885: 名無しさん@HOME[] 2013/04/24(水) 12:54:30.83 0
どなたかご親切な方よろしくお願いします

現在息子の建てた新築の家に息子夫婦と孫と
いまは一時的長期施設に入っていますが私の母と五人で住んでおります
ですが嫁と私の折り合いが悪く
私も出て行ってほしい気もありますし嫁も出て行きたがっているようで最近時々そういった話になります




888: 名無しさん@HOME[] 2013/04/24(水) 12:58:34.39 0
相談内容なのですが
嫁は「出て行ったら息子に住宅ローンは支払わせない」と言うのです
そうは言っても住宅ローンは息子名義ですし私の収入や母の年金などではとても毎月11万もの負担はできません
嫁の言い分は「息子(私から見れば孫)にもこれからお金がかかるのに住まぬ家の家賃など払う義理は無い」と

私からすれば出て行ってもここは息子の実家にもなるわけですしローン名義のこともありますし息子が支払うものなのではと思うのですが・・・

889: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 12:59:42.25 0
息子の家なら妻である嫁は当然優先的に住む権利がある。
出て行くのは相談者(姑?)とその母(大姑)では?
息子が離婚するというなら別として、母親に息子の妻を追い出す権利も離婚させる権限もないのだし。

890: 名無しさん@HOME[] 2013/04/24(水) 13:00:30.39 0
私は60 母は93 息子33嫁29孫1 年齢です

892: 名無しさん@HOME[] 2013/04/24(水) 13:02:00.53 0
書き忘れましたがここは代々私の実家で、土地名義は私の母になっているはずです
2年前に家を新築することになり私や他の子供達ではローンが組めなかったため一番収入の安定している息子がローンの名義人になりました
なので私や母が出て行くとは考えられません

894: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 13:02:42.29 0
まあ、息子名義のローンであるなら、支払わなければ銀行からの請求が息子に行って、
さらに支払わなければ息子の信用情報にブラックがつくだけのことだね。

ただその家の資金は誰がどう負担してるの?

土地は885または885母の物とか、
家の頭金として1千万くらい885が負担しているとかさ。
そういう条件でもない限り、出ていくのは嫁じゃなく885の方だろうと思うけど。

896: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 13:02:57.18 0
>息子の実家にもなるわけですし

実家とは親の家(親が建てた家or代々受け継いだ家)でしょう。
息子が新築したというなら実家でなくて息子の物件。
人の物件にただで住んで、ローンや経費その他一切人に持たせるのは筋が通らない。
ローンが名義が変更できないなら、家賃を息子に払うべきだね。
息子は家賃からローンを払えばいい。

897: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 13:03:03.34 0
難しいねー
大姑さんはいつ戻ってくるの?
そしたらやっぱり介護必要なんだろうし、うまくやっていくのが一番だろうけどね。
ところで折り合いが悪いって具体的には?
なんとか修正できないのかね

893: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 13:02:05.45 0
そもそもなんで折り合いが悪いのさ。

「私が脳内想定している嫁から、息子嫁が著しく失格しているから」
それを“正しく直してあげよう”って女の先輩として一生懸命なのに
嫁が反発して誠意が通じないとか?

901: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 13:06:42.44 0
ここはトメ立場には厳しいよ
ローンを全額払うのではなく、土地を息子に相続させる約束で家賃程度に減額してもらうならありかなあ
ただ、他の子供たちに残せなくなっちゃうよね

902: 名無しさん@HOME[] 2013/04/24(水) 13:06:53.27 0
たくさんお返事いただいてありがとうございます
不仲の内容というのは平たくいえば893番さんの内容が近いかと思いますが
嫁は家政婦さんのいるような家のお嬢様育ちで専業主婦なのに家事が全く行き届きません
時々こちらが驚くような無神経な発言も多く、またお嬢様育ちで躾に厳しいお祖母様がいらっしゃるわりには付け届けなどにも気がまわらず何かと私が言わざるを得ない状態です
905: 885[] 2013/04/24(水) 13:08:38.95 0
母が施設に入ったのは軽度ですが認知症の悪化と
その治療に伴う投薬により腎臓が悪化してしまい管が外せなくなってしまったためで、嫁とは関係ありません

906: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 13:09:40.88 0
嫁が「オジョウサマ」のまま育っちゃったのは仕方ないなあ<嫁実家裕福甘やかし

そんな「オジョウサマ」が良かったのは息子なので、それはもう仕方ないね。
907: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 13:10:34.22 0
付け届け?母親関係の?
そんな事は実子の役目でしょう。介護も病院がらみも。
嫁に家事やらあれこれ押し付けて文句垂れてたんじゃない?言わざるを得ないとか
口実にして駄目だししまくり。
908: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 13:12:07.56 0
実際、自分側の親戚にも不作法やられたら
同居だし立場ないんじゃないの?885さんも

909: 885[] 2013/04/24(水) 13:12:12.05 0
すみません読むのが追いつかずお答えが行き届かない部分があるかもしれません

家の頭金などは息子が200私が300母が500で負担しました
私の夫は息子が中学生の時に交通事故で亡くなったため家を建てたのが私の実家の土地なのはそういう事情です
911: 885[] 2013/04/24(水) 13:14:53.62 0
嫁の気が行き届かないと書いたのは結婚式などのホテル側への配慮やご近所さんへの態度などです
嫁によると「大きな地方都市の都心部で育ったためご近所付き合い等一切無かったから」と言います
912: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 13:17:13.54 0
>>911

だったら嫁がおかしいんじゃないじゃん。
田舎のローカルルールなんてその地域の人しかしらない。
嫁が気が利かないんでもなくて因業のいいすぎ。
それも仕事でお金取ってるホテルには不要だしね。結局ケチ付けたいだけなんじゃない。
913: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 13:17:15.59 0
母子家庭でやってきて、自分の流儀・自分の家が身についちゃってるのはわかるけど
若いお嫁さんを許容してやっていかないと周りから人がいなくなる。

特に裕福な所のお嬢さんもらって今の態度を続けると
そのうち息子や孫ごと嫁の実家の物にされちゃうよ。
914: 885[] 2013/04/24(水) 13:17:32.82 0
いえ、主人が亡くなってからあちら方のご親族からはほぼ追い出されるような形でご縁がなくなり、子どもたちと私とでしばらくアパート住まいでした
そのうち娘と息子(現在話に出ている息子の弟になります)が結婚して出て行ったため
私と長男息子だけで母一人で暮らしていた家に戻りました
915: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 13:17:33.65 0
>専業主婦なのに家事が全く行き届きません

孫であるお子さんが1歳なら、年寄りの望む通りの家事って無理なんじゃ?
まぁどんなに嫁が家事がんばっても885は気に入らないと思うな

息子が負担した分の200と、残りのローンを885が受け持って
息子一家に出て行ってもらえば丸く収まりますよ^^b
917: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 13:18:51.09 0
嫁いびりした姑の末路だね
あからさまな悪意ならともかく、主婦歴浅いがゆえのいたらない点や無神経な発言は許容範囲だろうに
あなたは嫁の年齢の時完璧だったの?

