64:64 ◆TaX2jsz8Hg2015/06/02(火) 13:11:47.44 0.net
相談させてください。よろしくお願いいたします。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫=理系。31。海外赴任1年目。
私=文系。30。夫の帯同で海外在住1年目、専業主婦、子なし(レスではない)。

遠距離恋愛5年、結婚3年目(結婚して海外に行って初めて一緒に暮らし始めた)

・悩みの原因やその背景
週に1~3回くらいの頻度で夫に怒鳴られる。(だいたい自分がずれたことを言うorするので怒らせてしまう)
「なぜそう考えるのか?」と聞かれて答えられなかったり、更にずれた回答をしてしまうと、
「根本からゆがんでいる」「おかしい」「イカれてる」などと言われるのがつらい。
そのように怒鳴られると萎縮し、黙ってしまうので余計怒らせてしまう。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
怒鳴られると萎縮してしまうのでできるだけ怒鳴らないでほしい、と言ったことはある。
最初は守ってくれたが最近はできなくなっている(仕事でストレスが溜まっているせい?)
ちなみに最近「怒鳴られると萎縮してしまう」と言うと、「それは物事を解決する本質になっていない!」
「なんで黙るんだ! 黙って時間を稼いでこっちが疲れるのを待っているだけだろうが! なんの解決にもならん!」
と返されるのでたぶん怒鳴るのをやめるつもりはないと思う。
夫に指摘されたこと自体は改善している(一番下の例で言うとコロッケの揚げ方は直した)が、
「自分がずれたことをする」ことそのものはなかなか直らない。




65:64 ◆TaX2jsz8Hg2015/06/02(火) 13:12:21.11 0.net
(続き)
・どうなりたいのか、どうしたいのか
怒鳴らないようにしてほしい。
あるいは、自分が黙らないで(萎縮せず)まともな返答できるようになるにはどうすればよいのかを知りたい。

・特殊な事情(あれば)
おそらく10年以上海外暮らしが続くと思う。

・例
夕食を作るときに、薄く小さいフライパンに油を2センチくらいひき
コロッケをひっくり返して揚げていたときの会話:
夫「もっと厚さのあるフライパンに油をなみなみ注げばひっくり返さなくて済むし、
そうすれば側面の焼きムラがなくなるのになぜそうしないの?」
私「え? うーん、なんでだろう……」
夫「なんでもっと合理的に考えて料理しないの?」
私「えっ、でも、料理本にひっくり返すと書いてあったよ」
夫「それは料理本がおかしい! 実家ではどうしていたんだ」
私「……中華鍋に油を敷いて、ひっくり返して作っていたよ(怖くてだんだん小声になる)」
夫「意味がわからない! おまえの家の人間は頭おかしい!」
私「……」
夫「なんで黙るんだ! なにがしたいんだ!」
だいたいいつもこんな感じですが、もしかしたら夫から見ると全然違うのかもしれません。。

66:名無しさん@HOME2015/06/02(火) 13:20:29.60 0.net
ええ…
モラハラ臭しかしないんですが
昔は怒鳴ったりする人じゃなかったの?
コロッケの揚げ方なんかいちいち指図される筋合いもないし、実家の家族を頭おかしいとか言われる筋合いもない
あなたが言い返せないから一方的に絡んでるだけにしか見えない
優しい男性.はそんなことで怒鳴ったりしないよ

67:名無しさん@HOME2015/06/02(火) 13:38:41.75 0.net
怒鳴られてる時に録音して一時的に実家に帰るとか出来ないかな?
日記も一応
あなたはなにも悪くないけど、モラハラする人からは離れるしか無いと思う
モラハラは直らないし

