886: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 00:02:19 0
豚ギリ。 
トメは嫌み満載&「ワタシは悪意が無い」&「ワタシは覚えていない」の 
トリプルコンボなある意味パーフェクトババアだが、 
毎年良ウトに孫の顔を見せてやりたい一心で、
年末~正月と平均で一週間義実家泊を結婚以来10年続けてきた我が家。 

だが、そのウトが夏にあぼんして、年末は行く気が失せていた。 
するとコトメ×2が「長男君だけでも帰して。話があるから!」と連絡。 
どーせ同居話だとスルーしてたら、ダンナが「長男だもん!」とはっちゃけた。 






で、31日の夜に帰ってきたら、アタマの中は 
「ママン悪くないもん!
悪気無いのに悪く言う嫁キライ!! 
ママンは実家を分離型二世帯にしてもいいっていってくれるのに!」 
子どもたちの進学(今済んでる地域よりかなりのレベルダウン)や 
私の仕事ができなくなる&ダンナの通勤時間が2時間以上に伸びること。 
しかもその二世帯改築、誰が金だすんだよ、オイ。 
オマエ、35にもなって、手取り17しかない超不良債権だろうが! 
などなどはっきり現実を話したら、 
「ボクのママンの言う様に同居しないなら、
オマエの母親だって捨ててしまうからな!!!」

私の母親、当年80代(父タヒ亡)。
軽い痴呆で徒歩10分ほどの距離の施設にいる。 
確かに義実家から電車で1時間ほどだが、それは特急での話(乗り換え時間入れず)。 
もしも、深夜に何らかの異常があれば駆けつけられる距離じゃない。 
しかも、私免許無し。ダンナも免取5年間中。 
タクシーもないような田舎で、どないせーというんじゃ!と攻めたら 
「そのときはオネータンがいるもん!!運転してくれるもん!」だとさ。 

朝から8時間かかってどれだけそれがバカなことか教えたが 
まだなんとも分かっていないようだ。 
緑の紙、一応取っておいた方がいいかな・・・?

887: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 00:07:55 0
自分の稼ぎで1人でどうぞって 緑の神突きつけてやればイイヨ

888: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 00:16:13 0
一人だけ田舎に返せばいいんじゃね?

889: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 00:17:13 0
35で手取り17って・・・ 
それだけでも緑紙案件じゃん 

890: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 00:22:01 0
それもう逃げた方がいいんじゃないの…?

891: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 00:25:17 0
それは、もういらない。

892: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 00:26:29 0
886です。 
ダンナが横からのぞきこみ、ママンの意見も書けと言うので言う通りに書いてみる。
( )内はその意見に対する現状。 

・結婚前に建てた二世帯住宅は息子のため。
 同居するという条件で結婚したのに出て行くなんて条件が違う!! 
(義実家は風呂・キッチン・玄関・洗濯場所&干場もひとつ。 
 1Fがリビング&床の間。家人全員の寝室は2F。各部屋には鍵がかからず 
 トメ&コトメ各部屋に出入りし放題の状況) 

・他人じゃないんだから、●●家の味付けとか、家の風習とか、 
 ある程度のことは分かってほしいから注意したら、 
 素直に聞かずに反抗的な態度をとったのは嫁。 
 (全ての料理が出来上がってから「これはウチのものは誰も食べない」と 
 作ったものを潰させたり、別のものをイヤミたっぷりに食べたのはトメ 
 だいたい、赤ん坊が便秘だからとケツの穴に化粧石けんをツッコむような 
 風習を教えていただきたいとは思わない!) 

・意見を言った時は嫁がどんな忄生格か分からない時期だったから 
 色々意見をしたが、今はもうしていない。 
(自分のコトメ(ダンナの父方のオバサン)がウト葬儀に来た時に 
 『この子は何も躾のできてないダメな嫁。
  マトモなことはアテクシがこれから教えてやらないといけないの!』
 とののしったのはつい数ヶ月前のこと) 

・ウトあぼん後、一人暮らしなので夜がコワイ。いつ襲われるか… 
 狙われてるんじゃないかと毎日不安だから、誰かにいてほしい。 

・ウトあぼんショックで激ヤセしたほど厳しい健康状況。 
 コトメが自分にも家庭があるのに毎日来てくれるのは、 
 嫁がいるのにオカシイのじゃないか。 
(自分の親を自分で見るのが常識ではないのだろーか) 

以上です。 
これ全て、ダンナの検閲済み。 
やっぱりもう説得はムダかな…。
トメさえ関わらなければいいダンナなんだが。

893: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 00:28:56 0
> オマエの母親だって捨ててしまうからな!!! 

