256: 名無しの心子知らず 2006/05/09(火) 09:43:30 ID:rTsy4QBr
先日私も出産した。
結婚6年目でやっと授かった。 
その間義妹に3人の子供が出来ていたが、
ウトメからの跡取り要求発言は絶えなかった。 

私の実家近くの産院で出産したので、私の母、妹も待合室にきていた。
生まれた子は医者⇒ナス⇒私⇒実母の順で抱っこしたのだが、 
遅れてきたトメが 
「え~~、もうオカアサマ(実母)抱っこしちゃったのぉ?
それは無いわぁー、普通私が来るまで抱かないわよぉー、
手垢ついちゃったわぁー」 

一緒に遅れてきた旦那も、
「あー、残念だなァ
ホント俺が咲きに抱きたかったなァ、
手垢ついちゃったなァ」 







私、「手垢」呼ばわりされて白目になる。
旦那に向かって叫ぶ(ナスが言うにはベッドからつかみ掛かろうとして落ちたらしい)。 
実母、そっと立ち去る。
トイレで泣き出す(後で妹から聞いた)。 

これまでも長男教な義一家でした。 
旦那なんかもう要らないと決心したので産後2ヶ月たちますがまだ実家滞在中。 
生まれた子が男子なのであっちからの弁護士やら督促状やらがウザい毎日。


257: 名無しの心子知らず 2006/05/09(火) 09:48:16 ID:G41CBhtt
>>256 
頑張れ。絶対に負けるな。 
なんだその人でなし連中。 
嫁&嫁実家を敵に回したら赤には会えないという事をとことん思い知らせてやれ。 
つーか、離婚推奨だよ、そんな基地外旦那。

258: 名無しの心子知らず 2006/05/09(火) 09:50:33 ID:IQHM38Gm
>>256 
旦那もトメも酷い。もう帰んなくていいと思う。 
実母さんはその後どうですか?恐らく一生忘れられないと思うけど 
少しでも立ち直ってくれてるといいな。

259: 256 2006/05/09(火) 09:50:33 ID:rTsy4QBr
咲き⇒先だ、それと改行変でごめんなさい。 

息子を見てると、旦那を好きだった2ヶ月前までの気持ちや、 
6年間ウトメ嫌がらせに耐えて家族を増やしたくて増やしたくて 
一杯一杯だった気持ちが悲しくて、弁護士からの要求書?を見ては泣く日々。 
旦那が迎えにきてくれたらもう一度話し合いたい・・・、しかし旦那は来ない。


260: 名無しの心子知らず 2006/05/09(火) 09:56:53 ID:rTsy4QBr
>>257 
ありがとう。旦那にとっても6年待ちわびた初子・・・と思うと
私から連絡してしまいそうになります。 
でも生理的に旦那もウトメも受け付けなさそう。
このままもうしばらくは実家の厄介になりながら 
離婚への話し合いを進めていこうかと思います。 

>>258 
実母は「ごめんね、私が軽率だったね、旦那クンは悪い人じゃないのにね」
と言ってましたが 
私と妹でトメと旦那が非礼すぎるのだ、と話し聞かせてます。 
私が事情を話した実母の幼馴染さんも心の支えになってくれた模様。 

旦那が来たら、夫婦と息子三人だけの「家族」をもっと考えたいのだけれど、
連絡をよこすのはウトメと弁護士ばかりなので離婚へ進みそうです。
旦那も「俺の息子を勝手に持っていかれた」と言ってるそうなので。
私たち夫婦のこの6年はなんだったのでしょう。 
いつのまにか夫婦ではなくて、子供を授かるためだけに必タヒに生きすぎたのかもしれない。 


261: 名無しの心子知らず 2006/05/09(火) 10:01:07 ID:xrwGNO99
泣く前にあなたも弁護士お立てなさい。 
お使いしか寄越さない傲慢な馬鹿一族に負けてるな。

262: 名無しの心子知らず 2006/05/09(火) 10:04:59 ID:528WZFHK
腹の立つダンナだね、全く!

