209: 名無しさん@HOME 2009/09/29(火) 22:04:41 0

旦那は怒るとものを投げる人。
怒鳴らない、直接の暴/力は振るわない。
投げるものも人をめがけたりはしない。
ただ豆腐を手づかみで壁にやられた時は後が結構大変だったっけ。

そしてその怒り方は義父母伝授だということが今日発覚。
幼いころからとにかく暴/力的だった旦那に対して、
「直接人に危害を加えることだけはするな。ものに当たれ」と教えたんだそうだ。
「次善の策」だと胸を張る義父母。
物投げだけだとDVにするには厳しいだろうなあ…
しかも私を狙ったことは一度もないもんなあ…





210: 名無しさん@HOME 2009/09/29(火) 22:06:15 0

それもDVになるんじゃないの?
相手に恐怖感を与える行為なんだし

211: 名無しさん@HOME 2009/09/29(火) 22:07:15 0

ウチのオヤジはTVのリモコンを3個ほどオシャカにした。

212: 名無しさん@HOME 2009/09/29(火) 22:08:32 0

>>209

忄生/欲が強い人間、食欲が強い人間などがいるように
暴力衝動の強い人間もいるんだろう。
ある程度は諦めが必要かも。
薬で収まるびょうきならいいけどねー

213: 名無しさん@HOME 2009/09/29(火) 22:10:37 0

>>209

立派なDVです。
何も直接的な危害だけがDVではありません。物に当り散らすことで
嫌な気分にさせられるのですから。

214: 名無しさん@HOME 2009/09/29(火) 22:15:20 0

嫌な気分にさせられるだけでDVになるのか…
ということは、オナラをする、いびきをかく、足が臭い、ワキガもDVか。
恐ろしい時代だな。

218: 名無しさん@HOME 2009/09/29(火) 22:18:24 0


>>214

それは暴/力行為じゃないだろw
物が吹き飛ぶバイオレンスなオナラとかならDVかもしれんが。

215: 名無しさん@HOME 2009/09/29(火) 22:18:00 0

>>209

色々精神的に被害が出る前に対処したほうがいいよ
うちはモノに当たる+怒鳴るだったけど
※しかもこっちに否が無くても怒るから予想だにしないとき突然やられる

おかけで、怒鳴られると言葉がでなくなったり、どもったりしてしまうようになった
顕著に私にそういう症状がでるようになってようやく多少は
物に当たったり理不尽なことで怒鳴ったりしなくなったけど…
でも一旦症状でるとなかなか治らないんだよ…
だからほんと、今のうち、逃げるなり、逃げないなら病院とか行って見るとか
あとた第三者いれて話し合うとか(どっちがおかしいか白黒つけるためにも)何か
行動したほうがいいよ。

216: 名無しさん@HOME 2009/09/29(火) 22:18:13 0

嫌な思いをすることをわかってもらい、次怒った時は割り箸を割ってもらうとか
すこし変更してもらってみたら?
投げたものを片付けないという方法もあるけど、お互い歩み寄らないとね。

226: 209 2009/09/29(火) 22:29:13 0

私が嫌だ、辛い、てことは何度も伝えているけれど。
「自分がやっていることは当たり前のこと、むしろストレスを嫁にぶつけない俺エライ」と思っているから全く無効。
「お前だってイライラすると紙にいろいろ書き殴ってるじゃないか」
ものを投げて壊すのとチマチマ紙にイライラをぶちまけるのの違いが分からないみたいです。
そもそもイライラしたからって人を殴らないのは当たり前であってえらいわけじゃないのもわからないらしい。
最近一週間の旦那の怒りのきっかけ
・昨日カレールーを買ってきてたのに今日の夕食がカレーじゃなかった
・電子レンジ使ったらブレーカーが落ちた(洗濯機、携帯2台充電、テレビ、クーラー、他にもこまごまあるんだからわかりそうなもんなのに
・卵焼きに殻が入ってた
・今日から期間限定出店のお店が近所にできたのに、うちに帰ったらそこの製品がなかった
投げるものは雑誌、新聞、食べものが多い。
投げたものを片付けないとまた投げるだけだからねえ…
私はどう歩み寄ればいいのやら。
旦那は投げ終わると笑顔で「終わったよ」って言ってお風呂へ。
片付けさせることが悪いとは思わないらしい。

228: 名無しさん@HOME 2009/09/29(火) 22:30:41 0

>>226

ちっちぇええええええええ!!!w

230: 名無しさん@HOME 2009/09/29(火) 22:35:15 0

旦那さんは小学生ですか(´・ω・`)

232: 名無しさん@HOME 2009/09/29(火) 22:35:45 0

>>226

怒りの沸点が低過ぎるよ。
物を投げる以前の問題だと思う。

234: 名無しさん@HOME 2009/09/29(火) 22:37:36 0

>>226

なんというケツの穴の小さいみっともない男なんだ…
こんなことでいちいち暴れて恥ずかしくないのかこいつ┐(´д`)┌

236: 名無しさん@HOME 2009/09/29(火) 22:38:14 0

暴/力的なのが問題というより
怒る理由が問題

237: 名無しさん@HOME 2009/09/29(火) 22:38:45 0

>>226

歩み寄るというか、うちの夫はこういう人間と諦めるべきというか。
旦那は、当たりたい気分のときは理由はなんでもいいんだよ、きっと。
そういう忄生質は治らないと思うよ。

238: 名無しさん@HOME 2009/09/29(火) 22:39:36 0

小さい頃からすごい暴力的だった、ってことは忄生質的なもんだよね。
そういう病気じゃないのかな。
何でも病気病気とは言いたくないけどさ。

244: 名無しさん@HOME 2009/09/29(火) 22:47:42 0

ちょっとした、普通の人なら「あーあ」で済ませられることが怒りとなって爆発しちゃうんだよね?
感情のコントロールができないなら、カウンセリングとか病院に行ってみたらどうかな?

245: 名無しさん@HOME 2009/09/29(火) 22:48:08 0


子供の頃から暴力的ってのは、やっぱりなにか障/害があるのかねえ?

248: 209 2009/09/29(火) 22:50:06 0

書き出して思った。
沸点の低さもさることながら、一週間で4回か…
それだけでも相当なんだかなあ。
小さい頃からというのも「病気」というのとは違うような気もする。
乳幼児期に暴./力的な子がすべて病気なわけじゃないよね。
単に義父母が躾を怠った結果なんじゃないかなあ。
まだ子梨なのにこういうこと言ったら生意気かな。


221さん、報告の邪魔してごめんなさい。

249: 名無しさん@HOME 2009/09/29(火) 22:51:54 0

>>248

病気というより忄生質じゃないのかな。
忄生/欲がすっげー強い夫で困る、みたいな新聞の相談があったけど
そういうのの亜種で、暴力衝動がすっげー強い人なのではないかと。

