167: 名無しさん@おーぷん 2016/02/21(日)20:33:24 ID:EMg
親世帯子世帯の付き合い方で意見を聞かせて欲しい。
(他の視点での話をどこかで読んでるかもしれないので嫌な人は申し訳ない)

うちは俺37嫁33息子小一
親世帯は両親60代、妹は30で同居




168: 名無しさん@おーぷん 2016/02/21(日)20:44:07 ID:EMg
両親&嫁と、妹の対立構造が出来てしまい難儀している。
原因となったのは嫁が息子を連れて親の家に遊びに行っていたことらしい。

細かく言うと
息子の食事のマナー等を妹が気に入らずにキツくあたるようになった
(去年の春くらいから)
夏くらいになって親がうちの息子寄りの姿勢を明確に示し始めたんだが、
妹はこれが嫁の指図だと思い込んで関係悪化している。

先週だかに決定的に仲違いするような話があり、
嫁が親世帯に出入りするのは辛いと言い始めた。
親はそれは困ると俺にも嫁にも泣きついている状態。
俺が話を聞く限りや正月に帰省した時の様子では、妹のほうが突っかかってるのだが、
俺や親がそれを指摘しても感情的になるばかりで話にならない。

嫁のせいにならずに事を納めたいのだが
(個人的には俺の実家の話で嫁は関係ない話だと思うので)
どうしても嫁と小姑なら嫁の味方をするんだろうみたいな話になってしまう。

親も年なので何とか仲裁したいのだが、不甲斐ないがうまくいかない。
そこで第三者のお知恵を拝借したい。

169: 名無しさん@おーぷん 2016/02/21(日)20:57:17 ID:EMg
ざっくりしすぎた。
以下補足。

嫁は月に二度か三度親のところに顔を出している。
息子の食事のマナーは親の自分が見たり、学校の担任に確認したりしても、
決して悪くない。

お袋が過敏性腸症候群があり、トイレを気にして外出が苦手
という事情があるのだが、
父親が定年してから気軽に近所の人を家に呼んだり出来なくなってしまい、
嫁がお袋の世間話に付き合ってくれてる形。

嫁は土日休みだが俺の休みがかなり不定期なので、なかなか一緒には行けない。
妹は日曜は家にいないはずなので、その日に訪問をずらせばと思ったが、
お袋の唯一続いてるカルチャースクールだかの日なので難しい。

170: 名無しさん@おーぷん 2016/02/21(日)21:19:27 ID:VLk
第三者と言われても、親が妹にちゃんと言うしかないんじゃないの?
つか箸で揉めた話?

171: 名無しさん@おーぷん 2016/02/21(日)21:31:44 ID:EMg
>>170
そう、箸のマナーで揉めたんだ。
やっぱりどっかに書かれてるよな、妹からネットがどうと電話で言われたんだよ。

親が何言っても聞かない、というか嫁が親を懐柔していると決めつけてしまって、
実の娘が可愛くないのはおかしいとか、あてつけかとか
話が明後日の方向に飛んでいってしまうと聞いている。

親はもう大人なんだしお互い干渉せずにやっていこうと何度も提案してるけど、
妹曰くそれも気に食わないらしくて、
妹に予告なく親の帰宅が遅くなったりするだけで
親の携帯を鳴らし続けるくらいの有様なんだ。

正直精神科を勧めたいくらいだけど、拗れた後だからこれも難しくなってしまった。

175: 名無しさん@おーぷん 2016/02/21(日)23:05:00 ID:6Oe
月に2・3度、世間話をする程度なら電話でも良くない?
わざわざお邪魔しなくても済むはず

176: 名無しさん@おーぷん 2016/02/21(日)23:06:57 ID:Tpb
>>175
孫にも会いたいんじゃないか?

