【後編はこちら】
21:マグネット ◆/OtbnHDzP.2009/03/03(火) 06:20:06

◆現在の状況
嫁に離婚して欲しいと署名捺印済みの離婚届を渡されました

◆最終的にどうしたいか
離婚したくない、嫁といたい気持ちと
嫁の人生を潰したくない気持ちの間で揺れています

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 
54歳、会社員、600万(2月末で退職

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
52歳、教師、400万

◆家賃・住宅ローンの状況
持家、住宅ローンを退職金で完済

◆貯金額
400万

◆借金額と借金の理由 
ありません

◆結婚年数
27年

◆子供の人数・年齢・性別 
24歳娘(社会人)
20歳息子(大学2回生)
娘は同居しておりません

◆親と同居かどうか 
父は他界、79歳の母と同居、介護は必要ありません

◆相談者と嫁の離婚歴 
ありません

◆離婚危機の原因の詳細
一昨年の8月に若年性アルツハイマーの診断を受けました。
薬で進行を抑えていたものの
仕事に支障が出るようになったので2月末で退職しました。
退職した日の晩私と母を支えていく自信がないと
離婚を切り出されました。
無理からぬことだと思う一方、
嫁に看取って欲しい気持ちもあり揺れています。





22:名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/03(火) 07:37:58

退職した日の晩ってのが嫌だな。
金銭的にも見ていきたくないってことか?
若年性アルツハイマーって一人でやってけるものなのか?
どこかに入所とかしなくていいのか?
その費用とかは誰が見るんだ?障害者年金?

ただでさえ、
家事を手伝わない夫が家にいると女はストレスになる。
ましてや3食用意しろなんていわれたら熟年離婚。
そのうえ若年性アルツハイマーだったら
絶対怖くて食事なんかまかせられないだろうし、
離婚を言い出す気持ちも分かる。
でもいくらなんでも夫が病気になって
金が入らなくなったら離婚ってのはひどいよな。

とりあえず息子と娘を呼んで家族会議が無難だと思う。

23:名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/03(火) 08:06:30

そこまで長く連れ添ったのなら看取って欲しい気持ちもわかるし、
夫だけならともかく夫の母親の介護ももれなくついてくる状況で
逃げたくなる気持ちもわかる。

下衆の勘ぐりになるが、ここで逃げるかどうかはそれまでの人生の
過ごし方によるんじゃないか。
最期を看取りたいような夫だったか、義母だったか。
配偶者のピンチの時に湧いてきた感情は
これまでの集大成なんじゃないのか。

>>22の言う通り家族会議がいいと思う。
義母も優しく、夫婦もお互いしっかり支え合って過ごして来たなら、
今更捨てようとしている母親を制してもらえるんじゃない?

60:2bc3OSy ◆/OtbnHDzP. 2009/03/05(木) 20:39:46

マグネットです。フシアナはこれでいいですか?

61:マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/05(木) 21:41:16

フシアナしましたが相談には乗っていただけないのでしょうか?
妻は離婚が済むまで子供や親には言うな、
というので家族会議は開けません。
ただただ私に決断を迫ります。

私はどこまで私のエゴを貫いていいのか…
将来的には多分施設に入ると思います。
妻だけに負担をかける気はありません。

62:名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/05(木) 22:04:51

>>61

離婚と言う家族の決断に
子供や親に秘密ってのはおかしくないか?

63:名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/05(木) 22:19:43

>>61

えっと、若年性痴呆症で退職せざるを得なくなった上、
介護が必要な母親も居る。
そんなタイミングで、嫁から離婚を迫られたって方?

元の書き込みはどこだっけ?
確か、家族会議開催しか案が無かったんだよね。

最終的に施設に入るにしたってさ、
持ち家処分した金を全額使って良いとは嫁は言わないだろうし。
落ち着いて考えたいから、
離婚理由を書き出してくれとか言って、
離婚の意思を書面で貰え。
次に、診断書と一緒に弁護士に持ち込む。
成年後見(任意後見)も視野に入れて相談する。
多分、弁護士が親族会議の音頭を取ってくれる…筈。

64:マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/05(木) 22:20:45

妻は全て終わってから説明するべきだと言っています。
また実はまだ私がアルツハイマーであることも妻しか知りません。
妻は娘が結婚したい人ができた時
アルツハイマーの父親がいては結婚できないから
離婚して縁を切るのが親の務めだと言っています。

67:63 2009/03/05(木) 22:31:04

>>64

娘さんは幾つだっけ?
縁が切れるのは、嫁 - 旦那 の間だけだよ。

施設に入って介護の負担を掛けない事を確定させりゃ、
結婚に影響何て無いだろうに。
退職金や自宅等を、姑・旦那に食い潰される前に
自分の取り分を最大限確保に走ってる風にしか見えないな。