忄生質は治らないだろうし、少し今後のことを考えてもいいかもしれないよ。

251: 名無しさん@HOME 2009/09/29(火) 22:52:53 0

>>248

小梨なら逃げ易いじゃん!
この先、子供ができたらどうすんの?
旦那が赤ちゃん帰りしそうで怖いよ

254: 名無しさん@HOME 2009/09/29(火) 22:53:25 0

>>248

小梨ならなお更そんな器の小さい男捨てて良いよ
この先子が出来て同じ教育しないとも限らないし、何より本当に教育に悪い親だよソイツ
それに子が出来たら旦那の希望(夕飯・限定商品)なんて本当に二の次になること増えるんだし
この世話の他に馬鹿の世話なんてやってられないよ

255: 名無しさん@HOME 2009/09/29(火) 22:59:26 0

>>226

随分と幼稚な切れ方をする旦那だね。
多分それはあなたへのアピールだよ。
「おれのおもいどおりにしないとこわいぞーすごいぞー」って物を投げて
あなたがビクビクすると腹の中でしてやったりと思うんじゃないかな。
だから物に当たった後は自分だけスッキリして笑顔になる。

今のうちはこれで済んでるけど、近いうちエスカレートする可能忄生大。
旦那が図に乗って本格的なDVに移行しないうちに〆ないとね。

257: 名無しさん@HOME 2009/09/29(火) 22:59:58 0

投げたら片づけるから投げるんだよ。放っておけばいいじゃん。
「俺を怒らせたのはお前なんだから、悪いお前が片づけるべきだ。」
という旦那の思考に気づかないのかね。

一度「なんであなたが投げた物を私が片づけないといけないの!」と
言ってみな。言えないようなら奴隷乙。

259: 209 2009/09/29(火) 23:01:31 0

ありがとう。
実はまだ結婚して1年ちょいだったりする…
確かに子どもができたら困る。
結婚前は一緒に暮らしてなかったからこういう一面は見えなかった。
店員さんに横柄だな、って思ったのが唯一の違和感だったぐらい。
義父母は全く関わってこない人で、この1年電話しかしてない。
旦那は子供はすごく欲しいらしい。
でもものを投げた後は風呂入って寝ちゃうから結局できることはなかったんだけど。
とりあえず荷造りしてみる。

260: 名無しさん@HOME 2009/09/29(火) 23:03:06 0

>>259

義父母が物にあたるように教育したなら209は壊した物は
自分で片付けるように夫を教育しないと。
荒してもいつの間にか片付いてる状態を当たり前なのは
親に面倒みてもらってる子供のまんまってことだよ。
そんな男は親にはなれん。

261: 209 2009/09/29(火) 23:03:56 0

「自分で片付けて」とは言ったし、片付けなかったことはある。
だけど翌朝片付いてないとまた物を投げだすから、つい片付けてしまってた。
旦那は障/害なんだろうか…
職場や学校でものを投げたことは一度もない。
その「使い分け」もなんか障/害とは違うって思ってしまう。

263: 名無しさん@HOME 2009/09/29(火) 23:06:22 0

>>261

人前では抑制する分、家では出まくりってこともあるのでね。

障/害じゃなくても、忄生格ってのもあるよ。
おとなしい人とか、うるさい人とかいるけど、あなたの夫は凶暴な人。
多少は収まっても普通にはなれるかねぇ。

264: 名無しさん@HOME 2009/09/29(火) 23:07:50 0

>>261

>職場や学校でものを投げたことは一度もない。

そうなの?
じゃあ暴/力が我慢できない、というよりも
見せつけるためにやってんのかな?
>>255さんの言う通りかも。
旦那とあなたは何歳なの?

265: 名無しさん@HOME 2009/09/29(火) 23:08:53 0

>>261

そういう人間はね、相手を選んで物投げてるんだよ。
あなたは物投げてもいい人間と認識されてるの。

だから、あなたの嫌がってることなんかまるでわからないのさ。
離婚をお勧めする。今でなくても荷物まとめといたほうが良い。

266: 名無しさん@HOME 2009/09/29(火) 23:10:33 0

>>261

読めば読むほどこの男とはとっとと別れた方が正解だとしか…

267: 名無しさん@HOME 2009/09/29(火) 23:11:20 0

まぁ、あれだよ。
通り魔が無差別に襲ったといっても
女子供年寄りを選んでるようなもんだ。その程度の違いだよ。
ご愁傷さま。早く逃げられるといいね。そういうのは治らないよ。

268: 名無しさん@HOME 2009/09/29(火) 23:12:20 0

>>259

「幼稚な男(旦那)」につきあってやってる貴方自身も幼稚なんです。
気づいたらさっさと切り離せ。

271: 名無しさん@HOME 2009/09/29(火) 23:13:33 0

>>261

片付けないなら「片付けない」事を徹底しないと駄目だと思う。
放っておいたら片付いている状況は、旦那の行動の肯定になる。
放っておいたら投げたから片付ける、というのもすぐに片付けてしまう事と同じ。
放っておいたものを投げようがどうしようが
旦那の触れたものには一切手をつけない事を徹底しないと、意思は伝わりにくいと思う。

273: 名無しさん@HOME 2009/09/29(火) 23:16:19 0

209は夫から完璧になめられてるんだろうね。
そんなに見下されて結婚生活続けたい?
普通の人間は209夫みたいな事はしないの。

274: 名無しさん@HOME 2009/09/29(火) 23:16:59 0

>>261

乱暴な意見だけど、265さんが言ってるように「物を投げてもいい相手」認識みたいなら
今度物を投げられたら派手にキレ狂ってみたら「怒らせちゃいけない相手」に
上書きされるんじゃないかな。
「何で投げるのッ! あたしに当たって怪我したらどうすんのッ! 最低ッ!」
で、投げられた物を拾って投げ返してぶつけてみるとか。

少しも前向きとか建設的でない上、優しい人とか普通の人は難しいだろうけど。。。
激情型の自分がやりそうなことを書いてみたよ。。。

275: 名無しさん@HOME 2009/09/29(火) 23:18:13 0

沸点が低い人はやめとけ。
一生だよ、一生。

278: 名無しさん@HOME 2009/09/29(火) 23:22:20 0

そんな、思い通りにならないだけで物投げるような旦那と一生暮らすなんて
ものすごく嫌だな。
顔色伺うみたいにひっそりしてなきゃならなくて、精神的に良くない。

280: 名無しさん@HOME 2009/09/29(火) 23:25:08 0

ここまでぼろ糞に言われるのってスゲーw
旦那さんは多分変わらないよ。せっかく見つけたいいサンドバッグは
そう簡単に逃がしはしないだろうね。
209さんが切れたら一時はしおらしくなるかもねぇ。

285: 名無しさん@HOME 2009/09/29(火) 23:35:54 0

261夫みたいなのは負けちゃだめ。いう事聞いちゃだめ。

私が嫌なの。私がやめてほしいと言ってるの。何でやめてくれないの?
何でもの投げるの?会社ではできないんだよね。
じゃあ、私は物投げていい人間だと思ってるんだね。
言っとくけど、あなたが会社で物投げられないように、
世間一般的に思い通りに行かないからって、物投げるほうがおかしいってわかってるんだよね。
今度投げたら実家かえるね。
私はあなたのパパとママじゃない。家庭を一緒に築く人だよ。
私を大事にしない人、食べ物投げたり、物を大事にしない人は尊敬できないから。
怖いし。一緒に居たくない。