68:名無しさん@HOME2015/06/02(火) 13:39:33.12 0.net
優しくない人でもそんな会話しないよ。

69:名無しさん@HOME2015/06/02(火) 13:41:29.45 0.net
モラハラです
逃げましょう

70:名無しさん@HOME2015/06/02(火) 13:43:21.12 0.net
このスレで言う事じゃないけど離婚一択では…

71:名無しさん@HOME2015/06/02(火) 13:59:13.29 0.net
「なぜそうしないの?」 「親にこういう風に教わったから」 「お前の親は頭おかしい!」
と会話が短縮されるだけだと思うw
そこで 「料理の仕方は色々あるんだから」なんて言ったらブチ切れまくるでしょ。
「また怒鳴られると思うと何を言えばいいのか怖くてわからなくなる」なんて言ったら
さらに怒鳴るでしょ。やってみてとは言わないけど。
怒鳴ってパートナーを委縮させるのが普通っていう人なんだよ。

72:名無しさん@HOME2015/06/02(火) 14:02:54.94 0.net
中華鍋でナミナミ油でもトンカツもコロッケもひっくり返すよ
理系頭だからじゃありません。単に旦那の頭がおかしいです
でもおかしい人におかしいと言っても通じません
今は怒鳴るだけですがそのうち手が出るかもしれません
逃げるしかないです
旦那の主張を日記につけ、怒鳴り声を録音しておくことをオススメします
どちらもみつからないように

74:名無しさん@HOME2015/06/02(火) 14:11:23.42 0.net
旦那さんのご両親はどんなご夫婦だったのかな?やっぱり同じように支配的だったの?

子どもが出来たら、子どもも一緒に怒鳴られたり人格否定されたりしてビクビクオドオドした育ちかたしちゃうかもね

75:名無しさん@HOME2015/06/02(火) 14:13:10.39 O.net
意味を理解しないで行なっている事に旦那はイラついてるんだろーな。

旦那はカスだが

76:名無しさん@HOME2015/06/02(火) 14:19:11.07 0.net
うちもコロッケ引っくり返すけどな

主婦の仕事に口出しするなって感じだね、会社での立場は知らないけど家では上司ヅラしたいのかな?せっかく丁寧に料理してる奥さんに意地悪に絡みすぎ

神経質でセッカチすぎる旦那さんから見ると、ゆったりのんびりしてる奥さんがムカつくのかな?それにしても心に余裕なさすぎ

99.9%モラハラ気質かと思う

77:名無しさん@HOME2015/06/02(火) 14:24:16.85 0.net
モラと頭弱カップルか
上手く別れないとどんどん関係が悪くなると思う

78:名無しさん@HOME2015/06/02(火) 14:39:04.66 0.net
確かに油少ないとは思うけど油多めにしてもコロッケはひっくり返すよね…
レシピや説明書にも「片面◯分づつ揚げる」とか書いてあると思う

たとえ変な方法で作ってたとしてもよっぽど不味いとか危ない以外で怒鳴るくらい怒るのって変

旦那さん脳とか心の病気があるか、あなたと相性.が悪すぎるかどっちかだね

79:名無しさん@HOME2015/06/02(火) 14:42:31.27 0.net
工場のドーナツだって熱い油の川を流れながら途中でひっくり返すのに
理系の癖に浮力や上面と下面の温度差もわかんないのか

80:64 ◆TaX2jsz8Hg2015/06/02(火) 14:58:17.37 0.net
皆様ありがとうございます。

年に1,2回は帰国していて、勝手に帰国して実家に帰省することも可能ですが今すぐは難しいです(理由は後述)。
海外に住み始めてからよく怒鳴るようになりました。移住前は、遠距離&働いていたこともありあまり一緒にいなかったので気付きませんでした。
録音は3,4回×30~60分くらいとってありますがもうちょっとあったほうがいいでしょうね。
日記は書いていませんので書こうと思います。
義父母はわたしから見ると二人とも優しいのですが、義母曰く夫は義父そっくりとよく言っているので、わたしの知らないところでは義父は支配的なのかもしれません。
>意味を理解しないで行なっている事に旦那はイラついてる
まさにその通りです。ですので、それ以外のことに関しては全部優しいです。例えば、「ずっとピアノを習っていたから海外に移住するならピアノが欲しい」と移住前に言ったらピアノ付の物件を探してくれた、等。