家は売却するか、土地分を息子夫婦に買い取ってもらえば?
918: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 13:20:26.76 0
ご主人の実家から冷たくされた恨みを嫁への態度ではらそうとしてない?

920: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 13:21:13.15 0
>あなたは嫁の年齢の時完璧だったの?

"私だったらこうししたのに"って喚くけど
実際はまったくやってない、やった事無いってパターンかw
嫁や嫁の立場にケチつける姑、小姑に多いよねこういう人

922: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 13:22:27.12 0
885 フルボッコ
誰にも賛同されないのねー

923: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 13:22:36.11 0
完璧だったら、義実家から縁切られてないって。
息子は義実家からしたら可愛い孫のはずだもの。それを縁切りなんてよほどだよ。
まあ自分が親離れしてないピーナツみたいだからありえるけど。

925: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 13:24:19.22 0
>>909

> 家の頭金などは息子が200私が300母が500で負担しました
総額がいくらか知らないけど、頭金を出している分は家の持ち分を登録した方がいい

そのほかにできること↓
「息子一家が家に住み、885やその母親は家を出る」場合
1.土地は885母名義なので、息子から地代を取る(土地の名義は変わらず)
2.息子に土地を買い取らせる(土地の名義は息子になる)

「885と母親が家に住み、息子一家は家を出る」場合
1.家屋は息子名義なので、息子に家賃を払う

「全員今のままで住み続ける」場合
1.家屋分の半額を出し家を息子と885の共有名義にする

事務的なことならできるのはこれくらいかな
感情面は別の話なんでできないこともあるだろうけど
926: 885[] 2013/04/24(水) 13:25:03.13 0
ここを嫁の実家にというようなことはないと思います
ここは関東であちらはかなり西の方ですし病院をしてらっしゃるので、この家をどうこうというのはないと思います

挙式や披露宴の際に気持ちをお渡しするのは常識だと思いますが違う習慣のところが多いのでしょうか。息子も嫁も考えていないと言ったので用意するよう言って渡させましたが

家事については料理もそうですがとくに掃除が行き届かず
新築の家なので水滴の跡等つかないよう拭くよう伝えていますが今ひとつ行き届きません
孫が触るところ歩くところなどもいつも脂の跡が残っているのでそれもどうにかするよう言っています。ルンバは家具に傷がつきそうなので息子の部屋だけにさせています
928: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 13:26:47.65 0
ルンバで家具は傷つきませんwwwwwwwwwwwww

929: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 13:27:36.32 0
母子家庭に親戚断絶状態だった影響だと思うけど
冠婚葬祭も家事についても知識が昭和のままだよ。

931: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 13:27:46.52 0
息子一家、まるごと嫁実家に渡したら解決

933: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 13:29:28.08 0
>新築の家なので水滴の跡等つかないよう拭くよう伝えていますが今ひとつ行き届きません
>孫が触るところ歩くところなどもいつも脂の跡が残っているのでそれもどうにかするよう言っています

まるで障子のサンを指でなぜる意地悪婆さん並の細かいチェックw

それにしても自分は元気で自分も主婦なのに嫁にだけ要求してたのか。
自分は若い頃からそれ全部やってたのかね。新しい家だからと嫁にだけ言ってそう。
現に自分は命令とあら捜しだけみたいだし。やってた人なら自然に体が動くから。

938: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 13:32:06.63 0
>孫が触るところ歩くところなどもいつも脂の跡が残っているのでそれもどうにかするよう言っています

ネチネチ文句言ってないで、自分で拭けば良いのに

940: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 13:33:35.37 0
>>938

それはそれで嫌味ったらしいようなw

936: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 13:30:40.29 0
完全同居で二世帯ではないのかな
同居するならあくまでも別世帯の領域に踏み込まないのが暗黙ルールだと思うよ
どちらかに合わせていたら絶対いつか無理が出る。すり合わせていくしかない
885さんにはそれをする気がなくて息子たちを追い出す気満々なの?

939: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 13:33:28.71 0
夫亡くして親戚に追い出され、苦労して子供育ててきてさ
やっと楽になると思ってたんだよね。
夫家庭と同居するお嫁さんって、異分子みたいなものだから
その家の考え方・やりかたにそぐわない時って結構ある。

息子と嫁のあたらしい家庭になっていくんだから、
老いた人は一歩譲って見守る姿勢が大事なんじゃないかな。

943: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 13:34:49.28 0
こんな年齢になっても「母の目」からの評価が気になるのかー

母が500万出した新築の家に孫であれ手垢の脂を残したままじゃ
気になって気になって仕方ないのね。健気というのか哀れというのか。

941: 885[] 2013/04/24(水) 13:33:57.17 0
私は現在正社員ではありませんが働いています
主人に嫁いだ時代も家業の手伝いでこき使われながら家事も完璧を求められ必タヒで子ども三人育ててきました
嫁いだ後母が過干渉だった等も一切ありませんし主人亡き後の断絶については申し訳ありませんがあちら方が保険金や色んな物の名義などについて欲張ったため物別れになったと言わせてください
子供達が関わりを持つことについては禁止等もしていませんが
あちら方の私への態度等を子供達も見てきているため、現在主人方と関わりを持っているのは同居の息子くらいです
945: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 13:35:30.07 0
老いては子に従えっていうじゃん
まだ親御さんが健在だし働いてるから若いつもりだろうけど
息子だって一人前のいい歳でしょうし、そういう意味では御隠居なんだよねえ

947: 885[] 2013/04/24(水) 13:36:34.36 0
水滴後や脂跡などについては勿論私が見つければ拭いていますが
働いて帰ってきて汚れた部屋を見て掃除してというのはできれば専業主婦でずっと家にいる人がやっておいてくれれば気疲れもしなくて良いのにと思います
これは普通の感覚だと思いますが嫁いびりになるのでしょうか
955: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 13:39:44.07 0
ああ、嫁が楽するのが嫌だからルンバも禁止なのかw

948: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 13:37:00.17 0
ああ
やられたことやりかえしてるのか
それは時代が違うから通用しないよ

960: 885[] 2013/04/24(水) 13:42:31.21 0
自分が苦労したぶん苦しめとかは思っていませんが
自分にできたことですし世の中でやっている人も多いことですしその気になればやれることしか言っていないと思います
習慣がないのは仕方ないかもしれませんがだからこそこれから習慣づけてほしいからと色々言うのですが・・・

