よくわかんないけどネットだしフェイク入れてますよ。
当然彼女息子義父母彼女兄の誕生日年齢しってるよ大丈夫。


>>822さんは何も言わないけど、815以降他の皆さんの書き込みが止まったのはスレ違い禁止だということでですよね。
>>822 私あなたと雑談してていいんですかね?


828名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/13(月) 01:14:47.59ID:Nzox9ENg0
こうやって出てくると言うことは不安なの?
レスからは
うまくいったように思えたんだけど…



829再婚希望 ◆/3n3q6FN1PqI 2017/11/13(月) 01:28:56.98ID:btIhCFy3a
>>828 出てきたのは初めてのにちゃんねるが楽しいからですね。笑
あと重かった心が軽くなった振り幅凄いんでそれもあるかも。
でもまあ不安はあります。やっぱり。
本音では相談とか書きたいですね。
でもそれはスレ違いなんで別を探してみます。



830名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/13(月) 01:30:31.17ID:dh1KsjrsM
>>827
おぅ!
俺らは更に嫁さんの祖父や両親、お前の両親や兄弟、次男息子の年齢も推測できるかもしれないから、俺らの方が愛してるかも!

お前が離婚していることでお前母に対して取れた対処策とかもあるし、相手も数年様子見て再婚する予定だったんだろ?
二年とかではなくもう三年ぐらい待てば?
例えば、婚姻届だけ出して完全別居。会うのは年一とかでも納得できるのか?

スレ違いというか、ここ既男板だから板ルールで既婚男性以外禁止じゃなかったか?
尊重するだけで良かったっけ?
まぁ、続けるのなら生活板とかに移動した方が良いかもな



831再婚希望 ◆/3n3q6FN1PqI 2017/11/13(月) 02:08:17.23ID:btIhCFy3a
>>0830離婚してるから既婚じゃないになるよね。
生活ジャンルもあるんだね。あとで探してみます。色々ありがとう。
あとアドバイスもさ、なんか酒入ってるから泣けてきた。
普通の結婚というか暫く婚姻届は諦める事にしたんだ。
皆が言ってたように離婚は最終手段って考えられてるほど法での繋がりも重要だから、人からどう認識されるとか色々、だから息子が幼稚舎だかに入る前に法の婚姻関係も結びたかったけど、それこそ母が死ぬまでやめとくよ。
常識どころか法ですら通じないのが相手だから、結婚してもし寝た子を起こす事になったら、情けないけどやっぱまた俺に出来ることは少ないからさ。
本当に気が違った奴らだから。
正式な父子とか夫婦は無理だけど、それによって生じる障害含めて二人でいい家庭作ろうと意思確認しあえたから幸せです。
まずは同居に備えてダミーの住居探し明日から頑張るよ。
話し合えて良かった。
本当ありがとう。



832名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/13(月) 05:13:29.80ID:8xx1vwJX0
文作が悪いんじゃないよ。ここの人はそうやってまともな人が悩んでいるのか、頭オカシイのが味方を求めているだけなのかを判断している。


833名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/13(月) 06:11:54.05ID:ogBLAuc5a
まぁ金に困ってない嫁さんなら子種さえ貰えば残りの人生に夫は要らないんだろうなぁ、とは予想できる


834名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/13(月) 14:58:13.52ID:U27IdaXhH
ざっと再婚希望の人の書き込みを読んだけど、やっぱり一番の原因は母だなあ。

いい方向に話がいってる中悪いけど、
今後母との関係はどうしていくか決まった?
毒母だったら本当に縁切りまでしないと、自分の人生、大切な家族を一瞬で壊してしまう。
(一回味わってるからその恐怖を知ってると思うが)

ちなみに自分の近い人で毒母のせいで家庭がおかしくなった夫婦いるんだが、
最後は母との縁を切ってたな。弁護士入れて、今後一切接触しない、という書類も書かせてた。



835名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/13(月) 15:12:48.46ID:hropvq7qd
法的に淡々と詰めるのが一番だろうね
自分の場合はそんな場合は暴力的に一気に詰めてしまう性分なので
そんな自分の性格を知っている親族は腫れ物扱いだがね