実はわたしの希望で来月引っ越すことになり、それまではあまり自由に動けません。とりあえず、録音と日記はつけようと思います。

82:名無しさん@HOME2015/06/02(火) 15:01:25.16 0.net
>>65

>夫「もっと厚さのあるフライパンに油をなみなみ注げば…」
→「そのとおりなんだけど、油の処理が面倒なんだよねー」
>夫「それは料理本がおかしい! 」
→「そうなんだ。じゃあ次からそうするねー」
理系タイプは言い負かさないでかわす方が良いよ
面倒だけど一度は向こうの言い分を肯定しないとあかん

84:名無しさん@HOME2015/06/02(火) 15:08:33.86 0.net
コロッケの揚げ方が正しいかどうかじゃなくてすぐ怒鳴って怖がらせて
黙るとさらにキレる所が問題なんだけど。

85:名無しさん@HOME2015/06/02(火) 15:23:10.24 0.net
>>84

理由なんか何でもいいんだよね
たまたまコロッケの揚げ方に難癖つけてみただけで
そこを直してもまたあら探しして言ってくる

86:名無しさん@HOME2015/06/02(火) 16:13:56.77 0.net
うちの旦那と同じだわw
なにが正しいかじゃなく、当たり散らしたいだけなんだよ。

今の生活が苦痛なら離婚。結婚生活続けたければ心の中でバカにしつつ聞き流そう。

90:名無しさん@HOME2015/06/02(火) 19:16:01.79 0.net
海外住みってのがまた、お互いストレスたまって余計イライラしそうだ。
(唯一夫を擁護するとすれば)

91:名無しさん@HOME2015/06/02(火) 20:32:34.50 0.net
他人をイラつかせる天才ってのはいるからなぁ
なんとも言えんわ

92:名無しさん@HOME2015/06/02(火) 20:48:22.69 0.net
いるけど、まともな人だったのに料理本がまちがってるだの相手の家族のことまで頭がおかしいとか言って
怒鳴りつけるなら別れたほうがいいよ。まともじゃなくなっちゃったんでしょ。
その人と一緒にいる限りおかしくなっていくだけ。

93:名無しさん@HOME2015/06/02(火) 21:03:53.21 0.net
お義父さんも旦那さんにそっくりなんだ…?
うちの父とその長男も、ちょっとしたことで家族に絡んで怒鳴り散らして八つ当たりして言い負かさないと気が済まないタイプ(しかも勝手にMAXまでヒートアップ)なんだけど、かなり外面は良くて内弁慶だよ
しかも、間違いを正したいんじゃなく、自分の思った通りに気持ちよく周りが動かないことに駄々を捏ねる感じ
妻や子どもは自分の附属品だから自分の右手みたいに動いてほしいの
お宅もそんな感じ…?

海外でのストレスあるかも知れないけど、海外は原因なんじゃなくて単なる引き金なんじゃない?

107:名無しさん@HOME2015/06/02(火) 22:26:05.42 0.net
旦那無知なくせに偉そうに
冷凍コロッケひとつ揚げたことないくせに
経験あるならひっくり返さなくてもいいなんてとんちんかんなこと言わないよ
CMかなんかの油の中で踊るコロッケでもイメージしてるんじゃね?
バカに言い訳なんて時間の無駄だよ
とっとと帰国しな
ただのモラハラにサンドバッグにされてるだけだよ

116:64 ◆TaX2jsz8Hg2015/06/02(火) 23:22:06.54 0.net
皆様色々ありがとうございます。参考になります。
とにかく行動しないことには現状は変わらないので、録音&日記をためつつ、怒り返せるようにしようと思います。
シュミレーションをすればよいのでしょうか。怒鳴られて(自分が)爆発して泣いてしまうというのは時々あるのですが、対等にやり合うって難しいですね。。