178: 名無しさん@おーぷん 2016/02/21(日)23:20:26 ID:EMg
>>175
息子のお絵かきやらに親父がつきあって、
お袋がそれに混ざりつつ嫁と世間話してるって感じなんだ。
やっぱりどちらかというと孫に会いたいんだと思う。

ただ嫁と息子が今のままの実家に行くのはもう無理だと感じている。

174: 名無しさん@おーぷん 2016/02/21(日)22:45:52 ID:VLk
親にこらえてもらうしかないっぽい
外で短時間会うか、カルチャースクールを諦めてもらうか、妹をなんとか説得するか

妹は昔からそんななの?
いきなりおかしくなったなら本当に林先生案件みたいだけど

177: 名無しさん@おーぷん 2016/02/21(日)23:14:26 ID:EMg
>>174
たまに外で会うのがいいんだろうけど、
お袋の病気はストレスも良くないから実家が変な状態で放置するのは心配なんだよな。
一落ち着きさせてから、と思ったんだが。

妹は昔も含め子供が乳幼児の頃まではたまに無神経発言はあったけど、
ここまでの暴走はしなかった。

173: 名無しさん@おーぷん 2016/02/21(日)22:34:54 ID:wpY
>やっぱりどっかに書かれてるよな

まとめだけどこれか
甥が小学校に上がっても箸使いが変なのに誰も躾しない~
ttp://kosodatech.blog133.fc2.com/blog-entry-18788.html

177: 名無しさん@おーぷん 2016/02/21(日)23:14:26 ID:EMg
>>173
ああ、それだわ!
普段まとめやおーぷん読まないから助かった。

俺の立場で言うなら、息子の箸使いは普通(嫁、俺両親、担任、共通の友人の意見)
だと思うが、
とにかく妹がくどくど言う時期があって、お袋が一回キレた。

今回の件はお袋が席を立った時に妹が、
「息子君のせいでお腹痛くなったんだよ、
体に悪いのに息子君の好きなものばっかり食べなきゃいけないから
長生き出来ないね」
ってやった。

息子が泣いてしまって、父親が怒鳴って、戻ったお袋がパニクって
喧嘩になってしまって、
嫁は「とにかく一度、お邪魔するのをやめます」って言って帰ってくるしかなかった
と聞いてる。
親からも同じ内容の説明をされてる。

179: 名無しさん@おーぷん 2016/02/21(日)23:28:01 ID:JMb
妹と息子は会わせないほうがいい。
妹がやってることはもはや虐待の領域。
妹を実家から追い出すのが一番いいと思うけど、難しいよな?

180: 名無しさん@おーぷん 2016/02/21(日)23:40:07 ID:EMg
>>179
親のやることが気に入らないなら家を出ろみたいなことは親は散々言ってるんだが、
上にも書いた通り、反応と行動がちょっとおかしいから
お袋はもう疲れたみたいな感じになってる。

状況が状況なので、下手に俺が実家に口出すのは余計に状況が悪化しそうで、
親父に期待してるんだが。

虐待か、俺の妹のせいで、嫁にも息子にもどれだけ負担をかけたのかと思うと
本当に情けないし申し訳ない。

181: 名無しさん@おーぷん 2016/02/21(日)23:46:54 ID:6Oe
妹がストレスをためてる事はないんだろうか?

今まで可愛がられてきたのに孫というライバルができ
休日のペースもライバル中心

まぁ30の大人の女性としたら身勝手だけどね

182: 名無しさん@おーぷん 2016/02/21(日)23:55:59 ID:JMb
ストレス、というか、
言ってあげた、言ってあげている、という嫌がらせをして
優越感にしたっているんだと思う。
嫁さんに過剰な劣等感や罪悪感を持たせたいんだろうけど、
息子さんに罪悪感、劣等感を持たせてしまってる。

ようするにコトメによる嫁いびり。

183: 名無しさん@おーぷん 2016/02/21(日)23:57:51 ID:EMg
正直年も離れてるし、妹が何考えてるかはわからん…
俺も可愛いとかは幼稚園小学校くらいまでは思ってたけど、
大人になってからはどう付き合ったらいいかもわからんくらいだ。