66:名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/05(木) 22:29:43

>>65
修正
妻の言いなりになることはないと

マグネットが一方的に
妻の言いなりにならなくてはいけないことはないと

主語が子供のように読めたので訂正

68:マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/05(木) 22:33:46

私も子供に話そうかと思いました。
でもこの病気になってから
自分の考えることに責任が持てない気がして、
全て妻に従ってきました。

子供は確かに私の子供でもあります。
でも
足枷になるなら、そうなる前にタヒにたいです。 
子供の足枷にならない手段が何も告げずに離婚なら、
そうするしかないと思っていました。
まず妻に離婚理由を書いてもらうところから始めたいと思います。

70:63 2009/03/05(木) 22:55:49

>>68

>責任か持てない気がして

その為の成年後見だぜ。
まだ頭がハッキリしてる今、契約せんでどうするよ。
Wikipedia に依ると、任意後見契約の移行型ってのが良さそうだ。
初めは普通の代理人として動いて貰い、
判断出来なくなったら後見人にってやつ。

>足枷になるなら

貴方の母親が病気になって、
貴方の為にタヒにたいとか言ったら悲しいだろ。
貴方の娘さんも同じだと思うよ。
だから、そんな考えは捨てろ。

あと、母親の介護の件だが失礼した。

これから帰宅するんで、
暫く書けないが(地下鉄通勤)応援するからね。

69:マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/05(木) 22:37:18

元の書き込みは21です。
娘は24歳です。
成年被後見人はいつかはやらねばならないと思っています。
母は介護は必要ありません。

87:名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/06(金) 10:54:00

>>61

子どもや親に言うなというのはムリ
っていうか理不尽

> 妻は娘が結婚したい人ができた時アルツハイマーの父親がいては
> 結婚できないから離婚して縁を切るのが親の務めだと言っています。


そんなことで結婚を断るような相手なら
ろくでもないから結婚しない方がいいよ

> でもこの病気になってから
>自分の考えることに責任が持てない気がして、
>全て妻に従ってきました。


だからこそ他の人を入れるべきなのでは?
あなたが判断できないなら、
妻の言い分を冷静に判断できる人間が必要だろ?

それに、その問題と子どもに話すかどうかは別
親の病気を知らされない子どもなんてかわいそうすぎる

>>69
娘は24・・・だったら十分自分で判断できるじゃん
きっちり子どもに話をしな
母親と自分だけではダメ、親子で医者に行って、
医師に説明をしてもらえ

71:マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/05(木) 23:33:25

Wikipediaを読みに行きました。
でも駄目です。
頭に入りません。
最近どんどん長い文が読めなくなってきています。
せっかく教えていただいたのに申し訳ありません。

72:名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/05(木) 23:49:26

>>71

そういう状態なら、ますます第三者を入れるべきだと思う。
嫁は、家族でいるうちは信頼に足る存在だったかもしれないが、
こと離婚となると、相手に都合良く言いくるめられて
マグネットが損をする可能性が高い。
信用できる第三者もしくは弁護士に頼った方がいい。

73:名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/05(木) 23:54:24

>>71

それはいよいよ家族会議だな・・・
奥さんの仰りようはちょっと冷たいと思う


後見制度については制度を知っているなら
あとは社会福祉士か弁護士に相談すればいいと思う。
それぐらいはまだ出来るでしょう?

83:63 2009/03/06(金) 04:05:14

>>71

移行型な関しちゃ、私が書いたのが全てだから、構わない。
病状が進むほど、弁護士との契約について
正当性を怪しまれるから急いでね。

あと、嫁の離婚意思を書かせないと、
弁護士が乗り込んでも貴方の妄想だと言い張るかも知らん。
喋らせて録音ってのも有るが、冗談だと言われたら、ヤヤコシイ。
書面で受け取っておけば、
明確な離婚意思が有ったとなるから、是非とも書かせろ。

それにしても、嫁さん酷いな。
野生動物や飼い猫じゃ有るまいし、
空気読んで見つからない様にタヒねと言ってるんだぜ。
確か、教師だっけ?たまらんな。
正直、別れは避けられないと思うよ。
母親と貴方の今後の為に、どれだけ金を残せるか。
つまり、嫁に渡さずに済ますかの条件闘争だ。

74:マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/05(木) 23:58:37

ありがとうございます。
そうですね、離婚するにせよしないにせよ、
妻と話し合いをするのに助けが必要だと実感しました。
弁護士に相談してみます。
ただ、子供や母には本当に言わない方が良いのか、
それが気がかりです。

