186: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 11:18:28 0
流れ読まずに書き込ませて頂きます。 

義理姉が結婚するという知らせがあり、夫の実家に行きました。 
夫がまだ学生で、私が働いて賄っているので経済的に楽ではない生活ですが 
きちんとしたスーツと、ご祝儀と、実家までの二人分の交通費をなんとか捻出して。 
夫の実家地方では、花嫁は家で衣装を着けてタクシーで式場へ向かう習慣で、 
私は支度を色々手伝ったり、式場で食べられないかもしれない義理姉に食事を作ったり。 

ところが迎えの車が来ると、義理親義理姉義理弟と夫が乗り込み行ってしまいました。 






私はボロイ汚い夫の実家に、スーツにエプロンをつけて置いてけぼり。 
あほだけど、どこで結婚式するのか、何時に帰ってくるのかなーんも知らなくて 
ボケーと一人で過ごしていたけど、夕方暗くなってきて電気つけようとして 
この家の灯りのスイッチがどこなのかも知らなくて、探してたら涙が出た。

後で聞いたら、
夫より二つ年上で、夫の姉よりも先に結婚し式もしなかった私の存在を 
親戚に知らせていなかったため、私は式に出る資格が無かったのだと。 
夫は「自分もこんなことになるとは知らなくて」とは言っていたけど 
私を置いて行った夫を、迎えに来るどころか連絡もしなかった夫を許せません。

188: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 11:22:19 0
ありえねー…

187: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 11:20:56 0
>>186さん達夫婦は結婚式はあげなかったの?

189: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 11:22:39 0
>>187 
よく嫁。「式もしなかった」って書いてある。

193: 186 2007/07/23(月) 11:25:35 0
レスアリガトウ。
はい。学生の夫が寮を出て、
自分だけで暮らすとお金がかかるので結婚したという流れで、
私の貯金は敷金礼金や引越し代くらいにしかならず 
友達を集めて飲み会をしたのが、私たちの結婚式でした。

194: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 11:25:44 0
なんだか全体的に意味わからない…。地方の風習とかもふくめて。 

夫さん学生だっていうけどあなた方夫婦はおいくつ? 
そしてどこの地方の話?おおざっぱでいいから知りたいわ。 
ちゃんと伝達することをお互いおこたってる夫婦・親戚関係って 
存続する意味あんのかなあ。 

196: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 11:27:10 0
ありえねーな 
>>186さんが夫を養ってるんだよね? 
捨てちゃえばいいとおもうよ。 
私は親族ではないようですからって。

197: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 11:27:50 0
>>186 
ウトメには普段どういう扱いされてるの? 
普通の感覚なら息子を養ってもらって申し訳ないって 
気持ちになるだろうが・・・。

199: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 11:28:20 0
186は夫の財布?

200: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 11:28:42 0
>>186 
酷い話だ。 

>夫は「自分もこんなことになるとは知らなくて」とは言っていたけど 

知らなくて連れてきたということだと思うけど、
いつ知ってその時どうしたのかね。
親の言いなりなら学生とは言えガキすぎる。 

202: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 11:30:56 0
学生と結婚するぐらいなんだから、どこか魅力的だったんだろか。 
まあ、とにかく夫と義親からの謝罪は絶対だと思うが、 
なければ、夫をポイッとするぐらいしても、全然バチは当たらんでしょ。

203: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 11:33:08 0
捨ててしまえそんな屑男。

205: 186 2007/07/23(月) 11:34:18 0
私は25歳、夫は23歳の院生です。
奨学金で大学に行っています。 
地方は関西の田舎で、花嫁が乗るタクシーも当たり前に存在している地域。 

そうならそうと言ってくれれば、わざわざ行かなかったのにと思います。 
行きの電車内では、夫も私も初めて結婚式に出席するのでわくわくしあっていたので 
夫は本当にタクシーが出発するまで知らなかったらしいのですが…

206: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 11:37:07 0
今後一切義実家との付き合いを断る権利が出来たと思えば割り切れるかも。 
紐亭主の分際で生意気なんだよ。

207: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 11:39:03 0
ちょっと衝撃受けた 
言葉にできん

208: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 11:39:06 0
>>186旦那はまだお子ちゃまだね。夫だという自覚なし。 
本当は妻がそんな扱いをされたら、一番怒らなきゃいけない人間なんだよ。 
>>186は本気で怒らなきゃダメだよ。 
学生ってのは免罪符にならない。

211: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 11:40:38 0
夫がバカ。とにかくバカ。 
学生気分でいるんだろうが、あまりに酷すぎ。 
保護者がウトメからあなたに変わっただけじゃない。 
そんなのあと60年一緒に歩んでいける一生の伴侶だと思える? 
よその旦那さんに申し訳ないけれど別れるに一票 

214: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 11:43:43 0
何も知らなかったのは夫婦揃って同じ事だけどさ、 
置いてけぼりにされてる嫁の事を全く考えない・気遣えない時点で 
終わってると思うよ、その糞ヒモ野郎。

215: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 11:44:27 0
事前に招待状とか来なかったのかな。 
それにしたって>>205のご両親がだまっちゃいないと思うけれど。 
私が親ならぶちぎれて修羅場よ。 
カワイイ我が子の存在を消した訳だからね

217: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 11:45:15 0
こんなことになるとは…。という旦那の気持ちは分かる。誰でも呆然とすると思う。 
だけど、「こんなこと」になった後に、なぜ何も行動を起こさなかったんだ? 
電話一本でも何でもできるじゃん。アフォ過ぎるよ。

218: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 11:45:33 0
途中で帰って来ない夫に愛想が尽きる

222: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 11:46:48 0
その夫、院卒業してそれなりの収入が入るようになったら 
身奇麗な女連れてきて離婚しろって言うと思うよ。 
>>186は夫にとってATM兼家政婦なんじゃないの?

223: 186 2007/07/23(月) 11:47:00 0
馬鹿だけど今まで本当に世間知らずで、夫の親に疎ましがられてることも 
気づいていませんでした。 
夫は母子家庭の貧乏暮らしで、塾に行かずにT大に行った、義理母自慢の息子。 
私は都内の別大学で、学際実行委員の仕事で知り合いました。 
私は進学前に2年間働いて学費を作ったので、年上だけど学年は一緒。 

結婚することになったときに挨拶に行ったら、義理母に 
「息子はT大に行ったから、どこぞの社長さんの娘とでも結婚すると思ったのに」 
と言われましたが、冗談だと思ってあはははーって笑って流してました。

227: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 11:49:13 0
>>223 
親はまず置いといて旦那の態度がまず有得んよ 
まさにエネミーな夫だ… 

あなたこれからもずっと守ってもらえないだろうけどそれでいいの?