264: 名無しの心子知らず 2006/05/09(火) 10:31:23 ID:U55VYEB5
旦那側、つくづく常識知らずというか、馬鹿だね。 
弁護士をよこす前に、することが沢山あるだろうに。 

私の周りでも、里帰り出産したまま、嫁&子帰らず→離婚ってカップルが数組いる。 
元凶は、ウトメと馬鹿旦那にある事が殆どだよ。 

266: 名無しの心子知らず 2006/05/09(火) 10:36:45 ID:TE+dIZH5
>>256 応援してます、負けないで! 
旦那家族もアホだよね、あほども曰く「手垢のついた」赤ん坊をよこせだなんて。

267: 名無しの心子知らず 2006/05/09(火) 10:54:38 ID:Yq/3+XwA
>>256 
大変だったわね。 
どこのスレで読んだのか忘れたけど、抱っこの順番は 
出産した母→その旦那→母を出産した実母 

と言ってたよ。 
確か、トメが一番抱っこを狙っていたのを医師がそういって制したんだったっけ。
手垢って失礼よね。 
頑張ってね!

268: 名無しの心子知らず 2006/05/09(火) 11:33:54 ID:AQsPW8df
>>267 
それだってそこに皆いる場合だしね。 
>>256の場合トメと旦那は遅れてきたんだから 
それなのに実母よりあとで文句言うとは言語道断だよ! 

・・・でも旦那だけで会いに来て話し合ってくれる人ならよかったのにね。 
悲しい気持ちもすごくわかるよ。赤もだけどあなたの心身ともにお大事にね>>260

269: 名無しの心子知らず 2006/05/09(火) 11:40:06 ID:eXvoTtum
夫婦って6年やってても旦那教育はできないのか。 
言っていいことと悪いこともわからない、 
そういう旦那は根本的に人でなしなんだろうか。

270: 名無しの心子知らず 2006/05/09(火) 11:48:32 ID:sQ+Xd/p9
出産を終えたばかりの妻と生まれたばかりの我が子を前にして 
労わりの言葉でもなく言祝ぎの言葉でもなく『手垢』ですか。 
所詮その程度の愛情しか持ってない人達なんでしょう。 
2ヶ月も256さんの実家にいた赤子なんてそれこそ 
『手垢まみれ』だよね。 
そんな子可愛がれるのかしら? 

この世で最初に抱いた手が根性ひん曲がったバイキン達ではなく 
愛情たっぷりの優しい手だった赤ちゃんは幸せだよ。 

271: 名無しの心子知らず 2006/05/09(火) 11:57:08 ID:G41CBhtt
「俺の息子」って言う割には会いにも来ない旦那だもんね。

272: 名無しの心子知らず 2006/05/09(火) 12:06:03 ID:QYORLmAT
手垢なんて常識のある人は、他人に対して面と向かって使わないよ。 
256さんの気持ちも勿論、256お母様も傷つけられてしまって・・・ 
許せん。天罰って本当にあれば良いのに。

273: 名無しの心子知らず 2006/05/09(火) 12:13:03 ID:8sWkGyYp
手垢発言や、その後の対応はむかつく旦那だけど 
256母より先に抱っこしたかった気持ちは凄く分かる。 
256母は、もうちょっと考慮しても良かった希ガス… 
もしくは、抱っこした事は内緒にしておくべきだったとオモ。 

トメ発言は、ただただブァーカ!って感じだけどね。

274: 名無しの心子知らず 2006/05/09(火) 12:30:10 ID:8sWkGyYp
連投スマソ。 

もし離婚の意志が固まってないなら、旦那に連絡取ってみる事を進める。 
あなたより母に先に抱かせてすまなかった、
だけど手垢発言がどうしても許せなかった。 
それ以上に、トメの先に抱いて当然な言動が許せなかった。 
こんな感じで、自分の気持ちをぶつけてみては? 
それでも弁護士を通すようだったら、緑紙の出番で良いと思う。 

今回の事を逆に考えてみると、自分よりトメが先に抱いたら 
なんだかしらの暴言は吐きたくなるだろう。 
旦那にとって自分の母は義母な訳で、やっぱり腹が立つと思うんだ。

