【①はこちら】←00:43公開済み

503: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/13(土) 23:09:08.33 ID:Z8BFwvBC0
話し合いが終わって、次兄と電話していました。 
話し合った結果についてまとめるのに少し時間がかかりそうです。 

個別に返せないけれど、さっき全部読みました。
いくつかすごくはっとしたレスがあって、ちゃんと考えた上で
強い言葉で言ってくれてるんだろうなって部分もあるのがわかりました。

…ただそれでも、私を育ててくれた両親やずっと仲良くやってきた
兄たちのことを否定するみたいでなんだか受け入れるのが辛いです。 

・私はここには本音で書いているけれど、兄嫁本人を目の前にして
強い言葉で言い返したりとかは一切してないです。 
「あれがイヤだった、これがイヤだった、だから出席しない」
と言われる度にひとつひとつに謝ってました。 

謝罪して、悪意がなかったことは説明して、それでも傷つけたなら申し訳ない
と言って、下手に出てお願いしてました。 
私だけでなく両親も同じようにしてたんです。 

それでも内心違和感がある、こっちにだって兄嫁に対して嫌だったことや
直してほしかったことはいっぱいあるんです。 
だから、兄嫁が少しでも世間的に間違っていることが証明できたら、
お互い様ということで有利に交渉できると思ってたんです。 
こういう考えがそもそも良くなかったんでしょうか。





504: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/13(土) 23:10:37.03 ID:Z8BFwvBC0
話し合いの結果のことを書く前にいくつか聞きたいことがあるので、
答えてもらえたら嬉しいです。 
なるべく素直に聞き入れるようにするので、真面目に答えて欲しいです。 

1.>>479が兄嫁のことを毒婦と言ってくれましたが、具体的に
どういうところがそう感じましたか? 
正直、私も叩かれる覚悟はしてたんですけど
兄嫁も同じくらい批判されると思ってましたから、そういう意見が
少数なのが意外で…そんなに私の見方の方が間違ってたのかって
ショックでした。 
なので、少しでも中立というかこちらの側からも見てくれる人から、 
兄嫁に非があるとしたら具体的にどういうところなのかを聞きたいです。 

2.私の退職について叩いている方に真面目に聞きたいんですけど、
一年目が非常識だというなら、二年目にすれば良かったですか? 
卒業と同時にプロポーズされたので、本当は来年には辞めるつもりだったんです。 
でもどうせ辞めるなら長くいても色々迷惑をかけるかもしれない
と思って今年にしたんです。 

3・私がどうこうとか抜きに、以下のことは非常識にあてはまりますか? 
・兄嫁の親が挙式の日程を合わせなかった為に式があげられなかったこと 
・兄がご祝儀を出さないこと 
(兄夫婦にお金がないわけではない。兄は転職してから収入が増えたし、
兄嫁の実家もうちよりもずっと裕福です。 
ただ兄嫁が家計から出さないといい、兄に貯金がなく、兄自身は
兄嫁に個人的に借金はしたくないので出さない、と言い張ってる状況です。
この状況を兄嫁が意地悪をしていると今日までずっと思ってました) 

4・今日新たに言われたことなのですが、 
兄嫁自身が自分の顔や名前をSNSで公開しているという前提があっても、 
私や次兄、私たち側の親戚が兄嫁の写真をinstagramやFacebookに
あげることはいけないんでしょうか。 

ちなみに、親戚と私たちきょうだいのフォロワーの合計より、
兄嫁一人のフォロワーの方が多いです。 
あと写真は勝手に拾ったものではなく、許可を取って撮影した
式代わりのお披露目会のものです。

505: 最低人類0号 2018/10/13(土) 23:31:30.52 ID:VkC/5c0Y0
2.最悪、つーか結婚で辞めるなら最初から就職するなよw 
本当に大学出てるのか? 
新卒1人雇うのに掛かる費用とかググッたことないのか? 
お前雇うのに誰か1人落とさなきゃいけなかったんだよ? 
この売り手市場で人材確保する大変さを理解できないのか? 
結婚で辞めるなら待たずにさっさと辞めろ 

3.誰の式? 
ドタキャンしたわけじゃないなら非常識なことはない 
式をやるやらないは本人達の自由だ 
祝儀を出さないことは非常識でもそれは兄嫁は関係ない 
お前も兄に祝儀出してないことも非常識だからどうでもいいこと 
みんな言ってるのにまだ理解できないのか? 

4.大学出てるなら肖像権とかの話分かるだろ? 
公開するのに許可が必要だよ 
本当に大学行ってたのか?

513: 最低人類0号 2018/10/14(日) 00:12:50.20 ID:NG64XjHv0
2は自分のことしか考えてないからほんと最低だし、
就職して働かないなら大学何のために行ったんだろうって思う 
企業側だって採用するのにお金や時間を割いているのに… 

将来働くとかじゃなく、
まさにこれから働くために勉強してきたんじゃないの? 
ご自慢の学歴も無職期間が長いと意味なくなるよ 

3は兄嫁の親の事情によるし、今までの言動を見るに
あなたたちご家族がわがままを言った結果の可能忄生があるから
現時点では非常識とは言えないし 
あなたも次兄も兄にご祝儀出してないんだから
兄弟ではやらはいんだろうと考えれば別にいいと思うし 
自分が出してないのにご祝儀くれって言えるあなたの神経がわからん 

あと書いてないけど、普通家族であろうと親戚であろうと
遠方からお越しいただく場合の足枕は
新郎新婦が見込むべき費用なんじゃないの? 
それで向こうが出すよって言ってくれることはあるかもしれんけどさ 
東北は文化が違うのかね? 

4は許可とればよくない? 
許可とれないならスタンプすればよくない? 
肖像権についてさっさとぐぐってね

515: 最低人類0号 2018/10/14(日) 00:14:44.21 ID:NG64XjHv0
あ、兄嫁親は海外なんだね 
読み飛ばしたごめん

506: 最低人類0号 2018/10/13(土) 23:39:15.75 ID:u/g0T3mI0
ご祝儀出さないってそれだけ聞いたら非常識かもしれないけど
理由聞いたら納得する内容だわ。 
兄も借りてまで出たくないって、ただ単に出たくないだけでしょ。
そう言っとけば出なくて済むからそういう理由にしてるだけ 
SNSは撮るのは許可しても載せるのは許可してないんだからだめです。
本人が嫌だと言ったらだめ。訴えられたりしたら負けるんじゃなかった?

512: 最低人類0号 2018/10/14(日) 00:11:30.22 ID:Pe9qGcHI0
1.
兄嫁がここに降臨しない限り、本当の意味での中立の意見など不可能 
そうやって兄嫁叩きの足掛かり探してる事がもうアウトだわ 

2.
一年ってやっと仕事に慣れて、これからまともに仕事ができる状態 
まともに仕事できてなくても会社は給料を払ってるわけで、
仕事ができ始めた頃に辞められたら、単純に掛け捨てだから
マイナスにしかならんわな 
当人の人生だから好きにしたらいいけど、迷惑云々を考えてる
と公言するなら馬鹿じゃねーのとしか言いようがない 

3.
>兄嫁の親が挙式の日程を合わせなかった為に式があげられなかったこと 

特に問題ない 
挙式なんて絶対にしなければならない事でもないのに、
赤の他人が非常識だとか非難することの方が非常識 

>兄がご祝儀を出さないこと

祝う義理も無いのにご祝儀出せって方が非常識 
関係が良好であれば普通は出すけど、
関係を絶ちたいような件の場合は出さないのが普通 

4.
写ってる人全員にupの許可を取る必要がある 
どんな前提があろうが、勝手にネットにあげるとかバカの所業でしかない

514: 最低人類0号 2018/10/14(日) 00:14:28.59 ID:Pe9qGcHI0
504に答えた上で言うけど、交渉できる立場じゃないの、まだ分からないかな 
お前に許されるのは、交渉じゃなく謝罪とお願いだけだ

516: 最低人類0号 2018/10/14(日) 00:18:01.63 ID:Pe9qGcHI0
一応明らかにしとくけど、ID:YIwaVhDn0=ID:Pe9qGcHI0 
耳痛いことしか書いてないから、読んでないんだろうけどな

524: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/14(日) 00:51:21.84 ID:znxwgWgh0
>>512 
全部のレスは読んでます。 
兄嫁叩きのあしがかりというのは、否定しきれません。 
私ばっかり叩かれてる、
兄嫁にだっていっぱいこっちは迷惑かけられたのに…
という気持ちがどこかにありました。

517: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/14(日) 00:19:10.71 ID:znxwgWgh0
・結婚で辞めるなら就職するな、は極論ではないでしょうか。 
それが常識になるなら、世の中の半分以上の新卒の女忄生は
非常識になってしまいます。 
そして、結婚で辞めるなら待たずにさっさと辞めろとありますが、
その通りにするんです。 

・挙式だけじゃなく、顔合わせもしない入籍だったんです。
身近にそういう夫婦がいても本当に一切偏見を持たないですか? 

>>506が一番腑に落ちました。今までまとめサイトや知恵袋では、 
妹や弟が学生の時にご祝儀をもらわなかったから
とか、あげる側になった時に減額したりあげなかった人を
ケチとかDQNと言っていたりする例がほとんどでした。 

だから何があってもご祝儀って何があっても出さなきゃいけない、
出さない事が何よりも非常識なんだって刷り込みがありました。 
でも、私たちの場合は第三者が深い事情を知ったら納得しちゃうんですね… 

あと兄自身が出たくない、という発想がなかったのでハッとしました。 
変わってしまったとはいえ、LINEも毎日してるし
会って話したら兄は兄だったので、兄に距離を置かれてるなんて
思ってもなかったです。

522: 最低人類0号 2018/10/14(日) 00:33:23.81 ID:+aAIHMbp0
変わってしまったというよりも目が覚めたという方が正しいかなと思う 
悲しいけどそうさせたのは兄嫁ではなくあなた方だよ 

ご祝儀に関しては関係が良好な場合や理由が明らかに非常識な時
出さないのはおかしいって叩かれてるのがほとんどだと思うよ 
きちんと読んでみてね 
あなたの場合とは立場が違う

518: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/14(日) 00:22:00.63 ID:znxwgWgh0
・SNSの件について 
法律で決まっているから、というよりも感覚として
「その人自身が公開してても、他人がアップすることは良くなことなのか?」
と質問しました。 
肖像権についてはちゃんとわかってますが、 
誰も見ていないときの赤信号を渡るのと同じで、
ケースバイケースというかちょっと兄嫁が潔癖すぎるのでは…と思ったので。 

この件についても勿論ここで書いたようなことは言わないで
ただただ謝ったのですが、 
「心から納得できないだろうなというのはわかる、
義妹ちゃんの年代は特にそうだよね。だから今はとりあえず気をつけよう
くらいの気持ちでいいけど、どうしてダメなのか考える機会があったら
考えて下さい」と言われたので。

520: 最低人類0号 2018/10/14(日) 00:28:57.60 ID:Sj+VEMkx0
肖像権について全然分かってないじゃん 
潔癖とか関係ないでしょ 
本人がSNSで顔出ししてるからって、他人が許可なく寝顔晒すのと同じ事だよ 

それに、関係者が兄嫁の画像を晒すって事は、
そこのコミュニティに属していると世間に知られる事 
自分が把握しているルート以外で、自分の所属を晒されるって
危険だし不快だし有り得ない

523: 最低人類0号 2018/10/14(日) 00:35:31.46 ID:+aAIHMbp0
ていうか単純に嫌いな人に勝手にSNSに写真のせられるのって
自分だったら嫌じゃない?

