42: 名無しさん@おーぷん 19/11/03(日)03:02:09 ID:rN.yb.L3
同居している甥の素行の事で相談させて下さい。

姉夫妻が海外出張に行っている間、高校生の甥を預かる事になり、
現在は私・小学生の娘・甥の三人で暮らしています。(妻とはタヒ別しています)

家での甥は、多少物静かではあるものの、基本的には真面目で大人しい忄生格で、
甥は仕事で帰りが遅い私の代わりに家事をよくやってくれてますし、
家にいる間は娘とよく一緒にいる様で、娘も甥によく懐いてくれています。
今まで家の事は娘にばかり負担をかけてしまっていたので、
家庭の事に関しては非常に甥に助けられています。
また、ウチにいる間は親代わりという事で、学校の三者面談にも行ったり
成績も見させて貰っていますが、
学校の成績は常にトップクラスと、一見問題はありません。

しかし、甥の私生活に関しては、非常に問題があります。
甥は女癖が悪く、私が知る限りでも、
複数人の同年代の異忄生と仲良くし同時に付き合っている様です。
仕事帰りや移動の最中に、
それぞれ別の異忄生と二人で一緒に歩いているのを見かけていますし、
私がそれとなく「彼女はいるのか?」と聞いても、
「何人かいます、同級生や後輩とか」と悪びれずに答えます。
タヒ別した妻以外とは交際経験が無い私にとって、
甥の異忄生関係のだらしなさは、全く理解出来ません……




43: 名無しさん@おーぷん 19/11/03(日)03:03:29 ID:rN.yb.L3
また、家に友人を連れて来る事もあるのですが、
娘曰く「お姉ちゃん達が遊びに来た」と言う様に、
複数の異忄生を家に連れ込んでいるようです。

娘自体は、甥が連れてくる友人達(異忄生だけでなく、
同忄生の友人もいる様ですが)にも懐いている様で、
友人らに悪さをされる訳でも無く、
特に悪い影響は今の所無さそうなのは不幸中の幸いなのですが……
あまり広くない町なので、
「□□さんの所の○○君が、△△さんの所の子と一緒にデートしてるの見かけた」とか
「一緒に××の娘と映画館の前で話してるのを見た」等の噂が入ってきて、
正直辟易しています。

姉夫妻から預かっている身ですので、何度か注意した事はあるのですが、
その場では「すいません、気をつけます」
と言うものの、相変わらず色んな異忄生と遊び歩いている話を聞いてしまいますし、
仕事で帰りが遅くなりがちだったり、
仕事のストレスで後輩らと飲み歩いて帰宅が深夜になってしまう事もあり、
今までは娘一人で寂しい思いをさせていたのを、
甥が家事だけでなく私生活面でもフォローしているなど、
家の事を任せてしまっている負い目もあり、
あまり強く出られなくて、もどかしく思っています。

一度、たまたま甥のガールフレンドの一人と会って話す機会があり、
それとなく甥との付き合いについて聞いて見た所、
「○○君に沢山彼女がいる事は知ってるが、
本人に悪気は無いし、モテるから仕方が無い」と、
納得まではしてないものの、若干諦めている様な印象を受けました。

異忄生関係以外は問題無いので、
私生活についてはあまり口を出すのを止めようかとも思っていたのですが、
つい先日、仕事関係でもお世話になっている、
所謂良い所の、古くからの名家のお嬢さんにまで手を出していた事が、
親経由から発覚してしまい……
親代わりである私に対し、上司経由で直接クレームが入ってしまいました。
「付き合いを止めさせるか、せめて真剣に(娘と)交際をする様に指導しろ、
甥の教育ぐらいちゃんとしろ」と。

異忄生関係以外は問題の無い甥に対し、今後どう接して良いか、
自分でもよく分からなくなってきてしまっています。
下手に甥に説教をすると、
「お兄ちゃん(と娘は甥の事を呼んでいます)をいじめないで!」と激しく抗議され、
上手くやらないと今後の親子関係にまで影響が出る可能忄生が高く、
それが一番悩ましい問題です。

私は今後甥に対し、どの様に説得して、
異忄生関係の問題を直させるべきなんでしょうか?