77:名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/06(金) 00:14:32

>>74

子供や母親に言わない方がいいかどうかも、
嫁以外の意見を聞くべきだと思うよ。
子供が成人してるんだから、言うべきだと自分は思う。

父親がアルツだってことも知らず両親が離婚して父親と離れてしまい、
ろくに話も出来ず知らぬ間に父親の病状が進んでしまったら、
父親を憎悪している子供でなければ相当ショックを受けるだろう。
そこらへん、嫁が全く考慮してないのが不思議。

76:マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/06(金) 00:09:27

姉が二人います。
ただ上の姉もアルツハイマーで介護ができる状態ではありません。
下の姉は義母の介護をしていてやはり母を見られそうにありません。

78:マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/06(金) 00:20:29

私の姉もアルツハイマーですし、
アルツハイマーには遺伝が関係あることがあるそうです。
妻は遺伝の可能性によって娘が差別されるのを恐れています。
子供のことは妻に任せて、ひっそりと暮らして欲しい、
私がタヒんでから子供にだけ理由は説明するから、と言われました。

でも確かに子供たちはもう大人なんですよね。
きちんと伝えた方がいいのかもしれません。
というより、一緒に住んでいる息子は
もうなんとなくわかっていると思うんです。
だからよけいに説明したくなるのかもしれません。





79:名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/06(金) 00:32:22

姉妹にも頼れないか。
なら一応姉妹に話しをして
母親をホームなり将来の介護付きマンションなりに
入所させる手続きを始めたほうが良いだろう。
母親には話しをしなきゃならんよ。

俺も77と同意見。
子供はもう成人してるなら説明すべきゃじゃないか。
力を貸して欲しいというのではなく、こういう状態だからと
冷静に理解を求める形にするというのはどうだろうか。

81:名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/06(金) 00:49:14

嫁の考え方はおかしい。
遺伝性があるなら、なおさら子供に説明しなくちゃいけないだろうよ。
だって子供はマグネットの遺伝子持ってるんだからさ。
嫁はマグネットの遺伝子持っていないから、
臭いものに蓋をすりゃそれで済むけど、
子供はどうしたって遺伝と向き合わなきゃいけない。

しかも、嫁の態度からすると、
その遺伝が「悪」って認識植え付けられるよね。
嫁の態度は、子供がいつか遺伝と向き合わなきゃいけなくなった時に、
必要以上に子供を追い込むことになると思うよ。

82:名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/06(金) 00:51:24

最後まで看取る自信がないという嫁の気持ちはわかるが、
あまりにも不誠実だよな。

84:名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/06(金) 07:51:33

しかし嫁は成人した子供を、
父親がタヒぬまでどうやって隔離するつもりなんだろ?
子供に「父親はタヒんだと結婚相手とその親に言え」
とでも言う気なのか…。
成人した子供の意思すら無視できる気満々の嫁こえー。

86:マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/06(金) 09:16:03

娘に話があるから週末帰って来て欲しいとメールしました。
娘と息子には病気のことはきちんと説明します。
仕事も辞めましたし、離婚もするでしょうし、
まして遺伝ともなれば私が子供なら知りたいと思います。

嫁には離婚の理由や条件を紙にまとめて欲しいと言う事と、
子供に病気の事を伝えると話しました。
紙にまとめるのは了解してもらえましたが
子供に話すのは反対されました。

でも子供たちはもう大人だ、
離婚したからってタヒぬまで会わせないように妻ができるわけない、
と言ったら黙ってしまいました。
病気がわかってからこんなに主張したのは初めてです。
自分の意思に自信が持てない
私の背中を押して下さり、ありがとうございます。
妹は病気の事を知っているので(妻はその事を知りません)
母の事についていずれ施設に、というぐらいは話し合ってあります。

88:名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/06(金) 10:57:37

>>86

子どもに病気を説明するなら、
病院で医師を交えてしてもらった方がいいよ
「あなたは冷静な判断ができないんだから」なんて言って
嫁が自分の都合のいいように
話を持っていく可能性もなきにしもあらずだから

91:名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/06(金) 12:09:10

>>86

おお、よく行動なさいましたね。
遺伝性もある病気なのだから、他の方もおっしゃる通り、
今回は時間的に無理でも
あなたと子供だけでも改めて時間を取って
主治医さんに話をしてもらったほうがいいね。

90:マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/06(金) 12:08:04

医師からも説明してもらいますが、
その前に自分の口からも伝えたいです。
もしかしたら愚痴になってしまうかもしれませんし、
正直なところきちんと説明できる自信はありません。

けれど遺伝するという事実は私の口から伝えたいです。
また離婚する可能性があるということも、伝えたいです。
うまく話せないので、手紙にしようか迷いました。
でもやっぱり顔を見て直接言いたいです。

92:名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/06(金) 12:12:00

>>90

遺伝の可能性も含め
医者に説明の仕方を聞いてみたらどうだ?