528: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/14(日) 01:02:08.05 ID:znxwgWgh0
SNSの件については理解しました。 

嫌いな人か…
写真はお披露目会の時の写真なんですよ。
その時はまだ兄嫁とこんなに関係がこじれてなかったし、
普通に会ったりとかしてました。 
私自身、兄嫁のことを好きになろうとしてたんです。 
だけど兄嫁にとっては既に「嫌いな人」だったんですね。 

そして嫉妬とかひがみだと邪推されるのが嫌だったので
あえて書かなかったんですが、兄嫁はすごく美人で、
花嫁姿が綺麗だから、私も次兄もけなすつもりとかではなく
純粋にいいなと思ったから写真を公開したんです。 

寝顔を晒すのって悪意の場合もあるけど、
綺麗な姿だったらいいじゃん…って思うのも
やっぱり感覚が違うんでしょうね…

533: 最低人類0号 2018/10/14(日) 01:14:49.35 ID:Sj+VEMkx0
それを感覚が違うだけで済ませるなら、まだ理解してないよ 
「あなたが非常識」

534: 最低人類0号 2018/10/14(日) 01:17:21.50 ID:hnLrhgq50
仕事は結果として早期退職で良かったと思うよ 
報連相がまともにできないで 
私が良いと思ったから 
私達の常識ではこうだから 
私のすることに間違いはありえないから 
当然勝手に自己判断してやっときました! 
それじゃあ会社には損失ばかり与えちゃうからね

511: 最低人類0号 2018/10/14(日) 00:08:50.03 ID:2GKllONM0
あなたはこんなに丁寧に答えて貰ってることに感謝しなさいよ 

うちにもあなたと同い年の娘がいるけど、兄嫁さんという
赤の他人にあなたが取っているあり得ない偉そうなスタンス、
ここで他人様にアドバイスや意見を乞うのに似つかわしくない
その自己中心的な態度、それもしうちの娘がやったら、
私は自分の育て方を許せないと思うわ 
なんて謙虚さや素直さ、思いやりや想像力に欠けた人間に
育ててしまったんだろうってね 

でもここで忌憚のない厳しい事を言ってもらえて良かったと思うわよ 
あとは聞き入れられるかどうかね

521: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/14(日) 00:29:17.86 ID:znxwgWgh0
>>511 
同じ事を兄に言われました。 
「普通だったら、こんな風に話し合いなんかできないんだよ。
でもお前が変だ変だって言ってる兄嫁ちゃんは
こうやって向き合ってくれてるんだよ。
そのことをもうちょっと考えられる大人になって欲しい」って。 

育て方が許せないと母親に言われちゃうくらい、私は間違ってますか? 
でも、私の両親はそんな風に私を叱った事は一度もなかったです。 
こう書くとその分兄嫁に辛く当たってたんだろうって
言われちゃうかもしれないけど、兄嫁にだって優しくしてたし、
本当の母娘みたいな関係になろうとしてました。 

でもその優しさは、兄嫁にとってはきっと迷惑だったんですよね… 
それを認めるのは正直すごく辛いし、家族ごと否定されるような
気持ちになるけど…自業自得なんですよね…

524: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/14(日) 00:51:21.84 ID:znxwgWgh0
>>513 
>自分のことしか考えてないからほんと最低
>就職して働かないなら大学何のために行ったんだろう 

2.そういう風に会社の人に思われてるとしたら自分が悪かったと思います。 
学歴については別に自慢に思ってるわけじゃないです。事実を書いただけです。 
勿論最初は就職の為に大学へ進学したし、
内定取れた時はこの会社で頑張ろうと思いました。 

でも、旦那と出会ってプロポーズしてもらって考え方が変わりました。 
それはいけないことなんでしょうか。
ずっと人生通して同じ考え方でいなければならないんですか? 

3.兄夫婦の結婚式の経緯は、うちの家は男は代々決まった日に
結婚式をあげることになっているみたいなんです。 
これはワガママになるんでしょうか… 

兄嫁の両親は仕事の都合で出席できず、
嫁の両親が不在の式というのはあってはならないので、 
式より数段ショボいお披露目会
(私たちの親族とお店の関係者の方のみの出席)になったんです。 
ご祝儀や足代については地元の文化なのかはわからないですが、
兄弟は必要ないものだと思ってました。

527: 最低人類0号 2018/10/14(日) 01:01:29.08 ID:+aAIHMbp0
なにその後出し 
あんたらが日程勝手に決めてあちらが無理だったら
式は無しにしたんでしょ?全部あんたらの都合じゃんおかしいだろ 
何が親が出席しないのは非常識じゃないんですか?だよ

529: 最低人類0号 2018/10/14(日) 01:04:05.45 ID:jnrHGtnX0
別に結婚で仕事辞める必要ないとは思わないのか? 

大学の友達とか居ないの? 
決まった日に結婚式しなきゃいけないのをどう思うか
大学の友達に聞いてみろ 
それを普通だと思うやつは居ないよw 

お前は世間を知らなすぎる 
大学で浮いてただろ 
サークルとか入って普通に友達作ってたら
自分の家が狂ってることに気付くよ 

兄貴は気付いたんだろうな 
だからお前の家族から離れようとしてるんだよ 
兄貴もお前が世間を知って自分で考えて
自分の家がおかしいことに気付いて欲しいと思ってるよ 
だから自分の嫁に酷いことされてもお前とは話をしてるんだよ 

少しは兄貴の気持ちも考えてやれ

536: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/14(日) 01:20:31.02 ID:znxwgWgh0
>>529 
友達にそんな質問しません、何故なら自分の家が特殊というか
地元が独特な場所なのはわかってるからです。 

というか結婚とか親戚付き合いとかそんな話って大学生はしないです。 
だからこそ両親は外の世界も見てこれるようにと
大学に進学させてくれました。 
大学では浮いてなかったし、普通に友達もいます。 

正直、今日ここで相談してその後兄夫婦と話し合いをするまでは、 
兄がAちゃんでなくても
せめて地元が近い人と結婚してくれていたらよかったと思ってました。 
兄嫁が正しいとか正しくないとかもうどうでもよくて、
こんなに価値観が違って話通じない人と結婚しなかったら
誰も傷つかなかったのになあって。 

でも、これって多分兄嫁もそう思ってたんですよね。 
兄の気持ちはずっと考えてきたつもりだったけど、次兄も私も的外れでした。

530: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/14(日) 01:10:33.43 ID:znxwgWgh0
すみません。真面目に話してくれる方もいてくれて、そういう方に
せめてもの誠意のつもりでレス返してたんですけど、
本題がなかなか進まないですね。 
話し合いの結果も、なんとか書こうとしてるんです。 
でももうどうまとめていいか混乱してきました… 

というか、どこまで何を書いたらいいんでしょうか。
箇条書きとかにしたらいいんでしょうか。 
あとフェイク?を入れてる部分とかもあるので、それも考えながら書いて、
でも今回の本題に関わる部分はぼかせないですし… 

すみません、愚痴でしたね。 
時間がかかってしまってもよければ、こんな私にもアドバイスを下さった方に
最後まで責任もって話をしたいです。

541: 最低人類0号 2018/10/14(日) 01:34:49.05 ID:2GKllONM0
私はあなたのご両親のことをとやかく言うつもりはないわ 
ただ人に優しくしてるかどうかは相手が感じることであって、
こんなに優しくしてるのにーって押し付けは嫌われるだけ 
これはごく普通の当たり前のことだからね 
ご家族がどうであれあなたはもう大人なんだから
自分で努力すれば良いだけじゃない

550: 最低人類0号 2018/10/14(日) 08:45:38.26 ID:M80NoDMZ0
1年以内での退職だと大学にも迷惑をかけるよね

555: 最低人類0号 2018/10/14(日) 11:09:32.87 ID:NG64XjHv0
>>550 
忘れてたけどこれもある 
大手で大学枠とかがあったら
来年以降の新入社員採用に影響するかもね 
大学側にもイヤミのひとつくらい伝えるかもね 

まぁこんな感じだから大手総合職の注目ルーキーではないだろうし 
大学は一番のとか書いたのに就職先の自慢はないから、
そのへんの影響はなさそうだ

547: 最低人類0号 2018/10/14(日) 08:11:06.15 ID:YgqutP+S0
>結婚で辞めるなら就職するな、は極論ではないでしょうか

当たり前すぎて誰も指摘しないけどあえて。 
全然極論ではない。
常識ある大人は結婚退職するにしてもそのタイミングを考える 
あなたのような事情なら
結婚を決めたタイミングで内定辞退するのが一般的だろう 

他の人も書いているように会社側の採用・教育コストや
自分が採用されることでその会社に入れなくなる人のことを考えたら、
どうすれば会社にかける迷惑が最小になるかは想像できるはず 
「さっさと辞めろ」というのは内定辞退しろ」って意味ですよ。
少なくとも1年足らずでの退職は「最悪のタイミング」といえる 

あなたには他者の立場に立って考えるという視点が決定的に欠けている。
たぶん感覚的に理解できないんだと思うけど、
大学ってそれを養える場所だったはずなんだけどね… 
もし今後再就職を考えているとしたら、次こそは誠意ある対応してくださいね

551: 最低人類0号 2018/10/14(日) 08:49:31.01 ID:NVXBovfc0
一つ一つの文がすごく長い。それを読んでのレスなんだから
単に批判したいだけの人はいないと思う 
読むだけでもかなり力使う 

しかし、式が出来なかったのは新郎家の日付指定があったから
ってのは特殊で重要なことだからこれは後出しと言われても仕方ない 
新婦両親海外じゃ普通あげられる日は調整するよ。 

> 兄が地元が近い人と結婚 
> 誰も傷つかなかった 


たぶん兄が傷ついてたんじゃない? 
Aや兄嫁はきっかけにすぎなくて、兄は元々地元と合ってなかったのでは? 
だからこそ、地元やその価値観から救ってくれた兄嫁が大好きなんだと思う 
兄嫁と結婚して地元の特殊さが苦手→嫌い→嫌悪になったとは思うけどw 

地元の価値観にどっぷりはまってる内は仲良くなんて無理だと思うわ

553: 最低人類0号 2018/10/14(日) 09:59:07.76 ID:XbcdAUiH0
元カノのこともそうだけど 
幼い頃から長兄はよほど理不尽な目に遭ってきたんだろうし 
長兄だけに嫌なこと面倒なことを押し付けて我慢して貰えば 
実家の皆はハッピーだったんだよね 
だから長兄を匿う兄嫁は家族共通の敵なわけだ 

そりゃあんた達が嫌いで当たり前だよ 
私達のハッピー(長兄に我慢を押し付ける)を邪魔するんだもん 
私達の価値観を真っ向否定するんだもん 
長兄と兄嫁は傷ついても構わないしむしろ傷つくわけがないと思うけど 
私を傷つけるのは絶対に許せないもんな

535: 最低人類0号 2018/10/14(日) 01:17:40.34 ID:6cePmN6L0
なんか最初のから箇条書きで一つ一つ主張を否定した
クッソ長いの書いてやろうかと思ったけど 
目が滑って主張まとめるのも嫌になったからやめとくわ 

「自分はご祝儀出さなかった」のに
「ご祝儀は絶対出さなきゃと思い込んでた」から 
「兄と兄嫁がご祝儀出さないのは非常識ですよね?」って
君の言葉におかしなところがあるんだけど、わかるかな?? 
一事が万事全部これだよ 
自分のことは棚にあげて兄嫁が兄嫁がって 

そんでよくなにも考えてない子供の言うことなんだけど、
「私のことは否定してもいいけど両親のことを悪く言うのはひどい」
とか案の定君も言ってるけどさ 
君の行動、思考がどう考えてもおかしいから言われてるんだよね 

どこがおかしいって、
先にあげた「自分(身内)のことは棚にあげて兄嫁を責める」ってとこね 
君が大好きなご両親は君のせいで神経疑われてるの 

とりあえず「私ショックです」とか「傷つきました」とかこの場で言う君は、
そういえば周囲、ご両親とかがご機嫌とったり謝ったり
してくれたんだろうなぁという印象 
君の機嫌が悪かろうがよかろうがどうでもいいの、
この場で君の感情に価値はないよ 

兄嫁がデート乱入でどうの、ってやつもね 
一番最初に兄の元カノ引きずって排他的に塩対応したのは自分だよね 
ここも自分のことは棚にあげて自分がされたことばっかり悪し様にいうよね 

就職の話もする? 
卒業と同時にプロポーズされたならそのまま就職しなければ良かったんだよ 
君のせいでその会社に今後40年勤めて
会社に貢献したかもしれない人が入れなかったよ 
この半年君を指導した先輩も、自分の仕事と君の教育、頑張ってたのにね 

とか書いてたら続きが来たかー 

とりあえず 
「メモ帳にまとめ終わるまで掲示板を見ない」 
「書き終わったら適当な長さで分割して投稿する」 
「自分へのレスに返信するべきものと流すべきものを見極めて返信」 
これして、どうぞ

558: 最低人類0号 2018/10/14(日) 11:40:18.44 ID:b+MixoVP0
質疑応答は後回しでいいから 
まず三者面談の概要を落としな

559: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/14(日) 11:44:11.62 ID:znxwgWgh0
>>558 
兄と話した方が先なんですけど、そこはいらないってことですか?