229: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 11:49:49 0
>>223 
なんつうか、トメは定石な感じだなあ 
可愛いムチュコタンを横からかっさらわれたと思ってるんだな

230: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 11:50:09 0
めちゃめちゃマザコン臭がするんですけど・・・

231: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 11:50:44 0
T大に入ったら誰でも社長の娘と結婚出来るのかってw 
そんな馬鹿な事をな事考えてるなんて思わないよね 
そりゃ冗談とも思うわ 

夫は良く〆て義実家と絶縁していいと思う。

234: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 11:53:00 0
かーーーーっ。今時東大出たって社長令嬢と結婚出来るか!! 
今旦那さんはあなたとどういう風に接しているの? 
母親や姉の行動を恥ずかしく思ってこれからの付き合い方を改めている? 
それとも学費をまだ出してもらっているとかボクタン気分が抜けきらないのかな。

235: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 11:53:30 0
夫が反省するのも、186が今後 
義理一家に関わらないのも当然だけどさ。 
その前に、今、夫がやらなければならないのは、 

自分の親を、妻に謝罪させること 

まず、最初にそれだろ。 
「二度とやらない」「不愉快な思いをさせない」っていうのは、当たり前のことだ。 
謝罪しても、186が許すかどうかは別問題だけどな。 

大体T大出たくらいで、なんで院に自力でいけない家の息子と 
社長令嬢が結婚してくれると思うんだよ。 
いくら最難関だからって、毎年何人卒業してると思ってんだ。 
そういう女は、T大クラス卒業(海外もあり)、親が金持ち・自分も金持ちの 
男と、いくらでも見合いがあるだろう。ばかじゃねえのか。

237: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 11:56:51 0
「保護者が親から186に変わっただけ」っていうレスに納得。 
まだお子ちゃまなんだろうね。
東大出ただけで社長令嬢と結婚するかと思った~ってバカな親の子供だけあるw

240: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 11:58:09 0
姉が今家でこういう扱いを受けてどんな気持ちになるか想像できないアフォなんだろうな。 
久しぶりにエネ夫に心底腹が立った報告だ。

241: 186 2007/07/23(月) 11:59:00 0
皆さんレスありがとう!
ちんたら書いてたら全然追いつかないくらいレスが… 
大げさじゃなく、目がうるうるしてキーボードが見えません。 
確かに旦那最悪だし義理実家最悪って状況は、書き込む前と変わらないんだけど 
皆さんに「それ変だよ」って怒ってもらって、変だけど嬉しいです。 

式後は夫だけ帰ってきまして、謝って、一緒に帰りました。 
誰か書いてたとおり、親に引き止められたし、私の席も無かったし 
自分じゃタクシー代も持ってなくて帰れなかったとの事でした。 

私の両親は亡くなっています。

242: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 11:59:02 0
25歳でしょ? 離婚しても充分やり直しが利く年齢だ。 
今、本当に大事だよ。 
まだ若いから、向こうの言い分を信じたくなるかもしれないけど、 
冷静によく考えてね。これが40前後で起きたことなら、 
今更離婚しても、って思うかもしれない。でも、まだ25なんだ。 
独身の女はいくらでもいる年齢層で、そして今、男は余ってるんだ。 

若くて、手に職をもっていて、甲斐忄生もあって、思いやりもある。 
そんな自分を大事にしてね。

247: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 12:01:50 0
タクシー代も持ってないってwww 
小学生かよ。

248: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 12:03:17 0
タクシー代なら、実家まで帰って186さんに払ってもらえばよかったのに。 
気が利かないのは、そこまで深刻に考えてない証拠。

250: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 12:04:41 0
> 自分じゃタクシー代も持ってなくて帰れなかった 
ハァーお子ちゃまか馬鹿? 
タクシーで帰って、186に頭下げてタクシー代出してもらうとか、 
親から何とかして、捻り出させるとか考え付かないのか? 
T大出でお勉強ばかりで、他には脳みそ使えないのかしら。 
それとも面倒くさいから、何もしなかったって事なのかしら。 
本当に嫁が気がかりなら、絶対どうにか行動すると思うけど。

251: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 12:04:52 0
イイトコに就職したら普通にポイされると思うけど・・・ 
貧乏ボッシーに利用されてるだけじゃん。甘いなぁ

256: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 12:10:39 0
まだまだお子様気分なんだね。

258: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 12:13:01 0
うーん。私は別れないほうがいいと思うなあ。 
それよりも、きちんと夫教育をしたほうがいいと思います。 
今回の件もちゃんと向かい合って、どういう理由で非常識だったか 
どういうところが自分が責められる個所だったかを理解させ、 
186さんは日記などに細かく記しておいたほうがいいかも。 
今後も似たような目にあったときも同じようにする。 

今現在夫さんに一番近いのは186さんだし再教育できるよきっと。 
最悪の事態(卒業後捨てられるだの)が起こっても冷静に対応できると思う。 
頑張ってください。 

260: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 12:13:36 0
まだ25歳で若いんだし、仕事も持ってるんだから、
早めに見切りをつけるほうがいいと思うよ。 
旦那がまだ若くてボンクラなだけで
これから社会に出て更生する可能忄生が針の先程あったとしても、 
バックに控えてる親兄弟は、一生このままだし、
旦那は多分彼らを切り捨てることはできないとみた。

262: 186 2007/07/23(月) 12:15:16 0
親戚は…思い当たるほど近しい付き合いの人はありません。 

本当に頭使えばいくらでも対処があったろうに、
親の言うまま飲み食いしてたかと思うと 
いくら謝ってくれても許せないんですよね。
帰宅後は会話が減ってしまいました。 
私自身も心のどこかで「夫を養っている私は感謝されている」
と思い上がってた所があったのか 
この仕打ちにはボー然としてしまいました。 

実は私たちの結婚式(飲み会)のときも義理母に嫌なことをされ 
そのこと他スレに書いたりしました。 
フェイクのつもりでウトメと書きましたが義理母のしたことです。

274: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 12:25:16 0
甘やかされて育ってそうだなぁ。(金銭以外) 
院卒後就職しても、役に立つんだろうかその旦那。 
国家Ⅰ種なら大丈夫なのか?

277: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 12:27:38 0
>>274 
無理。 
空気読めない、気遣いができない奴はノンキャリのおじちゃんに 
陰日なた無く虐められる。

265: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 12:18:04 0
>実は私たちの結婚式(飲み会)のときも義理母に嫌なことをされ 
そのこと他スレに書いたりしました。 
フェイクのつもりでウトメと書きましたが義理母のしたことです 

kwsk

281: 186 2007/07/23(月) 12:29:05 0
>>265 
あほくさくて笑われるかもしれないけど、 
二次会のカラオケまでついてきて『ウェディングベル』歌われました。

282: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 12:29:34 0
186さんはまずはトリつけたほうがいいと思う。 
きょうだけで終わる話でもなさそうだし。

284: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 12:31:06 0
>>281 
これ? 


>結婚式の二次会(来るのは大学の友達ばかり)にウトメがついてきて 
>ウトがカラオケで「ウェディングベル」を選曲。あまりの歌詞に一同氷結! 
>その上酔っ払ってて歌なんてもんじゃない。その場で消滅してほしかった。 
>結局友人が酔った振りしてリモコンで強制終了。 
>外で打ち合わせなどしていた夫が飛んできて、ウトメをつまみだした。

285: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 12:31:36 0
トメの歌う「ウェディング・ベル」ってどんだけw

288: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 12:33:08 0
T大の息子ちゃん自慢がしたい!
「よくぞ女手一つでここまで立派に!」と賞賛を浴びたいトメなのに、
嫁を連れて行ったら息子がヒモ状態なのがばれちゃうでしょ。
結婚したけど、家庭を支えてるのは嫁なんて事実を 
プライドの高いトメはしたくなかったんじゃないの? 
そのボンクラ息子だって、周りの親戚に携帯を借りるとか 
車代を借りるとか、幾らだって出来ただろうが。 
行きの車の中で、同乗者に携帯を借りる事も出来たよな。 
式の前に控え室で歓談してる間でさえも、嫁の不在や嫁にした仕打ちを 
全く疑問に思わんかったんか? 

