330: ゆきんこ 2008/02/23(土) 05:40:54 O

携帯から失礼させて頂きます。
主人の弟への対応に困り、相談いたします。 
30代前半未婚の義理弟は転職を繰り返し、
ここ数年は軽い鬱でカウンセリングを受けながら、
義実家でニートをしています。 
最近、義理弟からくるメールや態度に不安を覚えます。

メールの内容は、○○(私の娘)だけが唯一の救いだとか、
兄貴(夫)のように色々なことに興味を持った子に育って欲しいなど。
昨年娘が産まれ、義理弟に写メールを送るようになり、
メールをするようになりました。
また、義実家へ行くたび娘にキスを何回もされたりして気持ちが悪いです。


上記のようなメールが来た時は、私も返信に困りスルーしていました。
キスにしても口に直接ではないので、黙認していました。
しかし、娘は私たちの子であり、義理弟が干渉することではないと思います。
一度はっきりとその旨を伝えようと思うのですが、
主人は無視すれば良いと申しております。
このまま私が我慢すれば良いのか、
それとも一度義理弟にはっきり伝えればよいのか、
助言お願いいたします。





332: 名無しさん@HOME 2008/02/23(土) 09:10:23 O

>>330
ご主人のいう「無視しろ」っていうのは
メールに返信するな、義実家に行った際も相手にしなくていい
くらいの認識の「無視」ならもう一度言ってみたほうがいいかもだけど。
キモヲタニートが事実でも、自分の身内を「キモい」って
言われるのは気持ちいいもんじゃないかもね。
「そんなん言われたって、無視しろとしか言えん
まさか弟に
『お前はキモくて危険な嗜好があるようだから自覚しろ』!と言えと?」
って感じかな、と思いきりエスパーだけど……
それをはっきり指摘しないで
「メールはもうできません、義実家には行きません」って
口実にできるものがあるならそっちで言ってみるのは無理?
実際、接触がなくなればそれでいい、っていうならだけど。

333: ゆきんこ 2008/02/23(土) 11:36:07 O

<<331 331さんのおっしゃる通り、
一度はっきり通告しようと思っています。
その時期なのですが、最近義理弟は働きに出始め、
私が行動を起こすことにより、鬱が悪化したらと不安に思います。
昔から職を転々としていたようですが、
せっかく働く気になったので、
もう少し落ち着いてからの方が良いのか悩みます。
義実家は2世帯祖母同居です。
義父と義弟は絶縁に近い状態で、
義母は大病を患っており、祖母が義弟の面倒を見ています。
祖母と義弟が同じ部屋で
ぴったり布団をくっつけて眠っているのを知り、
とても驚きました。部屋は余っているのに…
そんな感じで、とても変わっている
義弟なので□リコンの気もあるかもしれません。

334: 名無しさん@HOME 2008/02/23(土) 11:42:23 0

取り合えずメアド変えて
連絡は夫を必ず通すことにしたほうがいいと思う。

こういうのって生理的にイヤって思ってしまったら
もうどうしようもないし、
それを夫に理解しろといってもむずかしいと思う。

でも>>330の不安はすっごくよくわかる。
自分の弟がわたしの娘のことを唯一の救いとか娘の将来を語ったりしたら
はったおすと思う。
義弟ならなおさら。距離感なさすぎて引く。

335: 名無しさん@HOME 2008/02/23(土) 11:49:54 0

>○○(私の娘)だけが唯一の救いだとか、兄貴(夫)のように色々なこと
>に興味を持った子に育って欲しいなど

常識ある人間ならそもそもこんなメール送ってこないよ。
お兄さん(旦那さん)はそんなに尊敬できるような職業とかボランティアとか
やってんのかね。それなら文章も多少読解できるけど。
引きこもりやってても、
邪険にされず小遣いくれたりしていいように解釈してるのかも。