563: 最低人類0号 2018/10/14(日) 11:47:17.31 ID:jnrHGtnX0
好きなようにレスすれば良い 
本当に答えて欲しいならこれに答えろって催促がくる 

じっくり話し合ったんだな 
兄貴が変わったことにショック受けてるかもしれないけど
兄貴は普通に戻っただけだよ 
今までずっと家族の嫌なことに耐えてきたんだ 
それだけは理解してやれ 

自分の考え方を疑うことも大事だよ 
1度家族とか自分の地方とか関係なく
ゼロから自分が兄嫁に強要したことやこうすればいいのにってのを
自分がされたらどう思うのかを考えれば
何が非常識なことか分かってくると思うよ

565: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/14(日) 11:53:57.12 ID:znxwgWgh0
ありがとうございます。 
兄や兄嫁に言われた事だけ書いてみたらどうか
と言ってくれたので、そうやって書いてます。 
それでも色々なことを話したので長くなりますが、すみません。 
会話口調の文章が苦手で、細かい部分が不自然なのは見逃して下さい。 

あと、私が言われた事に対してどう感じたかはあとでまとめて書きます。 
ただ、563の方が言ってくれたような事がすごく身に染みました。

567: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/14(日) 12:03:02.88 ID:znxwgWgh0
・兄との話し合い 
食事時に兄の家についたので、辞退したんですけど
ついでだからと兄嫁が作った夕食を食べながら話し合いをしました。 
最初に兄が兄嫁に席を外すように言って、1時間くらい2人で話してました。 
その時に兄にこう言われました。 

「兄嫁さんはいつも家をこれだけ綺麗に保ってくれて、ごはんも
いつもあんな美味しいのつくってくれるんだよ。 
いつも家を居心地良くしておいてくれて、
俺は家にいる時良い意味でなんにもしなくていい。 
別に女が家事をしなきゃいけないって思ってるんじゃないよ。
だって夫婦だから。兄嫁さんが大変な時は俺も協力するし。 

でもさ、誰かが単純に細かい気配りしてくれて、世話焼いてくれるのって、
嬉しくない? 
しかも「好きだからだよ〜」って言ってやってくれるんだよ。 
こういうのを専業主婦だから当たり前だっていう人もいるかもしれないけど、
でも俺はそうは思わない。 
それをしてくれない人もいるのわかってるから。 
多分こんな幸せって、Aとあのままズルズルいってたらありえなかったけど、 
お前はそれでも兄嫁さんと、兄嫁さんを選んだ俺が嫌か?」 

「俺の事世界一幸せにしてくれるのは兄嫁ちゃんだ!って言った時に、
お前と次兄はそれは錯覚だ、洗脳だって言ったよな。 
でも100歩譲ってじゃあそうだとして、何が悪い? 

だってあの人俺の事洗脳するために、毎日毎日こんなに家綺麗にして、
おいしいごはん作って、家事全部完璧にして俺を過ごしやすくしてくれて、
結婚したときだってやべー元カノと戦ってくれて、仕事も前より楽で
給料もいいやつ用意してくれてさ…いやいや手間かかりすぎじゃん!www 
しかも洗脳したところで俺に何させるの?
トイレ掃除すら俺「ダメ!私の仕事!」ってさせてもらえないよw」

568: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/14(日) 12:03:44.70 ID:znxwgWgh0
「お前と次兄に、心の整理する時間を作ってやれなくてごめんね。 
兄嫁さんを受け入れる準備をさせてやらなくてごめん。 
俺がAとの関係をちゃんと自分で処理できなかったのが悪かった。
兄嫁ちゃんも、お前らも悪くない。 
だから無理に気持ちを変えなくていい。
ただ俺にとってあの人がすごく大切な存在なんだってことを理解してくれ。 
あの人を攻撃したりするようなことはしないで」 

「俺はもう何回も間違えてしまった。俺から兄嫁さんのこと好きになって、
あれだけたくさん助けてもらったのに、 
最初結婚した頃にお前らと馴染めないことを最初は責めてしまった。 
お前らと兄嫁さんが対立した時に100%味方になってあげられなかった。 

今はそれをすごく後悔してる。二度とあんなことしちゃいけないと思ってる。 
だからあの時のやり直しのつもりで、俺はこれから先もずっと
何かあったら兄嫁さんの味方する。 
それで家族と縁が切れてももう仕方ないんだ。 

ただ、俺もそれは辛いし本当の本当ではしたくない、
だから今日お前と1回肚割って全部話そうと思った。 
言ってる事わかる?
俺は同じ事次兄にも言ったよ。でもあいつはわかってくれなかった。 
だから今、俺のきょうだいはお前一人なんだよ。0人にさせないでくれよ」

570: 最低人類0号 2018/10/14(日) 12:13:34.97 ID:fbi++fnH0
ネタ臭くなりすぎて萎えます

573: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/14(日) 12:24:26.02 ID:znxwgWgh0
>>570 
だからそういうこと言わないで下さい。
なんですか?書けっていっといて書いたらそうやって批判して。 
結局何しても叩きたいだけじゃないですか。 
真面目に答えてくれた人もいて、
だから少しでも何か返したいから書いてたのに、 
結局ここにいる人の目的は私のこと叩くだけじゃないですか。 
私が何言っても、たとえ土下座して反省したっていっても。 
そういうこと言うならもう見なければよくないですか?

572: 最低人類0号 2018/10/14(日) 12:18:08.59 ID:+aAIHMbp0
もうなんでもいいから書いてみて 
書き終わって投稿するまで返信しなくて大丈夫だよ 
とりあえず一回全部書いて

575: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/14(日) 12:27:48.63 ID:znxwgWgh0
>>572 
ありがとうございます、でもなんかもう疲れました。 
最初は相談したいからと、味方が欲しいっていう下心で色々書いてたけど、
でも話し合いの結果は書いて何の意味になるんでしょうね。 

もう反論する気もないし、結局私のこと叩きたいだけじゃないですか。 
その先が知りたいとか見届けたいとかじゃなく、
思い通りにしたいだけの人ばっかり。 
どうしたらいいですか?じゃあもう私が土下座しましたって
噓でもそう書けばいいの?

577: 最低人類0号 2018/10/14(日) 12:32:08.99 ID:NVXBovfc0
落ち着いて、頭にくるのもわかるけど 
「半年ロムれ」って言葉もあるくらい 
いちいち突っかかってたら進まないし 
そういうのをスルーする力も必要だよ 

あなたも最初はあなたの思い通りに兄嫁をしたかったでしょ? 
兄嫁も同じぐらい話通じなくて、疲れてたんじゃないかな 

でも兄の貴方への話だけでも兄は貴方が好きだし 
兄嫁も完全には見捨てられないみたいだから 
だからどんな話だったか知りたいよ

580: 最低人類0号 2018/10/14(日) 12:39:11.42 ID:jnrHGtnX0
話し合いの結果を書く理由はお礼かな 
お前の相談に乗ってくれた人に対する報告することがお礼 

兄貴達との話し合いをしたことによって
お前自身が納得してスッキリしたなら
ここに書くことでメリットはそんなにないかな 

でもこのスレで相談して少しでも自分にとってプラスになったなら
お礼として結果を報告すればいいよ

581: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/14(日) 13:10:27.46 ID:znxwgWgh0
感情的になってしまってすみませんでした。 
長くなりますが続きを書きます。ごめんなさい。 

そのあと兄嫁と兄と3人で話しました。 
兄嫁は最初に「今日は実際に話せてよかった。
あなたのお母さんとか次兄が一緒だとハッキリ言って会話にならない」 
「私は言い方がキツいのは自覚してる。向こうで育ったから
どうしても完璧には直せないけど、それを言い訳にしちゃダメだよね。
なるべく優しく話すけど、こわかったら言って下さいね」って言ってました。 

【式に出たくない理由】 
兄嫁:あなたの事を素直にお祝いできないという気持ちもあるけど、
それと同じくらいあなたのお母さんともう二度と顔を合わせたくない。 
ハッキリ言うけど私、あの人本当に無理。 

【兄嫁が母が嫌いな理由】 
・最初に欠席したい旨とその理由を言った時に
「そんなことまだ根に持ってたの?水に流してくれたと思ったのに…」
と言われた。 
・一見明るくていい人だけど、悪気なく人を傷つける。
そのくせ自分が傷ついたら被害者ヅラ。 
・柔軟で物わかりがいいって自分でも言ってるけど、全然そんなことない。 

★例★ 
①兄嫁は子供ができにくい体質だけど、
兄と相談してあえて治療はしないで夫婦2人で行くと決めた。 
そのことを結婚の許可を貰いにいった時に快く了承した。反対もされてない。 
でも母と会話するとことあるごとに
「子供なんかいなくても今は幸せになれるからね」
「長男の嫁だからとか、我が家はそういう堅苦しい事は言わないからね」 
と母が言ってくる。嫌味でそうしてるのではなくて、
本心からそういう風に言ってるんだろうからこそヤバい。 
②京都に引っ越すことも、事後だったとは言え反対しなかった。
快く見送ってくれはした。 
でも電話がくる度なんども
「旦那さんがお嫁さんのところに取られちゃうなんて私は思ってないからね」
「家を継ぐとか私たちの老後の面倒とか地元の人は言って来るけど、
気にしなくていいよ」とわざわざ言って来る。

584: 三兄弟末っ子 2018/10/14(日) 13:42:33.48 ID:znxwgWgh0
母はいつも何かにつけて「普通の姑はぐちぐち言うだろうけど
私はそんなことないよ、あなた達を認めてるよ」と兄嫁に言って来るが、
普通の姑は~とか言ってる時点で充分しんどいのだそうです。 
それから、母は見栄っ張り、母にそっくりな次兄も見栄っ張りだと言われました。 
兄夫婦の結婚お披露目会の時に、わざわざ言わなくてもいいのに
兄嫁が帰国子女なことや、兄嫁の両親の職業などを自慢げに言う。 

また兄嫁に「あそこに座ってる誰々さんはどこどこの会社の部長さん」とか
「あの人の奥さんは地主の娘」とか、他人を紹介する時に
肩書きのことしか言わない。 
次兄や従兄弟たちは兄嫁の写真を撮って、勝手にインスタにあげる。 
そのインスタはAも繋がってるのに、いいねとか承認欲求が優先。 

あとうちは母もFacebookとインスタをやってるのですが、
家族揃ってSNS依存過ぎると言われました。 
成人した子供がいるような年齢の人で
大学生並みにSNSにハマってる人というのは、先進的なのではなく
単なるバカだ、と。

585: 三兄妹末っ子 2018/10/14(日) 13:43:22.70 ID:znxwgWgh0
兄嫁:100歩譲って私の事が大好きだからそういうことをするなら
まだ良い、我慢する。でもそうじゃないでしょ。
あなたのお母さん次兄くんも、自分が優先なんだよね。 
だから自分がちょっとでも何かされた!って思ったら
鬼の首取ったように怒ってこっちを責める。 

忘れもしないよ、次兄君のお誕生日にLINE送れなかったときの事。 
あなたのお母さん、「どうして兄嫁さんはあんなに次兄を憎むの!?」
って兄くんに言ったんだよ。 
次兄くんなんか兄くんに「なんであんなクソ女と結婚した?」だよ。 
その時あなたも、私に結構ひどいこと言ってくれたよね。 
ごめんね、家族の悪口言って。 
でもよく考えて、あなたたちが私の悪口を兄くんにワーって訴えてた時、
兄くんは今のあなたと全く同じ気持ちでいたからね。

586: 最低人類0号 2018/10/14(日) 13:54:38.26 ID:b+MixoVP0
これまでスレ住人が末っ子に指摘してきたことと
全く同じ指摘を母親と次兄についてして大草原 
兄嫁は暗におまえも同じとも言っているよな 
ただし気付いて治そうと努力するか、指摘されたことに目をつぶって
母親と次兄と同類になるかは末っ子次第 