964: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 13:45:03.40 0
できない嫁貰ったんだから仕方ないじゃない
息子に文句言えw

951: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 13:37:44.57 0
気持ちが若くてご隠居になれないなら別居した方がお互いのためにいいよ。
このままだと関係が悪くなる一方だと思う。

支払った頭金の分は返金してもらって、市営住宅にでも住んだら。

956: 885[] 2013/04/24(水) 13:40:26.60 0
ここは私の母の家で何かのときには子供達が集まれるようにと長男も納得してお金を出している家なのに、嫁が嫌だと言っただけで何もかも壊されてしまうのでしょうか
せっかく息子が建ててくれて母ももうちょっと元気になったら帰って来れるようにと思っているのに
ここは母の家なのに私と母が出て行くというのは法律的にもありえないと思うのですが…

962: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 13:43:13.93 0
>法律的にもありえないと思うのですが・・・

ありえるよ。名義が息子なら。法律は名義人に味方。
だって家の主は法律では登録されている人だからね。

957: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 13:41:15.37 0
母の家というなら
資金は全部母が用意すべきだったのよ

965: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 13:45:15.73 0
息子さんが支払った頭金を返して、ローンも払っていくなら住み続けてもいいと思うよ。

母の家、母の家って言うけど、あなたもお母さんも自分の家を建て直す力がなかった。
息子さんとお嫁さんは引き取りに近い形で建ててくれたんだよ。
土地買って家を建てる選択肢だってあったはずなんだから。

958: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 13:41:15.48 0
息子は何て言ってるの?

嫁実家は、息子との結婚については賛成してくれてたの?
もとから嫁実家からは良く思われてないなら、下手すると、嫁と孫に逃げられるかもよ。
嫁実家が裕福なんだから。
963: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 13:43:31.24 0
ねーあんたが働いてるってことは
その軽度の認知症の93の婆さんが一時的に施設に入る前は、1歳の赤ちゃんがいる嫁に丸投げしてたんじゃね? あんた鬼だよ
966: 885[] 2013/04/24(水) 13:45:50.88 0
母を嫁に丸投げ等は一切していません
嫁がここに来た頃は私がちょうど母や下の息子の子(詳しくは書けませんが非常に手がかかる状態です)の世話をするために以前の仕事を辞めたところでした
ですから母の面倒等は一切私が見ていましたので、それについて嫁に負担がとかは絶対にありません
率直に言えば恐ろしくて母を嫁には任せられません
969: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 13:49:29.28 0
>>966

あれれ、働いてるから専業の嫁がそうじなんて言って、嫁が来た頃に仕事辞めてるじゃない。矛盾しまくりw

971: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 13:50:13.16 0
なんかもう、修復はムリだね…
ここまで自分正しい、に凝り固まっちゃ。

息子の意見が全く出てきてないけど、
なんて言ってるんだろう?

嫁に家を取られたくないなら、法律相談にでも行って来れば?

972: 885[] 2013/04/24(水) 13:51:52.54 0
嫁の実家は結婚には普通に賛成でした
なんというかあまりこだわりのないほんわかした感じのご両親で、息子のことを気に入ってくれているという感じでした
息子は医師ではありませんし息子の会社は嫁実家のある県には支社などもないためあちらにとられるというようなことはあまり現実的ではないのではと思います

色々なご意見いただきまいたが、嫁の言い分の「住まない家の家賃は払わない」というほうが正しいというご意見が多いようですね・・・

974: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 13:53:36.75 0
逆に考えて、自分が住まない家の家賃を払いますか?

975: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 13:53:40.58 0
>>972

お金の問題じゃないんだよー!

心、心がどこにも無いじゃん。
同居一軒家を建てようね、お金みんなで出そうね、同意したあの時の
初心はどこに消えたんだよ。

976: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 13:55:18.31 0
>>975

同意した初心の中に「嫁」をいれてないんじゃない?
自分の思った通りの「嫁」以外は認めてないし

977: 885[] 2013/04/24(水) 13:57:42.76 0
息子は間に立とうとしている感じですが最終的には嫁を守るというようなつもりのようです
何度か折衷のつもりであろう話し合いのようなタイミングを息子が用意しましたが、基本的に口数の多くない息子なので真意は見えかねる部分もあります
話し合いも嫁の言い分と私の言い分を聞くだけというような感じで息子がどうこうという感じではありませんでした
ただ私が嫁のことについて息子に何か言おうとするとやや喧嘩腰で返ってくるため嫁寄りなのかと思ってはいます
さすがに家のことについては息子も思うところがあるようで完全に嫁の言いなりというわけではないのですが、嫁を説得できるとも思えないようで悩んではいるようです

979: 885[] 2013/04/24(水) 13:59:37.12 0
この家を建てたときには長男は結婚していなかったので初心の中に嫁がいないと言われればそうなのかもしれません
ですが私としても何がなんでも受け入れないというようなつもりでは全くないのですが… 
あちらからも歩み寄る努力のようなものが足りないと思うのですが

981: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 13:59:59.50 0
>>977

息子からみても嫁が正論なんでしょう。だから説得できないと言う。
正論でなきゃ説得するものね。

という事は息子にも母ちゃんは意地が悪いとか、金に汚いって思われ始めてるって事。
危機感持たないと捨てられるよ。

983: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 14:01:53.26 0
嫁がどうこうっていうより、ここまで考えている温厚な息子から見限られる危険を
まるっきり考えてもいない無神経さと自信過剰ぶりに驚く。

968: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 13:49:03.81 0
下の息子一家は近居なの?
まさかその手のかかる子を新築の家に呼び入れてないよね?

下の息子一家は助ける癖に、上の息子一家には金たかっていびるんだね
まさに下が愛玩用で上は搾取用だわ

978: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 13:58:35.83 0
あ、娘さんいるんだよね
娘さんはその件についてなんて言ってるの?

984: 885[] 2013/04/24(水) 14:02:21.08 0
まだ具体的に息子一家が出て行くという話までは行っていないため娘にもこれといって話はしていませんが、この家がなくなるというような話になると娘はシングルで子供一人育てているので少し心細いことにはなると思います
この家ははっきり言えば狭い一軒家なのでここに下の息子夫婦を入れているとかはありません物理的に無理なのです
ただ母とその下の息子の子のためにエレベーターはつけていますが

985: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 14:02:49.91 0
息子を嫁実家に取られないと思ってるみたいだけど、息子が嫁を選んで、そっちに行っちゃう可能忄生はあるよね。まぁ、ローン問題で縛って、それを阻止してるつもりなんだろうけど、相談者は。

986: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 14:02:56.06 0
その土地名義がせめて885のものなら口論の余地あるけど母のものだからね
法律は味方してくれないよ
母が亡くなっても長男に相続が発生することはお忘れなく

988: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 14:03:55.54 0
自分が変わらないと人も変わらないよ
実際家に住めなくなるかローン肩代わりしないといけなくなったら困るのはあなたの方だよ?
悲しい現実だけど決して今の立場が強くないことも自覚しないと。
だからこそお互いに折れるところは折れて共存していかないといけないんだよ
あなたに折れようという気持ちが全くないから叩かれてしまうんだよ
今のままなら生活は破たんするし、賛同レスだってつくわけがない

989: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 14:03:57.48 0
嫁さんは同居ってだけで十分歩み寄ってると思う
何で結婚したのに息子は出て行かなかったの?