姪御さんが可愛いので心のよりどころにしてるのかも。
行動にあまりに不審な点が出てきたら
本人にそれとなく注意が良いと思ったけど。
せっかく社会復帰してるみたいだし。

337: ゆきんこ 2008/02/23(土) 11:55:51 O

続きます。
夫も義弟の異常には気付いています。
義弟は夫のいる前では娘にキスなどしないので、
夫はあまり危機感はないのかもしれません。
一度、夫に義弟について話したことがあります。
娘出産後、娘と私で1週間義実家に滞在していた時、
義弟が授乳中ノックもせずに
何度も部屋に入って来て不快だったと涙ながらに伝えました。
それを話した時、夫は何も知らずに辛い思いをさせて申し訳ないと謝り、
その事実にショックを受けていました。
それから義実家に行く時は夫も同伴になり、
義弟が授乳中に入ってくることも無くなりました。
義実家へ行きたくない気持ちは山々ですが、
義母の体調が思わしくないので、
今は我慢して孫の顔を見せに行っています。

338: ゆきんこ 2008/02/23(土) 12:22:09 O

皆さん、レスありがとうございます。
義弟は、娘を心の拠り所にしているのは確実です。
でも、何故私にそんなメールを送るのか訳も分からず不満だらけです。
メール内容は夫に伝えているのですが、
夫は無視してと言うだけ。夫が迷惑メールを送るな!と
一喝してくれれば良いのですが、
夫の優しさからか、その気配はありません。
義弟の仕事が落ち着いたら、
娘はあんたに関係ないから干渉するなとソフトに伝えてみようと思います。
本当に生理的に受け付けなくなっているので、
それまで私の我慢が続くかわかりませんが…

342: 名無しさん@HOME 2008/02/23(土) 14:22:26 0

う~ん、キモメール送ってきたり授乳のぞかれたりしたなら、
義弟の目当ては実はゆきんこさん自身かもね

345: 名無しさん@HOME 2008/02/23(土) 15:07:01 0

342 に一票。
娘さんの事がいたずらしちゃいたいほどかわいいなら、
それをゆきんこさんに悟られたくない、と思うんじゃないかな?
娘さんを誉める事でゆきんこさんに気に入られたい、
娘さんの話題でゆきんこさんと盛り上がった話(メール)が
したい、って感じ。

346: 名無しさん@HOME 2008/02/23(土) 15:19:34 0

義実家に行くときは必ず旦那と一緒に。
義弟に先に挨拶(旦那に後ろにいてもらう)。
挨拶が済んだら義母のところに。
用事が済んだらさっさと引き上げる。

だんなの休みの日?
「○曜日は近所のスーパーで米の特売日なので」
とか理由つけてさっさと引き上げる。

現実問題として、義母さんが余命が短いみたいだし、祖母さんもそんなに
老い先が長いとも思えない。両方が亡くなったりしたらお兄さんに負担が
大だね。今度の就職がうまくいって自立してくれればいいけど。

349: ゆきんこ 2008/02/23(土) 16:09:31 O

そういえば…娘が産まれる前は、
義弟がひとりで家に遊びに来たことが何度かあります。
それも夫がいない日中に連絡もなく突然。
義実家からは車でも4時間はかかる田舎に何故??という感じでしたが、
家の近くに友人が引っ越してきたので会いに来たそうです。
私が出産のため里帰りをしている時も、
義弟は家に2泊したことがあります。
夫が仕事に行っている間に下着など見られていたらと考えると鳥肌が立ちます。
義弟は人と一定の距離を保って
付き合うことができない人だと思って我慢していましたが、
危険信号が出てますね。
娘と自分を守るため、更に警戒して接します。
このまま義弟が無事に独立してくれることを心から祈る毎日です。
義母や祖母が亡くなり、義弟が夫に頼ってきた時は、
私は迷わず娘を連れて出て行く覚悟です。
何だか義弟のことで色々と悩んでいると、
夫まで憎くなって冷たくしてしまいます。
夫は優しいし、子煩悩で悪い人じゃないのになぁ。