最初に登場人物の列挙をした際もそうだったよな 
誰も頼みもしないのに最終学歴を並べたりな 
赤の他人に兄嫁の悪口に賛同して貰いたくてもっともらしく書いてみたりな 
今のところは兄夫婦の嫌悪する母親と次兄と末っ子はまったく同じ人種

583: 最低人類0号 2018/10/14(日) 13:35:01.12 ID:syj6o70P0
ほんとに田舎者なんだな 
子どもも外に進学させたのに上手くいったのは長男だけかよ

574: 最低人類0号 2018/10/14(日) 12:27:46.13 ID:7PkLjFLv0
これ末っ子本人は今までの人生ここまで悪し様に言われた事がなくて 
パニック起こしてるんだと思うわw 
我が家の構成も同様だが男、男、と来て3人目の女の子って親から見ると 
スゲー可愛いんだわ。それこそ目に入れても痛くないくらい 

末っ子もそんな感じで溺愛されて育ったんだろうな、というのは読み取れるよ 
だからレス全体にも甘えが滲み出ててそれが住民を苛立たせてると思う 

でももう親の陰に隠れて安全地帯から攻撃するのはやめた方がいい 
撃たれる覚悟が無いのに弾丸ばらまいてちゃ嫌われるのは当然かと

587: 最低人類0号 2018/10/14(日) 13:57:00.08 ID:SrFwn3yK0
元カノがヤバイということがわかっただけでもすっきりした。 
あと、お母さんはいい人の顔をして自分の意思を押し通すタイプ、
「察してちゃん」なんだね。 
表面的にはいい人と思うんだろうけどな。 

あと、みなさん言っているけれど、あなたの地元ではそれが普通
かもしれないけれども全国的に言えば新卒で入社して一年も経たずに、
しかも結婚で辞めるって恥ずかしいことだと思う。 
体調不良くらいじゃない?許されるの。

588: 最低人類0号 2018/10/14(日) 14:01:19.63 ID:SrFwn3yK0
お母さんも次兄もあなたも田舎者の価値観だよね。 
うちも青森に親戚いるけど、やっぱり肩書きとかで人紹介してるわ。 

あなたは結婚したんだから、その価値観に疑問符を抱かないと
お相手やお相手の身内が可哀想だよ。 
大学に行かずに高卒で結婚するんですがーとか言われていたら
あなたの価値観も納得できるんだけどなあ。

589: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/14(日) 14:09:22.85 ID:znxwgWgh0
【結婚式のご祝儀のこと】 
兄嫁:私に心から祝福したい気持ちがないという意味で、
「家からは出さない」と言ったの。 
だから兄くん名義ではちゃんとお渡しします。お金も責任もって家計から出します。 
兄:ってこの人言ってるけど俺は反対。家計からは無理。
だから小遣いから出すね。少なくなるけどごめんな。 

兄嫁:お金に名前が書いてある訳じゃないし、
だいたいあなたの貯金今10万もないから無理。 
家から15万包むつもりです。一般的な額面で言えば充分だと思うから
これが上限ね。私が出席できない慰謝料代わりって意味もあるからね。 
兄:貯金ないのは俺が自分のものとか買うから、自己責任で金ないだけだし。
家の金使う訳にいかないよ。 
家にいれたお金は家のお金で、そこから出すってことは
兄嫁さんからって意味にもなってしまうじゃん。 
だからお前には悪いけど、それはできないから、
兄嫁さんが言うことはスルーして。 

兄嫁:スルーしないよwwもともとあなたが稼いだお金だから
いいって言ってるでしょ。とにかくご祝儀は出します。 
ただ名前はお兄さんの名前だけだよ。 

このやり取りを見て、
なんだか兄が本当に兄嫁と一緒に居る方がいいんだなあって思って
何も言えませんでした。

590: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/14(日) 14:10:04.02 ID:znxwgWgh0
【結婚について】 
兄嫁:私たちが付き合って1年もしないで結婚したことを、
あなたと次兄君はすごい罵り方をしたね。 
心から傷ついたけど、いいよ。言われるだけの事はやったのは私だもんね。 
私はあなたからしたら「親友の男寝取ったクズ」そのものだからね。 
ディスられる覚悟はあったから素直に「そうですね」って思ってます。 

でもあなたは私を罵ったのと同じ口で、
入って1年もしない会社を結婚で辞めるって言ったよね。 
そうせざるを得ない結婚の仕方をする事になったよね、今回。 
人生何が起こるか分からないね、絶対こうはならない!って思ってても
なっちゃうこともあるんだよ。 
だから不用意に他人の人生に口出ししたり、無責任に悪口言ったらダメなの。
自分に跳ね返ってくるでしょう。 

兄嫁:それから個人的な意見だけど、私があんた達が言うように
ババアだからかもしれないけど、入社したら3年は頑張るの普通。 
特殊な事情を除いて3年で自主退職はありえないから。 
勿論後ろ指刺される覚悟できてたんだよね?
祝福されない覚悟はできてたんだよね? 
そういう部分も含めて、
私はあなたに素直に「おめでとう、幸せになってね」って言えない。

591: 最低人類0号 2018/10/14(日) 14:39:46.81 ID:6cePmN6L0
純粋に、こんなすごく思いやってためになること言われて
ちゃんと覚えてて、ここに落とせるのに 
この話を聞いたあとにここに書き込みはじめたリプが釣り合ってないなぁ
と思うけど 
まあまだ聞いて一晩たったばっかだから、
まだちゃんと意味とか消化しきれてないんだろうな 

ここに書き込んだ「兄嫁さんに言われたこと」、
どっかにメモとして残して時おり読み返して見てほしいわ 
これは「あなたを思いやって述べられた優しい言葉」だよ 

今はむかっ腹立ってると思うけど、それを念頭に置いて読み返してほしい

593: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/14(日) 14:50:31.80 ID:znxwgWgh0
【兄について】 
兄嫁曰く、兄は一番タチが悪いタイプのコミュ障だったそうです。 
・明るくて人当たりはいい 
・見た目も悪くない、いつもニコニコしてる 
・適度に冗談を言えるし、人をまとめるリーダーシップもある 

だけど、他人と本音でぶつかりあったり、異を唱えたり意見をしたりする経験が
圧倒的に足りなくて、 
弱みを見せたり、ちょっとでも「これは違うと思う」と言う風に主張することが
ドへたくそだそうです。 
そういう人は、ただオドオドしてて友達が少ない人よりももっとヤバい。 
目に見える障害や欠点があれば、周りが配慮したり
ぶつからないように避けたりできる。 
でも一見普通の人となると、本当に本人が苦労するんだ、と言ってました。 

そういう風に兄がなった原因は、本人の生まれつきの忄生格以上に
家庭環境だと思うとも言われました。 
そして、そういう同族同士での結びつきもおかしいそうです。 
特に兄妹間の距離感が近すぎる、とも言われました。 
兄はあなたたちじゃないし、兄もあなた達ではない。家族といえども
別々の独立した人間。考え方が違ってもいいし、好きな事が似てなくてもいい。
常に一緒にいなくても不自然ではない。 

それなのに私たちは、兄とべったりで、未だに兄に対して過干渉。
それは私たちだけでなく母もそうだと言ってました。 
だからこそ、兄嫁はあえて兄の転職先を京都にしたそうです。
物理的に離れないと兄もだけど、私たちも一生このままだと思った、
と言われました。

594: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/14(日) 14:53:07.94 ID:znxwgWgh0
私自身も、兄と同じタイプだと言われました。 

兄嫁:あなたは兄くんより更に酷い。 
なまじ勉強もそこそこできて、兄くんより友達も多いみたいだし、
素敵な彼氏と結婚もした。 
本当にうまく普通の人の擬態ができてるよね。 
でも根っこはあのお母さんと全く同じ価値観の持ち主なの。 

しかもあなたはまだ若くて可愛い女の子だから、
色んな人があなたをチヤホヤして間違ったことしても矯正するどころか
「君はしょうがないね」って許してくれちゃうから、
どんどん直すチャンスを失ってる。 

でも、若さも可愛さもいつかなくなっちゃうんだよ。
それにあなたはこれから地元から離れた場所に行くんだよね? 
そこで仕事したり、子供産んでお母さんになったりしたら、
今よりも広く深く色んな人と関わることになるんだけど、 
そういう時に今のままのあなただったら絶対に苦労する。
取り繕いきれないくらいボロ出るときが来る。 
そういう話を1回あなたにちゃんとしたかった。 

私はハッキリ言ってあなたが大嫌いです。
でも他でもない大好きな兄くんの大事な妹だから、
本当にあなたの為になることは何かって考えて今日話をした。 
今どう思ったかは言わなくていいから、しばらくたったらまた連絡して下さい。 
ただ、式にはやっぱり出ないし、今後も親しいお付き合いはしない。
私個人の話だからね。 
兄くんのことは私は一切彼にどうしろとか言わないよ。

595: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/14(日) 14:53:28.29 ID:znxwgWgh0
あと最後に、
「あなたは結局、生まれて初めてお兄さんを取られて悔しいんだと思う」
と言われました。 
「Aは兄と恋人だったけど、兄嫁みたいに兄を私から取り上げたりしなかった。
4人で固まって遊んでた。普通は兄弟に恋人できたタイミングで
兄離れするんだろうけど、あなたはそのチャンスを大人になるまで
与えられなかったんだね」と。 
少しずつ兄離れして本当の意味で大人の女忄生になれ、って言われました。

596: 最低人類0号 2018/10/14(日) 14:55:31.94 ID:I1o7VmMF0
兄嫁に惚れそうなんだが

597: 最低人類0号 2018/10/14(日) 15:01:34.04 ID:zga7/sQv0
わたしもw 
兄嫁さん素敵な人だね。

598: 最低人類0号 2018/10/14(日) 15:35:57.29 ID:Sj+VEMkx0
このスレいらなかったんじゃね? 
キチンと兄嫁と話したらこれ以上ないぐらいちゃんとした回答くれてるじゃん 
冷静に、客観的によく見てるわ 
すごい

599: 最低人類0号 2018/10/14(日) 15:46:12.60 ID:11xwAX/C0
ここで言われてた事を兄嫁さんは優しく言ってくれたわけだよ。
母親の事も指摘されて頭にきたのは分かるけど
批判的なレスは全てあなた達家族のことだよ。 
1日やそこらでは理解出来ないかもしれない、
でも今心が変わろうとしてるんじゃないかな? 

今度はあなたが母親になる時がやってくるし辛い事もやってくる、
その時に兄嫁さんの言葉やここでのレスを読み返して頑張って欲しい。
優しさとは放置する事でもないし其の場凌ぎで取り繕うものでもないんだ。 

苦言は理解出来ない(変わる意思がない)人間には言わないよ。
あなたは変われるさ。

601: 最低人類0号 2018/10/14(日) 16:47:27.00 ID:BYOGdvIS0
この話し合いの後の感想が、受け入れがたい、ぶっちゃけ悔しかったわけだね 
自分で兄嫁の主張を打ち込んだ今は少し気持ち落ち着いたんじゃないかな?

