970:素敵な旦那様2005/06/28(火) 14:59:06
なぁ、自分にとっていままで普通だったことが
嫁にとっては非常識、嫌がらせに値することだった場合
どうやってブロックしたらいいんだろう?

972:9702005/06/28(火) 14:59:46
スマン。間違って書き込んだ。

974:素敵な旦那様2005/06/28(火) 15:01:25
まんざら間違いでもなさそうだが、
詳細話す気ないか?>>972

976:素敵な旦那様2005/06/28(火) 15:05:54
書き込み先ミスにマジレス。

>>970 
あったぞ、それ、俺、やらかした。






俺はら/族で家にいるときは
もうすぐ全/らに
なりたいんだけど、
嫁はそれが苦痛で苦痛でしかたなかったらしい。

慣れろよって言って放置してたら、
別居してくれって泣きながら言われたよ@新婚3週間


今や俺様も立派に被服を身にまとう人間に進化しました。
出張先のホテルとか嫁さん
いないときとか、
チャンスをみつけてはら/族に戻るひとときを満喫してるけどな



977:9702005/06/28(火) 15:07:32
相談してみようかと思って下書きしていたんだが、
自分でも訳がわからなくなって、やはりやめようかと思ったんだ。
叩きどころタップリだと思うんだが、
もしよかったら意見を聞かせて欲しい。

自分は本家の長男で跡取り息子って言われて育った。
跡取りなんだからって親戚に色々言われるんだが、
時々、それがおかしい事だってわからなくて嫁に伝えてしまい
怒られたり泣かれたりする。

たとえば嫁は子供ができにくい体質なんだが、お袋を先頭に
親戚一同が「跡取りはまだか」ってうるさい。
できないもんはしょうがないってお袋に言うんだが、お袋は
長男の嫁は跡取りを産むのが普通だからって何度でも嫁に言う。
嫁も気が強いから色々言い返すんだけど、
家に帰ると泣いたりするんだ。

なんとかお袋を止めたいんだが、お袋と親戚には自分の言葉なんて
寝言に聞こえるらしい。

嫁は冠婚葬祭以外に行かせないようにしているが、集まりのたびに
嫁は来ないのかと毎回親戚に聞かれて、正直しんどい。
電話もナンバーディスプレイを入れて取らせないようにした。
これ以上、なにかできることはあるだろうか?

嫁を冠婚葬祭にも出席させないのは最後の手段だ。
都内なんだが、昔から親戚が固まって住んでいる地域なので
冠婚葬祭も出席しない完全絶縁コースなら
引っ越しを考えないといけない。


978:9702005/06/28(火) 15:09:03
>>976 
自分もら/族だ。
ウチの嫁は平気らしく、
ウロウロしているとし*を撫でにやってくる。
親戚関係で泣かせるのが本当に可哀相で申し訳ないんだ。


979:素敵な旦那様2005/06/28(火) 15:11:10
「不妊治療で病院に行ってみたら、どうやら俺側に問題があるらしい」
とおまえんちの親や親戚にいえば一発OK! 
もっと芸を細かくするなら、親戚にキーパーソンを選んで、その人
「不妊治療で(ry、、、だけどこんなこと親に言ったら
親の責任みたいでかわいそうで。なんて言ったらいいんでしょうねえ、
どうしたらいいんでしょう」と相談を装ってみれ。
黙ることうけあい。だって、これ、俺がやった手だもーん。

980:素敵な旦那様2005/06/28(火) 15:11:19
>>976
まだお前さんだけでよかったな。
うちはお袋までら/族でな・・・二度といかないといわれた。orz

>>977
自分が出来にくい体質だって言えば?
「調べてみたんだが・・・どうやら俺が原因らしくてさ・・」位
芝居打てよ。

981:素敵な旦那様2005/06/28(火) 15:11:37
親戚との絶縁・引越しが嫌だ>>>>>>>>>>>>>嫁の涙

こういうことでおk?


982:9702005/06/28(火) 15:12:02
自分の文章をよく読んだら、嫁姑じゃないな。
親戚と親が痛い。
自分もまだまだ跡取りの呪縛から抜け出せてない。

どこかに移動した方がいいだろうか?


985:9762005/06/28(火) 15:16:28
うらやましー>>970  
そんなかわいい嫁さんが自分の親族に泣かされるなんて気の毒だな。

>>979の案が効果的に思えるけど、
おまいもそれだと面子が立たないってかつらいよな。
でも、やっぱり嫁さんを守れるのはおまいだから、
そこはやっぱり体張って守ってやれよ。
それと、親族が頭で理解するかどうかとは別に、
嫁さんがおまいに守られてるってことが実感できるように、
やっぱりその場で言った人にむかって「うるさい・だまれ・くちだすな」
ってな意思表示を言葉と強い態度で見せ続けないと駄目なんじゃん? 
嫁さん、だいじにしてやって。裏山だから。

987:素敵な旦那様2005/06/28(火) 15:19:37
まずは普通にここ行ってみたら?