350: 名無しさん@HOME 2008/02/23(土) 16:21:05 0

お兄さん(旦那さん)への憧れの裏返し。
とも考えられるね。義弟の行動。
何でも出来るお兄さんに成り代わりたいんじゃないかなと推測。
いずれ母子ともども自分のものにしたがるんじゃないだろうか。
ゆきんこさんがはっきり拒絶するのは危険だと思う。もしそうするなら、
旦那さんに拒否してもらったほうがいい。

その為にも旦那さんに状況をきちんと把握してもらうべき。
義弟のかかってる医者に言って状況を説明。
対処法について相談したいからと、旦那さん呼び出して
意見してもらったらどうかな。

354: ゆきんこ 2008/02/23(土) 17:13:09 O

350さんのご意見、とても的を得ています。
義弟は夫をとても尊敬しており、夫には決して逆らいません。
夫のことを、まるで自分のことのように
誇りを持って話す姿は何だか異様だと感じていました。
確かに夫はある程度の富も地位もあり、友人も多く、人から好かれます。
義弟は夫曰く空気が読めない奴で、ある意味夫とは正反対です。
義弟の病院について私達夫婦はノータッチなので詳細はわかりませんが、
カウンセリングには祖母や義母が同伴しているようです。
病院の先生とコンタクトを取るとなると、
祖母や義母にも説明をして理解を得なければいけないですね。
とても困難な道のりになりそうですが、
この方法が義弟を傷付けずに済む一番ベストな選択かなと思いました。
まずは夫に理解してもらうことから地道に進めていきますね。
娘が産まれてからは義弟のことで悩む日が多く、
正直心がズタズタで離婚も考えていました。
皆様のアドバイスでとても救われました。
良い方向に進めるよう、がんばります。
本当にありがとうございました。

355: 名無しさん@HOME 2008/02/23(土) 18:45:11 0

>>354
>娘が産まれてからは義弟のことで悩む日が多く、
正直心がズタズタで離婚も考えていました。
これを冷静に夫に伝えて、それでも夫が「無視しろ」なら
たぶん妻子が家を出て離婚を切り出さない限り、
夫は危機感覚えないと思うよ。
夫にとっては、弟はKYな出来損ないなガキのまんまで、
いまさら妻に訴えられても
「だから何、そんなのわかってるよ」程度の認識でしかない。

356: 名無しさん@HOME 2008/02/23(土) 19:47:25 0

>>354
このスレを夫に読ませてみてはいかがでしょうか

358: 名無しさん@HOME 2008/02/23(土) 21:55:49 0

取り敢えず、今までに来た全てのメールを
旦那さんの方へ転送して直接読んでもらって、
更に今後は義弟からのメールは未開封で旦那さんに転送します、
と旦那に(必要なら義弟にも)宣言しとけば?
あなたが一々真面目に読んで返事に悩む事も無かろう。
宣言も、旦那に伝達して貰えば良い。
迷惑しているという事実を、
一度公にしておくのは今後の為にもなると思う。
ただ、情報収集のために一応は目を通しておくのなら、
その度に動揺しないようにしっかりね。

357: 名無しさん@HOME 2008/02/23(土) 20:35:42 0

>>354
携帯でもトリップは入れられるしsageもできるでしょ。
>>1にあるルールくらい守れませんか?