妻の母を捨てる捨てないと言うほど旦那自身が何かしてるのか? 
むしろノータッチに10000ペリカ。 
どうせ本人の言う「してやった」は妻が施設に面会に行く等の行為を 
「(その間家事ができないけど)許してやった」とかなんだろうけど。 

894: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 00:29:24 0
説得なんて無駄だよ!と後押ししてほしい? 
このスレを夫に見せて、改心してほしいのかな。

895: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 00:31:20 0
>>886 
緑の紙もらってきなよ 
旦那返品でいいと思うよ

896: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 00:31:35 0
>>いい旦那 
とは思えないんですけど、「お前の母親も捨ててやる。」ってどんなだけ非人間。 

897: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 00:31:42 0
>>892 
トメがタヒぬまで離婚しよう、タヒんだら再婚しよう。 
そう思える相手なら再構築できると思うよ。 
そんで、その条件をのむ男なら、いったん分かれて別の道歩んで、 
トメがタヒんで再会しましょう~というのをやってみる価値はあると思う。 
だって、トメだけが邪魔なんだもんね。 
その過程で、新しい人生が見つかったら、それはそこまでの縁だってことで。 

↑ここまで読んで、不良債権だと気づいてくれるといいなぁ。

898: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 00:32:32 0
>・結婚前に建てた二世帯住宅は息子のため。同居するという条件で結婚したのに 
> 出て行くなんて条件が違う!! 


本当にそういう約束で結婚したのだとしても、 
夫婦の仕事の状況や子供の教育問題などを考えると、 
少なくとも、今すぐ同居できる状況になっていない。無理。 

>・他人じゃないんだから、●●家の味付けとか、家の風習とか、 
> ある程度のことは分かってほしいから注意したら、 
> 素直に聞かずに反抗的な態度をとったのは嫁。 

他人です。きっぱり。 

899: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 00:32:40 0
旦那が見てるなら話早いね。 

妻より母親が大事なら一人で母親の元に帰りなさい。 
悪気が無いって言うのは、頭が弱くて言っていいことと悪いことの区別がつかない 
「阿呆」なんですよ。 

てか、人の母親捨ててしまうぞっていえてしまうあなたは人間? 
最低、35にもなって17万しか稼げないのに。 

家族は、妻と子供であって母親は親族なんだよ。 
別の家で、戸籍も別。

900: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 00:32:43 0
886です。 
>>893さん、施設に面会に行く時だけじゃなく、 
ダンナには家事をメインでしてもらってます。 
私、在宅でダンナの倍稼ぐために、料理以外の家事できないんで… 
そういう意味ではやってくれてる方ですね。 

>>894さん、 
そうですね。後の一行、会ってるかも知れない。 
どれだけ自分の意見が世の奥様方から見て非常識かを 
知る機会なんて2chくらいしかないでしょうから… 
ごめんなさい。

904: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 00:33:48 0
「お前の母親も捨ててやる。」この発言が本当に旦那のそのままの言葉なら 
神様ご光臨でもいいよ。リアルでこういう発言が出る時点で人間終わっている。

909: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 00:36:03 0
>>904 
同意。 
自分の母親のためには子供を犠牲にしてもオケなのに、 
嫁の母親は捨てる捨てないの犬扱い。 
人として終わっとる。

905: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 00:34:12 0
無理だな。自分なら絶対無理だ… 
こんなの耐えられるのは相当のM

906: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 00:34:59 0
なんで嫌がらせしといて面倒みてもらえると思うのか不思議だよね。 

910: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 00:36:06 0
旦那も見てるんなら言おう 

「お前は嫁と離婚したいの?」 

913: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 00:37:25 0
>>910 
離婚したいわけないじゃん。 
手取り17万じゃ、慰謝料と養育費払ったら、いくらも残らない。

915: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 00:37:52 0
嫁のほうが年収倍って・・・。 
それで、二世帯といえない家に引っ越せってどの口で言うんだよ。 

そういう風に偉そうな口を叩くのは、嫁の年収より手取りが上回ってから言え 

私の夫は、私より稼ぐけど家事も手伝ってくれるし子供の面倒も良くみてくれる。 
そのうえ、私の実家の近くに住もうって言ってくれる人間なんだ。 

こういう人間もいるから、あなた働いてるなら離婚した方がいいよ。

916: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 00:38:05 O
35で手取り17って…学生のバイトじゃないんだからpgr 
それで、改装費用とか出せると本気で思ってる訳?旦那は 
いつの時代の物価なんだよw 

よく子供の進学費用出せてるね? 
よっぽど奥さんがパートなり仕事頑張ってんだな。 
奥さんの仕事辞めさせて、その収入無しでド田舎引っ込んで生活出来ると思ってんだ? 
すんげ~めでたい頭してんだね、クソ旦那w

921: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 00:39:16 0
>>892 
・それは二世帯住宅とは言わない。ただの同居。 
 そしてプライバシー皆無の状態での同居は無理。 
・結婚して独立したからには夫・妻の各々が家庭の柱。 
 別所帯の義実家の「やり方」とやらを強制される謂れはない。 
・葬儀の場で親戚に悪口を言いふらすような奴とのつきあいはお断り。 
・嫁に介護の義務はなし。実子が頑張らなくてどうする。 