具体的にこんな文章が思いついた。離婚推奨物件だと思います。

289: 名無しさん@HOME 2009/09/29(火) 23:43:53 O

下手に怒らせてマジモンのDVになった場合に、
すぐ逃げられるように準備と根回し忘れずに。

そこでびびって逃げ損ねたら今より悪化するよ。
気が弱いタイプなら気をつけてね。

ちょっと心配。

293: 名無しさん@HOME 2009/09/29(火) 23:51:24 O

結婚前に違和感感じたという「店員に横柄」って大事なポイントじゃない?
外でも物を投げてないってだけで、立場が下と認定した相手には態度悪かったりすると思うよ。
子供ができる前にそんな男は返品だね

295: 名無しさん@HOME 2009/09/29(火) 23:54:41 0

あら、私の父の事が書いてある。<209

悪い事は言わん。写真や日記をたくさんつけてたまったらDVに強い弁護士に相談して
早いうちに離婚汁。
わざわざ不幸、苦労を背負い込む事ない。

家はもう、父のおかげでむちゃくちゃだよ64歳だけど忄生格は変わらない。
外面だけ良くて家の中はめちゃくちゃ。母はうつ病になるし。

自分の妻の事、無意識だけど重要な人だって思ってないんだよ。
物投げるだけじゃない。一事が万事、209の人格なんて無視されるよ。

299: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 00:25:31 O

私の元彼にそっくり…本人?って位。読んでるだけでフラバ。
私も当時は麻痺してたのかわからなかったけど、ひどい事されてるの自覚して逃げて!

300: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 00:41:20 0

別れた旦那がそれ系だった。
なぜだか人前ではやらないですむけど、2人だとこらえが効かない。
子供出来たり時間浪費する前に考えなおして別れた。
考え直す切っ掛けは暴力振るう人って反省はするけど直らないんだよねーという他人の言葉。

301: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 00:42:40 0

DVっていうほどいいもの(?)じゃないよね…
ただの子供の癇癪じゃないか
「お菓子買って」って要望が通らないからスーパーの通路に寝転んで暴れてる子と同じだ

313: 209 2009/09/30(水) 02:34:20 O

旦那に求められたので、子供は夜泣きするし夜中熱出すかもしれないし子供産まれたらあなたに割ける時間は激減する、って言ってみた。
やっぱり物投げまくって今は寝てる。
片付け前に写真を撮ってはみたよ。
旦那がキレるパターンが知りたくてキレた理由だけはパソコンで全部書き留めてある。
日付ないしパソコンだから証拠にはならないかな?
お風呂行く旦那に会社でどう我慢してるか聞いたら「頭の中でそいつを杀殳す想像をする」って。
これって異常?

314: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 02:44:40 0

いい年して、理論的に話せないってだけで異常だよ。
旦那は通院はしてるの?

315: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 02:45:22 0

異常だよ
まー見事に洗脳されちゃって

316: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 02:45:36 0

私ならそんないつ箍が外れて
リアルに殴る蹴るに発展しても不思議じゃない男と
ひとつ屋根の下でなんか寝て居たくない。

317: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 02:49:55 0

209って他におつきあいした人っていないの?
それとも、付き合った人全員が暴/力ふるうタイプ?

318: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 02:51:37 0

なんだかねぇ…家の中とはいえ、池沼でそもそも我慢が出来ない人とはわけが違うのに
そういう行いを成人してからも続けてるってだけで十分異常なのに313は呑気だな。
パソコンに保存してる分も無駄にはならないと思うけど
日記もつけたらもっと証拠として使えるかもね。

ただ万が一にでも旦那に見つからないように
くれぐれも隠し場所は慎重にね。

319: 209 2009/09/30(水) 02:52:42 O

異常なんだ…
母方の祖父は本当に殴る蹴るの人で、そのせいか元々マヒしてるかも。
旦那は大学時代に通院したことはある。
引きこもりだった義妹さんの家族カウンセリングだけど…
義妹さん、今は大学の寮だけど寮に入ってから一度も帰ってこないし結婚式すら来てくれなかった…絶縁する気かも。
旦那は29才、私は23才。
旦那が初めての彼氏でした。

320: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 02:54:51 0

>>319

そういう家庭に育った人はターゲットになりやすいよ。
殴らないってだけでいい人だと思ってしまうから。

321: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 02:55:16 0

とりあえず、離婚かこのまま継続をするにしても>>209がするべきこと。

一 子供が出来ないように極力避妊。
二 すぐに日記をつける。パソコンじゃなくてノートに手書きがいい。その日の天気や
  ニュースなども入っていると更に良し。
三 物を投げられたら日付つきで写真を撮って保存。その際の声や騒音などがあると
  良いのでICレコーダーは必須。

ちなみにその旦那ならキレるパターンがあるとすれば「その時その時思う通りにならない
から」ただそれだけなんで、いちいち記録しても意味ないと思う。

322: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 02:55:52 0

>>313

己の欲望が思惑通りにならないからモノに当たるっていうのがおかしいってまだ気付かない?
例えば
外食して食べたかった限定メニューが売り切れた

普通の人「あ~残念、今度はもっと早く来よう」、でしょ?
あなたの旦那はどう考えてどう行動する?
普通の人と同じ考えで行動する?

そりゃ一生一緒にいようと決めた人だから簡単に離婚なんて、と考えるかもしれない
まずは「旦那がキレるパターン」が知りたい、そこから何かしら突破口、とか思うかもしれない
でももっと貴方は想像力を働かせたほうがいい

モノに当たることを子供が出来てから続けて良いことがあると思う?
子供が泣いてうるさい→モノを投げる→子供ギャン泣き→モノを投げる以下ループ
そんな状態が傍観者でも想像できるんだから、とにかく早く手を打ったほうがいい、子が出来る前に

323: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 02:56:14 0

いや私もムカついたときは、その相手がタヒんだり事故ったりする場面を想像してるよ
でもそれって「あいつタヒねばいいのに!」と思うのと一緒だと思うんだけど…

と思ったけど「事故にあったりタヒねばいいのに」と「杀殳す」ってのは大違だな

とりあえずは怖いだろうけど、今晩の投げたものは片付けないほうがいい
明日の朝それ見て新しいもの投げても、それも片付けない方向で
「あなたのストレス発散なんだからあなたが片付けてね」でおk
本当に立ち向かうのは怖いと思うけど、ここでそれが出来なきゃ
離婚届を突きつけることはもっと出来ないよ

324: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 02:57:35 0

妹さんはまともだったんだね。
まともだったからカウンセリング必要なくらいになったんだと思うよ。
そんな人間達のいる実家は実家じゃないわな。

328: 209 2009/09/30(水) 03:08:51 O

義妹さんとは会うどころか電話すらしたことがないからわからないんだけど、ずっと旦那が暴れるのの一番の被害者だったのは間違いないと思う。
投げたものはそのままにしてあるけど、今夜は投げたのが雑誌と新聞だから片付けは楽だろうなあ…
食べ物の時は本当に大変なのに。
ものに当たるのはおかしいとは思うけど、殴るのが我慢できるならいつか投げるのも我慢できるとか思ってた。
母はものを投げる程度普通よ、って言ってるし、実家に頼らなくていいようまずは正社員の仕事探しを頑張ります。
もちろん日記はつけようと思います。
皆さんありがとう