604: 最低人類0号 2018/10/14(日) 18:24:27.08 ID:Pb/vGSi40
あぁ…ハッとして、ストンとくるのは大抵アレだよな 
アレとした上で、兄嫁がこんなに優しく諭してくれた結果があのレスって、
もう打つ手なしだわ 
中の人が真忄生なんだろな酷すぎ

603: 最低人類0号 2018/10/14(日) 18:19:00.86 ID:69M7V3mT0
頭がいいから記憶力も良いんだろうけど何だかなぁ 
みんなのレスを綺麗にまとめあげた感じで
兄嫁なんて存在するのだろうかと思った

606: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/14(日) 18:57:37.90 ID:znxwgWgh0
色々してて少し時間が立ってしまってすみません。 
今まで批判ばかりだったのに、皆さんがいきなり普通に返してくれ戸惑ってます。 
それはでもみんなが思い通りの結末になったからざまみろ、
って思ってるんじゃなくて、 
私がそれだけここに書いてた言葉がひどすぎたからなんですよね。 

あれはあれで本音というか、未だに「それでもなんだかなあ」
って部分もあるんですけど、 
だけど実際に兄夫婦と会って話してみて、
少なくとももう結婚式は出てもらえなくて当たり前なんだな…って 
あと今まで本当にひどいことしてしまったんだな、って思えるようになりました。 

>>603 
多分私が何を書いてもそういう風に言うんでしょうね。 
自分の目で見た事以外信用できないなら別にいいです。
あなたに信じてもらえなくても私の経験したことや、私が悩んだことは
消えないので。 

【話し合いの感想】 
・会うまで兄嫁がもっとツンケンしてると思ってました。 
LINEとかの雰囲気がすごく冷たくてとりつくしまもない感じだったし、 
以前母と4人で会った時も一切笑ってなかったし、ずっと敬語でした。 
2ちゃんで相談してることは勿論絶対言わないんですけど、 
兄が駅に迎えにきてくれた時に 
「色々自分が間違ってることを指摘してもらって、
納得できないところもあるけど、考えも変わったので今日は改めて謝りたい」
って言いました。 
だから兄嫁も態度をやわらげてくれたそうです。

607: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/14(日) 19:06:52.40 ID:znxwgWgh0
・兄のこと 
兄夫婦が結婚してから今までずっと兄が洗脳されてるって思ってて。 
今回初めて2人の家に行って、家で2人が仲良くしてるのを見て、
私の方が間違ってたんだな…って思いました。 
本当に兄は兄嫁が大好きで今幸せなんだなって分からされました。 
兄嫁が指摘した通り、ちょっと悔しいというか、
今まで認めたくない部分があったんだと思います。 

でも兄自身があれだけ一生懸命力説してるのを見たら
勝てないなって思いました。 
どれだけ噓なんだって思おうとしても、
支配されてるからとか言わされてるとかじゃなくて、 
これまでのことも本心から言ってるようにしか見えませんでした。 

そう考えたら、もう全部が恥ずかしかったし、
本当に迷惑だったんだなって思いました。 

・自分自身のこと(価値観がおかしいとか、将来苦労するとか) 
兄のことも自分のことも思い当たる事がいっぱいあります。 
ここで相談してるときは、正直ちょっと痛いところ突かれたって
思った部分もあったんですけど、 
所詮知らない人なのに一部分で何をそんなにえらそうに判断したんだろう
って思ってました。 
相談に関係ないこと言われてるとしか思えなくて。 
だけど、兄嫁に言われるとここに書かれてたこともすごく当たってるなあ
って思えてきて、 
そんなに私はダメなんだ、価値観がおかしいんだ…って思うと、
今まで生きてきた事全部否定されたような感じですね… 
あとはもうなんか、混乱というか色々思い過ぎてわかんないです… 

ごめんなさい、あともう少しだけ続きがあるんですけど、
もうちょっとしてからにします。なんか頭痛くなってきた…

608: 最低人類0号 2018/10/14(日) 19:42:25.05 ID:ictYuajx0
今まで批判ばかりで、いきなり普通にって… 
今まではアドバイス()され続けても逆ギレしてただけ 
今は兄嫁の正論書いてるだけだから、みんな普通に
兄嫁と兄が真っ当で良かったと安心している 
あとは、どこぞのキチが兄嫁と兄相手に暴れてなくて良かった
という安心感から、みんな心はほっこり 

未だに無意味に批判されていた!!という被害者意識なの怖いよ? 
兄嫁とほとんど同じ事しか言われてないのにそう感じているということは、
結局何も変わってないんだね

620: 最低人類0号 2018/10/14(日) 23:50:28.01 ID:hnLrhgq50
まだ22~23歳で今までちやほや育てられてきたお姫様だからね 
実はあなたとあなたの家族は自分で思っているよりもイカれていた 
なんて指摘されたらパニクるのも無理はないよ

609: 最低人類0号 2018/10/14(日) 19:51:53.77 ID:YB7TcSWr0
兄嫁の話を聞いて少し考えが変わってきた今、最初から読んでみたら? 
それでも無意味に叩かれてたと思うかな?
きっとその時と違って読み取れるんじゃないかと思うんだけどな 
そうじゃなかったら兄嫁の話が本当の意味では伝わっていないということ

615: 最低人類0号 2018/10/14(日) 22:27:06.25 ID:FdEwLvRo0
そんなすぐに改心なんて人間できるもんじゃないけど 
今回の一件で、もしかしたら自分の考えが間違ってたのかも? 
って考える一助になればいい 
別に今回の件に限らず、なんでもね

621: 最低人類0号 2018/10/15(月) 00:23:02.95 ID:d4VaAXO70
やっぱりしつけの悪い変な家の娘だからデキ婚なんでしょ 
これだけ忄生格が悪くてコトメ根忄生で嫁いびりしてて 
これから婚家で苦労して初めて 
自分が兄嫁にしてたことの意味が分かるよきっと

622: 最低人類0号 2018/10/15(月) 01:15:47.97 ID:bBkoUuL40
一応本人はでき婚否定してたよ 
まぁだからこそ仕事をほっぽり出すのが最悪なんだが… 
まだでき婚なら予定外だから仕方ないけど、こいつの場合は計画犯だからなあ

625: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/15(月) 06:34:25.37 ID:5Usp1ZC80
私に色んな事教えてくれたレスにどう返していいのかもうまくまとまりません。 
まとめてになってしまいますが、 
私の結婚についての誤解とか変な煽り以外の方には感謝してます。 
赤の他人の私に時間をさいてくれてありがとうございました。 

あの、デキ婚じゃないしまだ予定もないです。ってちゃんと書いてありますけど。 
結婚が早いのでそういう印象を与えてしまっているんでしょうか。 

結婚についての経緯は無駄な情報とか言われそうだから省略したんですけど、 
旦那は同じ大学の先輩(サークルのOB)で、私が2年の時から付き合ってます。 
プロポーズされたのは旦那が秋から転勤することが決まったからです。 
普通に好きだったし親同士も面識があったので、
その時は特に深く考えずに結婚したくてOKして、今に至ります。 

このことについて色々批判もあるかもしれませんが、 
だからと言って結婚もそれに伴う退職も今更なかったことにならないので、 
私が結婚することについての否定はしないで下さい。 
今の自分は結婚を決めた時の自分とは考えも少し変わってきています。 
少なくとも、兄夫婦の結婚について非常識だという資格は
自分になかったのかな…と。

626: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/15(月) 06:34:45.12 ID:5Usp1ZC80
昨日は家族と電話しました。 
母に色々聞かれたのですが、兄嫁は出席しないけど兄はちゃんと出る事、 
その分ご祝儀のこととか兄嫁は考えてくれていたこと、 
私もそれでもう納得してるから、という風に言ったんですけど、 
そしたら母は私が我慢強い優しい子だって言ってました。 
なんか複雑な気分で、あんまり嬉しくなかったです…。 

それだけならいいんですけど、 
「お兄ちゃんが出るのは当たり前」 
「兄嫁さんはまたお金でなんでも解決する」 
とも言われて。 
母が兄嫁さんのことを悪く言うのを聞くのは、
前までは何とも思ってなかったんですけど、昨日はすごくモヤモヤしました。 
私はお母さんにこういうところが似てるって思われてたんだ
と思うと気分が悪くて。 

今日は夕方次兄とごはんに行くのですが、次兄もきっと
兄嫁が出席しないことでまた色々言うと思います。 
次兄のことも母のことも家族として大好きだし、
一緒にいて楽しかった思い出しかないんです。 
だから2人が間違ってるって思ってもやっぱり完全に認め切るのって
すごく難しいし、嫌いになれないんですよね。

627: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/15(月) 06:40:59.17 ID:5Usp1ZC80
最後の相談があります。 

・ご祝儀について 
結局兄夫婦からは兄単独の名義で出すって言ってくれたんですけど、
辞退した方がいいのでしょうか。 
あのあと兄からLINEがあってこんな風に言われました。 

兄:あの場ではああ言ったけど、やっぱり家計から出すのは反対。
転職して昇給したとは言え、無限にお金があるわけじゃないから。 
もし家計からそのお金を出せば、その月は空いた穴を埋めるために
いつもより多く貯金したり、節約したりするかもしれない。 

そうなると兄嫁は夫のお小遣いや食費などではなく、
自分のことから削ると思う。そういうことさせたくない。 
あくまでこれは自分の気持ちで、辞退を強要してるわけではない。
ただ、受け取るならお金の重みをわかって欲しい。 
と、いうことです。 

兄に縁を切られたくはないです。
でも、辞退したらまた母が兄嫁のことを悪く言うのかな…と思うと
それもなんか嫌だなと思います。 
どうしたらいいのか、昨日から考えてるけど答えが出ません…。

628: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/15(月) 06:41:20.42 ID:5Usp1ZC80
・兄嫁について 
皆さんが指摘した通り、私はやっぱり最初に会った時は兄嫁のことが嫌いで、 
兄を知らない人に取られて悔しかったんだと思います。 
最初からそういう目で見てたから、
兄嫁が「排他的」と思うような態度になってしまったのかもしれません。 
でも昨日普通に話してみて、大嫌いって言われちゃったし、
親しくするつもりはないとも宣言されたんですけど、 
もしできるなら兄嫁と仲良くしたい、本当の姉妹みたいになりたかった
と思いました。 

綺麗で優しくて、言葉はたまにきついけどストレートに思ったことを言ってくれて、 
昨日も食事してる時は全然関係ない雑談とかもして、
趣味も合わないとずっと思ってたのに結構被ってるものとかもあって。 

なんというか、本当に最初の最初、兄嫁は自分から話しかけてくれたり
とかも全然なかったんです。 
私や次兄が関わる前から、兄嫁の方から冷たいというか
一線引いていた感じがあって。 
もしかしたらそれは緊張してたのかもしれないんですけど… 

でももしも昨日みたいな兄嫁だったら、
私だって嫌われるようなことしなかったと思うんです。 
だって昨日みたいな感じだったら、
素直に素敵な人だな、仲良くなりたいなって思えるから。 

Aと同じくらいの関係にはなれないかもしれないんですが、 
兄抜きでもたまに2人で遊んだりとか、旅行とか行ったりとか
できるような関係になりたいんです。 
こういう風に考えるのは、私が反省しきれてないからなんでしょうか。 

兄嫁からしたらやっぱり迷惑なのかな… 
LINEの返事をする時にこういうことも書いても不愉快だと思われないか、 
私は感覚がおかしいって言われちゃったので、こういうのがアリなのか
悩んでます。

630: 最低人類0号 2018/10/15(月) 06:59:13.58 ID:G9el+dPA0
やめて、仲良くなんて無理。 
あまったれんな、まだデモデモ兄嫁だってと言ってるくせに。 
ただ単に自分が最低な人間で、周りから嫌われ蔑まれたと
認めたくないだけの言い訳。
人に迷惑かけないのが、まず最低限の更生プログラムよ。 

1年退職とか兄嫁さんとかに今まで相当迷惑かけてるけど、
これからかけないようにするしかない。
それがわかってるなら、ご祝儀もわかるよね? 
母にいい顔したいなら、自分のお金で返せばいいだけじゃないの。

632: 最低人類0号 2018/10/15(月) 07:01:15.20 ID:tSoZIqOr0
お前全然わかってないのな。兄嫁に 

>私はハッキリ言ってあなたが大嫌い
>今後も親しいお付き合いはしない
>兄妹間の距離感が近すぎ

って言われたと自分で書いてるだろ。 

兄嫁は兄のためにお前と会って話をしただけじゃん。 
「お姉ちゃんー」って馴れ馴れしくしたい気持ちが見えるけど
兄嫁はそんなことされたらよりいっそうお前を嫌いになって
今度こそ兄ともども縁を切られるだろうよ。 

末っ子根忄生丸出しだな

631: 最低人類0号 2018/10/15(月) 07:00:39.59 ID:MKmSHyPr0
個人的にはお祝いを辞退した方が良いと思うけど、
一旦受け取って何らかの形でお返しをするのもアリだとも思う 

仲良くしたい気持ちはその変化は偉いけど、最初からフレンドリーだったら~って 
兄嫁の態度にイチャモン付けている内は止めてください 
っつーか、こんなに拗れた小姑と旅行だなんてどんな拷問?ってレベル

634: 最低人類0号 2018/10/15(月) 07:15:29.35 ID:GQF3Yy2W0
世の中いろんな人がいるんだよ。 
私は実の妹や一番仲のいい友人とでも旅行はしたくないタイプ 
人によって心地いい距離感は違うよ 
嫌いな人間が距離無しってほんと恐怖

636: 最低人類0号 2018/10/15(月) 07:56:29.80 ID:+LXmFXHO0
ていうかご祝儀とかその他のことそんなに親に言わなきゃいけないのかな?
ちょっと心の自立してみよう! 

