849:名無しさん@HOME2006/12/05(火) 01:58:11
先日夫と言い合いになった。
日頃堪っていた姑への鬱積を吐き出した。
過去数度言って来たけど、その度に
「悪気はない」「気にするな」を繰り返して来てた夫。
高熱と吐き気を堪えながら涙ながらに伝えた。

始めは「俺の親が嫌いなのか」と言っていた夫も、
されてきて嫌だった事を思い出せる限り訴えたら
わかってくれたようで、
「お前が俺の実家に帰ろうと言わなければ帰らない」
「俺から俺の実家の話はしない」
と約束してくれた。 

その3日後、先週の土曜。 
夫が私に言った 
「明日俺の実家に帰ろう。かあちゃんも孫子に会いたいだろうし」 

もう嫌だ。 





850: 名無しさん@HOME 2006/12/05(火) 02:05:52
>>849 
エネミー夫は皆アホなんだろうか・・・。 
その後エネ夫〆た?

851: 名無しさん@HOME 2006/12/05(火) 02:17:15
>>849 
若年性アルツハイマーですか

852: 名無しさん@HOME 2006/12/05(火) 03:39:38
エネ夫ってそんなもんよ。 
うちのエネ夫も私がストレスで体壊して離婚話になって 
「これからは絶対守るから。子供も○○ちゃん(私)も」 
って土下座(パフォーマンス)したけど、その数ヵ月後には元の木阿弥。 

「あの時『守る』って言ってたけどどういう意味で言ったの? 
今のあなたは私と子供を守ってるの? 自分の言葉には責任を持て!」 
と叱ったら「あ…」と初めて気付いたかのようだった。 
その後も繰り返しです。 

つ【喉元過ぎれば熱さを忘れる】 
ただ今将来の離婚の為に求職中であります。

853: 名無しさん@HOME 2006/12/05(火) 07:21:00
>>850 
アホというより鶏頭。

854: 名無しさん@HOME 2006/12/05(火) 08:02:34
>>849 
夫の実家に「帰る」ってのがそもそもおかしいことに気付きましょう。 

帰るならエネ夫一人で永遠に帰っとけっての。

922: 名無しさん@HOME 2006/12/06(水) 12:57:14
>>849 です。 
レス有難う御座居ます。 
その後ですが〆損ないました。
一瞬言われた事が理解できずに見詰めてしまい 
その間に夫が「…あ」と気付く、と言った感じでした。
ヘタレですみません。 
夫一人で実家へ行って貰いましたが。 

レスを頂いた中で、
夫の実家へ「帰る」との表現がおかしいとのご指摘がありました。
確かにそうです。今まで気付けずにいました。ありがとうございます。 
それまで夫が繰り返していた、実家へ帰省した際の「ただいま」は
止めて貰ったのですが、やはり根本では理解して貰ってないんだな、
と気付きました。 
(私も「帰る」のおかしさを見逃していたので同罪ですが) 

姑にされた仕打ちの数々は夫の言う通り、袈裟まで憎く気にし過ぎているのか、 
実際に非常識な事なのかが、主観的になってしまっている分判別が効かなく、 
いまいち夫に対し、強く言えなかったのかも知れません。 
今まで姑(と小姑)にされて来て嫌だった事も、常識と繰り返す姑が正しく、 
私が知らなかっただけなんだ。こんな事に苛々する私がおかしいのだ。 
と思って我慢していたのですが、
約一月前に2ちゃんを知り、レス頂いた意見を読むと 
そうではなかったと気付かされホッとしています。 
私は天然なのよ、と嘯く姑。
「(姑の行いにムッとした)私の態度に姑が怒っている、 
我慢しろ、その態度はなんだ」と私を責める夫、
その二名の悪意に対抗しても良いのだと。 

妊娠報告の際に姑から言われた「計画性が無いわね」
(入籍一年後に妊娠)との言葉から 
全てが自分の無知と言う事にして流せず、気になり始めました。 
産院から退院して3日目に姑の親族合計6名で
突然家に押しかけ2時間も居座り、娘をおもちゃ扱いにした事も
許せないのだろうと思います。(常識!と言われ我慢していました…) 
そして何より、その二つを含めた沢山の行い全てを笑って流す夫に、
悲しみが広がるばかりです。 