330: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 03:14:36 0

こういう、DV以前の状況こそが実は一番危険な時期なんだよね。
今の旦那はいつ暴/力に訴えてもおかしくない。

332: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 03:18:30 0

>母はものを投げる程度普通よ、って言ってるし、

いやいやいや、普通じゃないっすよ
209の感覚麻痺がコワイ

333: 209 2009/09/30(水) 03:25:27 O

DVの基準がわからなくなってきた…
元からわかってなかったんだけど。
例えば携帯チェックはDVになるの?
DVって暴/力と生活費くれないだけじゃないんだ…
パソコンは旦那にばれないようお気に入りも旦那がキレた理由メモも全部USBに入れてる。
とにかくお金がないと何にもできないよね。
大学卒業してすぐ結婚だったから就職したこともなく貯金もほとんどなし。
仕事探さなきゃ…でも旦那私が働くの大反対だ。

334: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 03:30:02 0


>>333

釣りかと思うような後出しが山ほど……
はい、経済的DVと精神的DVでぐぐりましょう。

生活費はどういう形態で貰ってる?

336: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 03:31:39 0

>>333

DVの定義とか以前に
普通の人は腹が立ったからと言って物を投げません
中には今まで出てきたように、どうしても暴力衝動を抑えられない人もいるけども
そういう人は深夜ひっそりとか、バッティングセンター行くなりとかして
たとえ妻であっても他人にその暴/力衝動を見せたりはしません
※今までの付き合いの中で告白済みで、妻が理解をしていた場合は除く

338: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 03:36:30 0

>>333

DVの基準は大抵の場合において妻、つまりあなたが恐怖を感じたり萎縮する
ことになる原因全てにあたるんだよ。
要するに携帯チェック。これはあなたが望んでいないよね?勝手に旦那が見て
いる訳だよね?ならDVになるよ。あなたが嫌なんだから。
とにかく、今の時代のDVは直接の暴/力や経済的締め付けだけじゃない。
一応支援団体のサイトも貼っておくね。
http://www.gender.go.jp/e-vaw/index.html

お金がなければ正直厳しいだろうけど、それも多分何とかなる。
切羽詰ったら逃げ込めるところはあるんだよ。頑張って幸せになって。

339: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 03:36:41 0

きっと、このタイプの男は
子供が出来ると自分がかまってもらえなくなって
余計に暴れるよ。

相手をコロす想像って・・・
子供が生まれたときに、本当に想像だけで済んでたらいいね。

340: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 03:36:42 0

>大学卒業してすぐ結婚

この一行、地味に逃げ道塞がれてる気がして怖い

341: 209 2009/09/30(水) 03:45:54 O

あ、暴/力と生活費くれないだけがDVの定義だと思ってたって意味で、直接の暴/力もないし生活費もくれます。
生活費は基本的に所持金2万で、レシート見せて使った金額をもらう形で、ちゃんと足りてる。
無駄遣いを怒られたこともほとんどなし。
他に月に2万のお小遣いがあるからそこから美容院なんかは出してます。
携帯チェックは嫌だけど、チェックさせる前は浮気をすごい疑ってきてたからチェックさせてた方が楽でつい…
趣味に合わない服を捨てられたりしたのもDVなんだ…
ショック…

344: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 03:55:02 0

>>341

あー。
言葉は悪いけど、旦那が209を獲物にした理由が良く分かったよ。
世間知らずで判断力がない若い女の子を取り込みたかったんだ。実際その通りに
なってるけどね。
これまでその異常な生活を少しも疑問に思わなかったんだ。何というかお似合い
だと思う。
勝手にすればぁ。

345: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 03:59:47 0

>>341

で、あなたは旦那がいくら給料貰ってるか、どれくらい財産があるか、知ってる?
旦那はあなたが何に幾ら使ったか、全部把握してるわけだけど?

346: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 04:17:17 0

独占欲強いわ、妻の行動チェックするわ、妻の持ち物勝手に捨てるわ・・・
209を自分の所有物としか思ってないじゃん
普通の夫婦はね、そんな事しませんよ絶対

てか、あんまりのんびりした調子で
後から後から旦那のDV行動書き連ねるとネタに見えてくるから止めた方がいい
とりあえず前出されてるサイト見たりして、これからどうするかを考えよう
多分、絶対働かせてくれそうにないから
実家にしっかり事情を説明して理解して貰って実家に帰って働くなり
それがダメなら住み込みで働くなりした方がいい

209からいまいち危機感が伝わってこないけど、
弁護士費用借金してでも逃げた方がいい物件だよ、あなたの旦那さん

348: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 05:50:27 0

>>346
に同意
1日でも早くその男から逃げた方がいい
弁護士費用は分割とか色々方法はある
遠くない将来エスカレートして暴力ふるわれるのは目に見えてる
普通の人間は「嫌いな人間を杀殳す」想像なんかしないから
いつ暴力に訴えてもおかしくない危険な人間だ
自分の身を守るためにも逃げてくれ

351: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 07:40:37 O

ずいぶん呑気な人なんだな。いくら大学出てすぐ初彼氏と結婚って言ってもここまで世間知らずか?
今の旦那の行動の異常さは世間知らずだから判断できないってレベルじゃないと思うが。
本人がどこまで我慢しようが勝手だがくれぐれも子供だけはつくらないでもらいたい。不幸な人間を増やすなよ

356: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 08:26:15 0

やっぱ、暴/力衝動が強いってのは遺伝するんだねぇ。
そういう人は結婚したり子供を持ったらいけないな。
23: 209 2009/09/30(水) 21:23:21 O

片付けなかったら、旦那が食器棚とリビングの窓のガラスを割りました…
血だらけのはずなのにふつうに仕事行ってまだ帰って来ない…
部屋の写真を写メールしたら父が帰ってこいと言ってくれたから実家に帰ることに。
荷造りはしたけど、私、私の通帳の場所知らない…
保険証と印鑑は持ったけど、クレジットカードやパスポートはもともとないし。
キレた理由まとめたUSB持ったし、もう長距離バスの時間調べたし帰ります。
せっかくいろいろアドバイスくれたのにごめんなさい

24: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 21:26:27 0

>>23

通帳は銀行に頼んで再発行してもらいなされ。
ついでに暗証番号も変えたらいいよ。

25: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 21:30:38 0

>>23

何はともあれ、乙。
逃げ出すことで新しい一歩を踏み出せたと考えて。
これまでの話だけでもその旦那がかなり異常なのは分かる。そんな男と一緒に
いたら今度はあなたの方が壊されるだけだったからね。
ここまで来たら逃げるのは負けることじゃない。
まずは実家で少しゆっくりして、冷静さを取り戻すこと。その他のことはまた
落ち着いたら考えればいい。

26: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 21:34:36 O

>>23
乙カレー
何か自分の娘がそんな目にあったらって思うと泣けて来たよ。しばらくは実家でのんびりして、英気を養ったら是非弁護士をたてて戦って下さい。負けちゃ駄目だよ!