289: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/23(月) 12:35:14 0
トリつけるの初めて…これでいいですか?

294: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 12:37:56 0
>>289 
オケ!

292: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 12:37:03 0
『ウェディング・ベル』分かんなかったので歌詞ググった。 
…旦那はトメの恋人だったんだね。

293: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 12:37:54 0
ちょい待て。式だけ、と書いていたので、 
「結婚式だけ、言いくるめられて(後から来るとか)出席」かと思ったんだけど、
「飲み食い」ってことは披露宴までいたのか? 

披露宴と式は別だろ! 
それに式と披露宴の間にいくらでも連絡も取れるし、帰れるだろう! 
つまり、186を置いてけぼりにして、披露宴までしっかり出席してきたってことか? 

タヒねよ、旦那。タヒんで詫びろ。

295: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 12:38:41 0
「そんなものなのかなー。」で思考停止してたんだと思うよ。<結婚式の間の旦那 
親戚関係の中でお子ちゃまに戻っただけじゃね? 

今後に向けて結構大きなカード持ったんだから、大事に使えよー。 
ここでさっさと見切りをつけるのもいいけど、 
それじゃある意味、義理母の思惑通り。 
ここは耐えて、義理家との付き合いを絶つほうがいいんじゃないかなー。 

301: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 12:42:45 0
そんだけすっとぼけた旦那なら「絶縁汁!」と迫ったところで 
「え?なんで?姉ちゃん嫁いってママン寂しがるよ? 
ママンに悪気はないんだし、許してやろうよ~」 
って言うに1000ウェデイング・ベル。 

まぁ、そういう科白を旦那から引き出したら、諦めもつくか。

303: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/23(月) 12:44:15 0
夫、一応式・披露宴の最中も気が気じゃなく、
私のことを思ってオロオロしてたそうですが 
その割には結局何の対処もしてなくて、努力が足りないというか… 
もし私が事件にでも遭って「杀殳される!」とか知らせることができたとしても 
その程度の対処じゃ、私が杀殳されてしまってもいいとしか思えないよ!と言ったら
「ごめん…」と言ったまま黙ってしまいました。 

ここにいる皆さんを私の親代わりだと思って 
ここをプリントアウトして見せるのは、やってみようと思います。 

305: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 12:45:25 0
これって夫の姉の夫や義実家にはあなたの存在を隠してるって事でしょ? 
今回の一件をばらしてやったらどう? 
夫を言い包めて姉の夫や親の所にこうこうこういう事情でご挨拶が遅れましたと 
凸してやればいい。そのぐらいの権利あなたにあるよ。 
それをあなたの夫が渋ったら夫にもかなりの問題ありということでFAでしょ。

306: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 12:46:02 0
さすがにここまでひどいと、どこに出しても恥ずかしい 
無責任亭主だ。 

謝ってすむとおもってるのか。 
ガキが偉そうに結婚するなよ。 
友達に片っ端から話してみたらどうかね。 

309: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 12:47:58 0
>>186さん、アホ夫にまだ愛情あるの? 
かわいそうな小動物じゃないんだから、愛情が消えつつあるなら捨てていいんだよ。 

310: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 12:48:57 0
マジで186を財布だと思っているんじゃない?少なくとも186夫親族は。 
そうでなければ、こんなひどい仕打ちが出来るわけない。 
クズ一族だわ。 

離婚しないなら、186が本気で再教育しないと。 
T大院出だろうが、こんな常識の欠片もない人間は会社に必要ない。 
公務員にはなれるだろうけど出世は望めないね。 

常識無しと、超優秀なT大院出の同僚もちより。

314: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 12:53:11 0
離婚したら、ウトメの思うがままって気もするのもしゃくだな。 
きっと元夫も洗脳されて、186が悪かったって思い込んじゃうだろうし。 
まあ、他人になったらどうでもいいっちゃいいことなんだけど。 

317: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/23(月) 12:54:47 0
許せないとは思っているけど、好きで結婚したし…と考えてしまいます。 
とりあえず今夜、夫とこのスレ交えて話し合います。 
話し合った結果を、またご報告にきていいですか。 

家事などして、少し落ち着きます。いったん落ちますね。 
皆さん親身になって頂いて、どうもありがとうございました。

319: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 12:55:20 0
>>317 
交えてはやめれw

322: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 12:57:38 0
>>186 
温かい家庭を築きたいなら、この男は断ち切った方が良いと思う。 
状況が把握出来ない・処理能力が無い・想像力も思いやりも無い 
こんな人間と共に人生を過ごすのは空しいと思うよ。

323: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 12:59:12 0
いくら知らされてなかったといっても、 
義実家あされば結婚式場の場所はわかりそうなもの。 
タクシー会社に聞くとかね…。 
是非、式場凸ゲキをしていただきたかった…w

324: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 13:00:38 0
結婚してるの親戚知らなかったら、186旦那に縁談バシバシ持って来そうだな。 
どう対処するつもりなんだろ? 

嘘はいつかはばれるって事、義実家はどうするつもりなんだろうな。

326: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 13:02:34 0
>>324 
「息子チャソ、あんな女捨ててしまいなさい!」 
しかし、トメのいう通りにしたら離婚歴がバレて大騒ぎ。 

ホント、どうするつもりなんだろう?

327: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 13:02:51 0
とりあえず良い方向に事が向くよう祈っているよ。 
報告待っているね。乙。 
このスレと交えては…別にいいけれどw旦那本人来たらここの住人はきちんと 
向き合うだろうよw

336: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 13:21:59 0
トメといい、コトメといい、旦那といい…。 
まさに鬼畜だね。 
人間の皮を被った獣だ。 

学生だろうと、23歳だろうと、結婚したからには 
夫としてキチンとしないと。 
誰かも言ってたけど、学生だとか、年とか関係ないよ。 
私は19で結婚したけど、人並みに家の中のコト、夫の親族との付き合い 
やってきましたが? 

それに、オロオロしてたと言うけど、ホントにしてたのかな? 
そんなの、後から自分で言う分は、168には嘘か本当か解らないじゃん。 
どうせ本心は「お母さんもお姉ちゃんも、しょうがないなぁ。ここは適当に過ごして 
後で謝ればいっか」ってトコでしょ。 
もしも、本気でオロオロしてただけだとしたら、結局本当の意味で168を愛してないんだよ。 
一番可愛いのは自分、一番大事なのも、愛してるのも自分、その次が母親と姉じゃん? 
辛辣かもしれないけど、煽りじゃなくマジレスだよ。

337: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 13:22:09 0
↑まるで義理母義理姉にいいようにこき使われてるシンデレラだよね。 
ほんと可哀想だわ。 

もし私が>>186の母親なら旦那に一言言いたい。 
「実家との縁を切る勇気がなけりゃうちの娘はおまえにやらん!!」

497: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 16:14:23 0
ご祝儀って夫婦二人分の金額包んだんだよね? 
あちらの新郎さん不思議に思わなかったのかねw?