361: 名無しさん@HOME 2008/02/24(日) 01:13:58 0

>>357
sageは推奨なだけで絶対ではないでしょう。
相談者がageてるならそれでいいじゃないか。
専ブラ使ってる人も昔より増えたから、
あげただけで荒れることって今少ないよ。
agesageは強制することではないよ。

362: ゆきんこ 2008/02/24(日) 02:32:48 O

初めての書き込みで方法がわからず、
ルール違反になり申し訳ありませんでした。
先程夫と話し合い、その後この板を見てもらいました。
結論を先に申しますと、義弟のメールや行動に邪な感情はなく、
私が深読みして不安になっていただけのようです。
KYで距離感がうまく保てない義弟の忄生格と、
考えすぎな私の悪い忄生格が重なり合い、溝ができてしまいました。
お互いに気持ちの良い付き合いをしていくことの難しさを改めて感じました。
娘への態度や私へのメールに関しては、
夫がきっぱりと義弟に伝えると言ってくれました。
皆さんから頂いたたくさんの意見、とても参考になりました。
どうもありがとうございました。これにて失礼いたします。

363: 名無しさん@HOME 2008/02/24(日) 02:39:50 0

>義弟のメールや行動に邪な感情はなく

そりゃ素でやってんだから邪も何もないだろうて

364: 名無しさん@HOME 2008/02/24(日) 03:33:03 0

>義弟は夫のいる前では娘にキスなどしないので

>それから義実家に行く時は夫も同伴になり、
 義弟が授乳中に入ってくることも無くなりました。

↑邪な感情がない(笑)

365: 名無しさん@HOME 2008/02/24(日) 03:35:41 0

ねー。おかしいよ。
下手に不安にさせるのもよくないけど、
警戒はしっかりしといたほうがいいよ>ゆきんこさん

366: 名無しさん@HOME 2008/02/24(日) 03:36:01 0

その安心が命取りにならないといいが。
十二分に自分とお嬢さんに気をつけて。

367: 名無しさん@HOME 2008/02/24(日) 03:48:02 0

>夫も義弟の異常には気付いています。

夫婦共々、義弟の事を
おかしいと思ってるのなら今後娘に近づけないようにね。
大人だと毒を感じてる人間は、子供にとっては猛毒だよ。
娘さんは義弟の更生の道具じゃないんだから、義弟がかわいそうだから
会わせてあげるとかやめてあげてね。

370: 名無しさん@HOME 2008/02/24(日) 09:38:06 0

邪な考えはない、距離のとり方がわからないだけ。
後者はいい。前者については一考。

邪な考えはない=悪気はない。で人を不快にさせるってことは、
作為でなく人へ悪意を渡せる人ってことだよ。素が悪。

存在そのものが悪って人もいることはいるから、
いいほうばっかりに物事捉えるのも考えもの。
警戒は怠らないようにね。

371: 名無しさん@HOME 2008/02/24(日) 14:55:43 0

つまり、夫にうまく丸め込まれたわけね……
馬(ryは可哀想。

373: 名無しさん@HOME 2008/02/24(日) 15:27:22 0

>>371
まあいいじゃん。
相談者本人は夫にうまーく言いくるめられて安心してニコニコしてれば。
こういう馬鹿な女がいいって妻にした夫なんだから、きっとそうやって
相談者を言いくるめて遠ざけておいて、自分で対処なりするんじゃない?

ま、固めが甘くてその結果ゆきんこや娘が
義弟に何されようがどうせ他人事だしね

374: 名無しさん@HOME 2008/02/24(日) 18:16:30 0

犯罪行為しても悪気はないかもしれないし

375: 名無しさん@HOME 2008/02/24(日) 18:21:43 0

そうだね、悪気がないんだから許してあげないとね。

378: 名無しさん@HOME 2008/02/24(日) 20:48:27 0

2ちゃんなんかに身内の恥をさらして云々て言われたんだろうね。
最後に当たり障りのない内容で締めるくらいしか出来ないのが気の毒。

379: 名無しさん@HOME 2008/02/24(日) 20:52:07 0

ある程度の富も地位もあり、友人も多く、人から好かれるような旦那は
家庭の中では暴君てのもよくある話だよね。
自分なら娘に何かあったら慰謝料ふんだくって離婚する旨誓約書とっとくかな。