転勤について行くならいい機会だし新しいところで新しい自分で頑張ってみようよ 
きっと実家の周りがどんだけ狭い世界でおかしかったのかわかるはずだよ

639: 最低人類0号 2018/10/15(月) 08:32:03.93 ID:vTGgFtDo0
家族だからって常日頃から一緒にいなきゃいけないわけではないよ。 
これは夫婦関係だって一緒だよ。 
今は特に、共働きでお互い自立してる家庭が多いし、
兼業主婦の方が数が多いんだから。 
みんな一緒に仲良く、は、今の主流の感覚ではないよ。 
友達の友達は皆友達思想は嫌がる人も多いと思うよ。 

あなただってすぐ子どもができるかわからないし、
転勤先で就職しようとするかもしれない。 
そこで退職理由は聞かれるし、そこそこの会社なら
選考時のマイナスポイント扱いにはされると思うよ。
こういうのは表立って見えないけど。 
正社員ではなくまずはパートから、とか言われたりしてね。 

若いからって子どもがすぐできるとは本当に限らないし、
不妊治療を考えることもあるかもしれない。 
一人目ではなく二人目不妊ってこともあるんだよ。 

自分の言ったことが回ってくることもあるんだって、教えてもらえてよかったね。 
価値観が狭いって普通は自覚していくものだけど、
今回のような機会をもらえてよかったね。 
頑張ってね。 

ところで、あなたが転勤でついていくことには特に何も言われなくとも、
お兄さんが京都に行ったことは家族で随分攻め立てたんだね。 
矛盾してるね、可哀想。

641: 最低人類0号 2018/10/15(月) 08:53:22.25 ID:VzSfx66V0
ご祝儀は兄嫁が持たせてしまうだろうし、
母親や次兄の嫌味にもならないように一旦貰いましょう。 
「金すら出さないよりましでしょ?」とピシャリとしたほうがいい 
兄には上記のこと式が終わった後日(母と次兄にはバレないタイミングで)
同額+足代を私が今まで迷惑かけた慰謝料として
振り込みか現金書留で返したいことを伝えてみては? 

二人を嫌いになれない。それは兄も一緒だったよ。 
兄嫁へのこと、まだ頭の中で終わらせておいた方がいい。決して言わない。 
なりたいって気持ちは否定しないが、いえる立場にないことを自覚しよう。 
兄の嫁であって友達でも姉でもないんだからね。 

決して兄嫁の負担になること、嫌がることはしないしたくない
という態度でいればありえないことではないけど 
兄抜きはすっ飛びすぎ何年かかるやら

651: 最低人類0号 2018/10/15(月) 11:02:17.49 ID:bBkoUuL40
祝儀は>>459で自分で用意して、兄から渡して貰って
対外的に取り繕えば?
母に兄嫁の意見そのまま伝えるとか、脳足りんなのか、
それとも母と兄嫁の仲をこじらせたいのかどっちなの? 

まぁ旦那も同じ大学ということだし、
今の価値観のまま仲良く暮らす方が幸せかもよ? 
旦那がまともな感忄生の人間なら離婚まっしぐらだろうけど

645: 最低人類0号 2018/10/15(月) 10:12:37.89 ID:tyUvitYK0
みんな優しいね 
私はご祝儀を手切れ金に兄夫婦は絶縁を図ると思うけどな 
夕飯ごちそうしてくれたってことはアポなし凸ではなかったのかな

646: 最低人類0号 2018/10/15(月) 10:15:28.00 ID:J9rOtcqX0
「うまく擬態してる」とは、兄嫁さんうまく言ったもんだよね。
今までは母親と次兄の顔色見て擬態、県外の学校では周りに合わせて
ニコニコして擬態。今度は5chの意見聞いて擬態しようとしてる? 

でもね、価値観の正しさってその土地土地で変わるんだよね。
今後長兄夫婦に拘らず、また旦那さんも同じ田舎の人。
そしてその地から出ないつもりなら、実は同族価値観のままの方が
楽に生きられたりするんだよ。 
今回だって、兄嫁さんに無理に従わせようとしたからこじれただけで、
兄嫁さん諦めてれば苦しみもしなかったわけだし。

648: 最低人類0号 2018/10/15(月) 10:29:20.69 ID:DXaWf6cy0
おとなしく距離を置こうと思えないのが恐ろしい 
本当に擬態って言葉がぴったり

652: 最低人類0号 2018/10/15(月) 11:49:45.93 ID:tSoZIqOr0
ご祝儀を一旦頂いて足代を足して返すのには賛成 
言っておくが、その事を相談するのは母親じゃなくて旦那だぞ 
入籍してるんだからいつまでも母親中心に話進めるなよ

658: 最低人類0号 2018/10/15(月) 14:28:50.47 ID:ON9ZW2Ch0
>>652 
母親に相談しないのは当たり前だけど、新郎にもいう必要ある?
身内の恥は自分だけで片付けて、身綺麗にして嫁ぐ方がいいとおもうけどな。 
なお、ご祝儀に足代つけて返すのには賛成。
一番どこにも角が立たず、スマートだわ。

659: 最低人類0号 2018/10/15(月) 14:36:02.55 ID:tSoZIqOr0
>>658 
その足代はどこから出すんだって話だよ 
母親に相談して出してもらわず、自分(または夫婦)の貯金から出せってことだよ 
夫婦の貯金から出すなら旦那に言わないわけいかないだろw

660: 最低人類0号 2018/10/15(月) 14:41:57.28 ID:ON9ZW2Ch0
>>659 
えっ‥当然自分の婚前貯金から出すよね?と思ってるんだけど。
そんなの夫婦の貯金からだしてぇなんていったら、本気で式前離婚ものじゃん。 
30万程度も貯金ないだろうって?そんな甘ったれたこと考えてるの?

663: 最低人類0号 2018/10/15(月) 14:48:03.64 ID:2pdwFvxa0
えっ 
この期に及んで、自分の結婚式のご祝儀を母親に開示したりするつもりなの? 
三兄妹に対する“頭良い”って、それ皮肉だからね 
勉強ができるだけで、根本的に馬鹿 

ご祝儀の件も、兄嫁と仲良く云々も、自分のしようとしてる、もしくはしたいと思う
選択肢が、どクズなことはちょっと考えれば分かる事 
言われなきゃ分からない、考えないのは、思考停止で考え無しの馬鹿だよ

664: 最低人類0号 2018/10/15(月) 14:55:34.97 ID:ON9ZW2Ch0
>>663 
結婚式代を全額親が出してたら、ご祝儀も親というパターンはあるよ。 
というか、社会人1年目で結婚するパターンはそれしかないかと。

666: 最低人類0号 2018/10/15(月) 14:59:51.01 ID:2pdwFvxa0
>>664 
あっても、ここまで拗れてるなら普通は自費で誤魔化すなりの対処法考えるよ 
馬鹿正直に話す必要なんかこれっぽっちもない 
馬鹿正直ってーと聞こえは良くなるけど、こういう場合悪意でしかないから

623: 最低人類0号 2018/10/15(月) 02:27:07.91 ID:023t94YI0
まてよ…あれだけイカれてた奴がこんなすぐ改心するだろうか? 
自称高学歴は本当で、実は典型的なサイコパスだとしたら?

667: 最低人類0号 2018/10/15(月) 15:27:41.34 ID:xUwKDm//0
>>623 
三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g はサイコパスとして限りなく黒だよ 

サイコパスの特徴(抜粋) 
・行動に対する責任が全く取れない 
・現実的な長期にわたる目標がない 
・自分の過ちを決して認めない 
・無責任 
・衝動的 
・自分の行動を制御できない 
・他者に冷淡 
・良心の異常な欠如 
・ずる賢こく人を操ろうとする 
・慢忄生的に平然と嘘をつく 
・自信満々でよく自慢話をする 
・表面上は魅力的で口達者 

今までの書き込みをほぼ全部読んでるけど 
サイコパスの特徴に当てはまりすぎていて恐ろしいわ

668: 最低人類0号 2018/10/15(月) 15:31:22.27 ID:eXcNICqr0
サイコパスこわーっ 
悩みにひとっつも学歴関係なかったし。逆にバカにされてるというw
兄嫁さんが自分より学歴良くて美人だから鼻についてイライラする
って伝えたかったのか? 
頑張れってちょっと思ったけど兄夫婦と話してすぐのレスが何というか、ね。 
変わるしかないのにな。

子供産まれたら最後、ママ友という厄介なやつらが周りに増えてくる。
対処できずデモダッテと化して毒親に相談
→結局兄嫁さんは嫌な役を引き受けた悪人に終わるのか… 

見直してもらいたいなら自ら兄夫婦に近付かず、
誰も見聞きしてなくとも言葉に気をつける、善い行動を心がけることだよ。 
誰かが褒めてくれなきゃ無理なんて「お嬢さん」なら許してもらえる、
結婚したらそうはいかないのが世間。

672: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/15(月) 17:38:48.95 ID:5Usp1ZC80
たくさんアドバイスを頂いてありがとうございました。 
厳しい意見もありましたが全部正論だと思います。 

ご祝儀の話を母にしたのは、兄嫁さん結局どうなの?
あなたが頼んでもまだ意地悪言う?って聞かれたから。 
意地悪じゃない、ちゃんと考えてくれてるよってかばいたかったから
事実を伝えたんです…それなのに母があんな風に言ったのもショックでした。 

ご祝儀については、提案してもらったように一旦もらって
多めに返すようにしようかと思います。最初から私の貯金から出すつもりでした。 
交通費の他にももう少し足した方がいいのかな…

674: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/15(月) 17:42:46.60 ID:5Usp1ZC80
兄嫁についても私の言ってることは都合良いって事なんですね。 
純粋に仲良くなりたいって私が思っていても、はたから見たら
手のひら返しだったり、結局反省してない!って見えるし、 
何より兄嫁本人には迷惑になるんですね。 

優しくしてくれたからといって、許してもらえた訳じゃないんだって、
悲しいけど認めなきゃなんですね… 
自分ではわからなかったので、教えてもらってありがとうございました。 
仲良くしたいって気持ちは封印して、LINEの返事も事務的にします。 

今までのこと反省したつもりだったし、ほんとに悪いと思ってるけど、
まだ私はちゃんと治ってないように見えるんですね。 
サイコパスとまで言われちゃうとか… 
価値観を変えられるように、もっと色々考えます。 

なかなか忄生格とか治らないかもしれないけど、
少しずつ変わっていきたいし、成長したいです。 
前はバカバカいっぱい言われてこんなに言われなきゃいけないの?
って思ってたけど、 
それだけ私の本音が汚かったんだなって思いました。

676: 最低人類0号 2018/10/15(月) 18:13:59.47 ID:VzSfx66V0
いちいち気にしてたら脱線ばっかりだよスルースキルつけなって 

兄嫁には取り返しのつかないことしたからね 
ここでは書いてないしてきたこともあなたの記憶にはあるでしょ? 
今もう一度兄嫁の立場で考えてごらんよ

677: 最低人類0号 2018/10/15(月) 18:16:04.13 ID:Zc6G8DfL0
女が面と向かって嫌いと公言するって余程だろ 
末っ子も女ならその感覚分かるだろうにさ

675: 最低人類0号 2018/10/15(月) 17:53:17.87 ID:ZBxjfjg20
実生活でも自分を否定されたり批判される度に何かしら 
絶対に言い返さないと気が済まない忄生分なんだろうけどさ 
もう人妻でいい大人なんだから 
あえて言い返さずに無視する術くらいいい加減に覚えな 

顔も名前も知らない者同士なんだから
自分の全てを相手が知ってるわけもないんだし 
まして相手に自分の全てを知らせる必要も無いんだ 
言いたい奴には好きに言わせる 

自分の感情とは切り離して本当に必要なときだけ反論するんだよ 
絶対に全部言い返すマンは体力と時間の浪費にしかならん

681: 最低人類0号 2018/10/15(月) 18:34:52.60 ID:eXcNICqr0
兄嫁さんになぜ事務的なLINEをするって言っちゃうのかな?
それが余計な一言って言ってるのに。 
あと批判的なのはいちいち噛み付かない。
そういうあなたの姿勢があなた自身を下げてるんだわ。
それだから、言われても直さないんだねー、やっぱり変わらないねー
って言われるんだよ。いい加減に理解しなよ。 

うちは娘が中学受験をする予定なんだけど
将来自慢(肩書き)に使うんじゃなくて
自立して一人でも生きていけるようにするためです。
悲しいけどいつまで親として側に居られるか分からないからね。 
生きる力を養うよう誰からも教わらなかったのかな? 
本当なら10代である程度身につけておくことなんだけど、あなたは欠如してるわ。 

自分さえ良ければ、自分が楽しければ、結局自分が~なのよね。
好きな人間だけ相手にすれば誰だって人生楽だよ、
そうじゃないから悩んで成長するの。

いつまで甘えるつもりなのかしら。
後悔しても二度と同じ時間はやってこないのに。
だからあなたには変化が必要なの。 

それから変わる為にご主人に本忄生見せた方がいいと思う。
今まで変なプライドが邪魔して
本当のあなたの弱みを他人に見せてなかったんじゃない?