838再婚希望 ◆/3n3q6FN1PqI 2017/11/13(月) 18:49:58.31ID:VKatuFoJa
皆さんコメントありがとう。
>>734 毒母って凄い言い方ですね。母にぴったりです。
今後の母との関係ですが、現状維持に近いです。

>>798さんが書いてくれたことで可能なことは二年程前に済んでいて、追加で出来ることが今のところ浮かばないんです。
結局絶縁は片方だけの意思では無理ですからね。
母から私へ接触しないという書面は持っています。
絶縁の協議は義実家が対母用に雇っている弁護士立ち会いで母対私と私兄弟でしており、その時に作成しました。
直前に義実家と母の取交しが終わっていたので観念していてスムーズでした。
離婚していたのに自分で弁護士を立てなかったのは、義実家弁護士からの要望で、登場人物に新たな弁護士が増えると連携調整の手間がかかる上に、何より母を混乱興奮させる材料になり必ず長引くから遠慮して欲しいと要望されたからです。
母に会ったのはそれが最後になります。
その弁護士さんから約束が守られるかは母次第と言われました。(ヒートすると法も常識も無視だから。)
可能性は低いですが、適応する新法が作られた際は状況をみて積極的に動きたいと思っています。
強制力には乏しいものの書面で約束さらたことは、この二年一応守られていて母からの連絡は私にも私兄弟にもないです。
様子見のための電話はやめ、私からの接触を完全になくすという変化だけです。
兄弟が情報を漏らすことはないですが、念押ししようと思います。
気にかけて頂けるのが嬉しく、出てきてしまってますが、教えて頂いた生活の板に移ろうと思います。



839名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/13(月) 19:00:18.07ID:b1WsxBE10
>>838
何処かに移動するなら移動先も書いてね



840再婚希望 ◆/3n3q6FN1PqI 2017/11/13(月) 20:01:18.42ID:VKatuFoJa
>>0839 転職考えているので、現実の人脈あたってみたり、生活のところで転職とか育児とか色々覗いてみようと思っています。
たぶん相談書くとしたらそういう感じのところになります。
それと、心配されそうなので、内定辞退・転職の理由も書きます。
内定を取ってある仕事は以前と同じ職種なので客連れてのゆるスタートができたり、慣れていたりの利点もあるのですが、
転職組なので職種が固まり、頑張っても年収の天井が600万辺りと見えています。
家庭に割ける時間については更に問題で、割と自由にゆるく動けるけど、夜遅いことや出張が多いこと、商談中は連絡受けれない。
子供に何かあっても対応が無理だから、忙しい嫁のフォローや育児の計画参加が難しいです。
なので、幸い国家資格があるのでそっち方面に転職しようかとという話しです。



841名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/13(月) 21:10:18.79ID:fztIQ4VE0
>>840
もういいよ…

これ以上居座るならプリマ行きでいいんでない?



842名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/13(月) 21:58:24.28ID:PKXrggiwa
そうかもと思って読んでたがトマト読んで国家資格のくだり読んで確信したわ

離婚希望は元T社員でしょ
嫁さん共々知ってるわww
嫁さんのためにもう書かない方がいいぞ

嫁さんは人変わったように成長してるってのにあんたが頭退化してどうすんですか
人脈は残ってるだろうから本気なら残業ない専門職に転職したらいいよ
嫁さんはあんたの人柄に惹かれたんだろからでしゃばらず良い父親頑張れ

とにかくここには書かないようにな



844名無しさん@お腹いっぱい。2017/11/13(月) 22:50:16.22ID:xO6razFvr
>>840
元嫁とある程度話せてるんなら、ここで今後の方針を吐き出しても意味はない。
元嫁と再婚希望のお互いの考えを共有し蜜に修正し合う話し合いにしか答えはない。
どんなに正しい選択だったとしても、相手の気持ちをおいていったらそれは間違い。
>>840で話していることが自分の独断先行ならやはり意味はないからね。




引用元:http://mao.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1492531142/
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