>自分の思った通りに気持ちよく周りが動かないことに駄々を捏ねる感じ
これはすごくあります。時々「この人はまるで5歳児のようだな」と思うこともあります。

後出しですみませんがちょっと追記します。
わたしからヒステリックな状態になるというのはないですが、怒鳴られて泣いてしまいヒステリックになることはたまにあります。
不機嫌なときや嬉しいときなどの快不快が全部顔に出るタイプです。
また、治療済の歯が虫歯になったときやものもらいが出来たときなど、痛くて10分おきに「痛いなあ」と言ってしまいます。
いじめられっ子体質というか、あまり親しくない人や高圧的な人にオドオドしてしまうことがあります。
昔から「変わり者」「ちょっと変」「ずれてる」「思考回路が宇宙人みたい」と時々言われていて、自分でも空気が読めてないなとか、ずれてるなという自覚はあるので(ただどうやったら普通になれるのかよくわかりません)、
一人で行動するようにしていました。独身であればそれでよかったのですが、結婚した今では、そういうところが苛立たせる要因の一つになってるのだろうと思っています。
そのため、怒鳴られたとき「きっと人に相談しても「それはあなたが変だから怒らせるのは仕方ない」と言われるんだろうな」と思い、まだオフラインで人に相談できずにいます。
海外在住だと、日本人同士の結束が強い反面人間関係がクローズドになりがちなので(職場関係以外の日本人や現地の知人友人がほとんどいません)、環境がイライラを助長するところはあると思います。

118:名無しさん@HOME2015/06/02(火) 23:58:09.53 0.net
>>116

いったん支配関係が出来上がると覆すの難しそうだよね精神的に(でもガンガレ)

ネットにモラハラチェックシートが転がってるから、一応やってみたら?
モラハラ気質の人って大半が自己愛忄生人格障害って言われてるんだけど、ほぼ大人は治らないとも言われてるから、
もし離婚するしないを考えるなら参考になると思う

あと、モラハラする人とモラハラされやすい人ってカップルになりやすいらしいから、モラハラされやすいチェックも一応してみたら?
自分を振り返る良い機会になりそう

119:名無しさん@HOME2015/06/03(水) 00:20:35.01 0.net
あなたがどんなにKYで変わり者でも、あなたを怒鳴り付け脅して人格を否定する権利は
あなたの夫に限らず誰にもない。
自分を卑下して夫の行為を正当化しないで。
夫の価値観に付き合うことないんだよ。

121:名無しさん@HOME2015/06/03(水) 07:51:14.74 0.net
>>116

なぜ普通でなくてはいけないの?
他の人とやり方が変わっていても、それで迷惑かけていなければ問題ない。

先ほどのコロッケを例に取ると、どんな揚げ方をしようが無駄なく美味しくできればそれで良い。
夫が問題にしたのは側面の揚げムラで、コロッケが浸るくらいの油を使えば改善できるのに
どうしてそうしないのかわからなかったから
>>65
に理由を聞いてるわけだ。
それに対する
>>64
の答えは「なんでだろう」で答えになってない。理由を聞いてるのは夫の方だ。

夫の態度には確かに問題はあるが、
>>64
にもそれを誘発する問題がある。
「普通」にしようと思うあまり本質を無視して表面だけを取り繕う癖が付いてしまってるよ。
その癖がますます周囲とのズレを生んでいる。特に理論的に考える夫との相忄生は最悪。
相談する時点で既に録音してるということは何も考えてないわけじゃないでしょ。
「普通」と思われる答えではなく、自分がどう考えたかをきちんと説明するようにしよう。
コロッケに戻れば「わからないけど本に書いてあるから何か意味があるんだろうと思った」が
>>64
の答え。
それでも夫の態度が変わらなければ離婚を考えた方が良いと思う。

122:名無しさん@HOME2015/06/03(水) 08:34:09.39 0.net
あなたはカサンドラ症候群で一度ググってきたほうがいい気がする。ストライクではないけどあなたが参っちゃうよ

123:名無しさん@HOME2015/06/03(水) 08:50:31.88 ID:mbZFC6QtZ
揚げる物の数が少ない時に、小さいフライパンを使うのって別に珍しくないよね。弁当作りとか、油の節約目的とか。
>>64
の旦那は最近よくある「揚げないカツ」とか、受け入れられるかな。

126:名無しさん@HOME2015/06/03(水) 10:22:43.74 0.net
おしえてGOOに同じのがあった
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8991834.html
※自分が悪いのに怒鳴られるのでつらい

127:名無しさん@HOME2015/06/03(水) 11:02:02.41 0.net
なるほど、ここに書いてるよりさらに旦那がクソに見えたね
離婚一択、他の選択肢無し