683: 最低人類0号 2018/10/15(月) 18:51:57.64 ID:ouU2t8xV0
旦那さんに全てを晒すことが良いこととは思わないけどな。
何か夫婦間で問題が起こるたびに、例えば嫁姑問題が発生した時とかに、
そういえばこいつは一方的な考えで兄嫁攻撃するやつだった
と、お前が悪いと判断されたりする。 

せっかくの機会なんだから、嫌な自分をリセットした方がいいよ。 
兄夫婦との関係なんて、どうしても言わないといけないなら
「色々あって失礼のない範囲で距離を持った方がいいと思ってて。
ご祝儀も貰う義理がないから、お返しするね」とか言えばいいだけ。

696: 三兄妹末っ子 2018/10/15(月) 20:28:20.86 ID:5Usp1ZC80
>>683 
アドバイスありがとうございます。 
旦那は優しくて包容力があって、
いつも丸ごと受け止めてくれる人なのでそういう事は言わない
とは思うんですけど、よく考えてみます。

684: 最低人類0号 2018/10/15(月) 19:04:21.80 ID:eGXVhxsN0
仲良くしたい気持ちを封印したら事務的にするになるのは、成長してないね。 
誕生日プレゼントのときなんて言われたのか思い返したら? 
立場をわきまえて仲良くなるという態の甘えはぜったい許されない。
けど、勉強になったとか、こうしていこうと思うとかの感謝と
今後の身の振り方は伝えるのが、時間を割いてくれた人への
礼儀なんではないかい? 

ちなみに、次の態度次第で絶縁するか決められると思うよ。
兄夫婦2人揃って、その布石だしてるからね。よくよく考えて返事なさいな。

686: 三兄妹末っ子 2018/10/15(月) 19:09:42.75 ID:5Usp1ZC80
スルーできなくてすみませんでした。 
しつこく絡んでくる人がどうしても我慢できなくて。 
リアルではあんまり言い返したりとかしないし、
そもそも人と喧嘩とかもなかったので、
自分でもなんでこんなイライラするのか嫌になります… 

ちゃんと成長してネットで相談するような事には今後ならないように
するつもりですが、 
もしそうなった時には、スルーして見極められるようにします。 


>>677 
>女が面と向かって嫌いと公言するって余程

そうですね…言われてみたらそうだと思います。 
兄嫁が自分でも「感覚がちょっと向こうよりだから」と言っていたので、
人より言葉がきついだけなのかなって思ってたんです。 
実際会った時の態度もツンケンしてなくて。 
でも、確かにハッキリ言うのってきっとそれだけ本気だったんですね。 
教えてくれてありがとうございます。 

旦那とは付き合ってる頃から兄嫁とあんまり仲良くない事は言ってあって、 
挙式のゴタゴタはふわっとしか話してないけど、
今日兄だけが出る事を報告しました。 

旦那はすごく優しくて余裕がある人で、すごく大切にしてくれるし、
色々察して深く聞かないでいてくれます。 
常識も私よりちゃんとあるので、もう少し自分の中で整理がついたら、
色々素直に話してみたいです。

689: 最低人類0号 2018/10/15(月) 19:18:48.38 ID:MTqH9Fjo0
お前のまわりは優しい人間が多いな 
恵まれてるよ。旦那に話せばもっと楽になるから早めに話しとけ

696: 三兄妹末っ子 2018/10/15(月) 20:28:20.86 ID:5Usp1ZC80
>>689 
そう言われても仕方ないと思います。ごめんなさい。 
兄嫁に私からもう積極的に関わらないので、行動は限らてしまいますが、 
接する機会があったら教えてもらった事をちゃんと気をつけます。

698: 三兄妹末っ子 2018/10/15(月) 20:33:43.41 ID:5Usp1ZC80
今次兄と食事してたんですけど、色々気分が悪くなって
途中で帰ってきました。 
次兄に色々私が知らなかったことを聞かされて、
なんかもう後悔しても遅いんですけど、兄嫁に謝りきれないくらい
申し訳ない… 

皆さんに言われた事もひとつひとつよく考えて、
兄嫁や兄が話してくれた事が無駄にならなかったって
思ってもらえるようにならなきゃいけないと思います。 
色々ごめんなさい。

702: 最低人類0号 2018/10/15(月) 21:12:25.00 ID:+LXmFXHO0
次兄との話もよかったら聞かせて

735: 三兄妹末っ子 2018/10/16(火) 06:19:03.88 ID:TgmeimBI0
次兄のことをまとめました。 

会ってすぐに 
・兄嫁に式に出てもらうのはやっぱり諦める。 
・色々話してきたけど悪い人じゃないと思う。むしろいい人。 
・私たちも最初の頃ひどかったし、出たくないって言われても仕方ない。 
というような事を次兄に言いました。 

でも次兄は、「お前は丸め込まれてる、1人でいかせなければなぁ」
って言って、「お前は兄嫁の本忄生知らないから」と、 
次兄と兄嫁のLINEを見せてもらいました。 
その内容が本当になんかもう…気持ち悪かったんです。 

私は次兄のこともずっと尊敬できるお兄ちゃんだって思っていたのに、 
裏切られたような気分にさせられるくらい酷くて。 
詳しくは書かないんですけど、下品な悪ふざけとか
あとネットス㋣ーカーみたいなことです。

736: 三兄妹末っ子 2018/10/16(火) 06:19:59.56 ID:TgmeimBI0
でもそれよりも衝撃だったのが、兄嫁の次兄への返信がすごく怖かった事です。 
私に対するLINEは、ちょっと冷たい感じはあったけど
全然攻撃的とかではなくて、今にして思えば兄嫁らしい丁寧な文章でした。 
なのに次兄へは、物騒っていうかすごい怒っててるような感じで… 

次兄は「こいつ中身ヤクザだ」って言ってたんですけど、
こんなこと言われたら誰だって怒ります。 

兄嫁は本当に嫌な思いしてきたんだ、なのに次兄と一緒になって
兄嫁を責めた私に怒鳴らないで話をちゃんとしてくれたんだ…って思ったら、 
もうなんか1番今までのこと後悔して、 
ここで色々言われたことが初めて本当に実感というか、
兄嫁はどれだけ我慢したんだろう、
私はどれだけこの人に嫌な思いさせたんだろうって。 
それで、ちょっと次兄の顔見てるのもきつくて、切り上げて帰宅しました。

737: 三兄妹末っ子 2018/10/16(火) 06:24:31.74 ID:TgmeimBI0
もう少し落ち着いて色々整理がついたら兄嫁に返事するつもりです。 
今の冷静じゃない時に送ったら、兄嫁も困ると思うので。 

私が今更兄嫁に同情したり、次兄を気持ち悪いって思うのは
もしかしたら都合良いのかもしれません。 
でも兄嫁に対して、仲良くなりたいとか
もう口が裂けても言えないと思いました。 

昨日の次兄のLINE見たら、ここで色々言われてることが、
なんか全部繋がったというか、 
なんか本当に自分のしてきた事は最低だったんだなって。 
今までしてきた事考えたら仲良くしたいなんておこがましいって、
やっとわかりました。 

あと私と接してたら、次兄のことがチラついて嫌なんじゃないか
とも思って。 
(私と次兄は顔が似てるので…身長も私が女にしては高くて
次兄は低いので同じくらいです。兄だけそんなに似てません) 
本当、土曜日も会うのすら嫌だったかもしれないのに、
あんな風にちゃんと話してくれて、もうこれ以上迷惑かけられないです。 

色々なこと気づかせてくれた感謝だけはちゃんと伝えて、
あとは兄夫婦からこっちに接してこない限り、距離置こうと考えてます。 
あとはできれば、何年かした時に兄嫁が私を遠くから見て
「あの時話し合ったの無駄にならなかったな」って
思ってもらえるようにしなきゃって思いました。

754: 最低人類0号 2018/10/16(火) 08:18:34.09 ID:We2MzWOR0
結婚して新しい家庭に入るんだし幸い地元を離れるんだから 
結婚を機に次兄とはできるだけ距離をおいて 
最低限の付き合いだけに止めておいた方がいいよ

756: 三兄妹末っ子 ◆xD5ILWn1b. 2018/10/16(火) 08:28:59.26 ID:TgmeimBI0
>>754 
そうですね…そのつもりというか、もうそうなってしまいます。 
昨日食事するまでは、兄嫁に対する申し訳なさはあるけど
次兄のことも兄として好きだったし仲良くしたいとも思っていたから、
色々複雑な気分でした。 

でも今は人として次兄があんまり信用できないし、
次兄の行動がわからない。
そんな次兄と兄嫁の悪口言ってた自分も最悪だと思う。

751: 最低人類0号 2018/10/16(火) 08:09:02.11 ID:y8Vp6FY+0
次兄のラインには次兄はなに書いたのか気になる 
次兄がネットス㋣ーカーって次兄何したの?

753: 三兄妹末っ子 ◆xD5ILWn1b. 2018/10/16(火) 08:12:46.86 ID:TgmeimBI0
>>751 
あんまり書きたくないです。 
兄嫁が可哀相というか、本当に最低だと思うので…。

758: 最低人類0号 2018/10/16(火) 08:40:41.93 ID:xiVeDdOm0
特定できるほど詳しくは書かなくていいけど、系統くらいは書いて欲しい。 
ネットス㋣ーカーってだけじゃわかんない 
どういう系統の話でいつ頃のやり合いを見せられたの?

760: 三兄妹末っ子 ◆xD5ILWn1b. 2018/10/16(火) 08:48:52.90 ID:TgmeimBI0
>>758 
ぼかして書いた系統がネットス㋣ーカー、って感じなんですが…
もっと詳しくってことですよね。 
うーん…でもなんかこれを書いたら、
「それは兄嫁にも非があるのでは」って言われた場合が嫌なんです。 

私自身兄嫁は全然非があると思わないことだし、
私も同じことをしてます。 
でも世の中には、それを反対する人もいることで… 
ただどっちが悪いかっていったら100%次兄だし、本当気持ち悪いし
こんなこと兄がしてるなんて最低な気分になることです。

762: 最低人類0号 2018/10/16(火) 08:55:43.26 ID:xiVeDdOm0
ネットス㋣ーカーだから 
兄嫁のSNSの内容で○○に行ったのかとか?