続きます

923: 名無しさん@HOME 2006/12/06(水) 12:57:48
続きです 

誰にも気付かれない様に私の背中に肘打ちを繰り返す姑の行いも、
夫は信じ難いかも知れません 
産院に持ってきた出産祝いの品が「夫の母子手帳」と
「夫のへその緒(チョコレートと同封)」だった事に対して
引っかかるのは矢張り自分の物である上に
男性なので言っても分からないのだろうな、と思います。 

先日偶々一緒に観た「おもいっ○りテレビ」の生電話で
嫁姑問題で嫁が離婚を視野に入れているとの話で、
その際「飛躍しすぎ」と笑っていた夫に対し、 
「私はその気持ちよく分かる。守ってくれない夫なんて要らないもの」 
と答えた時に黙ったので、分かってくれたと思っていたんですが、
昨夜姑からメールが来たと言われました。
「クリスマスツリー買いましたか?ピカピカ!家にあるから取りにおいで~」 
との事。 
伝い歩き・ハイハイ真っ盛りで、何でも口に入れる時期の子供が居る家と
分かっていない様です。 
そして何故夫は私にその話をするのでしょう。
勿論即答で「いらない」と一言言いましたが…。 

次回(行きたくはないですが)義実家に行く機会が在った時、
家に入る前に夫に「何かあって私が不快な気持ちになった時、
あなたが守ってくれなければ私が自分でお義母さんに言うからね」 
と言ってみます。
その日の結果如何で今後を決めて行こうと思います。 

幸いSOHOビジネスが軌道に乗っていますし、
娘と二人で生活する事も出来ます。 
義実家以外の事では本当に良きパパ・良き夫ですが、
私は姑にいびられる為に結婚した訳でも、 
姑のお人形を命懸けで生んだ訳でも無いので、
これ以上、事なかれ・いずれは仲良し、の夢を捨てない限り、
私と娘が夫を捨ようと思います。 

レスが頂けた事が嬉しく、
空気も読めずに自分語りの長文を書いてしまいました。失礼致しました。 
吐き出せせて頂けたお蔭で少し落ち着き、又決意出来ました。
有難う御座いました。


925: 名無しさん@HOME 2006/12/06(水) 13:04:53
>>922 
何も役に立たないけど遠くから応援してるぞ。 
もっと夫を〆ていいし、証拠は必ず取るのだ。 

悪意を跳ね返せなくてふがいなく自分を責める必要もない。 
あなたは頑張ってるし。

926: 名無しさん@HOME 2006/12/06(水) 13:10:28
>>922 
人様の夫に何だが、なんてやつだ。いつまでカワイイムチュコタン気分なんだか。 
緑の紙を視野に入れて話し合いに賛成。

927: 名無しさん@HOME 2006/12/06(水) 13:22:11
些細な事も赦せなくなるほど嫌いになるまで追い詰めたトメと 
そうなるまで聞き流してボヤッとしていたダンナが悪い 

でも肘で小突き回すのも臍の緒も6時間居続けも 
意地悪にムッとしたのに原因無視して妻に怒るダンナも 
非常識を常識と繰り返すのも全部些細な事じゃないよ

928: 名無しさん@HOME 2006/12/06(水) 13:23:49
旦那が「ただいま」は別にいんじゃね?いちおー地元で実家なんだし。 
貴方にも強要させるとかなら話は別だが。

930: 名無しさん@HOME 2006/12/06(水) 13:31:53
>>928 
ただいまを言うのは自分の家庭がある場所だけでいいんだよ

929: 名無しさん@HOME 2006/12/06(水) 13:31:50
>「飛躍しすぎ」と笑っていた夫 

これ、ほとんどのエネ夫が考えていそうだな。 
うちのエネ夫も「このままだと離婚も考えている」と言ったらビックリしてた。
嫁と親の問題だから関係ない、自分は嫌われないとでも思っているんだろう。
馬鹿すぎ。