275: 名無しの心子知らず 2006/05/09(火) 13:03:14 ID:W+R9Ip7H
でもさ、出産の大変なところを実母さんが、旦那さんの代わりに
ずっとそばにいてくれてくれたわけだから、感謝こそすれではない? 
実際、きつい出産をしたのは256である妻なんだから、わざわざ、
逆のことを考えてあげる必要はまったくないでしょ。 
結局、思いやりのかけらもない旦那って事なんじゃ。 
離婚しない方向なら、旦那に期待はしないことだね。

276: 名無しの心子知らず 2006/05/09(火) 13:05:49 ID:YK+y8brg
>>274 
そうかなあ。 
自分の妹(姉)の子を自分の親が先に抱いたってなんとも思わないだろうよ。 
そんなもんだ。 

それに普通、旦那ってそんなことにこだわるものか?

278: 名無しの心子知らず 2006/05/09(火) 13:23:07 ID:8sWkGyYp
>>275 
でもさ、父親と祖母だったら、赤子に対して権利があるのは父親だよ。 
出産に付き添ったからって、先に抱く権利は 実母>旦那じゃないと思う。 
それにきつい出産をしたからって、旦那の気持ちを考えてあげる必要ないって事はないよ。 

>>276 
妹の子?ちょっと話がずれているような… 

旦那だってこだわるよ。 
友達の旦那は、沐浴させてあげるのを楽しみにしてたんだけど 
退院して初沐浴の時、友達実母が「駄目よ、危ない。私がやるわ」って 
旦那がいないうちに入れちゃって、旦那がものすごく残念がってる姿を見て 
未だに申し訳なく思ってるよ。 
友達実家にも、あまりいかなくなっちゃってるみたいだし。

279: 名無しの心子知らず 2006/05/09(火) 13:28:57 ID:sQ+Xd/p9
>>278 
256ダンナはさー 
256ダンナより自分の親が先に抱っこしたとしても 
「何で俺より先に抱っこするんだよ手垢が付いた」とは言わないと思うよ

283: 名無しの心子知らず 2006/05/09(火) 13:43:21 ID:8sWkGyYp
>>279 
言わないだろうね。自分の親だから。 
さっきも書いたけど、256旦那にとって256実母はトメだからね。 
感情が違ってくるのは、自分に置き換えたら分かると思う。 

もし私のトメが旦那より先に息子を抱いていたら、私が 
何旦那より先に抱いてるんだよ、このクソトメが(゚⊿゚)!!って思ってるかも。 
って言うか、実母が旦那より先に抱いても嫌かも。 
だからこの話にイマイチ同情できてないのかも。

281: 名無しの心子知らず 2006/05/09(火) 13:41:50 ID:uZyL9SRv
旦那も赤抱くの楽しみにしてたんだろうけど、
トメと一緒になって『手垢』発言はちょっとね。 
実母だって、自分の娘が産んだ子だもの。
その場に娘の旦那家族がいなきゃ普通に抱くよ。
後先なんて関係なく。 
ただ、256さんが離婚してしまったら実母が益々『自分が先に抱っこしたから…』って
責任感じてしまいそうで心配。

282: 名無しの心子知らず 2006/05/09(火) 13:43:09 ID:AQsPW8df
>>274の言うことももっともだとは思うんだ。 
うちの旦那でも多分私の次に抱きたかったと思うだろうから。 
でもその場にいなかったことは代わりに世話してくれたことを考えたら 
そんな失礼な言葉は出てこないし、自分が先に抱きたかったとしても 
トメの手垢発言は〆るものだと思う。 
それから何か揉めたとしても自分から連絡とって対処しようとするものじゃない? 