382: ゆきんこ ◆edbLwkAHvE 2008/02/25(月) 00:00:26 O

一度締めさせて頂きましたが、
何だか自分自身モヤモヤが残るので再度書き込みます。
夫がパワハラでは?という
内容のレスがありましたが、それは否定します。
私の話を聞き入れ、次回義弟に会う時に
行為を改めるよう伝えると誓ってくれましたので。
ただひとつ、私が納得できなかったのは、
義弟から来るメール内容に夫は違和感を感じなかったことです。
メール内容よりも、用事もなく
私にメールを送る行為自体に苛立ちを覚えたとのこと。
夫の見解は、義弟は姪ができた嬉しさで舞い上がり、メールを送ったと思う。
なので、内容に深い意味はない。
私が推測するような、娘を自分の子のように思い、
希望や救いを求めている訳ではない。とのことです。

383: ゆきんこ ◆edbLwkAHvE 2008/02/25(月) 00:24:43 O

続きます。
義弟の忄生格から考えて、夫の言うことも一理あるなと思いました。
でも、他人から見たらメール内容は
不愉快であると知って欲しくて、この板を見せた次第です。
初書き込みした時は、悶々と考え被害者意識が強かった為、
読み返してみると大袈裟な表現もあり、誤解もありました。
まず、皆さんの想像する義弟はロリやキモオタではありません。
また、鬱でもなく、仕事のストレスが溜まり、
しばらく休養していたらしいです。
KYで人との距離感を保てないという点は事実ですが、
優しく真面目な忄生格だと私も感じておりました。

385: 名無しさん@HOME 2008/02/25(月) 00:48:22 0

>>382
あっそ。ならいいじゃないですか、それで。
何度も言うようだけど、あなたと娘さんがどうなろうと
他人事なのでどうでもいいです。

387: 名無しさん@HOME 2008/02/25(月) 01:07:49 0

どう今言おうがあなたの書込みからは
義弟が異常者にしか思えませんでした。
夫に迎合して自分を取り繕うのは
勝手ですがこちらに責任を求めないで下さい。
そう取られる程義弟を悪く書いたのはあなたの責任です。
それだけは自覚してください。

他人に相談するほど自我がないようだから
今後は止めた方がいいよ。

388: ゆきんこ ◆edbLwkAHvE 2008/02/25(月) 01:38:11 O

続きます。
ただ、産後1ヶ月で娘と二人きりで義実家に滞在した時、
キスや授乳を見られたことから、少しずつ不信感が募ってしまいました。
その場ではっきり、止めて欲しいと伝えれなかった自分に大反省です。
悪気はないとわかっていても、
義弟の行為は私の中でもう受け止められないので、
これからは私からもきっぱり拒否していこうと思います。
拒否することによって、義弟も気付くだろうし…
それでも私が不審に思う行為があれば、
最悪の事態を考慮した行動を取ります。

390: 名無しさん@HOME 2008/02/25(月) 03:12:45 0

続けるのは勝手だが、改行ってのを学習したら?

391: 名無しさん@HOME 2008/02/25(月) 09:34:29 0

>>388
>>それでも私が不審に思う行為があれば
傍から見れば既に十分不審なのに、
まだ不審に思ってなかったとは。
一体どこまでエスカレートすれば
重い腰を上げてくれるの?娘ちゃん可哀想。

392: 名無しさん@HOME 2008/02/25(月) 09:36:46 0

夫がどうがんばって関係調整をはかろうとしても、
ゆきんこさんにとって
「義 弟 が 気 持 ち 悪 い」って事実は変わらないじゃん。
それを認めるとこから始めたらどうかな?