128:名無しさん@HOME2015/06/03(水) 11:18:41.79 0.net
>>126

ご本人だね
ラーメンの例も酷すぎて何も言えない

129:名無しさん@HOME2015/06/03(水) 11:25:51.52 0.net
読んでイライラしたわ
何この糞旦那
国外にいて大変だろうけど逃げ切って欲しい

124:名無しさん@HOME2015/06/03(水) 10:10:14.95 0.net
>昔から「変わり者」「ちょっと変」「ずれてる」「思考回路が宇宙人みたい」と時々言われていて、自分でも空気が読めてないなとか、ずれてるなという自覚はあるので(ただどうやったら普
ついでに発達障/害も調べてみたら?

131:名無しさん@HOME2015/06/03(水) 11:31:31.50 0.net
>>124

発達障/害は言い過ぎでない?

>>93
で家族が旦那さんに似てると言った者だけど、私も同居中は
>>64
に似た感じで行動の全てに揚げ足を取られたり責め立てられるのが恐怖で何も言えないタイプだったんだ

多分ね、旦那さんは無意識に分かっててあなたを選んだんだと思うよ
旦那さんにとっては気軽に苛められて楽な相手でも、あなたにとっては一緒にいて良い人じゃないよ悪循環しか生まないから離れないと大変

もし自分に自信が持てないなら、これから自分の行動に全て説明癖をつけると良いよ、○○だからあれしよう~○○のほうが効率的だからこうしよう~みたいに

132:名無しさん@HOME2015/06/03(水) 11:45:04.97 0.net
質問の形で文句を言われているのがわからず質問の答えを言ってしまうのは発達あるあるだから。
>そうすれば側面の焼きムラがなくなるのになぜそうしないの?
相手は焼きムラに対して文句を言っているのに、「なぜそうしないの?」に答えてしまっているので相手がイラつく。

しかし普通の人なら「ごめん、次は油を多めにしてムラなく焼くよ」で収まるが、この旦那は収まらないだろう。
ここまで相性.の悪い組み合わせでも結婚までこぎつけるものなんだね。

133:名無しさん@HOME2015/06/03(水) 11:57:06.07 0.net
>>・どうなりたいのか、どうしたいのか
>>怒鳴らないようにしてほしい。
>>あるいは、自分が黙らないで(萎縮せず)まともな返答できるようになるにはどうすればよいのかを知りたい。

いやーどっちも難しい気がする
これで子ども出来たら子ども可哀想だよ、ママが日常的にケチョンケチョンにされるなんて辛いもん
離婚する程でないスレだけど離婚しかないんじゃないかな

>>夫「なんで黙るんだ! なにがしたいんだ!」

お前こそ何がしたいんだよ
奥さんの性.格わかってるくせに

134:名無しさん@HOME2015/06/03(水) 12:03:43.44 0.net
こういう旦那には丁々発止で「油の節約に決まってるじゃない!片づけするのは私なんだからね!火は通ってるんだから黙って食べて!」とか
言い返せる人のほうが相性.がいいんだろうな。

135:名無しさん@HOME2015/06/03(水) 12:06:31.22 0.net
そうだよね
でもモラ男って自分の「主張」が発揮できる相手しか選ばないと思う

150:64 ◆TaX2jsz8Hg2015/06/03(水) 19:03:12.26 0.net
皆様ありがとうございます。

発達障/害、自己愛性.人格障/害については以前疑って調べたことはあります。
ですが、チェックリストによって当てはまる確率がまちまちでした。傾向はあるかな? 位で、「まさにこの通り!」という感じではないです。
ちなみに夫に「わたしがおかしいと言うなら検査したい。もしも病名がわかれば対策もできるし」
と言うと「そんなものは○○(特定の職業名)が逃げ道として作った甘えだ!」と言われて検査までには至りません。