>>256が離婚の意思が固まってなくてやり直したい気持ちがあるなら 
試す意味でも一度は自分から連絡とって自分の気持ち 
・何が嫌だったか 
・その後どうして欲しかったか 
・自分はこう思う  などを率直に話すのがよいと思うけど 
自分からの連絡を一切せず会いにも来ない段階で弁護士を挟む男だよ? 
歩み寄りの姿勢が見られないし、思いやりも常識もないお子様に見える。 
そういう人と一緒に暮らしていくのは大変だということも念頭に置いた方がいいと思う。

284: 名無しの心子知らず 2006/05/09(火) 13:47:52 ID:8sWkGyYp
>>282 
うん、手垢発言やその後の対応はどうかと思ってるよ。 
ましてや、トメの発言なんてマジブァカなんだから〆るべき。 
ただ、元からそういう人物なのか、抱っこの件で本当にショックで 
冷静になれてないのか、それが書き込みだけじゃ判断つかなんだ。 
だからその辺を話し合ってみたらどうかと思った。

285: 名無しの心子知らず 2006/05/09(火) 13:57:24 ID:sGwyctZ/
そのくらいで実家に帰って夫にも会わないなんて子供すぎ。 
そんなんで「離婚、慰謝料と養育費もらえる」って本気で信じてるのかな。 
256の方が有責と判断されたら、旦那さんに慰謝料払わなきゃ別れてもらえないかもね。

290: 名無しの心子知らず 2006/05/09(火) 14:53:05 ID:H9DK9yhD
生まれたときより遅れてきたんでしょ? 
そこにかわいい赤ちゃんがいるのに 
抱っこを待っている理由がどれほどあるのさ? 

291: 名無しの心子知らず 2006/05/09(火) 15:06:20 ID:8sWkGyYp
>>290 
その考えは危険だよ。 
同じ事を義家族に言われたらどう思う? 
父親を待つ事に理由はいらないよ。

293: 名無しの心子知らず 2006/05/09(火) 15:16:05 ID:BGP0PKys
でもさ、まず最初に256トメが 
「手垢がついた」って言ったんだよ。 
多分、トメが一番に抱きたかったってことじゃないの? 
旦那はそのあとに、トメに同調するように「手垢がついた、残念だ」と言ったんだよね。 
旦那は自分が先に抱きたかったと言うより、トメ(旦那母)に 
抱かせたかったと言いたかったのでは。と私は思ったのだけど。

294: 名無しの心子知らず 2006/05/09(火) 15:20:47 ID:Yq/3+XwA
「手垢」という言葉に敏感になっているというようなレスがあったけど。 
人をばい菌扱いするのは人間性を疑うんじゃないかな? 
そういう言葉がごく当たり前に出てくるのが問題だよ。 
それこそ今後の赤の教育にも影響があるよね。 
仕事や何かで都合が付かなかったのかもだけど、
旦那だって妻の出産に万全な状態で臨んでなかったわけよね。 
自分の代わりに付き添ってた256実母には感謝こそすれ、
「手垢」呼ばわりは言語道断では? 
緑の紙で良いと思うわ。 

298: 名無しの心子知らず 2006/05/09(火) 15:33:58 ID:8sWkGyYp
>>293 
トメは自分が先に抱っこしたかったみたいね。馬鹿みたいだけど。 
旦那については「俺が先に~」と言っているよ。 
もしも、トメに先に抱かせたかったとか言う旦那だったら 
誰も擁護しないでそ。 

>>294 
この場合、バイキン扱いしたわけじゃなく「新鮮味が無くなった」 
みたいな意味だと思うよ。上手くいえないけど。 
手垢にまみれた~っていう言い方みたいな感じ? 
まあ、だからって言って良いと言いたい訳じゃないし 
トメが手垢の付いた孫抱くのに、何を文句言うかって感じだけどね。

302: 名無しの心子知らず 2006/05/09(火) 15:40:14 ID:g3xnpZ6K
>>294にほぼ同意。 
手垢発言の上に「俺の息子を勝手に持っていかれた」 
子どもをモノとしか考えていないよ。 
256も弁護士たてて、しっかり話し合うことを薦めたい。 
その先が緑の紙でもやり直すにしても・・・ 

308: 名無しの心子知らず 2006/05/09(火) 16:01:40 ID:8sWkGyYp
うーん、でもさ「夫婦と息子三人だけの「家族」をもっと考えたいのだけれど」 
これを一番望んでるんじゃないの? 
やられたらやり返せみたいな感じで、弁護士たてろとかじゃなくてさ 
まずは旦那本人と話すのが先じゃない? 