993: 885[] 2013/04/24(水) 14:06:33.28 0
同居になったのは息子が住宅ローンを払っていて他に賃貸家賃を払う余裕はないからという話だと思います
なので出て行くときにも嫁が払わないと言い出すまでは息子が払わないという頭は一切ありませんでした
息子の頭でも自分が払わないという選択肢は嫁に示されるまで無かったのではと思います
それを払う前提のところへ結婚したつもりだと思いますので

引用元: ・【家庭内問題】女の駆け込寺30【義実家問題】



4: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 14:10:12.91 0
自分の主張を繰り返し、嫁を非難するだけに終始して、自分は少しも悪くないと片意地はってるのなら、何をここに相談しに来たんだろう?

嫁抜きで自分の思い通りになる方法かな?

7: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 14:10:47.72 0
搾取子側が目覚めた話はよく読むも、搾取親の毒思考がさらけ出されている貴重なサンプルだ

9: 885[] 2013/04/24(水) 14:11:22.57 0
娘の子は小学校高学年なので時々顔を出しますが
下の息子の子は身体麻痺なのでここに顔を出すというこはありません 
私が手伝いに行っています
娘のところへも時々手伝いへ行っています
そういう日は嫁とはほとんど顔を合わせないため平和ではあります
13: 885[] 2013/04/24(水) 14:12:51.56 0
私の書き方が悪くて誤解させてしまったかもしれませんが息子は最初からこの家に住んでいます
娘と下の息子が結婚したことと母が少し覚束なくなくなったことが家を新築して集まって住むきっかけですので

14: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 14:13:16.78 0
搾取用息子追い出して(でも家のローンは払ってね^^b)
新築のおウチには、愛玩用のシンママ娘呼び寄せて暮らしたいのに
思いどおりに進みません
全部嫁が悪いんです で おkかな?

11: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 14:12:12.00 0
家付きババ付き大ババ付きと結婚したのか、嫁さんお人よしだな。
その嫁に逃げられたら次はないよ、マジで。

16: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 14:14:02.03 0
>>11

親御がよくOKだしたとおもう

17: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 14:14:10.69 0
息子が出て行ってもローン払ってたり、885の味方したら確実に離婚されるだろうね

18: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 14:14:11.54 0
逆長男教(兄なんだから我慢しなさい!)で育てられてしまった搾取長男が
母に甘えられたことで「はっちゃけ」したパターンかな?

21: 885[] 2013/04/24(水) 14:16:29.63 0
なんだか私を毒親と詰るご意見が多くて正直驚いています
長男と次男を搾取用と愛玩用などと分けているつもりはありませんし実際そのようにしているわけでもないはずです
次男の子は上が全身麻痺で下が同居の孫と同じ一歳ということで手が掛かるため手伝いに行っているだけですし
娘は娘の子の小学校の学区をこことは違うところへするためわざわざ少し離れたところへ引っ越したのでここへ引き入れるという話もつもりもありません
長男に兄だからといって我慢させたとか逆に甘やかしたとかそういうことは無いと思います

22: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 14:17:41.52 0
本人にそのつもりはなくても、第三者にはそう見えるってこと
そして、そう見えるようなことをあなたがさせているということに気付こうね
そういう評価は他人が決める物

24: 885[] 2013/04/24(水) 14:18:43.51 0
関係ないというか私が嫁を必要以上に悪く思っているように思われるかと思い書いていませんでしたが
嫁はバツイチで以前のご主人のところへ子どもを一人置いてきています
あちらのご両親が結婚に賛成したのはそれもかなりあると思います

29: 885[] 2013/04/24(水) 14:20:47.34 0
重ねてよくわからないのですが土地名義が母で家名義が息子という家でも母まで追い出されるのですか
名義が重要であるならそこも考慮されるのではと思うのですが詳しく教えていただけませんか

32: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 14:22:27.86 0
>>29

その辺はここで聞くより専門家に聞いたほうが分かりやすいと思うよ

37: 885[] 2013/04/24(水) 14:24:15.08 0
嫁のご両親が同居前提の結婚によく同意したというご意見があったので書いただけで
その点で嫁を悪く思っているということではありません
ただ少し遠慮があっても良いのではと全く思わないと言ったら嘘になりますが
私と息子の仲は決裂とかはしていないと思いますが私と嫁の意見が真反対なので息子が困っている状態だと思います
以前の息子の意見も私と同じだったので余計困っているのだと思います
世間的に見てそこまでおかしい前提だったとは思わなかったので驚いています

40: とりあえず金銭関係まとめ[sage] 2013/04/24(水) 14:25:18.44 0
885宅:885+息子夫婦・孫+885母(現在施設入居中)

885:60歳 頭金300万円負担
   正社員ではないが働いている

息子:33歳 頭金200万円+住宅ローン
   嫁29歳(専業) 孫1歳

885母:93歳 頭金500万円負担+土地名義持ち

44: 885[] 2013/04/24(水) 14:28:57.25 0
状況的に私や他の子供達がローンを組めないのとどうせ一緒に住むのだからということで長男がローンを組んだのですが
出て行っても名義が変わるわけでも変えられるわけでもないので払えなかったら信用等で困るのは結局息子ということになるのではありませんか
そうなったら嫁も結果的に困ると思いますし実際問題払わないというのは無理だと思うのですが・・・

48: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 14:30:34.96 0
>>44
に本音が出たよ
息子に借金背負わせてるから逃げられないそうだよ
マジ糞毒親だな

47: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 14:30:26.73 0
>>44

これが、暗に息子を脅してることになるとどうして気づかないんだろう。
さすが毒

本気になったら、弁護士でも挟んでくるかもよ。

50: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 14:33:01.01 0
"住宅ローン 払えない" で検索すれば色々出てくるよ
ローン組んだ銀行に判断してもらうって方法で行くみたい

51: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 14:33:31.66 0
家を売却してお互いの持ち分で割って…と考えると
嫁側は実家が補填するなりするだろうけど、885はどうだろうねえ
エレベーター付きの物件なんて築浅でも売れるんだろうか

55: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 14:36:03.36 0
名義は変えられないって言ってるけど、息子達が出て行くならローンの支払いは土地の名義人になるから名義は変更しないといけないよ。

あなたとあなたの母が出て行くのが一番お金かからないし、丸く収まるよw

57: 名無しさん@HOME[] 2013/04/24(水) 14:37:05.59 0
885黙っちゃったじゃんw
今までローン名義にさせてるから大丈夫だとたかをくくってたんじゃない?