499: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 16:15:49 0
>>497 
祝儀袋が連名じゃなければ気付かん罠

500: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 16:15:56 0
>>497 
そうだよね。 
祝儀袋に連名で書かなかったのかな…。

602: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/23(月) 18:17:29 0
義理姉結婚式で置いてけぼりにされた者です。 
少し前に夫が帰ってきて、話し合った内容を書き込ませてもらっていいですか? 

それと、その後のレスを読ませていただきました。まだざっとなんですが、 
たくさんアドバイス、ご指摘ありがとうございました。 
ざっと読んだ限りでいくつか疑問に思われていたことにお答えすると 
・婚姻届は夫と二人で出しました 
・T大は東大です。ややこしくしてすみません 
・携帯は持ってません 
・式のことは義理母から夫に電話で知らされ、勝手に二人で行くものと判断しました 
・ご祝儀は7万円包み苗字だけ書きました。少なすぎた?でもこれ以上無理で… 
・私としては普通に恋愛したつもりで、知人に言われて
 初めて「青田買い」という 言葉を知ったくらいで。
 私も卒業して新しい下宿を探すところだったので、
 一緒に住むなら結婚してから…という気持ちで入籍しました。

605: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/23(月) 18:23:15 0
その後スレとかに行くべきでしょうか?

607: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 18:24:03 0
ここでいい 
晩ご飯時間だから人が少ないだけ 
チャットじゃないんだから書いておけば後でみんな読む

618: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 18:31:21 0
東大出たら社長令嬢と結婚って… 
うちの義兄も東大院卒(理系)だったけれど希望した研究所にはいれず 
他の企業も求人が少なくて結局全然専門と関係ない地元中小企業の営業やってるよ

619: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 18:32:44 0
社長令嬢と結婚するには、野心がないと駄目だと思う。 
そういうこと出来るヤツは聞いたこと無い三流以下の大学出でも 
出来る。

620: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 18:33:47 0
毎年何人が東大卒業すると思ってるんだよ、 
と、そのトメに言ってやりたいw

622: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/23(月) 18:38:43 0
わかりました。 
では、もたもた書き込みます。 

夫が帰ってきたときに、私から「話したいんだけど」と言うと
夫が「話し合わなければいけないと思っていたけど、切り出せなくて、
君がもう自分と別れる決心をしているんじゃないかと思うと、余計話せなくてごめん。」 
と謝ってきました。

話の内容はうまくかけないので箇条書きにすると 
・夫、姉、弟はタクシーに乗るまで置いていくことを知らなかった 
・式場でも姉は心配していて、披露宴のあとタクシー代をくれた 
・そのとき姉が「これは大変なことで、簡単には奥さん(私)に許してもらえない 
 と思うけど、落ち着いたら私も何とか謝るから。」と言っていたこと 
・情けないが、私に対してどう償ったらいいかわからず、その姉の援護を待っていた 
・本当に悪かったと思っているがうまく言えずに申し訳ない 
・実はこれから姉と姉の旦那さん、弟が東京駅に来るので迎えに行くから会ってほしい 
と、いうことでした。
実は件の式からこっち、こんなにまとめてしゃべるのは初めて。 
2ちゃんのことを持ち出す暇もありませんでした。 

夫は今、東京駅に向かっています。

623: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 18:40:27 O
周りに助けて貰わないと何も出来ないクズ旦那 

まで読んだ

624: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 18:41:28 0
>>623 
同じところまで読んだ 

残念な話だった

628: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 18:42:42 0
少なくとも、義姉さんはまともな人だったんだね……

629: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 18:42:56 0
本当にダメダメなんだね…

630: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 18:44:40 0
旦那ダメすぎ。 
>・情けないが、私に対してどう償ったらいいかわからず、その姉の援護を待っていた 

なんだこれは!なんだこれは!!!

631: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 18:45:24 0
披露宴の席次表を見せてもらいなよ。

633: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 18:45:35 0
ここが勝負所。 
トメの非常識対186夫婦+姉夫婦+弟に持ち込むんだよ。 
冷静に~冷静に~

635: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 18:45:53 0
親戚の祝儀とはいえ、25歳で7万円はきつかっただろうに。 
頑張ったね。

636: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 18:47:04 0
こういう男っていつまでもいつまでも 
何がおこっても悪気無くきょとんとしてるんだろうよ 

639: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 18:48:20 0
んで、これから3対1で丸め込まれて終了か。 
あなたの席があったかどうか当事者の姉にちゃんと聞いた方がいいよ。 
トメとタッグ組んでるかもよ。

640: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/23(月) 18:48:42 0
補足ですが、あの家族を知っているから想像つくのですが 
タクシーの中で「どうして○さん置いていくの!?」ってなったあと 
義理母が「嫁の資格が無い云々…」言ったら、全員シーンとなったそうです。 
なんか全員すごく無口な、感情表現の乏しい家族で、母親だけが主張するみたいな。 
小さい頃から家庭の中に娯楽が全く無く、教科書ばかり見ていたから勉強ができただけ 
なんて夫も言っていたくらい、楽しい会話とかがなくて。 
昔はもっと貧乏で、義理姉が中学出た後看護学科のある高校へ行って看護婦になり 
家計を支えてきたそうです。
弟はまだ高校生です。

641: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 18:49:56 0
ちょっと待て! 
旦那も黙ったのか?普通は、沈黙=肯定なんだぞ!? 

あなたそれ言われてどう思った? 
感情表現が乏しいっていう話じゃないよ

642: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 18:50:01 0
心底から腹の立つ馬鹿だな。 
人の旦那を悪く言ってすまないが糞だよ!ゴミ以下! 
どうすればいいか解らないって本当に子供のいい訳並じゃん! 
離婚も視野に入れてますくらい言ってやっても罰は当たらんよ。

644: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 18:52:01 0
普通ならそこで車降りるか 
引き返すかするべきなんだけど・・・ 
どうも母親一人を悪者にしてあとはしらんって風にしたいんじゃないか 
夫も姉も 
席次表に名前があれば親戚一堂に存在が知られていないなんて事ないだろうし 
名前がなければ姉も同罪じゃん

646: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 18:52:24 0
>>640 
なぜそこで黙り込むかなあ 
全員だめだめじゃん・・・・

648: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 18:53:29 0
高校生の義理弟が今から来て何を話し合うんだよww

655: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 18:56:23 O
ほんと、高校生の弟まで出ばらせてどうするつもりなんだろ? 
気色悪いわ何となく。

657: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/23(月) 18:56:56 0
会場に席は無かったそうです。 
義理姉は「はじめはちゃんとリストに入っていた」と言っていたそうです。 

でも悩んでいます。
知らなかったらああなっても仕方なかったか?と言えば 
ここで皆さんが言うように、もっと他にどうにでもできたような気がするから。 
誠意がない、非道だ、という思いは変わりません。

659: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 18:58:11 0
>>640 
なるほど。そりゃ最悪だね。 
それでいて謝りに来るとはいい度胸だね姉弟。 

謝ってなんとかなると思っているのかね。 
自分たちの身が可愛くて、知らん振りしておいて 
謝って許してもらおうって虫が良すぎ。

660: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 18:58:36 O
186さん良い人そうだからまんまと三兄弟にだまされそう…orz

662: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 18:58:56 0
話し合った結果、ダメポ感倍増。ほんっっとーにオコチャマなのね。 

離婚する気がないなら、オコチャマ主催で親戚一同集めてお披露目の食事会させたら? 
順番が逆になりましたが、姉の挙式も無事済みましたので皆様に報告をせて頂きますで。 
多分マトモな親戚からは突っ込み入るだろうから、 
母がどうしても姉より先にお披露目するなと言って聞かなかったのでとか何とか
申し訳なさそうに説明して、母親の非常識さに振り回されちゃったんだとアピール。

674: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 19:04:11 0
今からってことは、泊まりだよね。 
ホテルとかちゃんととってるのかな? 