つーか35才で手取り17万て何?時給800円の学生バイト? 
それで親子3人どーやって生活してるの? 
同居すれば金が浮くと高校生レベルの脳みそで考えてるんだろうけど 
その前にもうひとつバイト増やせ。話はそれからだ。 

てかもう返品でいいじゃん。 

926: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 00:41:03 0
ある意味ATMになってるよ… 
金を稼いでくる奴隷は手放したくないよね、旦那も義母も。 

まあ、クズ旦那は甲斐忄生無しだから、まとわり付いてくるだろうね。

934: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 00:43:33 0
わずらわしいから旦那本人が書いてよ

944: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 00:47:40 0
886の主人です。 
二世帯住宅ですが、母はいずれは母名義の金で
完全分離型の二世帯住宅にするつもりだと言います。 
それでも同居が無理と言えるでしょうか? 
同居は僕が嫁を働かせなくても大丈夫なくらいに稼げる様に 
(だいたい手取り25~26万くらい)になってからと考えてますが 
嫁は
「レベルの低い地域に行くのなら、子どもたちにレベルの高い私立校や
複数の塾に通わせないと将来が不安だ」と言います。
そのため、概算で月収が50万以上必要とも言います。 
そんなに必要ではないと僕は思うのですが。 

945: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 00:47:43 0
収入が高校生のバイト並の分際で一家の大黒柱の嫁さんを脅すって
何考えているんだか..... 

947: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 00:48:43 0
>886の主人です。 

ここでもうダメでしょ。 
17万で「ご主人様」気取り?

949: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 00:50:04 0
稼げるようになるのは何時?目処立つの? 
後、普通自分の事は主人とは言わんよw

950: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 00:50:30 0
>>944 
そうじゃなくて、 
人間としてもうダメだと思われ始めてるんだよ。 

944の案が実現可能かどうかの問題ではないんだよ。 

952: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 00:51:55 0
旦那さん、とりあえず人並みに稼げるようになってからの話だよ 
養ってもらってる立場で恥ずかしいと思わないのか

955: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 00:53:04 0
>そんなに必要ではないと僕は思うのですが。 

それはあなたたち夫婦の教育観の相違の問題。 
しかし首都圏で子供2人を私学に通わせると考えたら、 
奥さんの計算は間違っていない。

957: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 00:53:56 0
>>944 
自分の親は拾え、お前の親は捨てるという言動をした以上、 
嫁さんには、絶対に妥協はしてもらえないと思うよ。 
そんなクソなことを言う人間に、 
無理をして協力をしてあげたいなどと、誰が思うかっつーの。バカかよ。

960: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 00:55:07 0
>>956 
お願いします。 
言葉のあやで棄ててしまうぞって言ったのかもしれないけど 
その言葉が出る時点で人外。人でなし

964: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 00:56:01 0
>>944 
嫁にとってその同居は何ひとつメリットがない。マイナス面しかない。 
もし本気で同居を望むなら、やるべきことはそのマイナス面を 
ひとつひとつ潰していくこと。 
嫁の出してる条件は最低限のものだよ。 
絵に描いた餅のまだ見ぬ二世帯住宅で説得できるとか考えるな。

965: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 00:56:19 O
自分の子供の教育よりママンとの二世帯が大事? 
その時点でダメ夫決定。 
25で家族4人生活なんて無理だよ。 
でかい口はまともに稼いでからたたけ。 
妻の稼ぎに頼り、その妻に暴言吐けるなんて何様よ。

972: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 01:00:30 0
886夫です。 
嫁の言い方で僕の人格に対しての偏見があると思うので。 

まず、お前の母親を捨てるとは言っていません。 
嫁が、母と暮らすどころか会うのも嫌、
孫も見せたくないというようなワガママを言うので 
では僕も、君の母親に関しては何も手伝う気はないと言っただけです。 
孫の顔を見せるくらいは実の祖母なので、できても当然と思うのです。 

給料ですが、転職したのが昨年の春で、現在一年間の研修中です。 
来年度には正社員となり手取り25~26くらいにはなるはずなので 
田舎なので、それくらいあれば大丈夫かと思います。 
また、母も税金には触れない程度ですが、商売をしています。 
そのお金もあるので大丈夫です。 

嫁は家にいて家事をし、空いた時間で在宅仕事をしてもいいと思います。 
子どもたちの学資に関しては、私の小遣いを減らせば平気かと考えます。 
塾への送迎は自転車で数十分かければいけるので、やらなくても平気です。 
(ちなみに、上が男の子、下が女の子です。)

973: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 01:00:42 0
ある程度広い家でも、完全分離型にリフォームするのは 
数百万~下手すりゃ一千万超えることもあるよ。 
それだけのお金、ちゃんと貯めてるのかな? 
なあなあにして息子夫婦(実質嫁)に組ませて涼しい顔、で言いくるめられそう。