嫁宅は金持ちだそうだしいろんな手段知ってるかもね

59: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 14:38:18.03 0
ちょっとググってみたけど、
土地名義と家名義が違う場合でも家を売ることは可能。
(ただし、イヤがられるので叩かれる)
ローン残高にもよるけど、これでローン完済への補填して
やりくりする道もあるから、ローン未払いの信用なくし、ということにしない方法もある。

ただ、こうなると885と885母は住む家を失う。
もともと現在のところ、885にはその土地、家に対してなんの権利もないのだし。

61: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 14:39:11.11 0
それじゃ一発で効くと思ってた
「あなたの信用情報に傷が付くわよ!」はパアなのねw

63: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 14:39:30.66 0
住宅ローンと家の名義でがんじがらめにしたから逃げられまいw
とたか括ってたら
幾らでも回避方法あるよってやられたからねー

64: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 14:40:07.89 0
でも母親に万一があって土地を885が一人で相続する形になったら
この家どうなるの

70: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 14:41:46.14 0
>>64

相続税が払えなくてあぼん。

71: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 14:41:57.54 0
相続税払うために土地売るか、息子に泣きつくかってトコかしら?

78: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 14:47:01.13 0
>>64

相続税払えなくて、競売物件にされたところを嫁実家に買い取られる
って線でw

72: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 14:43:33.27 0
名義は変えられなくても、

その家を貸し出して、家賃収入をローン返済にまわして
自分たちはどこか別のところに借りる、っていう方法もあるよね。

885母には何人子供がいるんだろう?
この先885には、本当に何の権利もない、って状態になるんじゃないか?

79: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 14:47:25.88 0
「ただ誰にも脅かされない、自分の家で母を看取りたかっただけなのに、
 わたしには、そのささやかな望みさえ許されないのですか?」

泣き落とし来るかな?
81: 885[] 2013/04/24(水) 14:48:48.04 0
すみませんちょっと来客で手を離していました

私は二人兄妹で嫁実家ほどは離れていない他県に兄がいます
兄は兄嫁の実家家業を継いでいるのでここの家を権利云々と言ってくることはありませんがもし母が亡くなれば当然分与権利は持っていますね

実際金額は11万なのですが一階車庫部分を人に貸していて四万の収入があるため実質は七万負担です
ですがそれでも私と母では払いきれません
土地の名義と建物の名義が違うとちょっとややこしいというようなことは最初に少し言われましたが息子もずっと住むつもりだと言ってくれていたのであまり気にしていませんでした
たくさんご意見いただいて本当にありがたく読ませていただいておりますが
家族仲良くという目測で組んだ予定がそこまで世間様的に非常識と詰られるようなものだったことがショックです

85: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 14:51:28.59 0
>>81

だってあなた自身がその「家族仲良く」を実行する気に乏しいんだもの
自分で理想をぶん投げてるんだからかなうわけないよ

88: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 14:52:13.54 0
「家族仲良く」というのは歩み寄りや思いやりが大事なんだけど

91: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 14:53:15.76 0
>>87

家族仲良く=嫁は奴隷

92: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 14:53:33.22 0
>息子もずっと住むつもりだと言ってくれていたので

それはあくまでも嫁姑の仲が良いなら、でしょう
息子が妻の味方するのは当たり前w

103: 885[] 2013/04/24(水) 14:59:16.05 0
さすがに嫁からもこの家から私と母に出て行けというまでの話は出ていませんので私が出て行くという頭はありませんでした
母ももう94ですからもう長くはないですし父は戦タヒで年金が通常よりすこし多いため施設代はそれでトントンくらいではあります
一軒家とはいえ三階建てですが嫁と孫の部屋はないくらいの本当に狭い家なので
息子夫婦が出て行っても私一人で広くて手に余るということはありませんが確かに子供のある息子夫婦が狭いアパートで暮らすよりは私が出るほうが合理的ではあるのかもしれませんね
心情的にはどうしてもここは私の生まれ育った家であり母の拠り所でもあると思ってしまうためにわかには納得できませんが・・・

105: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 15:01:04.92 0
× 生まれ育った家
○ 生まれ育った土地

109: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 15:01:19.62 0
>嫁と孫の部屋はない

なんか引っかかるな?
相談主と相談主母と息子の部屋はあるけど
嫁と孫の部屋はない
って読めるんだけど?
111: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 15:02:11.47 0
>>109

サザエさんちみたいなフグタ家は四畳半の居室のみって感じかなと思った
でも書き方がおかしいね

112: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 15:02:14.53 0
エレベータを作るスペースはあっても嫁と孫の部屋はないとかww
これだけひどい扱いしてて仲良くとか笑わせるな

116: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 15:03:08.17 0
>三階建てですが嫁と孫の部屋はないくらいの本当に狭い家なので
>三階建てですが嫁と孫の部屋はないくらいの本当に狭い家なので
>三階建てですが嫁と孫の部屋はないくらいの本当に狭い家なので

メガトンクラスの後出し。
なんで家主の嫁や子が部屋もなくて居候が威張ってるんだか。
普通は当然嫁や孫の部屋優先してとるでしょう。未婚時とはいえ結婚しても住むの
前提に建てたんだから。
ここからしても嫁と長男の子は人間扱いされてないって分かる。

118: 885[] 2013/04/24(水) 15:04:07.12 0
109番に書いてある通りです
一階に母の部屋 お風呂洗濯機 トイレ エレベーター
二階がエレベーター トイレ ワンフロアぶち抜きのキッチンリビング・ダイニング
三階が私の部屋と息子の部屋です
息子の部屋が嫁と孫の部屋とも言えるというか家族三人の部屋という感じでしょうか
23区内で駅近の今では地代の高い場所なので土地自体が狭いのです

121: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 15:05:01.65 0
テレビに出てくるような10坪の狭小住宅とかなんじゃないの
1Fが車庫、2Fがキッチン&リビング&バストイレ、3Fに息子家用居室&885居室
みたいな

126: 名無しさん@HOME[] 2013/04/24(水) 15:05:30.75 0
居住エリアではないので書き忘れましたが確かに一階には車庫部分もあります

125: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 15:05:14.20 0
なんで居候ごときの部屋があって、家を建てた息子達のまともな部屋がないの?
ありえねー

127: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 15:06:16.34 0
885母が施設行きだから885は一階の部屋に移動
嫁と孫が旧885部屋を使用
このくらい譲れよ

133: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 15:07:53.02 0
>>127

その助言は・・・・居座りの口実になるから慎んだ方がよくない?