767: 三兄妹末っ子 ◆xD5ILWn1b. 2018/10/16(火) 09:03:40.95 ID:TgmeimBI0
>>762 
違います。

768: 最低人類0号 2018/10/16(火) 09:07:40.97 ID:xiVeDdOm0
違うんだね。 
じゃぁこういうのかな?って憶測合戦になるし、 
それだけで無駄なやりとりだから 
詳しく書けとはいわないけど、フェイク入れて 
もうちょっと読み手もわかるように書いて欲しい

771: 三兄妹末っ子 ◆xD5ILWn1b. 2018/10/16(火) 09:24:39.12 ID:TgmeimBI0
>>768 
うーん…フェイクも難しいんですけど、
じゃあ絶対に兄嫁さんにも落ち度が、って言わないで下さい。 

兄嫁が鍵垢で公開してる鍵垢のSNSに、次兄が兄嫁の
知人の女の子のふりをして騙して繋がって、内容をスクショして
LINEしてました。 
兄嫁のFBの友達一覧から勝手に写真を取って、
すごく卑怯に騙したということがやり取りからわかりました。 
次兄はこれを「長期プロジェクト」って言ってて、それもキモ過ぎて… 

あと、そのスクショ自分のTwitterにも書いて拡散希望タグ
付けていたらしいです。
(この次兄のTwitterは私が知らないアカウントだったから、
初めて知りました) 
どう考えても知り合いだけの秘密にしたい内容です。 

鍵垢とは言えTwitterに秘密を書くことには
賛否両論あるかもしれません。でも自衛してる分には
落ち度はないと思うし、何より次兄のやったことはありえないです。

772: 最低人類0号 2018/10/16(火) 09:28:05.70 ID:SIXR09FU0
げ、次兄ふつうに犯罪者じゃないの‥ 
名誉毀損で訴えられたら負けると思うけど。

775: 最低人類0号 2018/10/16(火) 09:30:41.48 ID:yCL1GqxV0
それのどこに兄嫁の落ち度があると思ったの? 
秘密がどの程度のものなのかも不明だし。

779: 三兄妹末っ子 ◆xD5ILWn1b. 2018/10/16(火) 09:39:35.61 ID:TgmeimBI0
>>775 
「絶対に秘密にしたいことは鍵垢だろうとそもそもTwitterに書くな」
って言う人がいるかと思ったんです。 
現にネットでそういう意見はよく見るし、
そう言われたら確かにその通りだから、私も反論できないです。 

でも私自身も自分も旦那とまだ彼氏彼女だった頃の
惚気とか自撮りとかは、同忄生のリアルな知り合いしかいない
鍵垢に書いたりするから気持ちはわかるし、
外に出ないようにちゃんと自衛してるのを
わざわざ暴きにくる方が絶対おかしいという考えです。 

秘密の内容はごめんなさい本当に書けません。

783: 三兄妹末っ子 ◆xD5ILWn1b. 2018/10/16(火) 09:44:01.24 ID:TgmeimBI0
補足ですが、次兄が拡散した兄嫁の投稿の内容についても
私自身は身内だけに公開するならありだと思います。
素直な感想言うなら、私個人は共感というか似たような事をすると思うから。 
むしろオープンにしたらダメって弁えてるから鍵垢にしてたんだと思う。

777: 最低人類0号 2018/10/16(火) 09:35:21.55 ID:E9xEQubW0
あーどんな内容であれ鍵アカ拡散は… 
次兄根忄生クソだな、
それを自分が正義だと思って誇らしげに妹に見せるのか 

もう次兄は義姉のこと大嫌いだし悪意しかないし
それを実行しちゃうから 
長兄はもうあれは兄弟じゃないっていったんだな

780: 最低人類0号 2018/10/16(火) 09:40:32.07 ID:xiVeDdOm0
兄嫁に落ち度ほぼゼロだね 
あるとしたらなりすましかどうかを確認せずにいたって部分だね 

私はそれが怖いから本当に知り合いだけと繋がってるし
写真や個人的特定できることは全く書いてない 
承認した友人が他の承認していない友人に見せることも可能だから 
兄嫁を責める訳じゃないよ。迂闊だったねとは思うけど

785: 最低人類0号 2018/10/16(火) 09:45:26.58 ID:yCL1GqxV0
たしかにそこらへんは自己責任だと思うけど、
それを遥かに超えて次兄が卑怯で気持ち悪い 
友達になりすましたら自衛しようにも出来ないし 
なりすましってハン罪だっけ?友達を巻き込んだこと自体に怒るよね 
なんでそんなに兄嫁に粘着するんだろう 
ほっといてあげればいいのに

789: 三兄妹 ◆xD5ILWn1b. 2018/10/16(火) 09:57:03.69 ID:TgmeimBI0
次兄が兄嫁に粘着する理由はわかりません。 
私から見たら、次兄は家族のムードメーカーで友達もたくさんいて、
こんなことする人間には思えなかったです。 
でも事実ああいう事をしてて… 
それを目の当たりにした時に、なんていうか客観的というか、
初めて本当の意味で自分が兄嫁に対してひどかったんだ…って
関連して身に染みたというか…うまく言えないんですが。

790: 最低人類0号 2018/10/16(火) 09:57:28.86 ID:xiVeDdOm0
夫と母に言って母が次兄庇うなら
二人とも結婚式でて欲しくないくらいの事だよね 
兄が結婚式出たくない理由の一つでもあるでしょうし 
「次兄からなりすましツイ見せられた。 
今は混乱しているけど、本当に兄嫁さんに申し訳ない。 
結婚式参加もご祝儀頂く資格もない。」ってだけ送っておいたら? 
兄は次兄を視界にも入れたくないでしょう

793: 最低人類0号 2018/10/16(火) 10:19:36.20 ID:SIXR09FU0
この状況で結婚式になるのか? 
親戚一同全員参加!みたいな最初の説明はまだ生きてるの?
このままいくと、親戚のどこまでが異常者じみてるのかとか
気になって、お祝いどころじゃなさそうなんだけど。 

ゴールは式をつつがなくこなして母親、次兄と疎遠にしていきたいのか。
それとも、リセットして旦那さんについていく感じにしたいのか。
中途半端に式迎えるほど不幸なことはないような。式いつなの?

795: 三兄妹末っ子 2018/10/16(火) 10:27:05.38 ID:TgmeimBI0
色々ご意見ありがとうございます。 
アドバイス踏まえつつ、今後のことを考えてみたので書きます。 

・兄嫁に対して 
土曜日にホテル帰るくらいにLINEがあって。 
そう言えばその内容を私ちゃんと書いてなかったですね… 
「私ばかり喋っちゃってあなたの意見聞けなかったね。
黙らせちゃうくらいショッキングな内容だったから仕方ないけど。
遅くなってもいいから、あなたの考えもちゃんと言おう」とありました。 

感情が自分の中でワーッてなってると、
また迷惑な返信になりそうなので、もうちょっとだけ考えながら
下書きして送ろうと思います。 
次兄の件は最初から伏せるつもりでした。無理です… 

・兄に対して 
次兄の事を含めて話します。
それで改めて、ご祝儀は足代を乗せて返したいことと、
兄嫁に対して悪かったって思ってることを書きます。 
あとはもう兄夫婦とは、私からはしばらくは距離を置こうかと。

796: 三兄妹末っ子 ◆xD5ILWn1b. 2018/10/16(火) 10:35:13.62 ID:TgmeimBI0
・式のこと 
もうキャンセル料が発生してしまう時期なので、やるしかないと思います。 
次兄はいつもの次兄みたいに、何食わぬ顔して普段に出ると思う…
だから私も我慢する。
でも新居に引っ越したら、正直次兄とはもうしばらく会いたくない。 

問題は母で、母はこの件知らないみたいなんです。
でも私はできれば、母ともしばらくは話したくない。
兄嫁の悪口とか次兄をかばうようなことを母の口から聞いちゃったら、
母のことも今までみたいに大好きではいられなくなりそうだから。 

・旦那に対して 
土曜日からずっと私が落ち込んでると思ってたみたいで、
本当は木曜から泊まる予定だったんですけど今日きてもらうことになりました。 
なんとなくざっくりことの顛末話したら、 
「後ろめたいことも包み隠さずに言ってもらえてよかった」と言ってくれました。 

「末っ子がやってしまったことは変わらないけど、
未来は変えれるんだから、夜色々話そうね。絶対見放さないから
末っ子も意地張らんでいいこになるんだよ」とも。 
旦那にはいいこだと思われたいズルい気持ちがあったけど、
全部リセットしようと思います。色々正直に旦那と相談するつもりです。

798: 最低人類0号 2018/10/16(火) 10:39:18.60 ID:KHthh1+V0
登場人物全員、三兄妹末っ子自らを悲劇の?
ヒロインに仕立てるためにいるみたいだ 
気持ち悪い

799: 最低人類0号 2018/10/16(火) 10:41:31.37 ID:gQ8RsEdl0
毒親の被害者でいいんじゃない? 
義姉のことでちょっとうちの家は変だったって気づいたんだから
まだ良い方でしょ 
次兄よりマシ 
いうてまだ23だしな 

今まで培った価値観に引きずられることが今後もあるけど、
その中で義姉に言われたこと反芻してちゃんと目が覚めりゃ良いんだよ

800: 最低人類0号 2018/10/16(火) 10:45:48.87 ID:9KHtbfwJ0
被害者面というか忄生格はすぐには直らないんだから仕方ない。 
式のキャンセルはしなくていいと思うよ。自分の実家の事より、
これから付き合いの長くなるご主人の親族や知人に
迷惑かけることを考えようよ。 

次兄と母親の付き合いはとりあえず式までと考えたら
我慢できるでしょう。
あとは距離置いてご主人と義実家の関係を壊さないように努める。 
もう20歳超えてるんだし新しい家庭も築くのだから
自分の新しい家庭を大切に。

801: 最低人類0号 2018/10/16(火) 10:46:05.57 ID:SIXR09FU0
うん、賢明な判断だと思う。 
頑張って、結婚を良い機会に色々切り替えて。
素敵な人生送ってほしいなと思うよ。

804: 最低人類0号 2018/10/16(火) 10:50:16.42 ID:caugYPDm0
兄嫁は成りすましの警戒が薄かった事が落ち度と言えなくもないけど、
鍵垢だし責められるほどのことでもないかな 
次兄は誰が見ても頭おかしい人です 
次兄の一連の書き込みとアカウント削除させて兄経由で謝罪した方がいい 
兄嫁がその気なら晒された内容次第では名誉毀損で訴えられるレベル

805: 最低人類0号 2018/10/16(火) 11:02:15.71 ID:gQ8RsEdl0
>>804 
もう次兄はノータッチでいいだろ 
末っ子だってこんなにここでめちゃくちゃ言われて、義姉に言われて、
それでもまだ気づけなかったのに 
次兄って言うヤバいの目の当たりにしてやっと客観視できたのに 
次兄は同じ価値観の家族の中で陽キャ擬態して無敵状態なのに
変わるわけない

808: 最低人類0号 2018/10/16(火) 11:19:45.29 ID:9KHtbfwJ0
次兄が訳あってニートってあったね。 
25歳くらいの男忄生がニートってよっぽどの事じゃないかと思う。
このサイコパスな次兄は忄生格が災いしてるとしか思えない。 
無駄にプライド高いから人生上手くいかず母親に依存してると推測する。

817: 最低人類0号 2018/10/16(火) 14:12:57.92 ID:gIT0B6JC0
>>808 
に、ニートちゃうし!フリーターやし!!

807: 最低人類0号 2018/10/16(火) 11:19:31.80 ID:yCL1GqxV0
新しい土地で頑張ってほしいな 
言ってもらえたことですぐに変われなくても変われる努力はできると思う 
旦那さんもいい人みたいだしよかったね 
式とか全部落ち着いたら母親にも次兄の事言ってみてもいいかもね 

母親を大好きでいる必要はない 
自分の感覚をおかしく育てた家族なんだから、次兄の事を言ってみて
どういう反応かで今後を目定めたらいい 
自分に子供が出来た時自分と同じ経験をしてほしくないでしょ 
関わっている限り何かしらの影響はあると思うよ

809: 最低人類0号 2018/10/16(火) 11:28:24.44 ID:EEv6uDYY0
末っ子の実家からの独立について、
兄嫁とか新郎が洗脳したとか言い出して、また苦労するんだろうな‥ 
できる限りの対策を取った方がいいだろうね。

引用元:https://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1491067996/
【①はこちら】←00:43公開済み
1000: 名無し@HOME