675: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 19:05:07 0
186ん家に、今から来るのか?この時間に?直前アポで? 

ありえねー

676: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 19:05:09 0
義理姉と義理弟は義母の味方でもいい。親族だし。 
でも186の旦那は配偶者の資格なし。 
年齢も学生も関係なしに資格が無い。 

679: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 19:06:36 0
なんかなぁ。 
やること(式をハブって親戚に存在を隠す)はやった後で 
義母一人を悪者にして186を丸め込む。 
離婚なんかされたら、院卒業するまで生活の面倒を見てくれる 
便利な女に逃げられないためって感じだ。 

まだ若い186は信じられないだろうけど、そのくらいのこと 
平気でする人間は大勢いるよ。

684: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 19:08:11 0
謝りに来てるなんて嘘っぱち。 
どうみても観光にしか見えません。 

702: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/23(月) 19:18:21 0
式は一週間くらい前でした。 
今回こちらへ来る目的は、どなたかが書いていたとおり 
新婚旅行にディズニーランドへ行くのに、弟も一緒に連れて行くという名目で 
それは前から決まっていました。
ただ、私に謝罪に来るというのはさっき初めて聞きました。 

変な家で育った人だけど、
私が一緒に幸せな家庭を作りたい…とかは、到底思えません。
なんかこんな言い方変だけど 
すべてが面倒くさい…

705: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 19:20:27 0
面倒くさくていい。 
だから、離婚するしないに関わらず別居した方がいい。 

丸め込まれるのだけは止めてください。 
あなたの人生がさらに無駄になります

714: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 19:27:53 0
これだけの非礼を1週間も放置ですか。そうですか。

720: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 19:32:35 0
てか、よくよく考えたら 
家賃払ってるの186だよねぇ? 
186の家に泊まるというならば、そもそも泊める必要は無いんでは? 

てか、止める話になっているなら、義姉夫は186の存在知ってたわけだよね・・・? 

721: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/23(月) 19:32:55 0
そうですよね。
大変なことだと思っているなら、何で今まで放置だったのかって。 
新婚旅行に行く日に合わせて仕事も休みをとって、そんで謝るってナニ!? 
なんか、一人でいるとつい良い方にばかり取ろうとしてしまう自分がいるけど 
好意的に解釈する義理も無いですよね。 
もうじきご一行様到着の頃なので、しばらく消えます。また後ほど…

723: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 19:33:44 0
しっかり戦って来い!丸め込まれるな

724: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 19:35:17 0
録音できない? 
あまり想像したくないけど、後々役立つかもしれない。

725: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 19:35:24 0
まだ社会にも出てないガキンチョのしたことだからなぁ 
今回キツ~く〆て、一回限りの執行猶予ってことで 
良いんじゃないかと思うんだが甘いかな? 
自分が23だった頃を考えると 
こんなもんだったんじゃないかと思えてしまう 

今は立派なエネ夫です

728: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 19:37:00 0
親のいない娘だと思って侮られてるね。

729: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 19:37:50 0
言っちゃ悪いが、186旦那は酷いクズだと思う。 
どれも自分では動かず、責任を取らなくてもいいようにしてるだけ。 

タクシーの件では母親に流され、 
姉が謝ってくれると言えばそれを待ち、 
186に離婚を言い出されても仕方ないことだと分かっていながら、 
離婚しないでくれるように説得する努力もしない。 

きっと姉が謝ってくれるついでに自分も謝って、 
「後は186の判断に任せます」「186の気持ちを尊重します」という 
判断は186任せ、
自分は責任回避の状態に持っていくんだろうな。

734: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 19:40:59 0
>>729 
それだっ! 
支配されながら育った人の特徴を捉えているレスに 
数時間先の現実を見たような気がします。



884: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/23(月) 23:25:07 0
置いてけぼりの者です。今、一人で帰宅しました。 
一休みしてから、また書き込ませてください。

885: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 23:25:53 0
>>884 
乙。ゆっくり休んでまとめてから投下よろしく。

887: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 23:26:52 0
一人で帰宅ってのが気になりますなぁ

891: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 23:28:52 0
186は今返り血を拭っているところです

893: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 23:29:35 O
186乙。 
待ってます。 

でも今時、鼠園が新婚旅行って珍しいよね。 
関西→鼠園って学校の修学旅行みたい。

895: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 23:30:03 0
とりあえず無料宿目的ではなかったと。

897: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 23:30:26 0
一人? 
ボンクラ旦那はどうした? 
まさか弟と一緒に観光?

902: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 23:37:18 0
物別れで追い出したか、頭冷やして来いと家を追い出されたか・・・

916: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/23(月) 23:48:39 0
レス読みきれませんでした。ごめんなさい。 

近所のファミレスで一同と会いました。
私と夫の共通の友人にも来て貰いました。 
簡単に言うと、謝罪と、まだ夫のことを見限らないでほしいと言う内容でした。 

披露宴の私の席には、義母の愛人が座っていたそうです。 
子ども一同交際を嫌っている、近隣のやもめのおじさんだそうです。 
その愛人のこともあって、義姉の結婚後は義姉夫の家に義弟も同居する、 
義姉夫宅には、大ばあちゃん、舅姑がいて義姉が面倒を見る予定だが 
金銭的には豊かな家なので義母の生活の面倒は義姉夫婦で見られる、 
ついては、私たち夫婦はせっかく遠方にいるのだから義母と縁を切ったらどうか、 
今後母のことで一切面倒をかけないから、夫のことを見限らないで、と。 

924: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 23:51:55 0
長男の嫁は参加する資格ないのに 
母親の愛人は参加できるの? 
ぶぁぁぁぁぁぁっっっっっかじゃねぇぇぇぇぇぇのぉぉぉぉ!

925: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 23:52:44 0
法で認められた夫婦より事実婚(内縁関係)が勝っちゃったっつー展開・・・ 
今日は事実婚づいてますなぁ

927: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 23:53:07 0
その謝罪を、 
・旦那が 
・1人で 
・事が起こった直後に 
・直接>>186に言った 
ならまだ考え直さないでもなかっただろうに。

928: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 23:53:45 0
それって、見限る見限らないというよりは、 
扶養責任の分配の話に見えてしまう。

932: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 23:54:37 0
>>928 
ソレダ!