975: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 01:02:05 0
とりあえず、旦那一人実家に引っ越してみれば? 一年くらい。 
単身赴任だと思えばいいじゃん。 

それで、同居で大丈夫と思うならあらためて嫁さんを説得すればいいし、 
嫁さんも旦那のいない生活を体験すれば、「あ、別にいなくてもいいや」と 
気づくだろうし。

977: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 01:02:36 0
嫁いびりしてたんじゃねーの 
そんな相手と誰が住むかよw

983: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 01:03:34 0
>>972 
月収が25万になってから話すべき。 
何もかも【予定】じゃ、先の生活設計するのは無理。

990: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 01:04:47 0
>嫁は家にいて家事をし、空いた時間で在宅仕事をしてもいいと思います 
してもいい 
してもいい 

何様?

988: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 01:04:33 0
ダメだ、全然ライフプラン考えてないわ。 
886さん、やめとけ。 
あなたの人生の負債にしかならんわこの旦那。

13: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 01:11:50 0
今まで自分の母親が嫁にしてきた嫌がらせの結果だろうに
我が儘呼ばわりにびっくり。 

15: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 01:13:22 0
奴隷が反乱を起こすなんて考えなかったんだろう

42: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 01:20:20 0
>>前スレ944 
手取り25~26万くらい?見積りがあまい 
だから月収17万なんだな。 
生活費・年金・税金・健康保険・各種保険・老後の貯金etc. 
「25~26万くらい」じゃ賄えない。 
子供たちの進学うんぬんはぬきにしてもそうだ。 

886夫に質問 
1.886嫁にとって、夫の倍の収入をナシにしてまでして
  嫁イビリをする姑と同居するメリットな何ですか。 
2.886夫にとって、同居するメリットは何ですか? 

3.886子にとって、嫁イビリをする姑を目撃するのがが日常になる
  同居をするメリットは何ですか? 

4.886姑にとって、老後資金をくずしてまで同居するメリットは何ですか? 

5.886嫁の母は886夫に婿イビリまたは886夫が不快に思うことをしましたか? 

メリットという言い方がわかりずらいかもしれないが、
それで何かいいことがあるのか知りたい。 
とくに1と5が知りたいのだが

81: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 01:36:45 0
886夫です。 
>>42さんの質問に答えます。 
>1.886嫁にとって、夫の倍の収入をナシにしてまでして嫁イビリをする姑と同居するメリットな何ですか。 
嫁は蔵書量が多く、しかも捨てたくないらしいので、
それを保管できる本棚がいっぱいあることですね。 

また、今の都会暮らしより自然が多く、子供の生活環境が良くなります。 
あと、嫁が出かける時に子供を母に預けられます。 
嫁は嫌がるとは思いますが、そこは我慢しないと。 

>2.886夫にとって、同居するメリットは何ですか? 
母も年なので、老人が一人で暮らすことの不安を解消してやりたいという 
僕自身の希望が叶うことです。 

>3.886子にとって、嫁イビリをする姑を目撃するのがが日常になる同居をするメリットは何ですか? 
生活する上では完全分離型なので、嫁いびりはしないと思います。 
また、母がご飯を持ってきて欲しいと言うなら、嫁が作ったものを僕が持っていきます。 
嫁とはできるだけ母に会わせない様にします。 
子供にとっては(男の子5年生、女の子2歳)自然が多い場所で育つことがメリット。 
デメリットはないと思います。 

>4.886姑にとって、老後資金をくずしてまで同居するメリットは何ですか? 
生活への不安解消です。 

>5.886嫁の母は886夫に婿イビリまたは886夫が不快に思うことをしましたか? 
しましたが、過去のことで今回の話には関係ありませんし、
嫁の母はもうボケが始まっているので恨みもありません。 


55: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 01:24:35 0
>旦那さん 
まず前スレ997さんの書いている、 
母親名義で2世帯に立て替えた時、
母親が亡くなった時の姉妹への相続に対してはどう考えている? 
又、その土地は誰の名義なのか?それについても相続が発生する。 
姉妹が相続放棄してくれるなどという甘い考えは持たないように。
払う前提で考えろ。 
それから、固定資産税の支払いが発生する。これは誰が負担する? 
母親名義だけでは大変なことになるぞ? 
旦那名義でローンを組むにはアンタ一馬力の月収が25万程度では話にならない。 
子供が二人いる場合、ローン組んで大学までの教育費の試算をすると、 
たとえ月収が25万にあがったとしても、教育をつけるどころか生活にも足りない金額。 
それを貴方の奥さんが旦那さんの倍稼いで補填しているようなもの。 
貴方の考え方の甘さにびっくりだよ。 
奥さんのお母さんの施設に見舞いに行くのに、特急で一時間ってどうなのさ? 
ましてや在宅の仕事も出来なくなる。 
25万くんだりプラス嫁さんが片手間に稼いだいくらかで生活出来ると思ってるのか? 
それから、旦那お父さんの葬式の時に奥さんを罵った件についてはどう考えている? 