同じフロアで息子と隣あわせなんてキモい親だね。
姑と大姑が隣が普通じゃない?介護もその方が安心だし。

138: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 15:09:15.58 0
都心の3階建てで4世代同居なんて無理w
親子揃ってバカだなあ、夢見すぎなんだよ。

146: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 15:13:26.08 0
これ建てたときに、息子の結婚なんて
全く考えてない、っていう間取りだよね?

それで家族仲良く?

すごいな…
147: 885[] 2013/04/24(水) 15:13:32.18 0
息子は建築関係の専門家なのでかなり打ち合わせも真剣に身を入れていましたしこれで問題ないと思っていました
いずれ結婚するにしても母はいずれ亡くなりますし部屋数の面では多いとは言えないまでもこれが限界だしどうにかなるだろうと
確かに現在は母が家にはいないため一階の居室は空室です 私がそこにいずれ入ることもできると思いますが
そこに母と私二人入るというのはまだ孫も一歳一人ですしもう少し時間をかけても良いと思っていました
これは私一人の考えではなく息子もそうです

148: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 15:14:30.77 O
息子じゃなくて、旦那の代わり&私のお財布だから
横の部屋で、全部把握しないと気が済まないんじゃないの?

156: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 15:16:45.50 P
土下座でもしてもうしばらくここに置いてください
って頼んでみましょうか
お嫁さんに

150: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 15:14:51.93 0
>息子は建築関係の専門家

なんだ、やっぱり釣りだったのか

159: 885[] 2013/04/24(水) 15:17:17.51 0
作り話と思われるほどそんなに私がひどいということですか
結婚当初に嫁子の部屋がないとかは普通ではないですか特に現在ではマンションなどで同居の人だっているのですし・・・
自分の頃の話をしても仕方ないのかもしれませんが140番などを見ても私もそうでしたし周りも大概そうでしたし何が問題なのかがわかりません
みんなそうでしたし普通だと思いますが・・・
現在でもそういう家は少なくないのではと思いますが違いますか

176: 885[] 2013/04/24(水) 15:27:33.68 0
どうにかお互いどうにかなるように別居できるならそれが一番良いと思っていましたが少し考えが甘かったようですね・・・
実際問題別居となれば息子に金銭的な負担がかかるばかりですし 嫁がローンを払うなと言っても息子名義のローンが残っている以上息子が払わないということは考えられません
私が黙って同居を続ける方向のほうが合理的なようですね
水滴跡や脂跡はどうしてももともと気になる方なので気にしないというのは無理なので見つければ黙って拭くようにすれば良いということですよね
他に何かするべきことやするべきでないことがありますか

178: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 15:28:26.47 0
黙って同居ワロタ
結局なあなあにするんだー

179: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 15:29:10.27 0
>>178

そりゃそうよ
自活できない居候だもん

180: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 15:29:24.88 0
>>176

いつでも出て行けるように貯金

190: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 15:32:35.47 0
あーあ、居座りに動いちゃった。誰かが部屋換えなんて同居実行策言い出すから。

185: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 15:31:34.44 0
自分の地方ではこれが当たり前とか言ってやたら古い因業を振り回すから
どんな田舎かと思ったらまさかの23区w
前スレの嫁は「大きな地方都市の都心部」という設定はどうなったんだw
23区なら地方都市より近所つき合いもないのに。

204: 885[] 2013/04/24(水) 15:37:43.69 0
ここは23区でも下町なので町内会や火消しの見回りなどご近所付き合いの深く濃いところです
嫁の実家はすごく西の方の政令指定都市のほんとに中心部ですのでご近所付き合いがないということも有り得なくはないかもしれません

息子名義で住宅ローンがかなり残っている家 なので息子名義のローンと書きましたが何かおかしいでしょうか
現在でも思ったことを全て嫁に注意しているわけではありません
たぶん三割くらいしか伝えていないと思います
息子に言っても息子はなんというか聞いてないスイッチのようなものを自分の中で入れて完全に聞き流すので
嫁に直接言っています

214: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 15:41:28.56 0
あ~ホントに毒親なんだなw
息子スルー機能を身につけちゃってるじゃんwww

3割ぐらいしか伝えてないって
居候の分際でw

212: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 15:40:30.95 0
今さら白旗ふっても無駄よん
超えちゃいけない一線余裕で超えてるからもう終了
我慢して同居生活続行なんて夢よ

220: 885[] 2013/04/24(水) 15:42:57.45 0
息子が私の言う細かいことを聞き流すのは普段からです
そのせいか嫁も「○○さんがしなくてもいいと言ったので」「○○さんはそんなことしてないと言っていました」等とよくまあ姑にそんな口の聞き方ができるというようなことばかりです
ただ転職や結婚などの重要事にあたってはきちんと場を設けて話してくれるので息子のことは信頼しています

225: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 15:44:46.35 0
>>とよくまあ姑にそんな口の聞き方ができるというようなことばかりです


www
この家庭板でこんな主張を見る日がくるとはwww

234: 885[] 2013/04/24(水) 15:47:23.95 0
私が居候だというご意見もよく見ますが私の実家で私もずっと住んでいる家なのに息子が結婚しただけで途端に居候呼ばわりなのですか
でしたら専業主婦でお金を入れていない嫁だって同じ立場なのではないですか
他の子供が家に入るということはありません 長女が家に入らない理由は子供の学区のためだと以前にも書きましたし
次男も仕事と次男の上の子の関係で今住んでいるあたりからあまり離れられません あまり遠くはありませんが

306: 885[] 2013/04/24(水) 16:34:53.35 0
いただいているご意見は何度も読み返しています
けれど皆さん書かれているような愛玩用と搾取用と子どもを分けるようなことは一般的なのですか
私はそんなこと考えたこともありませんでした
長男が同居なのもローンを組んだのも他の子や私が物理的に不可能だったからというのもありますが長男が乗り気でなかったとか強制したといったようなことでは勿論絶対にありません

孫について書かれているのを見てちょっと思ったのは
同居の孫は間違いなく長男の子なのですが戸籍上は養子ということになっています
そのへん長男夫婦の結婚については少しややこしいことがありそれに伴いこの孫の誕生から一歳前後までを私は見ていません
そのぶん次男の子のほうが可愛くて見えてしまうというのはあるかもしれません
言われるまで全く気づきませんでしたが・・・