27: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 21:36:25 0

>>23

この後、旦那からロミオメールとか泣き落としとかされても
騙されちゃだめだよ。DVは治らないから。

28: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 21:37:38 0

前スレ209さんが無事に実家に戻れますように。
実家に戻って洗脳から解けたら、今までの生活が
バカらしくなるよ。逃げて逃げ切ってー

29: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 21:37:53 0

>>23

そろそろトリップつけて

31: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 21:39:43 0

やっぱりエスカレートしちゃったか
殴られたりする前に逃げる気になれて、本当に良かったよ。

33: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 21:40:25 0

>血だらけのはずなのにふつうに仕事行ってまだ帰って来ない…

ここに、この旦那の狂気というかサイコな部分があると思う。自分でも抑え
切れていないものが噴き出す寸前だったんだろうな。
209さんはまさに危ないところで脱出したよ。下手したらストレートにDV
コースだっただろうし。

41: 209 ◆jWQgfjlP5U 2009/09/30(水) 22:05:34 O

トリップできてますか?
バスには無事乗りました。
片付けないのは、旦那を試すみたいで後ろめたかったんだけど…
やっぱりこのまま一緒に暮らすのは怖いし。
DVの祖父は4年前に亡くなったし、父は暴力は振るわない。
母はまだそれぐらいで…って言うけど、とにかく父が心配してくれて。
旦那からはまだメールも電話もないからまだ帰ってないみたい。
家中ガラスだらけで本当に何か事件の現場みたいで…
病院行ってくれたら大丈夫かな、でも旦那が立ち直ってもやっぱり怖いって迷ってた。
でも治らないよね、両親が肯定してるし。
父が明日の朝一番に心療内科の予約入れたって…今は父に甘えます

43: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 22:09:26 0

>>209

お疲れ様です。でもまだ気を抜かないでね。DVは「緊張期」→「爆発期」→「ハネムーン期」の
3つのサイクルなんだから。旦那は爆発したから次は謝って優しい事を言ってくるよ。
それにうまうまと騙されないように。

44: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 22:10:52 0

>>41

お疲れ様です。ほんとうに無事逃げられただけで何より。
暴/力振るうのは直らないよ。
自分がケガしても暴れるのを止められない様な人ならなおさら。
落ち着いたら優しい言葉や一時的な言い逃れをしてくる時もあるから
ほだされないよう気をつけてね。

45: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 22:17:08 0

んだんだ。
ハネムーン期にほだされるな。
そこで戻ったら前よりヒドくなるよ。
普通の人は、そんな事しない。
幸せになれ。

46: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 22:41:54 0

>>42

今ある証拠だけでも、これからもどんどん自爆すると思うよ>旦那。
逃げようとして殴られる事も多いから、
今は逃げて身の安全を守って、別の所でゆっくりした方がいいんだよ。
時間が経てば経つほど、気の小さい旦那はどんどん自爆するよ。
これから謝ったり、泣きついたり、いろいろあの手この手で復縁を迫ってくるから
身辺に気をつけた方がいいよ。

58: 209 ◆jWQgfjlP5U 2009/09/30(水) 23:08:28 O

旦那から電話あったけど出なかったら、片付けてないことを怒るメールがきました。
作っておいたハヤシライスもダメにしちゃったみたい…
今思うと晩御飯作ってくる必要なかったかな。
メールで今どこにいるか聞かれたけど答えるの怖いな…どうしよう
ハネムーン期ってもの投げた後お風呂行くときのスッキリした笑顔のことかな。
優しく謝ってきたことはないし。

60: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 23:09:51 0

父親に相談してみたら?
メール見せてさ。

62: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 23:10:25 0

>>58

片付け云々は無視して、
「自分がやったんだから自分で片付けて」
「何でいつも物に当たるの」
「何でガラス割ったの」
「そういうの怖いんだけど」
でいいんじゃね。

64: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 23:10:38 0

何で209が片付けなくてはいけないのか
何で物を投げたり、無茶苦茶するのか
何でそれがおかしいと思っていないのか
聞いてみたら?

65: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 23:11:03 0

>>58

実家で落ち着いてからレスしても大丈夫だよ。
今日は寝た方がいいよ。

66: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 23:11:10 0

>>58

居場所どころか返事も出さなくていいと思うけど。
不安ならお父さんに相談してみて。
でも暴/力的な人に居場所を知らせるのは
即、身の危険に繋がるから、やめたほうがいいよ。

68: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 23:12:35 0

>片付けてないことを怒るメールがきました。
やっぱりねー。奴隷認定していた妻が反抗したから怒ってるんだよ。
逃げて大正解!しかしハヤシライスをダメにしたというのは、シンクに
捨てたならまだいいけど台所の床にぶちまけてないだろうな…

70: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 23:14:10 0

>>68

テーブルの上のものを手で払った=床ぶちまけ に1億ジンバブエドル

69: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 23:12:52 0

>>58

何か忘れ物があったりしても、もう一人じゃ家に戻っちゃ駄目だぞ。
DV夫から逃げたのに携帯取りに戻って被害に合ったって事件あったし(´・ω・`)

72: 209 ◆jWQgfjlP5U 2009/09/30(水) 23:15:19 O

場所教えなくていいんだ…
もうそんなに早い時間じゃないし、返信止めときます。
片付けて、とか理由とか書いたらもっと悪い方向に行きそうで。
ありがとう

73: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 23:15:33 0

今は怒ってるけど、家を出て行ったって理解したら
泣き落としに来るぞ、必ずw

76: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 23:17:55 0

>209
「今どこにいるか」には絶対答えない。
…実家に戻ったのは容易に想像できるかもしれないが、とにかく居場所は隠しておく。
少しは時間を稼がないと。
携帯にGPS機能とか付いてないよね?

79: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 23:19:10 0

>>72

悪い方向に行ってもそばにいなければ怖いことなんて何もないよ。
実家が知れてるならどっかのホテルに行ってもいい。
いまどきのホテルは、問い合わせがあっても、
いわないでといっておけば宿泊してることを言わないでいてくれるし。

メールで罵詈雑言を送ってきたらいい証拠になるよ。
旦那の本音が聞ければ愛想も尽きるでしょ。

ただ、精神的に負担になるならやり取りするのもね。
無理することはないからお父さんと相談して決めたらいいよ。

75: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 23:17:12 0

母親が夫に居場所教えて迎えに来そうな予感が…

81: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 23:21:52 0

>>75

ありうる。
「早く迎えに来てあげて、そうでもしないとうちの子もじもじして帰れないから」
って物のわかった母親のつもりで連絡してしまいそうだ。

実家に一報入れて、旦那からの連絡があっても
知らぬ存ぜぬを通してほしいって言っておいたほうがいいかも。

それでも、お母さんは教えてしまうかもしれないけどね。
サンドバッグ経験者は、
「生贄を差し出せば自分は被害から免れる」ことを
刷りこまれてるから。
そしてその後には
「お母さん、嘘付きにはなれなかったわ、ごめんなさい」とか
そういう泣き言であなたやお父さんの怒りもかわそうとするよ。