931: 名無しさん@HOME 2006/12/06(水) 13:34:54
>>929 
“誰”の親と嫁が揉めているのか解ってないというのが馬鹿よね

933: 名無しさん@HOME 2006/12/06(水) 13:52:10
>>931 
本当にね。無関心なら無関心を貫きゃいいのに、 
嫁が親に反抗した時にはしゃしゃり出てくるし。しかも敵として。 
これで嫌われなかったら奇跡だっての。 

人の気持ちを無視して偉そうに振舞っていたら嫌われるのは当たり前。 
自らが原因で孤独になって行く人間を見たことが何度もあるだろうに、 
なぜ自分の親だけは大丈夫だと思うのだろう。 
親に孤独な人生を送らせたくないなら諌めろよと思う。

932: 名無しさん@HOME 2006/12/06(水) 13:42:59
まだ次回偽実家に行くつもりなのがワケワカラン。 
もう行かなくていいでしょ。 

直接偽親たちに対峙しなくても 
849が偽親たちに会わずにすむようになるかどうかは 
849と夫の関係次第なんだから。



256: 名無しさん@HOME 2006/12/07(木) 22:36:59
すみません相談させて下さい。 
前スレで姑に肘で小突かれていた嫁です。 
夫が帰宅して和やかに時間を過ごしていたのですが、
小姑から私の携帯に「○○家のパソコンを貸してー」
(私が独身時代に自分で買って仕事で使っているパソコンです)とメールが届き、 
夫に断りのメールを打って貰ったのですが、その際言い合いになってしまいました。 

色々話している内、夫は「俺の実家の墓に入る気がないのか」や
「俺の親の介護はしないのか」等言い、
私が「今のままでは絶対に嫌だ」と答えました。 

そして、夫が「今まで母ちゃんにされて嫌だった事を箇条書きにしろ、
父ちゃんに見せて相談する」と言い出したのです。 
このまま夫に舅と話し合いをさせて良いと思いますか? 
話が纏まっていませんが、
今夫がコンビニに行っている間の書き込みなのでご了承ください。 
すみません。 

空気も読まずにすみませんでした。


258: 名無しさん@HOME 2006/12/07(木) 22:41:08
危険だけど一旦波風を立てて状況の打開を狙うのもいいと思う。 
今現状では打つ手も無く旦那が自己解決に乗り出すとも思えない。 
何であれやる気になったのだから利用してもいいと思う。 

だけどね。拗れたら絶縁することになるし最悪夫婦中も悪くなる。 
上手く場をコントロールできるといいね。 

259: 名無しさん@HOME 2006/12/07(木) 22:44:51
>>256
それ、うちの元エネ夫の脅し文句と同じだ…。 
前スレにも書いたけど。 
私は離婚覚悟で「揉めて大変なことになりたいならどうぞ」 
ってな感じのことを言ったんだけどね…。

261: 名無しさん@HOME 2006/12/07(木) 22:48:15
あ、元エネ夫ってのは今は改善されつつあるから、ね。 

箇条書きにはしないほうがいいね。あなたの責任にされる。 
あくまでも、「私はその方法は収拾付かなくなるから賛成出来ない、 
あなたが自分の行動に責任を持てるならどうぞ」
ってスタンスがいいと思う、が…。 
賭けだよ、これ。

263: 名無しさん@HOME 2006/12/07(木) 22:49:33
>「俺の実家の墓に入る気がないのか」や「俺の親の介護はしないのか」 
こんな言葉が出てくる時点で終わってる。 
「今のままでは」ではなく、例えどんなにヨメトメの仲がよくっても
夫がそんなこと言っちゃいけない。 
夫はあくまでも介護のために話し合いをするんだよ。 
それでいいの?