親に今まで可愛がられてたと言っても、
俺の子が生まれたときにあちらはもう大人だったもんで、
そもそも、そういうことを思うものなのかなんて考えもしなかった。

大人と子供の生活のペースの違いというのはあると思うので
(息子が行くと夕飯早めになるとか)、
お袋も食事を大人向けのを別に用意して、
あんたの好きなときに食べなさいね、みたいにしたこともあるらしいんだ。

そうしたら仲間外れにされてる!みたいに言うと。
本気でわからん。

184: 名無しさん@おーぷん 2016/02/21(日)23:59:24 ID:wpY
妹のいない時に訪問すればよかろ
妹ずっと家にいるの?

185: 名無しさん@おーぷん 2016/02/22(月)00:12:11 ID:nJ0
>>184
仕事してるから平日の昼はいないよ。
ただ嫁も働いてるし学校もあるから昼の訪問は難しいな。
平日の夜もきついと思う。

俺の親と嫁の日程の合うのが今のところ土曜日だったんだけど、
妹もなぜか頑なに土曜日に家にいようとするんだ。

186: 名無しさん@おーぷん 2016/02/22(月)00:18:37 ID:QDL
そか それじゃ難しいな
一番いいのは兄であるおまえが一緒に行くことだろね
で、妹のそばに息子は近寄らせない

箸の使い方については本気で箸使いを直すのもいいんじゃないか?
人に聞いてもおかしくないって言ってるけど
妹の言い分を読んだ感じではどうだろうと思う
小学生で箸使いが下手だからスプーンフォークの食事にしてるってのは本当か?

189: 名無しさん@おーぷん 2016/02/22(月)00:30:26 ID:nJ0
>>186
俺が時間の取れる時にだけってのがやはり現実的か
箸は本当に普通
家では目印がついてる箸を使ってるけど、
給食と実家で使ってる箸は学校指定の木の箸で食べこぼしとかもないよ

エジソンは昔使ってたな
妹に言われてから嫁も俺も随分気をつけて、検索したものと比べて見たりもしたけど
正しく持ててると思う

スプーンは事実
妹が箸箸箸箸あまりにうるさいから、お袋がキレて、
これで文句ないだろうってやったんだけど逆効果だったみたいだな

187: 名無しさん@おーぷん 2016/02/22(月)00:19:05 ID:FKh
一日中いるなら時間を減らすとか
食事を一緒にしないのがいいんだろうけど、それはそれで何か言いそう
何でそんなに攻撃的なんだか病的でちょっと怖い

189: 名無しさん@おーぷん 2016/02/22(月)00:30:26 ID:nJ0
>>187
三時に手土産持って行って八時過ぎには帰ってくる。
昨日は親がうちに来たんだけど、うちにいる間中、親の携帯鳴りっぱなしだったって聞いた。
俺も正直怖い。

192: 名無しさん@おーぷん 2016/02/22(月)00:37:15 ID:QDL
なるほど 
じゃ、目印のついてる箸で妹の目の前で使っておかしくないことを証明して
それでも文句言うなら妹を食卓から追い出すしかないかね

あとは親が悲しんでも息子と嫁のためを思って実家には行かない
その年で実家に寄生してるんじゃ改善は見込めないとは思うわ

うちも妹が40歳すぎて結婚もせずに実家にいるんだが
子連れで里帰りしたら嫌みタラタラでめんどくさくてやってられないから
年に一回も帰らなくなってしまったよ

妹にとっては実家は自分のテリトリー 
嫁も甥っ子もただの侵入者なんだろうね

197: 名無しさん@おーぷん 2016/02/22(月)00:54:48 ID:nJ0
>>192
上に書いた暴走前の妹の無神経発言というのが、
幼児の時に実家で使ってたエジソンを
「ショウガイシャが使う道具みたい」
なんだよ…