ほだされちゃダメだよ。
今のお母さんや旦那さんに。

82: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 23:24:21 0

信憑忄生あるなー

83: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 23:29:56 0

母親も危険だけど、209もまだDV夫の洗脳が解けてないから
母親の行動を容認してしまいそうで危険だ。
DVから逃げ出そうって時に、わざわざ夕食を作っておくなんて、
ありえないから。

DV夫から何かリアクションがあっても、自分で勝手に行動するんじゃなく
一旦父親に相談してからにするよう、暫く自分で自分を戒めて置くほうが
よさそう。

84: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 23:34:54 0

>場所教えなくていいんだ…
あたりまえじゃ。209は自我というものがしっかりないだろ。
何かあったら自分で判断して行動する前に、まずお父さんと相談してからにし。

88: 名無しさん@HOME 2009/09/30(水) 23:50:40 0

モラハラやDVを長年受けてきた人って感覚がマヒしてるからね…。
209の状態ってそういう状態なんだよ。
こういう所に相談に来る気持ちがあるだけでも、改善の余地あるからゆっくりと進んで行けばいいさ。

…と、過去にストックホルム症候群だった私が言う。

99: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 00:19:27 0

209
教えてくれ
もしかして内定決まってたんじゃない?

102: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 00:26:16 0

209
さんはちょっと弱すぎる
忄生格もおつむも

なんで旦那の晩飯作ってるんだ?
自分がどれだけに覚悟で実家に逃げてるのかわかってるのかな
お父さんが帰ってこいって言ったから、じゃないんだよ?
暴力旦那から逃げ切るための第一歩なんじゃないか

居場所きかれたら実家に帰りましたっておめおめと答えるつもりだったのかな
もう…おそろしいなぁ
絶対どっかでヘマすると思う

104: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 00:28:37 0

102にまるっと同意。
いくら働いた経験がなくても成人して結婚までしたんだから
もっとしゃんとしないと。

母上はエネミーだから、何事も父上の言うことを良く聞いてから
行動に移したほうがいいよ。

107: 594 2009/10/01(木) 00:29:45 0

>>102

DV受ける人って、そういう人なのよ。
そんなだからDVの標的になっちゃうんだよ。
でも、本人はなーんにもわるくない。運が悪かっただけ。
ぼんやりしてても被害うけない人もたくさんいるし
温かく見守ろうよ。覚醒したら、シャキーンになるかもよ

114: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 00:33:33 O

私も何であん時は…って今なら冷静に考えられるけど本当に麻痺しちゃうんだよね。
後で逃げてよかった!と心の底から思える日がくるよ。
せっかく一歩踏み出したんだからそのまま振り返らず頑張って。

111: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 00:31:39 0

いまじゃなくてそのうち必要が出てきたらでいいと思うけど
絶縁している旦那妹に連絡とってみたら?
たぶんその旦那の家庭内暴力が原因で絶縁してるんだと思うよ。

結婚前>旦那実家内で好き放題暴れる>片付けは妹
結婚後>やっぱり好き放題暴れる>片付けは妻

どっちの場合も旦那両親は安泰。

ちなみに「必要」というのは離婚調停で旦那が納得しないとか
209さんがいま一歩離婚に踏み出せない気分になったとか
そういう時ね。決してヤジ馬気分のゲスパーからではゲフンゲフンw

117: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 00:37:02 0

DV人間のサンドバッグゲット能力は高いからなあ…
なにせサンドバッグがいないと生きてゆけない精神構造だから。
やつらはサンドバッグの存在にタヒ活かかってるからさ。
年若いお嬢さんが騙されるのはありがちだと思うよ。

これは叩けるwwwwwwというレスをかぎつける能力も
そういえばちょっと似てるね。

131: 186の209 ◆jWQgfjlP5U 2009/10/01(木) 01:24:54 O

実家で落ち着きました。
旦那からは本当にめちゃめちゃになった部屋の写真が…
壁にハヤシの茶色がベッタリだし、ジャキジャキに切られた私の服もあるし、もう住める状態ではなくて、さすがの母も絶句。
本文のないメールなのが余計に怖くて。
返信はしてないけど。
なんて言うか、ちょっと抵抗しただけでこんなに全てが崩れるものなんだ…と。
ものを投げるだけの旦那ならもしかしたらほだされて戻ったかもしれないけど、もう旦那は壊れちゃったみたいなので無理って感覚。
元から壊れてたのかもしれないけど…
私が壊したって気はなぜかしなくて、あんまり現実感がないのかも。
義妹さんはフリーメールのアドレスのみ教えてくれてるけど、返信がきたことない。
結婚式の欠席連絡すらなかった。
今思うと、結婚式の連絡してしまって申し訳なかった。
就職内定なんかなかったです。
就活自体すごく反対されて。
父と話し合って、明日病院と弁護士さんの所へ行きます。
マヒしてる部分はすごくあるし、世間知らず過ぎたとも思う。
だから片付けちゃってたし…
晩御飯作ってきたのは、なんだかそうしなきゃいけない気がして、理屈じゃなくてなぜか作ってしまいました。
とにかく今日は何も考えず寝ます。
なんだかあまりにいろいろありすぎました。

133: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 01:30:27 0

服をジャキジャキ切るって……怖すぎ。
間違いなく、旦那の脳内でジャキジャキ切ってる間中、
ずーっと209はコロされてたと思う。
もうこんな異常者の元には戻れんよ。
とにかくそこは決心してくれてよかった。
ゆっくり休んでね。

165: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 02:11:12 0

>>133

>間違いなく、旦那の脳内でジャキジャキ切ってる間中、
>ずーっと209はコロされてたと思う。
まさにこれだよ…
恐過ぎる

135: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 01:32:13 0

お休み、むしろ体力や精神力を使うのはこれから。
戦いは体が資本さね。

137: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 01:33:06 0

実家戸締まりちゃんとしてね。怖いよ。

140: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 01:35:13 0

わざわざ自分で破壊した部屋の写メ送ってくるなんて。
旦那馬鹿だね~。

141: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 01:37:24 0

嫁はどこまでも逆らう訳がないと思い込んでいるバカなんだな・・・。

144: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 01:41:40 0

DV夫って妻に逃げられた後、廃人みたいになってしまう人が多いみたい
妻を殴り始めた時点で人間としてはどっか壊れてるんだろうね

(だからって妻に責任はない。209さんは自分の幸せのために逃げ切ってください)

149: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 01:43:22 0

服をジャキジャキって、俺に逆らうとこうなるんだぞ!
って表れだよね。

168: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 02:21:06 0

今まではずいぶん薄っぺらい鬱憤で物を投げてたわけだから
209が逃げた鬱憤はものすごい激しいんだろう。
まずは明日の朝に弁護士事務所に行って、同伴してもらって警察行って、
写真見せて相談したらどうだろう。
でも旦那は基地だから警察が介入してきたらますますキレそうで怖いな・・・。