264: 名無しさん@HOME 2006/12/07(木) 22:49:45
>>256 
小突かれているのは言ったの? 
普通じゃないよ、そのトメの行動。

266: 名無しさん@HOME 2006/12/07(木) 22:53:41
なんで夫の父親に相談するんだ? 
嫁の発言を信じられないから父親に確認するのでしょうね 
介護は実子の責任だから 
256さんがする前に256夫がするべき事なのに 
おかしなこと言う夫ですね

267: 名無しさん@HOME 2006/12/07(木) 22:55:21
>>256 
>「俺の親の介護はしないのか」 
妻に夫の親の面倒を義務は無い。民法上あるのは自分の親のみね。お互い。 

真のエネミーは夫or妻 2 
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1162458877/849,922,923 
であっているかな。

273: 名無しさん@HOME 2006/12/07(木) 23:02:32
>>256 です 
レスありがとう御座居ます。 
「あなたが言いたいのなら言えば良い」 
と答えたのですが、その後、舅と話しても結局は姑側の人間なので、
解決はしないのではないか…と思い、相談させて頂きました。 
矢張り、危険な賭けになりそうですね。 
箇条書きですが、実は前々から引っ掛かりのあった出来事は
ノートに書いていました。 
が、レスを読ませていただく限り、見せないほうが良いようですね。
有難う御座居ます。そうさせていただきます。 

それから、小突かれている事は言いました。 
「母ちゃんは天然だからな~」との事でした。あまりにも腹が立ったので、
「天然でも人に肘が当たったら一言断るのが礼儀じゃないの?
断りを入れなければ悪意があったと見做されて当然じゃないの?」
と答えると黙っていました…。 

介護要因になる気は全くありません。 
「実子がするもの」と答えましたが、いまいち納得していないようでしたが…。 
(姑は自分の両親の介護の為泊りがけで出かけたりもしています) 

直帰ってくるので、もう少し話してみます。 
ありがとうございました。


274: 名無しさん@HOME 2006/12/07(木) 23:08:32
介護のことをとことん話し合ったほうがいいよ。 
介護が嫌以前に、嫁が介護をすることが前提なこと、 
仲が悪いのに介護が前提なこと、根本的に考えが間違っていると。 
私的には273夫の発言は離婚ものだ。 

275: 名無しさん@HOME 2006/12/07(木) 23:08:55
すみません、慌てていて書き忘れていました。 
>>267 
はい、合ってます。 

みなさん有難う御座います。 
今からもうすこし話します。


276: 名無しさん@HOME 2006/12/07(木) 23:09:02
>>273 
言いたいなら言えばいいで貫くなら、 
言った結果どんなことになっても責任とれるんだね? 
と念を押したほうがいいよ。 
「旦那の責任の下、旦那の判断で言った」と責任を認識させないと。

277: 名無しさん@HOME 2006/12/07(木) 23:12:26
>>273 
天然で肘が当たりまくるなんてある訳ないだろ…。 
自分の体の距離感図れないなら、オマエの母ちゃん常に 
アザだらけじゃないとおかしいぞ。

375: 名無しさん@HOME 2006/12/09(土) 02:38:31
小突かれ嫁さんは、そんな直接的なイビリに遭って、 
耐えなきゃいけない人がいるという事に戦慄した。 
その時の気持ち考えると、可哀想過ぎるよ… 
小公女セーラかよ!!

376: 名無しさん@HOME 2006/12/09(土) 09:50:32
小突かれ続ける方にも問題あるよな。 
「ついうっかり」小突き返したっていいじゃん。 

もし介護とかになったら、それこそトメを小突きまわしたれ!

377: 名無しさん@HOME 2006/12/09(土) 15:29:27
>>376 
>小突かれ続ける方にも問題あるよな。 
それはどうかと思うよ。 
その言い方だと「イジメられる方にも(ry」と同じじゃん。 

378: 名無しさん@HOME 2006/12/09(土) 15:36:21
>>377 
立ち向かう力も必要ってことがいいたいんじゃあるまいか

379: 名無しさん@HOME 2006/12/09(土) 15:41:29
部外者はなんとでも言える罠




855: 名無しさん@HOME 2006/12/23(土) 13:31:55
>>256です。 
皆さん、ご相談に乗って下さって本当に有難う御座いました。 
あの後、皆様のアドバイスのお蔭で、
落ち着いて自分の気持ちを夫に伝える事が出来ました。 
事の次第を報告させて頂きたいと思います。 
しかしこの書き込みを合わせて6つもあり、
纏まりの無い長々とした文になってしまいました。 
主に会話文で構成された読み辛い書き込みですがご了承下さい。 