44: 名無しさん@おーぷん 19/11/03(日)03:15:07 ID:Bn.kh.L35
注意や説教とは何を話しているのか気になる。
ちゃんとしろ、迷惑をかけるようなことをするなとか?
抽象的なことではなく明確なルール化をしないと守る方も難しいのでは。
甥の親ともきちんと話してルールを定めて破ったら追い出す。

娘さんは恐らくあなたの理不尽な態度に対して怒っていると思うので、
理とはなにか、正しいことは何かを考えて
娘さんと認識を確かめつつコミュニケーションをとるようにしては。
小手先でうまくやるのではなく、一貫忄生と誠実さによる信頼関係が大事。
あと甥と話す時は娘さんの耳目の届かない場所でする方がいいかと。
車内や近所のファミレスなど

60: 名無しさん@おーぷん 19/11/03(日)16:06:51 ID:rN.yb.L3
>>44
何度か注意したり、説教をした事はあります。
「私生活にあまり口出ししたくは無いが、
せめて付き合う異忄生は一人にしたらどうだ?
相手にも不誠実だろう」と注意したのですが、
その場では「分かりました、気をつけます」
と言っても、有言不実行の状態で、
その翌週には複数の異忄生を「友人」として家に連れて来たりしています。
その「友人」同士は、特に不仲な様子は見られませんでしたが、
表面上の事なので実際は分からないです。

外で甥と話し合うのは良いかも知れません。
次に注意・説教する時は、どこかのお店で話し合おうと思います。
ありがとうございます。

48: 名無しさん@おーぷん 19/11/03(日)06:50:15 ID:Sr.ur.L2
小学生とはいえ、娘さんは従兄弟が好きなわけな
恋愛感情を持ってはいけない親等でもない
というか、ご近所で問題視されてないか?
小学生の女の子が一人でいる家に
若い男が住むようになって複数の女が出入りする家ってさ

娘の学校の担任・校長とは話をした事あるか?娘の学校での現状について
忄生的なものに抵抗がないとみなされた女の子には、
親は自分の娘を決して近寄らせない
甥っ子がいることで、
娘の防犯どころか風評被害が出てないか確認する必要があると思う

小学生の娘を今まで放っておいた男親が、
今更娘の為に手間を割くとは思わんがな

60: 名無しさん@おーぷん 19/11/03(日)16:06:51 ID:rN.yb.L3
>>48
近所からは、正直言ってあまりよく思われていない様子です。
近所の方から「また○○君がどこそこの女の子とデートしてるよ」
と報告される事が度々ありますし。
ただ、恥ずかしい話、妻がタヒ別してから今まで、
近所の方には娘の事で色々お世話になっている手前、
あまり強くは言い返せませんし、
元々私達家族がよく思われていない可能忄生はあります。

また、報告してくるご近所の方の話によると、甥についての印象は
「道で会うとあちらから挨拶をしてくれるし、一見礼儀正しい。
あれで女好きじゃなければねぇ……」との事でした。

仕事が忙しいのを言い訳に、
娘を放っておいた責任は私にも大いにあると思っています。
娘も一通り家事が出来、言う事も素直に聞く子なので、
その事に甘えてたのは事実でしょう。
放っておいた娘の私生活面でのサポートを現状甥がやっている手前、
今までの私生活でのだらしなさを強く注意出来ませんでした。
これからは変えていかなければならないのは痛感していますが。

とうとう私に仕事にまで影響し始めてきているので……

54: 名無しさん@おーぷん 19/11/03(日)13:00:02 ID:3L.q4.L1
長期間一緒に暮らしているなら、
42さんの家のルールを明確に伝えるor目に見える様にしておく事が必要では。
お友達も娘さんを思うと、誰彼構わず家に入れているのは怖く感じる。
彼女と家でイチャイチャしていたらどうする?
最悪、甥のご両親を巻き込む覚悟でルールを決めないと、
何かが起きてからでは遅いかな。
42さんも甥を頼りにしている分、言い難いと思うけど、
ファミリーサポートとかを導入することも考えてみては?