離れて住んでいる人間に対してそこま失礼な態度を取れるなら、 
一緒に住んだらもっと失礼で下品な事を貴方のお母さんはすると思うけどね。 
もう少し冷静に考えてみたらどうだろうか?

110: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 01:44:19 0
>>55さんへ。 

>母親名義で2世帯に立て替えた時、亡くなった時の姉妹への相続に対してはどう考えている? 
実家は母名義です。
ですから母がタヒねば家を売ります。それで姉妹へ支払います。 

固定資産税のことや相続税のことはよく分かりません。 
今後調べて行こうと思っています。 
子供の学資に関しては、その時にならないと分かりません。 

>それから、旦那お父さんの葬式の時に奥さんを罵った件についてはどう考えている? 
言ったことは事実ですから、母が悪いことは全面的に認めるそうです。 
母にも葬儀のショックがありましたし、老人の言うことだからと思って 
嫁には許してもらいたい。 
実際に今はもう、僕には嫁の悪口は言っていないし。 

>一緒に住んだらもっと失礼で下品な事を貴方のお母さんはすると思うけどね。 
昔は確かにしたらしいけど、今後はもうしないと言ってます。

113: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 01:44:45 0
画餅すぐる

111: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 01:44:26 0
886嫁さんへ 

あなたの夫はあなたより母親の方が大事のようです。 
速やかに放流してやるがよろし。 
そばにいれば食いつぶされますよ。

117: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 01:45:44 0
>実際に今はもう、僕には嫁の悪口は言っていないし。 

あなたには、ね。

123: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 01:47:35 0
子供の可能忄生の芽を摘む父親ってどんだけーw 

田舎って何にもないよ。 
進学する学校も就職する職場も。 
何か一つ秀でたものがあれば嫉妬してつぶされる。 
ましてそれがよそ者ならなおさらです。

131: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 01:48:14 0
3~4歳の子供ならいざ知らず、小学校5年の男子になんか、
もう緑の多い大自然なんかいらねーよ! 
「大自然」は生活面ではデメリットだって気づけよ!!!

135: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 01:48:56 0
いい加減自分が捨てられてもおかしくない存在だって気づけ。

136: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 01:49:47 0
年寄りは別居の孤独よりも 
同居の孤独の方が耐える。 

メシ運ぶのもいやって関係なのに 
同居して安心できると思うなよ。

175: 55 投稿日:2008/01/02(水) 02:02:05 0
旦那さんから回答もらったんで。 
お母さんがタヒんだら家を売って、姉妹に相続分を支払うとしたら、 
アンタ方夫婦や子供たちの住むところはどうするんだ? 
まさか、完全分離二世帯に同居中にお金を貯めようとか考えてるか? 
25万じゃ「 不 可 能 」だ。
これから昇給したとしても無理。
よく考えろ。 
固定資産税や相続税がわからない、
学資はそのときでないとわからない?ってなんなんだよ。 
それを見越して貯蓄したり人生設計するのが一番大切なんだろ? 
嫁さんが働いてくれているから、 
今現在でやっと設計できそうな状態であることに気がついてるか? 

子供たちの進学に便利かどうか、病院があるかなど 
周辺環境も視野にいれていかなければいけないのに、何を甘いことを言ってるんだ? 
それから自然環境が良いというのをメリットにあげているが、
それだけでは子供は育たない。 
より多い選択肢の中で子供に選択させてやる環境をつくるのが親の義務なんだよ。 
アンタは自分の子供の未来をつぶして、年寄りを選ぶのか? 

>言ったことは事実ですから、母が悪いことは全面的に認めるそうです。 
>母にも葬儀のショックがありましたし、老人の言うことだからと思って 
>嫁には許してもらいたい。 


これについて直接お母さんは直接嫁さんに謝ったのか? 
もちろん「ごめんねー。悪気はなかったの。私も疲れてて」とかいうのは無しな。 
土下座で心から謝るんだよ。
まずそれが出来なければ、同居どころか会うのも無理だな。 
実際ウチのカミさんは10年ウチの親には会ってない。そんなもんだ。 
嫁いびりをしないという母親の言葉が守られない場合、 
アンタは子供たちの父親として夫としてどう対処するつもりなのか? 
自分にとって一番大切な家族とか誰なのか考えろ。
おのずと結論は出る。

195: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 02:09:13 0
ここまで叩かれて、お嫁さんも呆れてるんじゃないだろうか。 
これ読んで、何が一番言いか考えてね。 