暴走モードの妹の前で、しかもやたらと箸に固執してる時に
目印箸なんか見せたら何言うかわからん気がする。

仕送りのくだりとか、俺は妹の額まで知らなかったが何か変だし、
俺の聞いてる話と違う。
俺が教育ローン組んでもらったのを理由に送金してるのは本当だが、
親父の退職からお袋の年金支給までの間だけの約束だし、
俺は妹は携帯代と食費と家族カードの支払い分だけ入れてると聞いていた。
親と妹の間に何かあったのかもしれないから、そこから確認する。

198: 名無しさん@おーぷん 2016/02/22(月)00:55:56 ID:skE
>目印のついてる箸で妹の目の前で使っておかしくないことを証明

やめとけ、子供の心が壊されるおそれがある。
妹とは接触させるな。

191: 名無しさん@おーぷん 2016/02/22(月)00:34:09 ID:skE
小一で箸の持ち方なんてどうでもいい。
恥かいて困るのは高校ぐらいからだからそれまでのんびり直していけばいい。
下手に直そうとして虐待に走るのは良くない。
子供の心のケアを優先すべきだと思う。

188: 名無しさん@おーぷん 2016/02/22(月)00:19:12 ID:Exn
これも読んでみて
チラシの裏【レスOK】 十一枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1455432751/380-
385,388,393,453,458,462辺りかな


※関連記事

甥っ子の箸使いが変だったので「同席する人が不快だよ」と甥っ子に教えてあげたら兄嫁に逆ギレされた
http://kijosoku.com/archives/47862116.html

195: 名無しさん@おーぷん 2016/02/22(月)00:44:03 ID:nJ0
>>188
…頭いてぇ
ちょっと本気でどっか受診させたほうがいいのかも。

親が寿司持ってきたのは本当だけど、
スーパーの寿司で、息子のには「さびぬき」のシール付きだったんだよ。
それで息子がそれをお袋に食わせようと自分のと取り替えたりして
最終的に半分こになったんだって。

お袋がトイレ行くと息子が「お腹痛い?大丈夫?」って気にするもんだから
お袋がかなり凹んでしまい、
このままじゃまずいから何とか出来ないかと嫁から言われて相談に来た次第。

200: 名無しさん@おーぷん 2016/02/22(月)01:10:17 ID:nJ0
ちょっと自分が把握してる以外の情報が出て来て混乱してるから、
一度事実関係を確認する為に〆ます。
明日親と妹の双方に電話してみるよ。

妹からは
「お父さんとお母さんが変、○さん(嫁)が何かしてる、
息子君は発達障/害だってネットで皆が言ってる、親ならちゃんとして!」
ってすごい剣幕の電話が来て、

親と嫁から事情聞いてたから
俺「お前がおかしいよ」って言って切っちゃったんだよね。
そのせいで逆上?して、行動が余計変なのかもしれん。

中途半端ですまないが、アドバイスや書き込み教えてくれた人、感謝してる。ありがとう。

201: 名無しさん@おーぷん 2016/02/22(月)01:28:28 ID:FKh
お疲れ
妻子を守るのを最優先に

冷たいようだが親と妹の問題なら手を引くのもあり
というか妹は確実に何かオカシイから警戒して対応頑張れ

207: 名無しさん@おーぷん 2016/02/22(月)16:15:13 ID:EmG
>スーパーの寿司で、息子のには「さびぬき」のシール付きだった
>それで息子がそれをお袋に食わせようと自分のと取り替えたりして
>最終的に半分こになった

小学1年生で賢い子だなあ
そんな年でちゃんと他人に気遣い出来るって
親御さんの躾がいいんだね

これ以上、萎縮しないように妹とか隔離して絶対合わせないほうがいい

206: 名無しさん@おーぷん 2016/02/22(月)14:45:21 ID:aIQ
嫁がー親がー妹がーって言ってるけど、
一番ストレスかかってるのお子さんじゃないの?
ついて行くしかない子どもは拒否も逃げもできなくて振り回されてるよ。