母の後になった事は謝って、馬鹿みたいな手垢トメ発言や 
いままでされて嫌だった事とかも話して 
今後もうこういう事は嫌だから付き合いは最低限の約束を取りつける。 
そして、家族3人だけでやって行こう。みたいな。 

これで埒があかなかったら、弁護士はその時で良いんじゃない?

309: 名無しの心子知らず 2006/05/09(火) 16:06:49 ID:XO/UY16v
結論はどうあれ、とにかく離婚の前に旦那と直接会うべきだ。 
それも1対1でじっくりと。(ウトメ同席なんてのは絶対に駄目) 

それでやっぱり離婚ならそれでいい。 
でも今のまま進んでしまったら後悔しそう。

314: 名無しの心子知らず 2006/05/09(火) 16:25:32 ID:M8MzlFGb
男だが、 
自分の立場に置き換えてみて、
誰よりも妻の次には自分が抱きたかった、という気持ちはわかる。 
自分だったら、産気づいたら飛んでいくor立ち会う。 
母親と一緒にトロトロしてたら、そら間に合わないよなー 

315: 名無しの心子知らず 2006/05/09(火) 16:36:33 ID:fHgbm2ec
>>314 
男性の立場から見て、 
奥さんのお母さんが先に赤ちゃんを抱っこしたら 
「手垢がついた」って思いますか?

316: 314 2006/05/09(火) 16:40:51 ID:M8MzlFGb
>>315 
はっきり言って、俺は思うけど…「手垢」は言わない。 
時間がたってから「俺が最初にだっこしたかったなぁ」とは話のついでに言うかな

355: 名無しの心子知らず 2006/05/09(火) 23:36:48 ID:l/+aH0K+
まぁ子供に関する全ての権利と義務は、まず「親」にあるわけで。 

夫が仕事で立ち会えない場合に、妻母が先に抱くのはやっぱりどうかと思う。 
非常識とかではないんだけど、そこは一応気を使った方がよいのでは?って感じ。 
(気にしない夫の方が多そうだけど) 
出張中で1週間も10日も帰ってこないとかならともかく 
当日駆けつけられるなら、妻母が抱かずにいてあげてもいいと思う。 
見ているだけだっていいじゃない、これからいくらでも抱っこできるんだし。 

父親は、子供が産まれてみて初めて父親になれるというか 
父親としての実感がわく第一歩じゃない?>初抱っこ 
それを自分より先に姑にされるのは嫌だ、というのはわかる。 
子供の「初めて」って、親にとっては大事なものだし。 

でも256夫とトメの場合は、あれこれ気遣うだけ無駄な連中だろうから 
256母を責める気はしない。

482: 256 2006/05/11(木) 23:20:15 ID:hRJbayNl
大変遅レスすみません、一昨日,昨日と、妹と旦那とで話し合うことが出来ました。 
皆さんの叱咤激励、涙しながら読ませていただきました。 
皆さんの疑問やモヤモヤに答えることができるか判りませんが、 
この2日の展開と今後のことを報告させてください。 


483: 256 2006/05/11(木) 23:22:21 ID:hRJbayNl
妹が旦那を呼び出してくれました。
また弁護士さんにもちゃんと自分で電話してお話を伺いました。 
そこで、互いに意地を張ったり義親の保身嘘に翻弄されていた為に 
多大な誤解が生じていたことが判りました。
以下、箇条書きですがあらましです。 

・弁護士さん(ウト友人らしい)は
当初「孫を連れ去った嫁(私)」を説得するためにうちに訪れた 
(私がマトモじゃなかったので妹が追い返したり
私が泣きながら応対したりでマトモな話し合いにならなかった)。 
しかしウトメの盛り上がりっぷりを見てるうちに疑問を抱き、
裁判沙汰にする前に私に「孫を遠ざける真意」を聞くつもりだった。
その為の時間を取るつもりだったが忙しくしている間に
義親が弁護士事務所の封筒で勝手に内容証明のようなもの(義親が書いたらしい)を
私に送りつけていたので私は勘違いして面接拒否してしまった。 