317: 885[] 2013/04/24(水) 16:44:04.44 0
専業主婦が家事をするのは当たり前ですし結婚してから同居になったわけでもなく息子がそういう状況なのをわかって結婚している筈と思いますがどうでしょうか
部屋については特に何も言われていないですし不満は多少あるとしてもそこは本題ではないのだと思います
話し合いのようなことをするときいつも嫁からは言い方や言う頻度や実家のことを言うなというようなことと
家事が少々できないのは少し目をつぶってくれというようなことばかり言われますので
部屋のことのような大きな不満があればまずそこで出てくると思います

嫁のことで私が正義となるようなことというのは特に思いつきませんが
この孫についての背景はちょっと人としてどうかと思わないでもありません
勿論息子にも責任の半分があるので一方的に嫁を責める気持ちでいるわけでもありませんが

322: 885[] 2013/04/24(水) 16:46:26.31 0
些細なことではありますが個人的に嫁について許せないことといえば寝過ぎなことくらいです
あまりにもずっと寝ているので孫の食事など勝手にですがやってしまうこともあります

346: 885[] 2013/04/24(水) 16:58:01.18 0
嫁の寝過ぎは本当に寝過ぎでほうっておいたら11時になっても起きません
孫は起きて歩き回っているので入り口のほうで孫だけ抱いてさっさと閉めています
とはいえ洗濯物を任される日もあるのでたたんで入れたりもすることもありますが
孫の食事内容については次男の子のものも私が作ってやったりしているので問題はないはずです
嫁はアレルギー云々についても嫁両親が専門家ということで非常に気にするのでそれにもきちんと従ってやっています
そして一歳児と一緒に昼寝もします一日三時間ほど
なので家事が行き届かないのです
家事とはいっても勿論私の部屋と母の部屋の掃除はしないよう言っていますし実際私がしています
共有スペースの掃除は専業主婦がやって然るべきと私は考えますし嫁もそれについて負担させられすぎとは思っていないようです
ただ内容に細かく言われすぎだと言ってくるだけです
三階の部屋ですが並びではありますがクローゼットが背中合わせになるようになっているので声などはほとんど聞こえません
さすがに子供の泣き声や息子のすごい目覚ましアラームなどは聞こえますが

350: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 17:01:31.72 0
働いているのに、嫁が11時に起きるのを見ていて、一歳児と昼寝をするの?
あなたは実質働いていないのだから、家事の半分はきっちりこなせよ。
60では隠居には早すぎる。働かざるもの、食うべからず。

356: 885[] 2013/04/24(水) 17:04:47.98 0
やってもらっていると言ってしまえばそうなるのでしょうが
あまりにもそれが雑であったりおかしかったりしたらそれを指摘するのはおかしいことですか
掃除機をかけた後にホコリが落ちていたり台拭きで床を拭いたりと嫁のやり方はどうも頓珍漢なことが多く見ているとストレスがたまります
浴室の拭き上げも何度言っても水滴を残すその意味がわかりません
やればできることができていない以上それを指摘されるのは致し方ないのではありませんか
難癖レベルの到底やりきれないことを言っているわけではないのですが・・・

276: 885[] 2013/04/24(水) 16:13:58.96 0
息子夫婦が出て行く話というのは嫁が時々言っているだけで息子は気乗りしないながら時々物件案内などを見ているというくらいです
具体的に見つけて見に行ったとかそういうことではありません

施設は介護付き有料老人ホームで月々にして約26万強ほどかかっています

281: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 16:16:37.94 0
>>276

それ、婆さんに金をかけすぎだから

本物の金持ちなら都内ではそのくらい当たり前だろうけど
有料老人ホームでも、探せば18万くらいで足りるところもある
どこまでも自分たちは贅沢したいのね

282: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 16:16:45.98 0
老人ホームの月26万年金じゃ足りないけど誰が出してるの?
一旦止めて正規雇用でない885だけじゃ無理じゃない?
まさか息子の家計のお金からなんてことはないだろうね?

286: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 16:18:49.23 O
母親の費用は母親の年金で賄えるんでしょ?
住宅費は搾取長男が払ってるんでしょ?
じゃー、自分が稼いだお金は何を払ってるの?

289: 885[] 2013/04/24(水) 16:22:08.02 0
施設費は年金でほぼ賄えますが不測の事態で足が出ることもあります
そういったことやうちでも食費や旅費 子世帯の手伝いに行く時にやはり食費や雑費など払っています

290: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 16:23:10.68 0
旅費?優雅に旅行でもしてんの?

295: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 16:25:19.53 0
>>290

愛玩用の子供の家に手伝いに行くんじゃない?
それをこちらの家計から出させて。
おや、自分の娘や息子は掃除も家事も完璧に育ててないのか?子供の歩いた
足跡の油やら水滴も完璧にお掃除してあるなら手伝いいらないよね。

401: 885[] 2013/04/24(水) 20:49:25.81 0
旅行は自分が飛行機好きで月に一度ほど旅行に行きますが他の子を連れて行ったりはしません
ただ年末年始を挟んで全員で2~3泊ほど旅行するのが家族の恒例行事なのでそのぶんは私が負担しています
他の子に使うぶんといっても時々スーパーで買い物する食料や日用品など自宅で買うようなものと変わりませんし
勿論一番頻度の高い自宅に一番かけていることになると思います
駐車場のお金は息子の口座に入りそのまま住宅ローンの引き落としにあてられています
自分の年金は勿論出ます

403: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 20:50:41.56 0
>>401
で、今幾ら家計に入れてるの?
光熱費とか食費全部別じゃないでしょう?税金やら火災保険もいるしね。

404: 885[] 2013/04/24(水) 20:55:42.97 0
家計に入れるといっても食料や日用品など嫁と私別々で各々買ってくるので見えづらいですが
食費は各々 とは言え冷蔵庫の野菜などは私が買ったものは嫁は殆ど使いません 外食費等は一緒のときは私
光熱費は電気が息子でそれ以外が私
通信費は各々
家の保険は私
生命保険は各々
こういったことを細かく答えることに何か意味がありますか・・・

406: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 20:57:26.07 0
>>404

最後一行、お金のことを聞かれたら逆切れか。やっぱりね。

408: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 20:59:38.77 0
月に一度旅行に行けるなら、
少しぐらい住宅ローン負担してやればいいのに…

それで息子が出て行って住宅ローン支払えないのは困る、っていわれてもさ~

415: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 21:07:22.68 0
母親をたっかい介護施設に入れてたのは
自分が自由に旅行したり、愛玩用の子供達のお世話を
心おきなくしたかったからなのかぁ

420: 885[] 2013/04/24(水) 21:12:47.11 0
以前の仕事は准専門職だったので旅行代も払えましたが今の仕事は時間の融通がきくことを最優先に選んだためそう高い収入は得られません
なので旅行はもう予約のしてあるあと二回ほどを行ったらもう止めようかとも思っていました
息子いわく嫁がその間羽を伸ばせて良いそうだったのでマイルもパックも使いできるだけ安く上げるようにして最近も行っていましたがこれも批難の対象のようですね