問題にしっかり向き合って解決しようと頑張ってる裏で
子どもの気持ちを無視してないかな。
お父さん、の立場を忘れないで。

208: 167 2016/02/22(月)20:34:39 ID:nJ0
いろいろアドバイス頂いてすまない。

息子のことに関しては嫁がしっかりしてくれているからと、ここでは細かい話をしないでいた。
両親になついてくれている息子に甘えていたせいで息子にしんどい思いをさせたし、
嫁にも俺の多忙を言い訳に甘えていた。

息子が友達に意地悪されたとか理不尽なことにも
「なんでだろうねぇ、困っちゃうねぇ」が口癖で流す子で(ここが嫁に似てる)、
今回の件まであまり事態を重くみていなかった俺が一番悪い。
ここは家庭内でフォローしていきたい。

昼に妹と親に電話したのだが、妹は出なかった。
親に確認したら、現在お袋が寝込むほど体調を崩していて
親父が妹と口をきかない状態になっているようだ。

金の流れも確認したのだが、確かに妹は十万前後家に入れていた。
ただ内訳が、固定の食費が三万、携帯とネット代が二万から三万
(おそらく課金や携帯決済を含む)で残りは家族カードの分なんだが、
これが親がいない日曜日やお袋の体調が悪く食事を用意しない日などの
食費がメインらしい。

親が「妹の個人的な出費を立て替え」と認識してるのに対して、
妹は「親への援助」だと思っていて、たびたび喧嘩にはなっていたと初めて聞いた。

今帰宅中なので、帰宅後、嫁と相談してこれからの方針を決める。
嫁からもお袋からもお互いを尊重する様子があったからと、
関係がうまくいっているとはいえ、妹を考慮に入れず甘く考えていた自分が本当に情けない。

209: 名無しさん@おーぷん 2016/02/22(月)20:42:09 ID:IBD
> 親がいない日曜日やお袋の体調が悪く食事を用意しない日などの食費

援助どころか
それただ単に自分の生活費納めてるだけやん
本人は学費の返済と援助だと言い張っていたよ

210: 167 2016/02/22(月)20:51:47 ID:nJ0
>>209
学費は俺も妹も大学まで出してもらったから、
俺がそれを名目に仕送りすることで妹に変なプレッシャーがかかったのかもと思った。
もし本気で言ってたら本当に何かがヤバい。

うちは嫁が奨学金返済中に結婚したのだが、
嫁父が亡くなったのをきっかけに完済できたから(嫁母は嫁が学生時代に他界)、
予定していた分より余裕が出来て、
そのうちのある程度を俺の親の老後資金にと言い出してもらったんだ。
嫁は息子の入学前は在宅だったけど、基本的にずっと二馬力だし、数年間の話だったので。

自分は親孝行と思っていたけど浅慮だったのかもしれない。

211: 名無しさん@おーぷん 2016/02/22(月)21:23:12 ID:FKh
よく出来た嫁にコンプレックスを溜めてたのかもね、妹。
お子さんを最優先に、もう妹の話は親に任せてもいいんじゃないかと思うよ

親御さんは気の毒だが家を出てる人間にはわからないこともある
実家の問題は基本的に実家で片付けてもらって、
自分はともかく嫁や子に負担やしわ寄せのないようにしないとね

212: 167 2016/02/22(月)21:33:11 ID:nJ0
>>211
家を出てる人間にはわからないというのは本当にあるな。
とにかく嫁がお袋を気にしてくれているので、
自分でやれる範囲と嫁の気が済む範囲で何とか打開策を探したいと思うよ。

ギリギリで息子の起きてる時間に帰れそうだ!
とりあえず息子の頭を撫でくりまわしてから考えるよ、ありがとう。

213: 167 2016/02/22(月)23:39:59 ID:nJ0
大体の方針決まった。

・嫁と息子は俺抜きで俺実家に行くのはやめる
・親が体調に無理のない範囲でうちに来たり外食したりは断らない
(息子が自分のせい、お袋も自分のせい、みたいに思っているので
関係は持ち直したいが、親の希望もあり親に任せる)
・ただ家も近いので、うちに妹の逆恨みが来ないように父親にある程度監視してもらう