最初に「週に1~3回怒鳴られる」と書きましたが、例えば同じこと(炒め物の野菜がちょっと固いなど)をしても、機嫌や状況によって夫の振るまいに差があります。
「疲れてるのかな? いつもご飯を作ってくれてありがとう」と労われる場合から「なんでそうなるんだ! おかしいだろ!」と怒鳴られる場合まで。
また、夫の機嫌がよくてけんか腰ではない場合はうまく答えられるのですが、初めからけんか腰だとうまく答えられずに余計怒らせてしまう……等。

料理の例が一番伝わりやすいので何度も挙げています(移住当初は割合が高かったですが最近やっと減ってきました)。
料理以外のきっかけも多いですし、明らかにわたしが悪い場合(買ってほしい高価なものをメールで頼まれ、
メールに商品番号や特徴など商品を一意に特定できる情報があるにも関わらず誤って違う物を買ってしまった)もあります。
直近の例(記述しづらいので箇条書き):
・わたしの実家は自営業。時々海外出張がある
・今度の出張先はわたしと夫の居住地に近く、(わたしだけ)手伝ってほしいと言われる。※ただし手伝う場合は泊まりがけ
・夫に上記のことを伝えると、夫もわたしと行く気満々である(欧米では一人で行動するのは変だからという理由)
・数日後、実家から「二人で行く必要はない、そもそもお金は一人分しか出せない」と言われたのでその旨を伝えると急に不機嫌になり
「行く気がなくなった、そもそもなんで実家の社員でもないくせに手伝う必要がある? 横暴だ! 気に入らない!」と言い出す
(実は明日から両親が遊びで三泊するのでその時この件については話し合います)

151:名無しさん@HOME2015/06/03(水) 19:11:57.06 0.net
この旦那にとって妻を痛め付ける理由になればコロッケの揚げ方なんてどうでもいいんだって
なんでそんなにコロッケに拘るのよ
問題はそこじゃない
コロッケに罪無いやろ

153:名無しさん@HOME2015/06/03(水) 19:21:07.12 0.net
もう性.格の不一致でもいいから一旦離れなよ
一緒に居てもうまく丸め込まれて話にもならんでしょ
別に離婚せんでも自分の何が悪いのか一人でゆっくり考えたいとかでもさ
一緒に居た方がお前のためだ、お前にとってよかれと思って言ってるんだとか言われるだろうけどモラハラの常套句だからね
言っとくけど旦那は変わらない
それでも一緒に居たいなら好きにしたらいいけどデモデモダッテすんなと

154:名無しさん@HOME2015/06/03(水) 19:59:06.55 0.net
>>150

自分から見ると旦那に理があるように見えるけどな。
答えにならない説明をしどろもどろって何かを誤魔化してるように見えるし、
高価な物を指定して頼まれてるのに別の物を買うというのも怪しさ満点。
というか実際に何か誤魔化してない?

155:名無しさん@HOME2015/06/03(水) 20:25:16.24 0.net
>>154

うん、高価なものなのに別のものを「うっかり」買ってしまうのも
そこまでの粗忽者もそういないと思うし、
実家の泊まりがけ手伝いの件も、正直微妙。

旦那さんの物言いは横暴すぎる面もあるけど、
どうしてもこの人自身も「普通」には思えない。

157:名無しさん@HOME2015/06/03(水) 20:59:13.56 0.net
だからってイライラ怒鳴り散らして傷つけていい理由にはならない。
明らかにモラハラだよ。
ご両親が来るならちょうどいい。帰るとき一緒に行きな。
もし行かなかったら両親の前でいい顔してたストレスをまたあなたにぶつけるよ。

160:名無しさん@HOME2015/06/03(水) 21:37:30.76 0.net
どんなに理不尽なことされても、怒鳴らないで指摘する人はいくらでもいるしそれが普通
怒鳴ったら萎縮する妻だと知ってて最初っから怒鳴るなんてそれだけで十分モラハラだよ

163:名無しさん@HOME2015/06/03(水) 21:47:23.77 0.net
親の仕事の手伝いと言うのも実は方便でめったに会えない娘とゆっくりしたいのかもしれない。
でも方便とか行間を読むとか二人とも苦手そうだね。

どっちが正しいとか理に適ってるとかじゃなく、相性.が悪いという事に尽きると思う。
引用元:http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1432870539/
1000: 名無し@HOME