>>375さん、そのアニメは私が子供の頃母と良く観ていました。 
彼女の様に品行方正で優しい女性になりたいと思っていましたが、
なれませんでした(笑) 
現実を受け止め、アドバイス頂いた様に、
アニメのヒロインの様に耐えるだけでは無く、 
立ち向かう勇気を持ちたいと思います。 


856: 256 2006/12/23(土) 13:32:52
まず、皆さんが一番気にかけて下さっていた介護の件ですが、
夫曰く、言葉の綾だとの事です。 
夫は幼い頃から、姑の実父母と頻繁に会っており、今では90を過ぎた高齢です。 
姑の親族揃っての食事会もかなりの頻度で執り行われており、
夫はその際に歩く事も儘なら無い祖父母の歩行の補助をしていました。
その、歩行補助・立ったり座ったりの際の手助け、の事を介護と言ったそうです。 
そして、「墓に入る」「介護をする」と聞いてきた真意は、
私がこれから先、夫と共に人生を歩む気があるのか・無いのか、
を暗に聞きたかったとの事でした。 
そしてその問いに「今のままでは絶対に嫌だ」と即答した事で、
私に離婚の意思有、と見ての無言だった、と。 
(姑は舅の母が入院した際、舅家長男夫婦が拒否したため、入院を手伝ったそうです) 

夫との話の中で気付いたのですが、
姑は泊りに来る回数が減った事が嫌なのではと思いました 
義実家には毎週末泊りで訪問させられていたのですが、
妊娠中期の頃夫の転勤で義実家から車で2時間、
私の実家には1時間の距離に引越しました。
妊娠中の宿泊がほぼ無くなり、
産後の訪問も私の実家に寄ってから訊ねていたのですが、
それが気に入らなかったのではないか、と思います。
そして姑に嫌気がさして来た事が一因としてあるのですが、
現在私の実家の近くに引越し、
義実家とも車で1時間から30分の距離になったのにも係わらず、
1・2ヶ月に一度しか訪問していないので、
会う度に嫌味を言って来るのではないかと。
(私の両親は自営の為、近距離ながら滅多に会っていません) 


857: 256 2006/12/23(土) 13:33:31
>>278さんの言葉を受け、私は一体どうなりたいのか、
どうしたいのかを、冷静に考えてみました。 
姑に謝罪して貰ったとしても
パフォーマンスでしかないのは分かり切っている事ですので、 
そんな不快なショーは見る気は無い。 
幸せになりたい。しかしそれが叶わないのであれば、
不快な要素を捨て去りたい。 
その為に、夫と真剣に話をしました。 

まず、夫は小姑のメールの返信を嫌がった事が理解できない、
と言って来ました。 
高々メール如きの事を、何故嫌がるのか理解できない、と。 
私は「そんな高々メール如きすら我慢出来ない程、
あなたの家族が嫌いになってしまった」と答えました。
夫は、その答えに怒り、悲しみました。 

そして私はそのまま夫に、 
「あなたの事は本当に尊敬しているし、愛している。
仕事で辛い時も、娘が泣いて夜眠れない時も、
決して怒らず、優しく接してくれて、心から娘を愛してくれている。
私が仕事で疲れている時も労わってくれるし
毎日の食事も、毎回必ず美味しいと言ってくれるし、
日々の生活には笑顔が溢れていて、毎日あなたに感謝している。
私の両親に対しても、あなたが結婚する時に言ってくれた様に、
実の親の様に近しく接してくれていて、本当にありがたいと思っている。 
私も、そんな本当に大好きなあなたのご両親を実の親の様に愛して、
同じ親の様に接して、仲良くして行きたいと思っていた」
(少しオーバーに夫を褒めました) 