・親の家の金の話だの妹の生活については俺は口を出さない
(特に妹には触らぬ神に…というやつで)
・母親には腸の持病の治療もかねて(心療内科併設の病院なので)家族相談という形で、
妹の相談もしてもらう
・電話などで両親のフォローはする

とにかく俺と嫁は息子優先、両親のメンタルは親同士でケアしてもらって、
足りない分を俺と嫁の順番。
嫁はおかあさんが辛いんじゃないか、と
自分だけでも様子を見に行く日を作ると反対した部分もあるのだが、
何があるか予想がつかないので俺が行けるときだけにと、やめてもらった。

嫁にとっても実母が他界してる中、
育児の雑談が出来るお袋と過ごす時間が楽しかったと言っていて、
妹に配慮が足りなかったのは私も、と自責モードになってしまっていて、
本当にすまない気分でいっぱいだ。

息子は受け流す性/質だと言ってしまったがこれも俺が甘くて、
嫁曰くあれ以来、食事や買い物の際に
「これは体に悪い?ママもお腹痛くなる?」などと言っているようで、
やはりかなりの影響が出ていると思う。
今後、妹の言い分が聞けたとしても対応は変えないし、親に対応してもらうようにする。

義理関係と言うより完全に俺実家のトラブルの様相なので、ここで相談を〆させてもらう。
意見をもらった方、ありがとう。
話の主軸を捉えられていない状態の要領を得ない質問で大変に申し訳なかった。

216: 名無しさん@おーぷん 2016/02/23(火)09:29:29 ID:WAt
そもそも嫁と子供だけを実家に行かせないでよ
それがどれだけ嫁にとって大変なことかわからないのかな

子供連れて嫁実家に行って嫁父と交流してこいって言われて
喜んでいく旦那なんてほとんどいないでしょ…
自分の親に孝行したいなら自分がすればいいのに

なんでそうやって嫁にやらせて当たり前みたいに思ってるんだろう

217: 名無しさん@おーぷん 2016/02/23(火)10:31:47 ID:ke3
嫁が優しくしてくれてるからって嫁一人で義実家に行かせ、
頭のおかしい妹に触れさせるなんて嫁のとこも息子のことも愛してないの?
妹が出て行かない、親は外に出られないならもう会う手段ないと思うけど。

218: 名無しさん@おーぷん 2016/02/23(火)13:38:50 ID:azg
>>216
>>217
それは今回の件とは関係ないんじゃない?
嫁姑自体は良好な関係を築いていて(レアケースなんだと思うが)
嫁自身が姑を慕ってた部分もあるようだし
訪問を強要されている話とは違うんだから

ただ、妹の異常性は片鱗が以前から見えていたようだから大人全員、
危機感が足りてなかったとは思うけど

219: 名無しさん@おーぷん 2016/02/23(火)14:28:29 ID:tPL
ちょっと他人事とは思えない
私も独身実家住まいの姉と旦那妹の小姑がいて、
子供産んだとき二人ともうちの子に対してライバル心をすごく感じた

本人たちは無意識だと思うけど
結果的にこまかい嫌がらせにしか感じないようなことばかりしてきた。
「一族で一番可愛がられてるのはアタクシなのよ」的なオーラが半端なかった

小姑も私より年上だけど、私に対しては敵対心とか感じなかった
子供が小さいときから二人とはなるべく疎遠にしてる。

これ読んで>>213の妹は嫁に対しではなく甥っ子に向けての敵対心がすごい
加えて日々の生活のストレスを甥っ子にぶつけてる感じがする

へんに触れてはいけないと思う
徹底的に排除と無視をするべき。
下手したら妹とは一生合わない覚悟をもってください

215: 名無しさん@おーぷん 2016/02/23(火)01:40:15 ID:nTz
抱えていた事情がどうあれ矛先が息子に向いてる時点で完全に敵だからな
嫁もちょっとお人よしぽいから今後も油断しないように

引用元:http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1454982512/
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