あなたにとって誰が一番大切かを、しっかり考えて欲しい。 
個人的には離婚推奨だけど、他人に言われたからじゃなくて 
自分で納得して行動してね。 

後、旦那さん 
考えた結果を、ネットのこと鵜呑みにしてなんていうのは止めようね。

204: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 02:14:05 0
886です。 
ダンナ、フルボッコにされて、今ふてくされてます。 
ただ、これが普通の人達の意見だということは、分かったようです。 

実は、一人で義実家に暮らすと言うのも言ってたのですが、 
手取り25万から子供二人の養育費で各8万を払い、 
その上で離婚して私が母子手当をもらわないと 
(私自身もダンナの家事で助けられている部分があるので) 
仕事が減り、生活が成り立たない。 
負の遺産を子どもたちに残すのもイヤだから、トメあぼんまではダンナにも会わせない。 
と言ったら、頭を抱え始めました。 
何とか現実をみてくれれば良いのですが… 
とりあえず、自分を見直してはいるようです。 
息子、娘ともに大好きなパパなので、取りあげるには忍びない。 
ですから、このフルボッコで何かが変わってくれることを期待します。 
皆さんにはなんとお礼を言って良いか分かりません。 
とても、とても感謝しています。 
夫が心を変えてくれて、離婚しないでよくなった。 
子供たちも今のまま、平穏に生活して行けることになったと 
報告できるよう、私も説得を続けていきたいです。 
ありがとうございました。 

206: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 02:14:22 0
だからさぁ、ここにいる奴ら誰も母親捨てろなんて言ってないわけよ。 
嫁さんには一人で子供を育てられる力がある。
おまいがいなくなっても変わらない。 
むしろ手当がついたり、場合によってはもっといい男が見つかるよ。 

せめておまいの稼ぎだけで、母親の面倒見れないの? 
ま、法律でも扶養義務は子>親になってるがな。

208: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 02:17:12 0
886夫さん 
あなたの奥様はあなたの主張を全く信用していない 
あるいは実現不可能・現実無視だと考えているのですよ。 
そしてそんなあなた自身に対して
失望と侮蔑の感情が大きくなっておられるのではないですか? 
じゃなきゃこんな便所の落書きにレスしたりしないでしょ? 

あなたにとって一番重視しなくてはならないものを考えてみて下さい。 
離婚は特別な事ではありませんよ。 
そこら辺にいくらでもごろごろしているありふれた状況でしかありません。 
あなたの奥様がその決断をなさることはありえない事ではありません。 

通常一番ネックになってくる経済的な事情を 
あなたの奥様はクリアしている訳だし・・・ 

普段はあまり実感できませんが 
結婚生活の維持に一番大切な尊敬と信頼を維持できる状況だと 
自信をもって答えられますか? 
猛省が必要かと思われます。 

886さん 
さっさと離婚を視野にいれた別居をお勧めします。 
人生やりなおすなら早い方がいいですよ。

211: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 02:18:33 0
大事なことなんだし、たくさん話し合ってください 
でも、途中で見限ることも大切です。 
それは忘れないで下さい

216: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 02:20:27 0
決して嫁よりの意見だとか、 
女同士だからかばってるわけじゃないということも、 
理解してもらいたい>ダンナ。 

俺は男だが、俺が見てもおたくのダンナおかしいから。 

ダンナ、もっとしっかりしろよ! 
嫁や子供に理不尽に辛い思いさせるとか、 
ましてふてくされて嫁の譲歩を待つとかは、男として最低だからな。 

223: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 02:24:33 0
結局夫婦って、紙きれ一枚の間柄。 
いつでも他人に戻れるんだよね。だから互いに思いやって生活しなきゃいけない。 

親子の情とはまた違う。 
そして夫より子をとるのは母親として当然でしょ。夫は他人に戻れるんだから。

225: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 02:26:04 0
養殖じゃない、天然モノの破壊力の凄まじさを実感した夜であった。

229: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 02:30:58 O
旦那も少しだけ現実を知ったようだね。良かった 
まだまだ頭抱えて唸ってるだけっぽいが… 
自分の意見が一般的で無いことに気付いただけでも良かったよ。 

奥さんがしっかり者みたいだし、ちゃんと話し合っていい結果が出ると良いね。 

234: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 02:36:03 O
独身37歳の男ですが、自分から見ても行き当たりばったりな人生設計ですな、旦那。 
アンタの計画は全て奥さんにオンブにダッコしないと成り立たないし、 
アンタの考えた奥さんと子供のメリットは、スレの皆に論破されてるぞ。 
奥さんがあんたに見切りつけたら、人生アウトなことに何故気付かない?