933: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 23:54:41 O
>>928 
同感

936: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 23:55:41 0
>>928 
だね。 
未成年の下の弟は私が見るから、上の弟は嫁子さんが養ってねってことだよね。 

結果的とはいえ、母親の愛人はぬけぬけと出席させて 
式の支度まで手伝ってくれた弟の妻は無視。 
謝罪したにしても、虫が良すぎると思う。

935: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/23(月) 23:55:24 0
誰かが書いていたけど、母親との確執についてすごく話していました。 
呪縛のような感じで逆らえなかったと。
しかしその異常さにも気づいていると。 
このまま母親から逃れられなかったら、夫はせっかく東京に出てきたことも 
無駄になってしまうと。
義姉の旦那さんは経済面の保証と言うか、迷惑はかけない 
信じられないようなら念書も書いてもいい、と言っていました。 

937: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 23:56:21 0
>>935 
あなたの人生が無駄になるかもしれないことには言及しないわけですね?

939: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 23:57:13 0
旦那はその間義姉さんに任せて下向いてたの?

943: 名無しさん@HOME 2007/07/23(月) 23:57:47 0
で。今頃謝罪してきたことについては何の言い訳も無かったのかな。 
姉の義家族はこのことについてどう思ってるのだろうか。

966: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/24(火) 00:03:55 0
なんだか怒涛のような話で、圧倒されてしまって。 
つまりこの一週間、義理姉は旦那さんにことの次第を話したりしていたそうで。 
でも私も
「虫が良すぎるんじゃないか」とか 
「話の論点が違う」とか口挟んでみたりして、友人が 
「そんなこと急に言われても結論出せない。今夜は一人にしてやって」と言ってくれて 
夫は友人の家に泊まると言って解散しました。

960: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:02:28 0
つか、義理姉の旦那さんて>>186さんの話の通りの人なら凄い器のデカい人だな。 
いくら裕福でもぶっちゃけ弟と愛人囲ってる母親が
もれなくついてくる嫁をよく娶ったもんだ。

975: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:07:02 O
>>960 
義姉の旦那がものすごい膿家で、 
「お金使って義姉母とコウト養っても、看護師の嫁貰っとけば
ボキタンのママとパパの介護はばっちり!ボキタン頭イイ!
しかも一家の大黒柱だった女だから、よく働くし尚イイ!」 
だったら笑う。

964: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:03:40 0
なんで義姉も絶縁しないのか不思議

968: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:04:29 O
いきなり離婚、ってのも悩むところだろうから 
とりあえず、旦那にバイトでもさせて、 
生活費を少しでも入れるようにさせれば? 
いくら理系の院生だってやろうと思えばバイトできるでしょ。

971: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:05:31 0
別れるか別れないかは本人の自由だけどさ、 
ここで頷いたら186はずっとそのまま「でもでもだってだって」症候群だな 
ま、あくまでも決めるのは本人だけど。

979: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:07:46 0
此処でビシッと決めておかないとずっと甘く見られるよ。

981: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:07:58 0
この旦那本当にお勉強ばっかりで、人のかかわり方とか全然知らない人なんだなあ。 
東大生にありがちっていえばありがち。 
今すぐ離婚!じゃなくて、期間を区切って再教育する余地もありそうだけど。 
一度大学院休学させて、外で働いてみるって案はいいと思う。 
まだお互い若いんだし、少し頭を冷やしてからでもいいんでないの? 
その間避妊はきっちりとね。



29: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/24(火) 00:32:57 0
ここの人たちはエスパーですか!?っていうような書き込み多数… 
義姉旦那さんは大きな農家の一人息子で、結構年上で役場で働いてます。 

夫は謝ってばかりでした。
見かねた友人が「もっとこれからのこととか言えないの」と言うほど。
悪かったと思うし、どうすれば許してくれるかと思うし、 
色々考えているけどうまく言えない、と言ってました。 
ただ夫は、自分にとっては○(私)がいることが幸せだけど、
○にとって自分が足かせになるんじゃないか、
幸せの邪魔をするんじゃないかと思うとも。 

私は正直ぐるぐるしてしまって、こんなこともう放り出したい!という思いと 
だけど25過ぎて、三流大卒フツーのOL、美人でもなきゃ賢くもない自分が 
また誰かと出会えるとも思えないし、一人きりの人生は怖いという思いで 
こんなときに「やっぱり結局自分のことしか考えないな~」と思ったり。

33: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:35:18 0
結局186旦那は事態打開のために動いてないんだよね 
尻拭いを親族にさせるなんていいご身分だ 
それじゃ義母と同じ 
このままじゃいつまで経っても旦那とその親族に鴨にされただけで終わる 
旦那は母親の呪縛から抜け出したいなら自分ひとりで決着つけるのが筋だろうよ

41: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:38:40 0
確かに、今回の件は離婚しようと思うのも解る。 
解るんだけど、躊躇する気持ちが残っているんなら 
今回は、「一度限りの猶予」というコトで、許しはしなくてもいいから 
離婚は思い留まってあげる…というは、どうかな? 
確かに頼りない旦那さんだけど、エネ夫更正のチャンスを 
一度限りとして、あげてみては?

44: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:39:19 0
あのね、今の時代25過ぎ宝といって悲観すること無いの。 
余計年齢重ねてから、やっぱり無理ってなるほうがまずいでしょ? 
別に今すぐ離婚しろってことじゃないよ。 
一度冷静に見つめなおすのは必要じゃないかな? 

あと、あなたの人生に旦那が足かせになるって言うのは同意。 
旦那さんいい事言うね。 
まぁ、あなたにそんなこと無いよって言って欲しいだけだと思うけど。

49: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:40:39 0
>だけど25過ぎて、三流大卒フツーのOL、美人でもなきゃ賢くもない自分が 
>また誰かと出会えるとも思えないし、一人きりの人生は怖いという思いで 


あなたは充分若いよ。たかだか25くらいで何言ってんのって感じ。(ゴメン) 
それに、賢さと学歴は関係ない。旦那見てわかるでしょ? 
このまま旦那といるほうが、むしろあなたに向上心がなくなる気がする。 
高学歴ダメ夫がいつか恩返ししてくれる、って夢見て、 
現実には働きづめ、兼業だから出世する気もなくて給料も上がらない、 
時間も金もない、貧乏で子育てに追われてイライラ人生になりそう。 
旦那いければ、自分の時間もお金も増えるよ。 

55: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:41:49 0
>>29 
落ち着け! 
自分に絶対的な自信を持ってる奴なんて少数なんだよ。 
卑屈になって放り出したいと思ってる男と一緒に生きていくのか? 
2年働いて大学の学費を稼いだ地力はなんだったんだ? 
あなたはもっと自信を持っていいんだよ。 
目先の事に捕らわれずに将来を見据えて考えてみて。

56: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/24(火) 00:42:08 0
明日も仕事だから寝なくちゃ、と思うけど落ち着けません。 

後出しですが、義理弟は始めに「このあいだはゴメンナサイ」と頭を下げ 
先にホテルに帰されました。ご飯も食べずに。

58: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:42:52 0
35歳でも独身OLは沢山います~(><)

62: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:43:36 0
三流大でも、自力で大学行って、正社員で働いてるなら 
是非息子の嫁にって話はいくらでもあるわな。 
実家がないなら、まさしく好都合って、引く手あまただ。

66: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:46:53 0
>実家がないなら、まさしく好都合って、引く手あまただ。 