嫁姑関係から逸脱した「妻に逃げられ寸前の夫」は
すみやかに該当スレへ誘導。
【何かした?】逃げられ寸前男の駆け込み寺 37【何もしてない】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1119494862/

嫁姑というより、970親族vs嫁になってるよね。
970がどっちに属しているかが問題、っと。


989:9702005/06/28(火) 15:23:31
そうか!
自分に原因があるなら親も親戚も黙るよな。
陰の実力者みたいなおばちゃんがいるから
979みたいにやってみる。

お盆の前に「実は相談が」って呼び出してやったら
お盆の集まりまでに話が広がるかな?
思いつかなかった手だ!ありがとう!
自分の面子なんて潰れようがどうでもいいさ。
痛くも痒くもないしな!

>>981 親戚との縁切りも引っ越しもどうしても必要なら
やるつもりはある。
でもでも君って言われるかもしれないが、親戚の結びつきが強いから
罪悪感が強くてなかなか思い切れないんだ。

990:9702005/06/28(火) 15:24:24
>>987 
邪魔してスマン。
解決策もらえたし、これでダメならそっちに行かせてもらう。
誘導ありがとう。


992:素敵な旦那様2005/06/28(火) 15:27:05
>>989
親戚との縁を切るなんてこと、そんなに簡単にできないのが当たり前だ。
妻のためにそれを視野に入れている、
というだけで今のところはいいんじゃないか。
何が何でも縁切りしなきゃイカンというほどの状況でもないだろう。
まだやることはありそうだ。
がんがれ。

993:素敵な旦那様2005/06/28(火) 15:29:50
頭イイ!!>>979 
それで、その親戚のおばちゃんに
「なんか、完全な不妊とまではいかないらしんですけど、
妊娠しにくいらしくて、医者はとりあえずストレスが一番良くないって言ってて、
でも、やっぱり跡取りとか言われてプレッシャーだし、
親も孫を楽しみにしてるし」なんてしんみり言ったら、
もう、効果絶大なんジャマイカ  
970ガンガレー 嫁さんガンガレー



11:素敵な旦那様2005/06/28(火) 15:50:41
まだいるか?前スレ>>970
親戚に相談する前に男性不妊について
一通りぐぐって知識をつけておけよ。
嘘だってばれたとき嫁はさらにいびられるんだからな。

どういうパターンの男性不妊かちゃんと設定を決めておいて
それに基づいて相談を持ちかけろ。
その上で詳しく質問されたら
「俺もショックで・・これ以上聞かないでくれ(泣)」
てなカンジで終わらせろ。

設定が甘いとばれるぞ。
男性不妊ってのは、男側家族は認めたくないから
隙をみつけて疑って追求してくるんだ。
お前さんと同じパターンで親を黙らせようとしたイトコが
かえってえらいことになって大変だった。

12:素敵な旦那様2005/06/28(火) 16:01:02
前スレ976を誘導

ら/族〜2004 春夏版〜
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1080888618/l50

13:素敵な旦那様2005/06/28(火) 16:01:33
「子供はまだか」の台詞って
途中退出が難しい冠婚葬祭の席でこそクドクドネチネチ誰も彼も
言って来るもんだと思うんで、
言われて辛い人をそういう場に引っ張り出しちゃ駄目だと思う。


15:9702005/06/28(火) 16:22:12
>>10 
まだいるよ。
アドバイスありがとう。
ちょうどいま、ググッているところでした。

勢いのあるいまのうちにやってしまえと思って
今夜にでも、おばちゃんに電話して呼び出すつもり。
追求された時のために嫁とも打ち合わせします。

他にも親戚が絡む問題は山積みだけど、よく嫁と話し合って頑張ります。
自分が信じていた当たり前の事が、別の環境で育った嫁には
当たり前じゃなかったりするので、決めつけず、よく話し合おうと思います。
もっと柔軟になれるように色々な物の見方をしようと思う。

>>13 
確かにそうなんだが、冠婚葬祭だからこそ欠席が難しかった。
それは嫁も納得というか、冠婚葬祭くらいは行くわと言ってくれていた。
もしかしたら跡取り(子孫)を残せない本家長男は、
跡取りではなくなるかもな。
そうすれば冠婚葬祭に夫婦で出席しなくても問題なくなるかもしれない。