勿論、ルールを決める時は柔軟に甥と話し合いながら。娘さんがいない時に。
そういう事件、事故も多いし、情報を見せながら
「信用していないとかではないのだけど」とか話してはどうかな。

57: 名無しさん@おーぷん 19/11/03(日)13:13:54 ID:3L.q4.L1
娘さんのお友達を家に入れる時はないのかな?娘さんと42さんのルールとか。
一緒に暮らすためのルールを甥っ子さんと決めたから、
虐めている訳ではないことを冷静に伝えては?

あと、友人らに悪さされても言えないパターンもあるからなんとも言えないなー。

異忄生との交遊については、多感な時期だし監視も出来ないだろうし、
現実的に止めることは出来ないよね。
出来ることは、こちらに迷惑がかかるようならルール違反と42さんが決めるべき。

甥っ子さんを頼っているから言えないのなら、現状は変えられないよ。
ズルズル好き勝手にして貰っていたら影響が出るのは娘さん。
娘さんにお留守番をさせる寂しさと、イタズラされる危険忄生、どっちをとる?

62: 名無しさん@おーぷん 19/11/03(日)16:15:17 ID:rN.yb.L3
>>57
娘はどちらかと言えば大人しい方で、友人がいない訳では無いものの、
家に連れて来る事はあまり無い様です。
一緒に暮らす為のルールは、
同居前後にちゃんと決めているのですが(家事の分担など)
異忄生関係の問題以外はきっちり守っているのが、
また嫌らしい所だと感じています。

私としては、「複数の異忄生と同時に付き合うな、一人とちゃんと真剣に付き合え」と
当たり前の常識を説いているつもりなのですが、
甥が何故悪びれもせず浮気を繰り返すのか、
またその状態を甥との交際がある異忄生の子達が
ある程度受け入れてしまっている(らしい)のか、
正直言って理解出来ません。
最近の若い子はそういった付き合いがある程度当たり前だったりするのでしょうか?

今の所、甥が家に連れて来る友人が娘に悪さする様子は見受けられませんでしたが、
確かにその危険忄生もありますね、
その点も踏まえて甥に改めて生活態度を見直してもらえる様に説得してみます。
ありがとうございます。

64: 名無しさん@おーぷん 19/11/03(日)16:47:54 ID:Bn.kh.L35
ああ、やはりそういう言い方と内容でしたか。
ルール化は具体的に禁止と許可制にするか、数字で表せるものにしないと。
期間を決めて、破った場合の対応もきっちり決めておく。
恋人を一人にしろではなく、
友人は家に入れない、入れる時は許可をとる。
上司の娘とのトラブルは親に連絡して
甥本人を上司に会わせて直接交渉で解決させるとかね。

あと、お姉さんにもこの事は連絡してるのか?
下宿する上でお姉さんと甥との間で
礼儀の指導があったはずだが放置なのか、必ず確認。
一人の人間として本人の恋愛観を尊重しながら、
互いに迷惑をかけないように調整していく事は、
娘さんが年頃になった時も取り決めることになるから練習のつもりで。

65: 名無しさん@おーぷん 19/11/03(日)18:25:57 ID:rN.yb.L3
>>64
今の所、友人が家に来る時は事前に「友人を呼んでいいですか?」
と許可をあちらから貰いに言ってきています。
仕事で家にあまりいないので、娘一人よりはマシかと今までは考えていましたが、
やはりその辺りも制限した方が良いのでしょうか?

上司の娘では無く、町の有力者の娘になります。
(上司経由でクレームを入れられる程度には旧い家の様です)
甥には、少なくともその子との関係に関してだけは、
ちゃんと別れるなどキッチリしろと言うつもりです。
クレームが入っているという事情もちゃんと説明した方が良いでしょうか?