またいろいろ読み直していて気づきましたが私は家事は完璧にやっています
特に掃除に関しては新築の家をほぼ新築のまま保ってきた自信があります
家に来た人は皆言いますので勘違いや思いあがりではありません

426: 885[] 2013/04/24(水) 21:21:11.87 0
嫁が体調不良などを理由にやらない日もたくさんありますし嫁の家事が行き届かない部分は今も私がやっています
駄目だしだけして手を出さないなど一言も言っていません
やって見せながらや教えながら代わりにやったりもしましたし今でも家事負担はよくて半々か私のほうが多いくらいです

435: 885[] 2013/04/24(水) 21:26:28.10 0
あとそもそも私が家事をしないなんて一度も書いていません
嫁に口を出すだけだとも書いていませんし目についたらやり直させるより自分でやったほうが早いので言いながらもやってしまうことのほうが多いです
でも一日家にいるのだから嫁のほうが多く負担するのは当然と思いますが

437: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 21:27:58.17 0
すぐ、逆ギレする人だねwww

438: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 21:29:25.07 0
>>437

うん、所詮人と一緒に暮らせる人格ではないね。
息子はスルー能力を云々というから息子から見ても相当酷い。䖈待児の反応だよ。
まして嫁は無理だよね。普通の家で育った人が相手できる代物じゃない。

443: 885[] 2013/04/24(水) 21:33:26.86 0
後一歳児がいる云々ですが私は産後すぐから働いていましたし娘も一人で子を育てて家を切り盛りしています
次男のところなど一歳児に加えてもっと大変な状態の子もいるのにやはり家はきちんとしています
健康な一歳児一人がいる狭い家など行き届かないなどというのはただの怠慢です

457: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/24(水) 21:47:59.33 0
>>443

人それぞれだよ、それは。できない人もいるの。
それを許さないのは、お嫁さんの事を他人だと思ってるから。

自分の息子と結婚してくれて、子供も産んでくれた。
しかもお嬢様育ちで世間知らずだって分かってる。
それを許して家族の一員として、掃除ひとつにしたって簡単な事から教えてあげるべき。
だって、お母さんなんだから。掃除の仕方が分からないなら、やって見せなきゃ。

466: 885[] 2013/04/24(水) 22:00:37.16 0
色々最初から読み返したりして色々考えていました
ご意見どうもありがとうございます
きちんと書かなかった私も悪いのですが私が嫁を個人として嫌いとかいうことは決してありません
綺麗なお嬢さんですし育ちが良いのだなと思わされる部分もありますし何より息子のことをすごく好きだというのがわかるので
なので買い物に誘ったり少し遠くの公園に連れて行ったりすることもあります

ただ家事についてのみ 家にずっといるのだからきちんとやっておいてほしいという気持ちがどうしてもありこういうことになっています
457番に書いてあるようにやってみせたり教えてあげたりもしています
どこかで面白おかしく書いてありましたが3割というのは件数に対してではなく頻度の話で
思っている全てをは言わないようにして様子を見守っている部分もあるつもりです

掃除や心付けの行き届かないことについては古いも新しいもないと思ってはいますが
子供達にはもっともっと端的に厳しく躾けましたし とは言えこのたび長男も間抜けなことを言っていたので力が抜けましたが・・・
もう少しそのあたりもやんわり伝えられるようにしようとは思いました
掃除についてはやればできるという頭が消えませんがこれまでどおり気になるところは自分でやるようにします

478: 885[] 2013/04/24(水) 22:14:06.56 0
沢山の方に相談に乗っていただきどうもありがとうございました
私も明日からまた仕事ですので今日は休ませていただきます
本日いただいたお言葉を元に色々考えてみます

628: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/27(土) 18:52:57.36 0
長男は自分たちが出てったらローン払わないってのは885の牽制じゃないかな
本音は「頼むから嫁にあれこれ注文つけずうまくやってくれよ」だよ
長男が出てった後にシンママ娘と子が入って娘と共同でローン払うって手もあるけど
そしたら家の名義変更が必要だし、成り行きでその結構な資産の土地もシンママのものになる
長男だって考えちゃうよ

686: 885[] 2013/04/30(火) 21:04:41.28 0
息子と少し話しができました
ですが既に遅いというようなことを言われてしまいました
最初折衷的な場を持とうとしていたのは628番に書かれていたことのようなつもりだったそうですが
今となっては嫁にもう歩み寄るつもりも折れるつもりもないというようなことでした
嫁の言い分も少し聞き出すことができましたが、
何度言っても実家をネチネチ貶められるのは我慢がならない
そのようにフェアでないことを言う人間は治らない
それからわたくしの言い分を全部全部言いなりになれば仲良くしてやるというのは歩み寄りやすり合わせとは言わない など色々息子には言っているようでした
実家のことを言うというのはあまりにも嫁が非常識なので、そちらのおかあさまは何も仰らなかったの 等と時々聞いてみたことのようです

色々あるようですが私の言うことを全て悪意ととらえるようです
幼い子がいるのに家事もせず孫を食べさせるための料理もしない日もあるというのが私にはどうしても受け入れがたく確かに少し嫌味をこめたのは否定しませんが・・・
さすがにかわいそうなのでここを出て行けとまでは言わない 
ただし俺達が出て行ったら住宅ローンは払えないと言われてしまいました

どうにか同居継続でうまくやれたらと思いますが嫁と息子にどう話をすればよいでしょうか

692: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/30(火) 21:19:01.56 0
大丈夫、タヒんだら位牌になって同居できるよ。

706: 885[] 2013/04/30(火) 21:52:24.46 0
母を自宅に戻すつもりは悲しいことですがありません
あの状態の母を自宅に戻しても誰も面倒を見ることができません
建物は違ってもここは母の家ですからここで看取ってあげたい気持ちはありますが現実的には無理だと思います
娘や次男からお金を借りるというのも現実的でないと思います
長男のところと違い他の子供達のところはお金がありませんので・・・全て私が出してあげられれば良いですがそうも行かず本当に可哀想です
旅行を控えることは勿論できますがもうキャンセルしてもお金が返ってくるわけではないので嫁に休暇をという意味でも来月再来月の予約をしてある分には行ってこようと思います

しばらく嫁が実家に帰るそうですのでその間は息子も出て行くつもりはないそうです
707: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/30(火) 21:55:31.25 O
旅行をキャンセルする気もないし、引き続き長男に集る予定

酷すぎwwww

713: 名無しさん@HOME[sage] 2013/04/30(火) 22:22:45.17 0
この期におよんでまだ自分が糞トメだって自覚がないのがすごいな

引用元:https://www.logsoku.com/r/2ch.net/live/1366780074/

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