相談にのってくれてありがとう。
煮詰まっていたから本当に助かった。
あとで自分もら/族スレにいってみる。


16:素敵な旦那様2005/06/28(火) 16:52:22
ちょっと待て。落ち着け。
勢いのあるうちにやっちまって良い大仕事ってのは
体力系のだけだ。
仮にも「人を騙す」なんていう種類の大仕事は勢いでやっちゃだめだ。
下調べして、打ち合わせして、相手の出方を予想して・・・
そういう準備をしてその準備がちゃんと自分のモノになってから
実行に移すもんだ。
嫁さんは子宮が無いわけじゃないなら、男性不妊ったって
可能性は残るものにしとかないと万一妊娠したとき困るしな。

とにかく落ち着いて考えろ。
練りに練って、実行はせめて週末にしとけ。
がんがれよ。




192:前スレ9702005/07/06(水) 16:56:43
前スレで相談させてもらった970です。
一応決着がついたので報告させて欲しい。

親戚のおばちゃんを呼び出し、深刻な顔で
「実は嫁ができにくい体質じゃなく、自分が不妊症だった。
跡取りの自分を気づかって嫁が悪者になってくれていたが
もう、これ以上耐えられない」と打ち明けてみた。
おばちゃん経由でお袋にその話が伝わってからは修羅場だった。
従兄弟の子供を養子にしろとまで言われた。
もちろん嫌だとつっぱねた。

昨日、お袋から手紙がきた。直接持ってきたらしい。
内容を要約すると
「長男跡取りの役目を果たせないのなら従兄弟にその立場を譲れ。
お前には財産は一銭も渡さない。
親に恥をかかせるとは何事だ。
子供ができないなら自分は下男になったつもりで親族につくせ。
それがお前の役割だ」
そんな内容だった。

なんかな・・・泣けたよ。マジで泣いた。
黙って俺の好きなおかず作って秘蔵の日本酒出してくれた嫁に
心の底から感謝した。
嫁はずっとこんな気持ちだったんだろうな。
まだヘコんでて立ち直れないけど、今度こそ嫁を完璧に守るよ。
俺の家族は嫁だけでいい。

相談にのってくれたみんな、ありがとうな。


193:素敵な旦那様2005/07/06(水) 17:05:23
お疲れ様。そして幸せになれ

194:素敵な旦那様2005/07/06(水) 17:09:15
絶縁してくれたんだから感謝してその手紙ずっと保管しとけよ。
何か言ってきた時にそれ読み返したら絶縁の決意も思い出すだろうし、
コピー送りつけてもうしらんといえるからな。
おまえにはいい嫁がいるだけでいいじゃないか。
法事も何も行かなくていいから。
本当にお疲れ様

195:素敵な旦那様2005/07/06(水) 17:10:58
従兄弟の子供を養子って本人や親の了解得た上かね?
それだけ突っ走るような財産もちなのか?

196:素敵な旦那様2005/07/06(水) 17:19:34
んと、おまいを傷つける気持ちじゃないんだけど、
「よかったなー」という言葉が>>192を読んで口から出た。
なんでかって言うと、これまで、おまいの親戚連中はみんなして、
おまいのことは「跡取りの長男さま」
そしてよめさんのことは「長男さまの種を残せない役立たずの嫁」と考え、
子ができぬ嫁は下女として家に尽くして当然
という扱いをしてきたんだってわかったし、
今度はその矛先はよめさんじゃないところへかわすことができた、、、
という状況だったから。

自分によくしてくれた親と親族は、おまいに対してじゃなくて、
長男跡取りに対しての態度だったということを
つきつけられてつらいかもしれないけど、
そのショックを乗り越えたら、
今までのぶんよめさんもねぎらってやってな。
きっと、血もつながらない相手に、
おまいのためだけに、我慢して人としての礼儀と義理で
つきあっやってくれていた期間に
さんざん傷つけられてきただろうし。

197:素敵な旦那様2005/07/06(水) 17:24:52
引越しのしたくとか大変だろうと思うががんばれ。
すっぱり縁が切れてよかったと思う。
このままだったらたとえ子供ができたとしても
長男として、長男の嫁として親族にご奉仕させられてたんだから。

198:素敵な旦那様2005/07/06(水) 17:27:04
絶縁宣言もらったわけでも、
すぱり縁がきれたわけでもないようですYO!

これからは 下 男 と し て 親 族 に 尽 く せ 
ということらすぃ。

199:素敵な旦那様2005/07/06(水) 17:28:53
いや別に向こうからもらわんでも、
こっちから絶縁宣言するだけのことだから。
本人も>俺の家族は嫁だけでいい。
って書いてんじゃん。

200:素敵な旦那様2005/07/06(水) 17:30:11
だから、192がその通りにする必要などこれっぽっちもないわけで
これだけいわれりゃ192の目もさめて
絶縁する気になるからいいだろうと
皆が言っているのではないのかね?