240: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 02:43:37 0
そもそも出会いがどこか気になる。 

旦那:田舎高校卒 → 都会大学進学or就職 → そこで嫁と出会う 

だったとしたら田舎からの進学の弊害を知っていると思うんだが。 

242: 886夫 ◆0E7IMhpt1k 投稿日:2008/01/02(水) 02:48:49 0
どうもすいません、嫁に言われてトリップとやらをつけました。 
皆さんの意見を読んでるうちに頭が冷えました。 
嫁が全部の意見をひとつひとつ声に出して読み、 
側にいた息子にも「お父さん、最低だよ」言われました。 
僕自身、もっともだと思う意見も沢山ありました。 
今、嫁と話したら「昨日実家から帰って来た時と全然違う」と 
笑ってくれました。 
自分ではそうは感じなかったですが、母や姉が怖いとかさびしいとか言うので 
なんとかしないとという気持ちで固まっていたような気もします。 
セコムはいいですね、母にも進言します。 
今度母と話す時は、嫁と息子と娘の顔を思い浮かべながら話すつもりです。 

誰が一番大事か、当然嫁と子供たちです。家族に一番良い方法を 
嫁と話しながら決めたいと思います。 
ありがとうございます。 


248: 886夫 ◆0E7IMhpt1k 投稿日:2008/01/02(水) 02:52:49 0
>>240さん、 
恥ずかしながら、嫁との出会いは社内恋愛です。 
僕が営業職に就いていた会社で、嫁はとある技術者として入社してすぐ 
多くの社員からの信頼を得て実権を握りました。 
嫁は5歳年上です。頭が上がりません… 

249: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 02:53:30 0
>>242 
頑張れ。 
手厳しいことばかり書いてスマン。 
あんたの嫁は偉いな、子どももしっかりしてるじゃないか。 
ちょっと考え方を修正すれば、皆が幸せになれるんだよな。 
視野を広げて家族仲良く幸せになってな。 

つか、子どもに夜更かしさせてはいかんだろw

251: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 02:57:29 O
小5の子供がこんな時間まで起きて「おとうさん最低」って。 
…クマー?

254: 886夫 ◆0E7IMhpt1k 投稿日:2008/01/02(水) 02:59:57 0
>>249さん、 
いえ、言われて当然かも知れないです。 
まだ全部解決したわけじゃないけど、 
もう少しじっくり自分の中でも整理してみます。 

子供はこちょこちょ書いてる間に寝ました。 
それでも2時超えてましたね。反省します。

255: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 03:00:13 0
音読してたら子供も起きちゃうだろ、常考

261: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 04:12:04 0
>>242 
誰が一番大事で守らなければならないのか 
いつでも心に刻んでおくといいよ 
奥さんとしっかり話し合っていい方向にいくといいね 
同居や近居だけが親孝行じゃないよ 
自分の出来る範囲でやればいいんだ 

上手くいくよう祈ってる、がんがれ

264: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 06:22:51 O
>>204 
今北んだけど、別れてもいいと思うよ。 
本当のこと言われて反省する前に
ふてくされるような奴に親の資格があるかどうか。 
これからどういうことをすれば糞人間が普通人間になるかってことを、 
夫本人が真剣に考え続けなければいけないと思う。 
夫婦はお互いのためのパートナーだし、家庭は子供を育てる場だ。 
自分だけのわがままを通せる場所じゃない。 
いつでもダンクシュートできるような構えは持っておいてください。 
忠臣の諫言といった心境でレスしました。 

あーむかつく。
バカじゃねえの、この甲斐忄生なしの怠け者旦那は。 
うちの子は、責任感がない男に育てないようにしよう。

265: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 06:41:15 0
>>264 
まあまあ。一応反省したみたいだし、そのくらいにしといたれよ。 

気持ちンが最初に出てきたときもフルボッコだったけど、見事に更正したジャマイカ。 
886夫氏もこれからどう転ぶか分からんよ。

266: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 07:19:31 0
「しかも、私免許無し。ダンナも免取5年間中。 」 
の意味がまだわからん。

267: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 07:24:23 0
886は免許取得しておらず、866夫は営業職だったというから 
営業まわりしていくうちに、事故らないまでも(事故ったのかもしれんが)
点数減って、取り消しになったんじゃね?

275: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 09:00:14 0
社内恋愛、夫営業、妻技術職で5歳上って、夫高卒、妻大卒ってことかな? 
どっちにしても女房の方は喰っていくのに困ることはなさそうだな。

281: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 10:00:35 0
スレが物凄く伸びてたので、何があったかと今まで読んでた。 
夜中に天然もののバカがいたようだな。 
まあ、賢い嫁とスレ住人のお陰でバカ旦那の認識も改善しつつあるようで良かった。 

デメリットだらけの田舎で同居なんて、必要ない。 
毎日のようにコトメズが来てるんなら、実子でもあるしいざという時は旦那と一緒に 
トメの面倒を見ればいい。嫁は一切手を出す必要も義務もない。 
むしろ、同居なんかしたら最後介護義務が発生するから最悪だしな。 