そんな理由で擦り寄ってこられるんもコワイ希ガス

64: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:45:30 0
まあでも、これから先出会いがあるって確証もないから、
迷うのもわからないでもない。 
間単に「いくらでも出会いはあるよ!」って言ってる人いるけどさ、 
今の私の職場、未婚率すごい高いよ。 
しかも、本人に結婚の意志がないわけでもないのに。 
欲しいのに彼氏もいないって子も結構いたりする・・・

73: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:49:13 0
>>64 
でもこんなお荷物の旦那なら一人の方がましじゃないか 
超高学歴ニートをこれから先養っていくことを考えたら 

院行っててもバイトくらいはするでしょ、結婚してたら 
国立理系の院なら家庭教師や塾講師のバイトくらいはあるだろうし

78: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:50:51 0
一人になるのが怖いってあるけどさ、 
チミの旦那の場合、まともに稼げるようになって、
そこそこ社会経験を積んできた時点で 
チミを捨てて、もっと条件のいい若い女に乗り換える可能忄生が高いと思うんだ。 

無一文で放り出したりはしなそうだけど、「金は払うから別れてくれ」ってところかな。 

てか、今回の件が旦那には重荷になって、 
「自分がこんなに悩んでるのに、186は優しくないぜ」とか思ってるかも試練。 
一方186にすれば、 
「こんな非常識なことをしておいて、旦那の態度はいったい何なの!!」
と思うのが当然だが、 
そうなってしまうと、もう両者が理解し合うことはあり得ん。

90: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:55:17 0
いるんだよね~、入るのが難しい大学に入っても、 
取るのが難しい資格をたくさん持ってても、 
履歴書だけがご立派で就職は出来ても出世が出来ないようなの。

93: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/24(火) 00:56:40 0
夫も単発のバイトをぽつぽつしてました。
お小遣い程度ですが、ケーキを買ってくれたり一緒に料理を作ったり…楽しかったなあ。 
でも、こうして書くとおままごとみたいですね。
本当の結婚生活ではなかったのかも。 
すごくまじめな人なので「同棲」じゃなく「結婚」したと思うんだけど、 
でもやっぱり私は世話焼きすぎだったみたい。 
引越しや頼んだり、アパート探したり、一緒にやっているようで 
いつも私が引っ張っていたような気がします。 

もうあんな気持ちで一緒にいることはできない気がしてきました。

95: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:56:51 0
たとえば、186さんがが3ヶ月ほど入院することになったとして、 
院を休んだり退学しても働こうとしてくれる? 
もしそういう時にも自分の学業優先するような男なら、 
186さんが1人でいて病気になるよりもずっとキツいことになると思う。

97: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:57:39 0
>>95 
それはいえてる。 
自分が犠牲になるのは嫌なんじゃないかな。

101: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:58:45 O
扶養家族というより不要家族だな。

108: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:00:34 0
>>101 
だれうまww

106: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:00:18 O
まともに就職できるまでは避妊続行推奨

111: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:01:55 0
>>106 
それはそうだよね。 
今のこの状態で、妊娠なんてしたら 
目も当てられないよ。 
仕事・妊娠・出産・育児、全部186におっ被さってくるものね。

113: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:02:39 0
本当に真面目なら、卒業して、 
何かあっても助け合えるようになってから、 
結婚するんじゃないかなあ? 
避妊してても子供が出来ることもあるんだし、 
不慮の事故だってあるんだし、 
学生で結婚する覚悟が、夫さんにはないように見えるよ。 
学生結婚自体は自由なんだけどさ。

119: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:06:22 0
正直、何故学生結婚したのか理解出来ない。 
てっきりデキ婚かと思ったら、そうじゃないんでしょ?

123: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:07:44 0
>>119 
ただの恋人じゃ、金出してもらいにくいからでは。

130: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:09:04 0
>>123 
ただの金蔓じゃん、それじゃw 
利用されているだけだ。

143: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:13:46 0
東大卒って、すごいかもしれないけど、
例えばそのダンナが40歳とか50歳になった時に 
普通に働いて普通に稼いでいるんだろうか? 
なんとなくそう思えないような気がしてならない。 
「本当に、この人から東大卒っていうのを取ったら何も残らない」 
みたいな人間になってないかな? 

せっかくまだ20代なんだし、自力で働く男を見つけたほうが良いんじゃないの? 
院は出たけど就職ない男って沢山いるよ。

145: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/24(火) 01:15:15 0
窮地に陥ったときに助け合う、守れるか 
という言葉に胸を衝かれました。 
今のままでは、そんなことできそうもありませんね。 

義理姉と旦那さんは明日ディズニーランド行かずにホテルに待機しています。 
私がもう夫と暮らして行けそうも無かったら、
明日にでも夫に新しい住まいを世話してくれるそうです。
ので、とりあえず出て行ってもらいます。 
可哀想な義弟がどう過ごすのかは知りません。 
せっかくの夏休みに大変なことに巻き込んでしまった…

149: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:16:45 0
>145 
ご英断です。

154: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:17:50 0
>>145 
義理姉さんとその旦那さんが新しい住まいを世話してくれるなら 
暫く離れて暮らしてみては? 
今一緒にいても馴れ合いみたいになって解決しないような気がするよ。

163: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:20:08 0
>>145 
罪悪感なんて感じる必要はないよ。 
義家族の異常さのつけがたまたまこれをきっかけに出てるだけ。 
高校生の義弟くんもいつかは向き合わなくちゃならないことだったんだから。 

ここで下手に貴女が「なんとかしてあげられるかも」とか思わないほうがいい。 
そうするのはかえって残酷なことになる場合もあるから。

172: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:23:47 0
>>145 
なんで義理姉夫婦が弟の新居を世話するの?おかしいって。 
貴方は優しいから 
>新婚旅行も止めさせて申し訳ない 
とか考えてるかもしれないけど間違ってるから。 
結婚してるんだよ?原因が義理姉夫婦の件に絡んでたからって 
夫婦の問題にしゃしゃり出てくるのはおかしい。 
夫に経済力がないから?そんなもん、大学に泊り込むなり 
なんなりできるよ。それともいざって時に転がり込めるような 
友達すら夫はいないの? 

結局貴方の事より弟の事しか考えてなさそう。義理姉夫婦。 
つうか、許せっていってる割りに別居しても言いように手を 
打とうとしてそれをわざわざ言う辺り、結局義母とグルなんじゃね? 
とまで邪推したくなる。

174: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:24:07 0
>>145 
別居するなら旦那の住まいくらい自分で探させてはどうかな 
院が大事なのはわかるけど、今人生で最も大事な局面に立ってるわけでしょう 
そんな時に自分は研究に没頭して衣食住を他人に見てもらおうなんて旦那は
一体何を考えてるんだか 
研究に専念できないのはまぎれもなく自分のせいなんだから

180: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:25:24 0
1日で判断しろってのは、無謀だよな。 
そんなに簡単に切れる問題だと思ってるのかな義姉夫妻。 
186夫妻が別れる前提で話しているとか思えないのは、勘ぐりすぎかな。

198: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/24(火) 01:32:00 0
なんか流れが速くて、自分がとんちんかんなレスしかできてない気が… 