858: 256 2006/12/23(土) 13:34:32
「会う度に娘に話しかける様にして
『全然会いに来てくれないわねー』
『孫ちゃんは会いたいって思ってるのに、可哀相よねー』
『お友達の○○さんが会いたいって言ってるのに
全然連れて来てくれないねー意地悪ねー』
なんて嫌味を言って来るのはまだ我慢出来る。
出産後家に大勢でいきなり訪ねて来て、
お風呂の蓋を開けて湯船を覗いたり家捜ししたのも、無視してたけど、
産後半年毎日毎日一日に何十回と電話を鳴らされて眠れなかったのも、
もう構わない。 
でも、『××(私の実家)に行かされて嫌ねー』
『××に行かされて疲れたね』と言うのは許せない。
それに、私とあなたが両家でと望んだお宮参りを、
常識も知らないのかって言って私の両親を出席させなかったのに、
宮参り衣装を小姑の着たものにしようとしたり、
初節句前なのに、勝手に雛壇を飾って写真を撮ったのは、
非常識なんじゃないの?矛盾してない?」 
(全国的には分かりませんが、衣装・雛壇は
嫁側で用意するのが一般的な地域です) 

「二人であなたの子供の頃の写真を見て話していた時は、
会話に割り込んで私に分からない話ばかりしたりして
私を話の輪から外したり、
寒い日に、あなたは納戸にでも行っていれば良いって
氷の入った水のグラスを持たせて部屋から追い出したり、
悪意があるとしか思えないの。 
あなたのご両親だから、私も仲良くしたいって思っていたんだけど、辛いの。
そんな事を止めてくれたら、もっと仲良くして、もっと頻繁に会う様になれるのに
こんな事ばかりじゃ会えない。
あなたのご両親に対して、こんな風に思ってしまう事も、あなたに申し訳なく思う。 
だから、申し訳ないんだけど、あなたに協力して欲しいの。
これ以上、こんなに辛い思いはしなくないし、悲しみたくない。
これ以上続くのなら、あなたとの結婚生活を続けて行く自信がない。
本当に辛いの。助けて」 

と、いった風に長々と前置きをして話をしました。 


859: 256 2006/12/23(土) 13:44:10
連投に引っかかってしまいました。すみません。 
会話の随所で私の話を信じない夫からの反論もあったのですが、 

「あなたの母親に対する文句だったり、
あなたにとっては優しいお母さんの知りたくなかった現実を突きつけて
本当に申し訳なく思っている。
でも、私の悲しみをキチンと聞いてくれて、しかも信じてくれて、
その上私を助けてくれようとしてくれている。
私も始めはあんなに優しそうな姑さんが
こんな事言ったりするなんて信じられなかった。
悪気が無いって思い込もうと我慢してた。
でも、傷付いている事は事実で、そんな私を信じてくれて、
あなたは素晴らしい夫です。本当にありがとう」と言って話を続けました。 

そして、嫌味を言って来たら直ぐに夫から反論する。
今度こそ本当に私から提案しなければ義実家へ行かない。
私の前で義実家の話をしない、と約束して貰いました。 
夫はいきなり強い口調で反論は出来ないと言ったのですが、
勿論強く反論して姑に油を注ぐ事は避けたいので、それで構わないと答えました。
けれど、優しく言っても治まらないのであれば、 
強く言う、若しくは離婚・絶縁だと伝えましたが。 
最終的には
「もっと来て欲しくて来いってのを遠回しに嫌味で言うんだろうけど、
全然逆効果でムカつくだけだよな」
「寂しいなら嫁子に優しく接すれば良いのに、馬鹿だよな」
「初節句でしゃしゃり出て来ない様に〆とこう。
もししゃしゃり出て来たら文句言わなきゃな」
「自分が自分の親族で周りを固めてる癖に、
嫁子の親を除け者にしたり、本当に失礼だ」
「自分が身内で固まってるから、嫁子の辛さが分かってないんだ」
「早く妹が結婚すれば良いのに。そしたら母ちゃんの俺らに対する執着が
無くなって楽になれるのにな」 
とまで言ってくれる様になりました。 

この程度の話し合いで分かってくれて、
夫は真性のエネミーでは無かったのかも知れません。 
それ以降、夫の昔話(「昔母ちゃんにご馳走様のお返しに
お粗末さまでしたって言わないの?って聞いたら
粗末じゃない失礼な!ってぶち切れてさ~(ニコニコ)」等)
が無くなりました。 


860: 256 2006/12/23(土) 13:44:55
最後です。 

そして昨夜、姑から夫に「週末遊びに来なさい」と電話が来たのですが、
夫は私に相談する事無く断ってくれました。
この事実を持って皆様に報告をさせて頂きたいと思い、
今になってしまいました。
このままエネミー夫が良心的な夫に変貌して行ってくれたら良いなと思っています。 