・トメは弁護士には「手垢発言」は一言も言っておらず、
「孫が生まれたとたん嫁が豹変した」と説明していた。 


484: 256 2006/05/11(木) 23:23:47 ID:hRJbayNl
・旦那はトメの発言を受け流すようにつられて「手垢」と口にしたようで、
妹にVTRを見せられて初めて口にした事を自覚した。 
3日前(ここに書き込む前日)に妹が単独で旦那に会いに言ってくれていたようで、
そのとき見せられたそうです。 
「自分が最初に(私の次に)抱きたかった、
母(トメ)を迎えに行ってる間に遅れてしまって非常に落込んだ。 
自分が口走ったことを覚えてないが、
既にイベントが終わっていて頭が真っ白になってた」 
と言っていました。
オイオイですがここでのレスを読んで
父親として息子を待ちわびて大事に思ってくれていた為、との見解にいたりました。
私自身も取り乱してたし旦那の無意識発言(?)だけを攻めるのはいけないと思いました。 

・旦那は一言も「俺の息子を取られた」とは言っていないらしい。
ウトが妹相手に電話でそういっていたのみ。 
・・・本当に言っていないかどうかは判りません。
しかし、旦那を信じてみよう、私も多大に反省しようと思ってるので
このことは胸にしまおうと思っています。 

・旦那はウトメから「嫁とその母親が裁判を起こすというのでこちらも用意した」
とウトメから説明されていた。 
私に会いにこようとしたが、今会うと息子や嫁に戻ってきてもらいにくくなる?
といった説明をウトメからされた。 


485: 256 2006/05/11(木) 23:27:25 ID:hRJbayNl
なによりも、長男として両親から愛されて育ってきたので、
両親に絶大な信頼を寄せており、 
そんな身勝手な嘘をつくと思っておらず、殆ど鵜呑みにしていたようです。 
そして私も自分で動かずに電話や書面、ウトメの発言ばかりで状況判断してしまい、
旦那を信じることを放棄していました。 

妹も、ウトメの電話をそのまま私に伝えたり先に怒ったりして
弱気な私の意思操作をしてしまったのでは、と反省した思いがあって
3日前に直接旦那に会いに行ってくれたようです。 
母は、自分が口を出すと余計にややこしくなるから、と妹に行動を託していたそうです。 

私の弱気と行動力のなさが皆に心配をかけてしまいました。 
旦那も今回のことで目覚めたようで、
自分の親が世界一偉くはない事、人を傷つける嘘を平気でつくことを 
やっと判ったようです。
判りすぎて嫌気がさしているようです・・・。 

おそらく皆さんのモヤモヤを晴らす事は出来ていないかと思います。 
人の親になったのにこんなに未熟な私たちが、
それに気づいて子供を守っていく強い家庭を築く一歩になったと思っています。


486: 名無しの心子知らず 2006/05/11(木) 23:31:14 ID:yEolm/gj
乙。 
良い妹さんをお持ちですね。 

旦那さんと仲直りってのが一番良かったです。 
これからも家族仲良くしてね。 

が、これからウトメとどう接していくの? 
旦那さんと和解したことについてもウトメはなんと?

487: 名無しの心子知らず 2006/05/11(木) 23:34:49 ID:6miE0spn
へえ、わざわざトメと旦那の言動をビデオに撮っていたんだ。 
都合のいい後出しだなw 

ところで自分の母親の出しゃばりはちゃんと旦那様に謝ったのか?