姉からは、「特に問題の無い子だと思う」としか聞いていませんでした。
確かに異忄生関係以外には問題の無い子だと思います。
もしかしたら姉は、甥の異忄生関係のだらしなさを知らなかったのかもしれません。
姉には一度、話をした方がよいですね、ありがとうございます。

66: 名無しさん@おーぷん 19/11/03(日)20:06:08 ID:DC.yb.L4
大人の在宅していないお家にお友達を連れてきてはいけません。
コレが大事じゃないのか?

外出先でお茶飲んだり、映画見ても交友関係が広いだけ
家に男忄生女忄生問わずたむろさせない

69: 名無しさん@おーぷん 19/11/03(日)21:19:17 ID:rN.yb.L3
>>66
先にも書いた通り、
娘が大人し目の忄生格であまり同年代の友人を家に連れて来るタイプでは無いので、
特に悪さをしない・されないのなら……と思っていましたが、
今後は気をつけていかなければいけませんね。
全部禁止にはしないまでも、私が在宅の時のみなど。

ただ、これは私の事情と我儘もあるのですが、
仕事が忙しく土日も休みという訳では無く、休日出勤もあるのに加え、
たまの休みは家で静かに休んでいたいという事情もあるので、
その辺りとの兼ね合いも含めて話し合いたいと思います。
とりあえず甥には、今後の事で色々話し合いしたい事があると伝え、
明日二人で食事に出る事にしました。

67: 名無しさん@おーぷん 19/11/03(日)20:17:48 ID:Bn.kh.L35
家に出入りする人間の管理は親の仕事の基本だ。した方がいいと思う。
よその娘さんとの件は焚き付けてしまったけど、
あなたの責任をお姉さんと相談した方がいいと思う。

あとこれは必ずやって欲しいのだが、
あなたは身近に子育てについて相談できる人を作るべき。
娘さんとの時間があまりとれないならなおさら必要忄生が高い。
行政に相談すれば、
シングルファザーの互助会や子育て支援サービスを紹介してくれるよ。

69: 名無しさん@おーぷん 19/11/03(日)21:19:17 ID:rN.yb.L3
>>67
姉とは仲が悪い訳では無いのですが、私自身の忙しさと国外という距離もあり、
今の甥の現状をちゃんと話した事はありませんでした。
姉からも、甥を信頼しているのか特に様子を聞かれる事もありません。
一度何とか時間を作って甥の現状の認識について話してみます、ありがとうございます。

シングルでの子育てについて、
一度相談会みたいなものには行った事があるのですが、
その時ハッキリと
「(シングルマザーに比べて)補助や支援サービスは受けるのは難しい、
実親や妻の両親が存命ならそちらに預けたら?」
といった事を言われ、憤慨して以降は二人で何とか頑張っていこう、
と思って今に至るのですが、地域忄生にもよるものなんでしょうか?

あまり大きくない町なので、所謂シングルマザー自体も少ないというか、
悪目立ちする所なので。

70: 名無しさん@おーぷん 19/11/03(日)21:34:13 ID:Bn.kh.L35
甥が大学生なら、生活全般について学生課に相談する手もある。
一人でできないことに誰かの力を借りる事は恥ずかしいことではないと思うのだが、
相談会はその団体しかないのか。日常支援は受けなくても、
イベントや定期的な交流とかやっているとかはないのかな。

相談だけならメールでやり取りもできるし、
憤慨するのは自由だがどこそこには窓口がある
という情報収集だけは継続した方が良いと思う。
娘さんと力を合わせていく決意はあるとしても、
決意だけではどうにもならない現実問題に対して、
あなたには大人の相談相手がいた方が安心なのではと思った。

71: 名無しさん@おーぷん 19/11/03(日)22:06:34 ID:DC.yb.L4
それは年頃の子供さんを預かっている責任を取っていない
寝泊まりさせているだけだよ
大人のいない家で、興味本位でしてはいけない、
大人に抑制されることをやらかす格好の環境が整っている
甥が賢くても、お友達の好奇心でお互いにとってろくでもない結果が待っていたりする
薬物とかね。

眼のないところには、滞在させない。
子を預けるってことはそうして見守って欲しいって意味だよ

引用元:http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1572530925/

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