94:名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/06(金) 18:24:33

>>90

手紙じゃなくても、言うべきことを紙にまとめとけ

93:マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/06(金) 12:20:08

娘が帰って来るのは明日なので
今から医師に聞くのは難しいです。
でも病名と、一緒に医師の所に行って欲しいと話そうと思います。
母にも明日話そうと思います。

95:マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/06(金) 23:10:19

話したい事を紙にまとめました。
また妻から離婚したいという事と
その理由を紙に書いてもらいました。

理由は
1アルツハイマーの父親がいては子供の人生が制限される
2仕事はやりがいがあるので辞めたくない
3マイナス思考になったマグネットと一緒にいたくない
です。

96:名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/06(金) 23:19:44

>>95

おつかれ!
それはコピーをとって、そのまま子供や弁護士に見せような。
マグネットが話したいことをまとめた紙も
コピーして子供に渡してもいいかも。

97:名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/07(土) 01:22:22

なんかなぁ、、、
子供の縁談の際はマグはタヒんだことになるのか?
離婚しても、父の存在、
ましてや遺伝子のつながりは断ち切れないだろうに。。

子供の為っていいつつ
すべては自分の保身の為か。。切な過ぎるな。
俺が子供なら、このおかんの方が不要だわ。

98:名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/07(土) 01:26:20

アルツの父親を捨てる母親のほうが
子供の人生に制限になるだろうに……
それに遺伝性なら子供にとっては将来的に不安になるだろ。
自分も若年性のアルツになったら母親に捨てられるってな。

99:名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/07(土) 08:43:54

母親に、ならまだいいけど(言い方悪いがいつか先に逝く人だし)
配偶者に捨てられるから結婚しない、
できないの方向に意識が行ったら超不幸だと思う

目先のことというレベルじゃないくらい
眼前のことしか考えてないね奥さん。
マグはマイナス思考と言われたみたいだが
「とりあえず夫を子から引き離して「私が」ハッピー!」みたいな
奥さんは超絶馬鹿プラス思考だ。
すぐ後に泥の詰まった底なし沼が待ち構えてる感じ

100:名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/07(土) 08:54:49

確かに自分の母親が、
父親がアルツだから離婚する。って言い出して、
それが遺伝するものだと聞いたらショックだな…。
自分たち子供のためだ!って言われても、
ようするに父親の面倒を見たくないだけだろ?って思うな。

これが分かってるから、
アルツと子供が話をするのを嫌がってるんだろう。

101:マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/07(土) 10:18:57

子供に母親に捨てられるかもしれない、
なんて思われたら悲しいですね。
妻は子供への遺伝をどう考えているのか不安になります。
もうすぐ娘が帰って来ますので、そうしたら話し合います。

102:名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/07(土) 10:41:09

マグネット頑張れ!

話をするときは、嫁に邪魔されないように、
近くの公園とか、喫茶店とかに移動した方がいいかもしれんが。

104:マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/07(土) 20:50:42

子供に病気の事を話しました。
子供たちも薄々様子がおかしいと感じていたようです。
娘は4月からうちに帰って来ると言います。
うちからでは通勤に一時間もかかってしまうのに…
娘がそう言い出した事で妻には責められました。

妻には離婚の条件として弁護士を入れる、と話しました。
お金の事をもう自分でこなす自信がないから、と。
妻は渋々ですが条件を受け入れました。
子供は二人とも私と暮らすと言います。
もう二人とも成人しているので
妻が子供たちの事を決めることはできないようです。

父の遺産相続の時に頼んだ弁護士が弁護士を紹介してくれます。
木曜日に息子と一緒に会ってきます。
子供を頼ってしまう自分が情けないです。

105:名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/07(土) 21:14:39

>>104

ちがう、情けなくなんか無い。
頼って何がいけないんだ?家族なんだ。
そう決意してくれる子供は優しくて、いい子達じゃ無いか。
マグネの子だ、堂々と頼れ。

でもって、頼った分だけ安心して病気に立ち向かえ。

106:名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/07(土) 21:51:46

離婚しても子供はマグネットの方へついてくるか。
それでも嫁の離婚の意思は変わらんのな。
やはりというか子供が結婚がは言い訳だったんだな。

107:名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/07(土) 22:00:56

いい子供達で良かった。

108:名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/07(土) 22:31:59

マグネットには悪いが、嫁最低だな




引用元:http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1235714833/
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