169: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 02:21:34 0

直接的方法に出ると不利になると先に分からせておかないと
何か行動起こすかもよ。
少なくとも人前で自分の不利になる事をしない人間なので
今後の交渉は家裁などの公的機関を通じて行う方がいいのでは。
その際あなたの言い分も十分に考慮されるのでと言っておいた方がいい。
自分の素忄生を暴かれ罰せられるような気持ちになると
こういう人間は不安に耐えきれず何かしかねない。

170: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 02:26:58 0

今後2人だけになる環境で会っては絶対ダメだな。
あと子供を諭しなだめるように、忍耐強く刺激しすぎないで
今後の方向を伝えて行くようにしないと恐い。
いきなりパシッと恐怖を与えるとあちらはショートして
とんでもない誤作動起こしそうだから。

173: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 02:51:20 0

それと旦那が実家に押しかけてきた際に、家に上げたら駄目だと思う
人目がないと、両親にだって何をするか解らない
人目のあるファミレスか弁護士事務所で話し合いを持った方がいい

174: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 02:58:24 0

>>173

同意!
ここまで脅しても帰ってこないとわかったら209実家にも何をしだすかわからない。
どんなに頼まれても脅されても209は旦那と会ったらダメ。
会うなら弁護士や警察と一緒に。

205: 186の209 ◆jWQgfjlP5U 2009/10/01(木) 09:22:10 O

旦那が昨日の三時過ぎ、私の自転車と服数着に灯油かけて燃やしていたのを近所に通報されました…
今はまだ警察みたい。
警察にいる間はこっちには来れないから安心。
いっそ精神科に入院してくれたらいいのに、って考えてしまって罪悪感があります。
今から診察です。

207: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 09:25:09 0
>>205
旦那…ハン罪者のお墨付き頂きましたね。

208: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 09:26:13 0

>186209さん
いや、もう入院ものですよその行動…。
流石に母親も考えを改めたでしょう。

211: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 09:28:15 0

>>205

自爆でKに連行されて良かったね
これで209さんがKに相談したら最初から真剣に取り合ってもらえそうな気がする
でも、ご両親共々一旦旦那の知らない場所でゆっくりした方がいいよ

ついでにコテ名番号じゃなく「豆腐投げられ嫁」とか他のにしたらどうだろ

215: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 09:30:52 0

>>211

>「豆腐投げられ嫁」
そんな可愛いものじゃないよ

「衣服切り裂かれ燃やされ嫁」

しかもこれはあくまで現時点で、放っておいたらもっとエスカレートしそうだ

212: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 09:29:15 0

怖い。
何でこんなに怒りエネルギーに満ち溢れてるのかわからん。
こんな息子に育てた義両親も問題あるんだろうね。

213: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 09:29:57 0

>>212

DQNスパイラルの強さは異常だよな

214: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 09:30:27 0

考えを変えればキチか捕まってよかったね。
逃げ出した後だし、これで警察にも相談しやすくなったし
この際、警察に保護してもらったらどうですか?

217: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 09:33:28 0

昨夜服を切り刻んで嫁をコロしたから、
今日は火葬にしたんだね。
そのうち脳内と現実の境が無くなるんだろうな。

223: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 09:35:59 0

>>205

その連絡は警察から来たの? それとも近所の人?
警察は部屋にも入ったのかな?
旦那から送られてきた画像、警察に転送汁
これまでの経緯も連絡して、なるべくそこに留めておいてもらえるよう動いた方がいい

弁護士さんの相談したら、そちらから働きかけてもえらえそうだけど
酔っ払って一時的に暴れたと見なされたら、すぐ釈放されるかもしれない
そうなると危ないから、画像転送だけでもして、命の危険に脅えていることを早く伝えた方がいい

226: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 09:38:02 0

>>223

父親と弁護士が付いてるんだからさ。
任せておけばいいじゃん。

232: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 09:41:39 0

>>226

いやだから、弁護士から連絡が行く前に釈放される可能忄生があるでしょ
妻に逃げられた夫が酔っ払って行き過ぎた行為に走った、反省しているという態度を装った場合
野放しになったらヤバいから、せめて弁護士から連絡が行くまでは釈放されないよう
どれだけ日頃からおかしかったか、今野放しにされると新たな犯罪を起こしかねないことを
訴えた方がいいってこと

まあ警察が部屋に入ったなら大丈夫だとは思うけど
戸外で逮捕されて部屋は見られていない場合はね…

240: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 10:01:55 0

弁護士に相談した後ならお任せできるけれど
その前に野放しされないように打てる手は打っておけってことでしょ

しかしこの夫、弁護士も危険な目に遭いそうな気がするな
Kに連行されたことで、外面のいい人生オワタ\(^o^)/だろうし
Kでしっかり処置してくれたらいいんだが

241: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 10:02:07 O

妻に逃げられて暴れた程度ならともかく、放火でとっつかまったなら早々釈放されたりしないよそもそも

244: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 10:04:14 0

放火は罪重いよなー

246: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 10:05:19 0

>>241

放火だなんてとんでもない
駄目にした所持品を燃やしていただけです

と主張するだろうね、旦那は

350: ジャキジャキ嫁 ◆jWQgfjlP5U 2009/10/01(木) 14:04:53 O

名前こっちに変えます。
診察と弁護士さんとのお話が終わり、帰宅。
旦那は薬物は白だけど余罪?が出てまだ拘留中。
近くの一軒家の犬がコロされてたのが旦那かも…と。
昨日電話に出たのは父で、居場所の口止めと部屋の写メール転送は大丈夫。
携帯にも着信あったけどサイレントで寝てたので…
旦那が連行されたのは大きな裁ちばさみを持っていて、警官に声かけられたら投げたから。
私の服を切り裂いたのに使ったんでしょうけど…
なんだか銃刀法違反もつくらしいです。
弁護士さんが言うには裁判では勝てるけど、身の安全は警察に頼るしかない、念書が効く相手じゃないから、とのことで被害届も出しました。
旦那、多分解雇だな…
義母からは「あれが息子の愛なのに」みたいなメールが来て怖いです。

351: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 14:07:07 0

>>350


そんな愛なんかいらんわーw

352: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 14:08:11 0

>>350

近所の犬て・・・ 
(((((((( ;゚Д゚))))))))ガクガクブルブルガタガタブルブル

犬は物じゃなく生き物なのに、もし旦那が犯人だったら
ジャキ嫁さん本人に攻撃が移行するのは遠い未来じゃなかったかもね
とりあえず、実家のご両親共々暫く旦那の知らない場所へ逃げて~

353: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 14:09:56 O

>>350

超おつ。
義理母、さすがそんな息子を育てた人の言い種だね
返品されるのが相当怖いと見た

まじでご両親ごと物理的に逃げたほうがいい物件かもしれない

357: ジャキジャキ嫁 ◆jWQgfjlP5U 2009/10/01(木) 14:12:49 O

義母は別に旦那が怖いわけじゃないです。
片付けが嫌なら同居するから離婚はしないで、って言うぐらいだし。
自転車燃やしてたのはマンションの駐車場。
警察の方いわく反省の色は皆無らしいです。