報告と言うには長文の上纏まりも面白味も無い
詰まらない内容となってしまい申し訳ありませんでした。 
本当に皆様に感謝しています。
この様な場がなければ心を壊していたかも知れません。 
義実家の話をする時は必ず蕁麻疹が出てくるし、
完母の為なのかもしれませんが、
産後体重が30キロ減って、心身ともに限界でした。
気を緩めると直ぐに外れる結婚指輪に
意味を見出そうとしていた時期もありました。
しかし、皆様の後押しのお蔭で、夫に分かって貰う事が出来ました。
これからどう転ぶか、まだまだ分かりませんが、今の所好調です。 

エネミー夫に悩まされている皆さんの辛さが昇華出来る様、
微力ながら祈らせて頂きたいです。 
本当に有難う御座いました。心から感謝しています。有難う御座いました。


861: 名無しさん@HOME 2006/12/23(土) 13:56:24
>>256 
オメ! 安心したよ。 
家族水いらずで楽しいクリスマスを過ごしてね。

863: 名無しさん@HOME 2006/12/23(土) 14:31:44
256の話にきちんと向き合ってくれる旦那さん…うらやましいわ。

862: 名無しさん@HOME 2006/12/23(土) 14:30:20
なが! 

ダンナを褒めながらいままでのことを洗いざらい伝えたら 
やっとダンナも納得して、今週末に来いという電話を 
断ってくれました。でいいんじゃね?

865: 名無しさん@HOME 2006/12/23(土) 14:37:10
確かに長文だったけど、こういう方法もありってことで 
詳細に書いてくれてよかった。 

>>256 
お疲れ様でした。

866: 名無しさん@HOME 2006/12/23(土) 14:41:19
確かに長いけど、細かく伝えないと 
気持ちが収まらないくらい辛かったんでしょう。 
頑張ったみたいだしよしとしてあげたいな。

869: 名無しさん@HOME 2006/12/23(土) 15:12:40
うんうん、よくがんばったよ。 
いい年を迎えてね!

871: 名無しさん@HOME 2006/12/23(土) 16:02:33
30キロ減ったって、元の体重が激しく気になります

876: 256 2006/12/23(土) 17:34:36
文章構成力が無く、無駄に長くなってしまいました。 
現状この様に成れたのは皆様のお蔭と思い、
感謝の気持ちを表したかったのですが、
却って迷惑をかけてしまい申し訳なく思っています。 

>>871さん 
身長162cmで、元の体重は53kg・BMI指数20.2でした。
妊娠中68kgになり、 
現在38kgでBMI指数14.5です。 
両目は落ち窪み、体はまるで藁の様です…。 
未だ体重は減り続けているのですが、気持ちは晴れ渡っており、
直に元の体重に戻って行けるのでは、と思っています。 

本当に皆様有難う御座いました。 
言葉では言い尽くせないほど感謝の気持ちでいっぱいです。 
これで名無しに戻ります。 
本当に有難う御座いました。


877: 名無しさん@HOME 2006/12/23(土) 17:35:47
カルシウム摂ってね。

880: 名無しさん@HOME 2006/12/23(土) 17:50:48
つか、妻がそこまでやせ細ってってるのに
何もしない、言わないなんて 
本当に役立たずな夫だったんだな、>>256夫は・・・ 
人様の夫ながら、妻の体調すら気遣えない夫に呆然。

883: 873 2006/12/23(土) 18:55:12
前言撤回。 
256夫はおかしい。 
家族がそこまで衰弱しているのに、自分からは何もしなかったのか。 
普通だったら、姑の嫁いびりが原因と気付かなくても、
病院に連れていくだろうに。

884: 名無しさん@HOME 2006/12/23(土) 19:36:10
前にどっかのスレに、置き換えダイエット食を間食にすると太れる、
ってあったよ。 
増えりゃいいってもんじゃないけど、とりあえず増やして体力つけよう! 
お子さんのためにも。



引用元:http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1162458877/
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1165423089/
1000: 名無し@HOME