201:素敵な旦那様2005/07/06(水) 17:31:33
198の頭には親の言うなりになるしか選択肢がないんだろ。

202:素敵な旦那様2005/07/06(水) 17:32:44
>>201
ああ、そういうことか、やっとわかったサンクス!
198よ親の言うことは聞いてもいいが従うかどうかは
自分の判断でいいんだぞ


203:前スレ9702005/07/06(水) 17:41:51
ヘコみすぎて気を抜くと泣きそうになるが、
泣いてる場合じゃないよな。
養子のことは従兄弟の了承を得ているとは思えない。
従兄弟は嫁の実家がある北海道で暮らしているから、
親族の話し合いには参加していないはず。
それにとても子煩悩だから自分の子供を手放すのは断ると思う。

財産はハッキリ言ってない。
親の住んでいる家があるが、築30年のボロ家だし
駅から近いが土地が狭いのでたいした額にはならないと思う。
敢えて財産といえるものがあるとすれば23区内にある
先祖代々の墓くらいだろう。
嫁に言わせれば墓の維持管理費を考えたら不良債権じゃないの?
という代物だけどな。
「下男」をやるつもりはない。

なんとなく、このままだと引っ越しても
親や親戚が突撃してきそうだから
転勤願いを出してみようかと思っている。
帰ったら嫁と相談してみるつもりだ。


204:素敵な旦那様2005/07/06(水) 17:46:14
>>203
おう。しっかり話して、これからずーっと仲良くしていけ。
俺も何となく似た感じで悩んでいたから、
がんばったお前がすごいと思う。

205:素敵な旦那様2005/07/06(水) 17:48:15
>>203

> もしかしたら跡取り(子孫)を残せない本家長男は、
跡取りではなくなるかもな。
>>15で言ってたこれ↑が、まさか現実になるとはな。
想像を絶するよ。
転勤まではしなくてもいいんじゃないか?
それで職場での立場が悪くなったらまずかろう。
引っ越して、転居先を親類に知らせないよう
周知徹底すればいいのでは。


206:前スレ9702005/07/06(水) 17:48:36
親戚が親世代から子世代に変わったら、
もしかしたらまた交流が復活するかもしれないが、
いまの時点では絶縁でいいと思ってる。
もっと早くこうすればよかったなと思うよ。
本当にありがとうな。

帰りに不動産屋回って資料集めるつもりなのでこれで落ちる。
トリップもつけないで居座ってスマンカッタ。
これ以降名無しに戻るが、このスレには深く感謝している。

>>204 これからがんがれよ。
おれもがんがる。
嫁を守れるのは俺だけだし、
俺を支えられるのも嫁だけだと身にしみたよ。


208:素敵な旦那様2005/07/06(水) 17:59:23
息子が種無しだとわかった(思わされた)親は、
突然子産め攻撃を止めるとは良く聞くが
跡取りとして役立たず!と息子を母親が責めるとは
初めて聞いた。驚愕。
でも、親の本心がわかってなんというか・・・。
夫婦でこれからも仲良く、お幸せに。

209:素敵な旦那様2005/07/06(水) 18:39:01
種無しに産んでゴメンという謝罪がくるものと思ったのにな
ま、別に母親のせいじゃないと思うが
心理的にはそう思うんじゃないか普通は

210:素敵な旦那様2005/07/06(水) 19:05:29
>>209
まだそこまで思ってないだろう。
そんな大事なことを母である私に先に言わずに、
あろうことかあのうるさい親戚のおばちゃんに先にカミングアウト。
まぁぁっ!!!何てことかしら。
それもきっと、あの嫁のせいだわっ!

・・・くらいのことでつよww

211:素敵な旦那様2005/07/06(水) 19:20:51
資産家息子だったり社長息子ならまだしも
単なる○○家の長男、ってだけで親の面倒押し付けられたり
跡取りを産んだりするのは義務ではない。
嫁と結婚して新しい世帯を作ったんだから
それだけを守っていけばいいんだよ。

親は子が自立するまで面倒見る義務があるが
子が親の面倒を見るのは義務じゃない。
親の為、実家の為に何かしなきゃいけないとか今時ナンセンスだ。
嫁と手取り合ってこれから先は頑張っていくといいよ。
幸せ願う。

212:素敵な旦那様2005/07/06(水) 19:34:36
親の正体見たり。

213:素敵な旦那様2005/07/06(水) 22:02:45
枯れ尾花


引用元:http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1119935224/
1000: 名無し@HOME