490: 名無しの心子知らず 2006/05/11(木) 23:40:26 ID:hRJbayNl
>>486 
昨日の今日なのでまだウトメとの話し合いにいたってません。 
旦那が私実家に宿泊です。
実親(ウトメ)に会いたくない、と言い出しています・・・まだまだ私たちはコドモですね。 

>>487 
すみません、私自身も陣痛などで忙しく、妹がビデオとってたのは忘れてました。 
さりげない画像を取りたいから、とあまり表立って撮影してなかったから
余り見てもいませんでした。 
しかしまさかウトメが「手垢など言ってない」と主張してると思ってなくて、 
妹のVTRが大変役に立ちました。 
母のことはもちろん最初に妹と母と3人で謝りました。
ここでの意見が大変参考になりました。 
そのご母は席を外して、主に私と主人の話し合いの進行を妹が行った形でした。


488: 名無しの心子知らず 2006/05/11(木) 23:35:49 ID:3emXLsE6
本当にオツカレさま。 
ダンナは今回の件でウトメの問題点を理解できてよかったのかも。 
お母さんは責任感じちゃうかもしれないね、でも立派な妹さんいるから平気か。 
ダンナと子供とあなたのコトだけ考えてがんがってください、 
でも今後同居とかは無理っぽいけど・・・ダンナに任せて平気かね?

489: 名無しの心子知らず 2006/05/11(木) 23:39:37 ID:ZVSZJIOL
>>256 
とりあえず一昨日から変なキャンペーン中の人がいるから>>487はスルーしてね。 
それにしても恐ろしいウトメ! 
絶縁できると良いね。 
旦那さんとの誤解も溶けたみたいだし親子3人で和やかに過ごしてね。

493: 256 2006/05/11(木) 23:44:18 ID:hRJbayNl
>>490=256です。 

>>488 
私のやっかみ被害妄想と切り捨てるのではなく、
旦那がウトメの事を客観的に見つめてくれるようになって大変助かります。
同居は旦那が無理っぽいです。
いまやっと反抗期なのかもしれません。 

>>489 
いえいえ、旦那の立場、ウトメの立場を考えての思考をすることで
自分の身勝手さ、至らなさを見つめることが出来るようになりました。
本当にこのスレに書いてよかったです。 
親子三人・・・いい響きですねぇ。 


491: 名無しの心子知らず 2006/05/11(木) 23:40:57 ID:Q573jjZC
出産後に親族で赤ちゃんとりあったり、新生児室前で「どれだ?あれ?」なんて 
様子をビデオで撮るのは普通にあると思うが……

492: 名無しの心子知らず 2006/05/11(木) 23:41:12 ID:ZVSZJIOL
そうか!まず別居頑張れ!

495: 名無しの心子知らず 2006/05/11(木) 23:50:02 ID:hRJbayNl
>>491 
出産の直後から遠くからバッチリとってありました・・・ひどい顔ですヤメテクレぇ。 
看護婦さんの許可は得たようです。
その後、看護婦さんから旦那トメ到着を聞いて 
旦那登場を撮ろうとして証拠VTRになったようです。 

>>492 
ハイ!!旦那の仕事の兼ね合いもありますが
絶対に、親子三人で、仲良く暮らして家庭を守ります! 

旦那の、親に対する愛情はとても素敵だと思います。
しかしこれからは距離を持つことで 
自分の視野を狭めることなくおおらかになってくれそうです。
親のと良い距離=親離れを学んでくれると思います。 
本当にありがとうございました!


494: 名無しの心子知らず 2006/05/11(木) 23:49:35 ID:lCEoOmbk
>>256 
旦那と話し合って~と言ってた者です。 
ウトメの思う壺にならなくて本当に良かった。 
実母さんもこれで安心できるね。 
良い報告、本当に嬉しいです。良かったね。

496: 名無しの心子知らず 2006/05/11(木) 23:51:20 ID:hRJbayNl
>>494 
あなたの「話し合って」の言葉が無かったら私はまだ逃げていたかもしれません。 
本当にありがとう。 

こんな、見ず知らずのどこの誰かも知らない私のために
いろんな方法、意見を本当にありがとうございました。


500: 名無しの心子知らず 2006/05/12(金) 00:59:14 ID:Y0fH/QfF
気になっていたので結果報告乙です。 
とりあえずはいま旦那さんがそばにいてくれてるようなので、返レスしなくちゃとか意識しないで 
いまは三人の時間を大切にしてね。
引用元:https://www.logsoku.com/r/2ch.net/baby/1146215713/
1000: 名無し@HOME