358: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 14:12:54 0

ぶ、無事で何より。(((((((( ;゚Д゚))))))))ガクガクブルブルガタガタブルブル
これは実家ごと真っ先に逃げたほうがよい案件だね。
お父様お母様もすみなれた町を離れるのはつらいだろうけれど、
命が大事だよ。
本当に>>350さん危機一髪だったね。
無事逃げ切って欲しい。

374: ジャキジャキ嫁 ◆jWQgfjlP5U 2009/10/01(木) 14:23:03 O

もちろんこれから避難します。
三人バラバラの避難先だけど…
本当に旦那今までまともだったのかな…動物ゴロしなら昔もやって示談だったりしそう。
結婚まではおかしな言動はなかったけど…
多分私が逆らってタガが外れたんだと思います。
犬、本当に申し訳ないです。

376: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 14:23:24 0

兄がこんなで親がそんなじゃ、そりゃ妹さんも病むよね…
妹さんはまともな子だったんだろうな、可哀相に。

384: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 14:28:13 0

>>374

犬はジャッキーのせいじゃないので必要以上に気に病まないように。
犯罪は犯した人の責任だよ。
まともな人だったら奥さんが逆らったくらいで物は壊さないし
いなくなったくらいで犬は杀殳さない。

>三人バラバラの避難先だけど…
一番冷静にまともな判断ができるっぽいお父様と
離れてしまうのが気になります。
お父様との連絡を密にしてくださいね。
夫や義母の言うことを聞きそうになったらお父様にまず確認して
その行動が正しいかどうか判断してもらってください。

できれば、証拠となる今の携帯は
義母の狂ったメール受信専用機にして、
家族間の連絡用に新しく携帯を契約したほうがいいんじゃないかな。
携帯の名義人が夫なら勝手に解約される可能忄生もあるし。

390: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 14:30:52 O

>>374

何かあっても一人で判断しないで、弁護士さんに相談だよ

旦那はもともとまともじゃない。
まともじゃないけど恐怖であなたを洗脳してて、今はそれが解けかけた状態。
姑はびびるわけないよ。あなたがサンドバッグだったから。
そのあなたが逃げることで、旦那の怒りが自分たちのとこに来るのが怖いの。

気になるんだけど、まさかお母さんはまだ呑気な状態じゃないよね?

708: ジャキジャキ嫁 ◆jWQgfjlP5U 2009/10/01(木) 22:31:45 O

避難先に落ち着きました。
旦那はまだ釈放されないみたいで安心。
銀行は行ったけど、もともと少なかったけど、空っぽになってた…
30万ぐらいはあったはずなのに。
そりゃ少ないけど悲しいです。
母もさすがに旦那が怖いみたいでもう戻れとは言わないだろうけど、逆に旦那怖さに変なことされないように気をつけます。
義妹さんに逮捕のこと知らせようか迷ったけど、メール見てくれてるかもわからないし。
旦那の罪名はまだ確定じゃないみたい。
できればこのまま刑務所に入って欲しいな…

711: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 22:33:27 0

>>708

乙乙、心の底から乙。
とりあえず自分が参らないよう、食べて寝て体力温存。
しんどかったら病院かけこみで。

713: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 22:34:42 0

近所の犬の件が確定したとして器物損壊程度。
自分のものを燃やしていたんだから、せいぜい条例違反。
ってことで、下手すると書類送検程度で落ち着くかも。
刑務所には行かないだろうね。
もちろん余罪があれば別だけど。

とにかく、一人にならないことが基本だと思う。
無事逃げ切って欲しい。

720: ジャキジャキ嫁 ◆jWQgfjlP5U 2009/10/01(木) 22:46:39 O

住民票は閲覧不可にしたし、口座のことは弁護士さんに伝えてあります。
旦那、ちゃんと貯金あるはずなのに、お給料もあるはずなのに。
なんだか旦那が別人になったみたい。

721: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 22:48:01 0

ジャキ嫁さんの旦那はマンソンの駐車場でジャキ嫁さんの私物を焼いたので、放火として扱われる可能忄生あるよ。
調べてみたんだが、一項延焼罪に相当しそう。
この場合未遂でも適用される事があるから、もしかしたらこのまま起訴って事も有り…かな。
希望的観測だけどな。

誰かプロおらんかな~。教えて欲しい。

725: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 22:51:10 0

>>720

ジャキ嫁が苦しむ方法を必タヒになって考えてるんだよ。

旦那はジャキ嫁を追いつめれば追いつめるほど
自分を頼って帰ってくると勘違いしてる。

726: ジャキジャキ嫁 ◆jWQgfjlP5U 2009/10/01(木) 22:51:15 O

そんな…
怖いので、これからは弁護士さんに聞いて書きます。
もしもう報告できなかったらごめんなさい

733: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 22:56:53 0

>>720

別人になったみたいじゃなくて、隠してた本忄生が出ただけだよ。

735: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 22:58:29 0

ジャキ嫁さん

とにかく旦那から逃げ切るのが優先。
今は自分の安全だけを考えて、報告は気にせんで良いよ。
逃げろ!逃げ切って幸せになれ!!

736: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 23:01:23 0

早々に妻の口座をカラッポにしたのも、逃亡資金を絶つつもりだったんだろうね。
お金が尽きたら帰って来ざるを得ないと。

知恵と体力と精神力を総動員して逃げるべし。

734: 725 2009/10/01(木) 22:56:59 0

自分がDVだったから分かる

お金を渡さず
妻が掃除しるように廊下に外飼いの犬をワザと放したり
殴らないがビビらせて
友人や同僚と手を切らせて
携帯を破壊したり
壁や椅子を叩きつけたりして【自分はお前に怒ってる】アピールをしたり
ワザと遅く帰って理由を言わなかったり

多分、妻に「私には夫しかいない」と思わせたかったんだと思う。
その為に妻に嫌がらせをして、妻自体をコントロールしようとした。

743: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 23:04:36 0

>>734

それで嫁さんに逃げられたの?

756: 725 2009/10/01(木) 23:16:39 0

>>743

再構築しました。
さっき書いた件はカウンセリングで気がついた。
DVはいかんよ。DVは。

結局一緒にいてくれても俺が怖いから居てくれるだけ。
それが分かるから更に殴っちゃうんだよね。
「なんだよ。その態度は?普通にしろよ。ムカつくな」って感じで。

767: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 23:39:33 0

放火なら簡単に出られないようなこと書いてあるけど
そうとも限らないから安心しない方がいいよ。
私も放火は重罪で簡単に出られないと聞いていたけど
放火で逮捕されたコトメはほんの数ヶ月でいとも簡単に釈放された。
夫に見捨てられて心神喪失だったとか何とかだったけど
無関係のソフトクリーム屋さん全焼したくらいだったのに。
子ども2人施設行きになったけど
本人は元々住んでた実家に戻ってきたきり
生活保護で引きこもりで賠償すらしてないまま今に至る。

768: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 23:41:03 0

>>767

ええー
賠償金払ってないようなハン罪者にも生活保護があって
餓タヒしちゃった30代男忄生には生活保護が出ないって
おかしいわ

769: 名無しさん@HOME 2009/10/01(木) 23:43:48 0

ひどい世の中
引用元:http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1254132257/


http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1254302262/

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