義理姉待機は、私が頼んだからです。
「とにかく同じ部屋に居たくない」 
「夫が出て行かないなら私が出る」
「一人で考えたい」と。 

家を探せないわけじゃないけど、保証人とかが要るってことで。 
私だって責任を義理姉の旦那さんに丸投げ?とも考える。 
でも無理無理無理~!
すまなそうにずっと黙ってるだけのあの空気! 
悪いと思ってるなら機嫌とるなり何なりしてみるとか、努力しろ! 
だんだん腹立たしくなってきたので、冷奴でも食べます。
そして寝ます。 

皆さんありがとうございました。

199: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:32:01 0
やられた事、嫌だった事は思い出せる限り紙に書き出したほうがいいかも

200: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:32:47 0
例え今回離婚しなくても、記録取ったりするのは大事と思う。

204: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:34:12 0
>>198 
今日は、お疲れ様でした。 
色々あったし、きっと疲労困憊だよね。 
冷奴食べて、ゆっくり休んでね。 
おやすみ。 

そんなワケで198は就寝するんだし、みんなもそろそろ 
もちつけ。

214: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:38:19 0
話し合う時間は、一週間あったのにね。 
逃げてたのはだんななんだよね。 
その一週間も、この際は判断材料だよね。

217: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:39:27 0
186旦那は、自分ではどうしたいのかね? 
「仕方ないから君達の言うとおりにするよ」は贖罪じゃあないんだけどねえ。

221: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:40:19 0
ヒモだね。186に全部丸投げしてるだけだよね。 
院生でも学費はかかるわけだし

222: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:40:26 0
ものすごいよけいなことだけど、ご祝儀払いっぱなし?

223: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:41:23 0
>>222 
義理母愛人の分の食事代払ったことになるんじゃない?

225: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:42:16 O
>>223 
他人事なのに腸がちぎれそうなくらい悔しい気分になった。

227: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:43:24 0
ヒモ状態でも、一時的なことで、事情があって、 
愛があって、支えあっていける男なら、 
養うのはかまわないんだけどね。 
このダンナじゃあ、そんな気にならないやw

229: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:44:52 0
しかしまあ186が怒りで元気出て来てるみたいなんで安心安心 
夫に対してもいっしょにいたくないって感情がはっきりしてるなら更に安心 
お疲れ~! ゆっくり休め~!



906: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/25(水) 04:16:22 0
置いてけぼりの者です。
今後の方針を決めたので書き込ませていただきます。 

夫が紙に私に言うべきことを書いて持ってきました。
謝罪と、「考えることが遅くまだ方法はわからないが償いをしたい」と。
それでどう思われても構わないと思い 
このスレを全て見せました。
長時間読んで夫は
「ここに書かれている良策と思えることを片っ端から実行したい」と。
それで二人で相談して今後の方針を文書にしました。 

離婚届を私が預かる。
別居して、夫は奨学金とバイトで自立。
今まで夫の為に使ったお金をざっと計算し、
それを夫の借金として毎月二万円ずつ返済する。 
公正証書を作ってもらい、母姉弟と絶縁。
その上でやはり無理だと私が判断したら離婚届を出す。
やり直せると判断したら、もう一度結婚をやり直す意味で一度離婚し 
新しい姓で婚姻届を出しなおす。
フリーズ禁止、困っても何考えてるかしゃべる等。 

別れは簡単だけど、私たちも結婚に際しては衝動や利便忄生だけでなく、
お互いに色々誓い合ったこともあります。
放り出さずに、努力して、もし今回乗り越えられたら 
より、目指すところに近い二人になれるのではないかと考え、
再構築を決めました。 

このスレで厳しいご意見を頂き、自分の考えを正したり、人の心の裏側まで考えました。 
憶測や、穿ったレスを見て、スッと心が醒めて
「他人事なら茶飲み話のタネみたいなもの」と突き放して考えることができました。
匿名だからこそここまで書いてもらえたとも。 

そして最後になりましたが、見ず知らずの私に、
親身になってレスしてくださった皆さんに本当に感謝しています。
心強かった。自分が保てた。
ありがとうございました。

908: 名無しさん@HOME 2007/07/25(水) 04:26:06 0
>>906 
お疲れ様。 
再構築がんばってね。

907: 名無しさん@HOME 2007/07/25(水) 04:23:24 0
>>906 
乙! 良かった。素晴らしくきれいに落ち着いたと思う。 
彼にはこれから頑張って欲しい。スレ読んでキレずに善処しようとしたなら 
見込みあると思う。(耳の痛い意見は辛いものだ。) 
186疲れたでしょう、一段落して良かったです。 
というか夜更かしだけど明日の仕事は大丈夫か。

909: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/25(水) 04:28:15 0
>>907
こんな時間にありがとうございます。夫です。 
方針さえ決まれば努力するのは嫌いじゃないので、精一杯頑張ります。 
方針も自分で考えられるように、妻を守れるように自分を鍛えていきます。 

ありがとうございます。明日も仕事、頑張っていきますね。 
では、名無しに戻ります。

912: 名無しさん@HOME 2007/07/25(水) 05:46:48 0
186はまだ若いのにしっかり者だな 
夫、頼れる大きなイイ男目指して頑張れなぁ! 
2人が納得して前進という報告、こちらまで嬉しくなっちまいました。 

全く関係ないのだが、186義理姉、席次に関してはシロだったのだろうか。 
だとしたら・・・婚家のオオババ、ジジババに加え、自分の毒親、愛人。 
ぜんぶおっかぶさる状況・・・ 
今まで弟たちを養ってきた経緯があるだけにちょっと可哀相だね。 
他人がこう思うくらいだから、 
186夫も「自分の家族とは絶縁」と言っても、
切り捨てることは出来ないんじゃないかな。 
いずれまた問題が浮上してくる時期があるだろうから、 
その時には2人で考えればよい。 
それまでに2人が信頼しあえる尊重しあえる夫婦になっていれば大丈夫。 

915: 名無しさん@HOME 2007/07/25(水) 06:20:33 0
>>186 >>909 よかった、よかったね。ちょっと泣けちゃったよ。

916: 名無しさん@HOME 2007/07/25(水) 07:48:10 0
186夫は揉め事があると、実家では母親の言う事に口答えが許されないから 
それが本人の癖になっているんだろうね。 
それを乗り越えて、自分の意思を口にできるようになれば、いい男になると思うよ。
本来は、頭の回転と忄生格はいい人のようだし。 
ガンガレ!

919: 名無しさん@HOME 2007/07/25(水) 08:44:39 0
>>186>>909 
再構築おめ!そしてここまで本当にお疲れ様でした。 
落ち着くとこに落ち着いて、改めて2人で新たな出発を迎えることが出来てよかったね。 
途中でもう(´Д⊂ダメポと思ったけど、ほんとよかった。 
これからの方が色々と大変なことも多いと思うけど頑張ってください。 
陰ながら応援してます。ガンガレ!!

921: 名無しさん@HOME 2007/07/25(水) 08:56:55 0
再構築が成功したら、真の夫婦だな。 
頑張って。

926: 名無しさん@HOME 2007/07/25(水) 09:36:00 0
再構築、本当におめでとう。 
186さんが惚れただけの価値ある男になってくれ186旦那。
引用元:https://www.logsoku.com/r/2ch.net/live/1184802169/
https://www.logsoku.com/r/2ch.net/live/1185203498/
1000: 名無し@HOME