同居に伴う偽帯改築など、もろもろの高額になるだろう費用を考えればセコム導入で 
独居老人の不安は何とかなるだろ。それが一番。

304: 886 ◆Zbl6Mv3Q3s 投稿日:2008/01/02(水) 12:19:09 0
おはようございます!…12時か。 
昨日で疲れきって今まで眠ってました。
バカダンナ、今洗濯もの干してます。 
強い方になびく、その通りです。 
結婚も私が強かったから、一緒になりたかったのかも知れません。 
ただ、年齢からいけばトメもコトメズも私も先に逝くのだから、 
もっとしっかりしてもらわないといけないのですよね…はあぁ。 

息子ですが、毎年数回義実家に行く中で、 
私がどれだけの暴言を受けたかをしっかり見て、 
ばあばのような大人になってはいけないと判断してるようです。 
さっき、「もしもお父さんと離婚しても、●(娘)が中学受験する頃には 
俺が大人になってるから、俺が助けるよ。だから、ばあばのところには行かないでね」 
などと人生設計してくれてました。
バカよりよほどしっかりしてるわwww 

今回のことで私自身目が覚めました。 
もう絶対にトメとは暮らさないし、会うことも控えます。 
皆さんのおかげです。ありがとうございました。 
それでは名無しに戻ります。

305: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 12:25:50 0
>>886 
おはようございます。 
深夜にあれだけのことがあったのだから、お疲れでしたでしょう。 
とりあえず旦那は今のまま、時々〆るなりして決して手綱を緩めずにいた方が 
いいと思います。自分の考えすらなさそうなので。 
小学五年生の息子さんの方がよほどしっかりしてるしね。いい子に育ってはいる 
けど、もうこれ以上心配をさせないでいて欲しいです。 
てか、トメと同居どころか接触さえしなければ安泰に済みますしね。 

どうかこれからもお幸せに。

306: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 12:31:23 0
ガンガレ! 
ダンナより息子の方がよっぽどしっかりしてるわ! 
この事がきっかけでいい方向へ進むことが出来ることを祈ってますが 
最悪の結果になることも想定して 
いつでも離婚できるような状況にしておいてね。 

307: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 12:41:14 0
>>886 
いろいろとお疲れさまでした。いい方に向かうことを祈ってます。 
しかし、息子さんしっかりしてますね。旦那に息子さんの発言、伝えてはどうでしょう? 
もしくは直接言わせるか。その上で「いかに自分の考えが甘かったか」を再度認識して 
もらった方がいいかも。

308: 886 ◆Zbl6Mv3Q3s 投稿日:2008/01/02(水) 12:42:10 0
あ、消える前にひとつ。 
私が免許無しなのは、強度の乱視で視力検査の数値が非常に低いためです。 
PC仕事や普段の生活には困りませんが、矯正しても階段が一人で降りられません。 
平べったい床に見える… 
ダンナの免取は、車を使った営業職に就いていて、 
そのときにコツコツためた反則点(駐車違反とシートベルト違反)で免停をくらい、 
それでも「そんなのかんけーねー!」で運転していて 
シートベルト違反で検挙、即悪質運転でタイーホとなったためです。 
(実は国選弁護士さんがつく裁判になり、現在も執行猶予中です) 
もちろんこの一件で前の会社はクビ。
一年間バイトをしながら昨年今の仕事を探してきて、現在に至る・・・というわけです。 
幸い、私が下の子を産んですぐ在宅で仕事してたから良かったものの、 
そうじゃなかったらgkbr)))ですね。 

310: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 12:45:46 0
> コツコツためた反則点(駐車違反とシートベルト違反)で免停をくらい、 
> それでも「そんなのかんけーねー!」で運転していて 
> シートベルト違反で検挙、即悪質運転でタイーホ 
> (実は国選弁護士さんがつく裁判になり、現在も執行猶予中です) 
> もちろんこの一件で前の会社はクビ。 


手取り17万は自分のアホウが原因の前科者…

311: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 12:47:34 0
>>310 
そうだよね。 
それに、こういうだらしない人は一生変わらないと思うよ。

315: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 13:14:12 0
せめてシートベルトしていれば、免停も防げていたかもしれないのに、馬鹿だな。 
おまけに、かんけーねー!って、子供の教育上非常に悪いな。 
まあ、しっかりしている息子さんのようだから、父親のことは反面教師にしているのか。

317: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 13:27:36 O
886さん、今回は乗りきったようですが、いつアホを切り捨ててもいいように
準備はなさったほうがいいと思います。 
息子さんの発言でも、父親の切り捨ては見越しているのが分かりますし。 
実際、強いものにつくような人間だと、同じ問題を何度も起こしてくれます。
意思が弱いんですから。

320: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/01/02(水) 13:36:46 0
ここまでのドアホはいつでもさっさと捨てられるよう 
準備しておくのが間違いないな…
引用元:http://www.logsoku.com/r/2ch.net/live/1198129880/
http://www.logsoku.com/r/2ch.net/live/1198129880/
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