夫は弟の「弁護士」やってんだよ?
そりゃ自分の身内と妻と仲良くしてほしいだろうし、
弟の弁護士をやるさ。夫は悪くない。
そしてあなたの味方もしたいから
「自分が弟に直接注意」してくれるんでしょ?
それ以上、夫にナニを求めてるの?
問題は、義弟からのメールを見て
「夫がどう思ったか」ではないの。
「ゆきんこさんが、メールすら気持ち悪く感じる」ことなの。
これが問題なの。

いくら見方を変えても、
過去にへんなことされてるからメールすら気持ち悪いってのは、
今 す ぐ に は 変 え よ う の な い 事 実。
着信拒否してなるべく会わないようにするしか
精神の安定をえられないと思うよ。
で、そんだけのことすぐできるでしょ。
着信拒否に抵抗あるなら、メアドも番号も携帯ごとかえなよ。
携帯を買い替えて新しい番号を教えないままのが、
いくらか穏やかな手段だと思うけど。

396: ゆきんこの夫 2008/02/25(月) 11:41:12 0

この度は妻がこちらでお世話になりまして、
皆さん大変ありがとうございます。 

妻や皆さんの書き込みを拝見して、
このようなプライベートな事柄について
うまく状況を理解していただく難しさを改めて感じました。
一部に妻にプレッシャーをかける書き込みがあったので
恥ずかしながら出てまいりました。 

弟の人物像については、
一言で説明するのは難しいのでここでは省略します。
ただ、皆さんの心配は客観的にはもっともですが、
□リ系その他の暴挙に出ることは
弟の人物像から考えるとまずないと思います。 
実家では祖母や、弟と折り合いの悪い父が
ほとんどずっと家にいて不審な行動をする隙がないこともありますし、
おかしなことをしでかしたら
私が黙っていないことを弟は充分知っていますので。 

そうは言っても私は妻の悩みを真に受けていなかったわけで、
妻から話を聞いて、またここの書き込みを拝見して改めて反省しました。
2人で話をしまして、今後のこともありますし
妻を矢面には立たせず自分が事態を収拾する、と妻には話をしました。 
以後妻へのメールはせずに要件があれば自分を通すこと、
娘とのふれ合いなどにも節度を保つこと、など私が直接通告するつもりです。 
両親や祖母が悪いわけではないので
実家には多少顔を出してやりたい気持ちは正直あります。
ですが妻の心境を考えると
何日も実家に寝泊りするのは気が進まないと思うので、
落ち着いたら実家に通える場所
(近すぎず遠すぎず)に部屋を借りようか、とも考えています。 

個人的には今回の件は平和的に解決できると考えています。
ですがこの件でもそれ以外でも、
もしトラブルが起こり、
それが客観的に実家サイドに非があり修復不可能となった場合、
実家を捨ててでも私は妻と娘を守るつもりです。 
あと、帰宅したら妻には書き込むときは
ちゃんと改行するようお説教しときます(笑) 

397: 名無しさん@HOME 2008/02/25(月) 11:44:22 0

自分がやれないことを、人に説教ですか。 
ご立派ですねw

398: 名無しさん@HOME 2008/02/25(月) 11:51:57 0

>>396 
まあ、あなた方夫婦が話し合って
お互いに納得したのなら、それで良いけどね。 
ただ、世間一般の女忄生から見て、
あなたの弟の、兄嫁や姪に対する行動は異常です。 
不愉快極まりないです。 
それだけは覚えておいてください。

400: 名無しさん@HOME 2008/02/25(月) 11:53:45 0

>>396 
……改行? 
つ「人の振り見て我が振り直せ」 

まぁどんだけ言っててもいいけどさ、傍目から見たら 
あなたもあなたの弟も個人的にはつきあいたくない類に入る、 
気持ち悪い人たちだとは自覚しててください。

401: 名無しさん@HOME 2008/02/25(月) 11:55:27 0

>>396 
実家に近いところに部屋を借りて、
義弟来襲って事態になってもおかしくない気がするわ。 
旦那であるあなたがしっかり対応しない限り。 
「俺の嫁は俺の嫁で、お前にとっては他人に毛が生えた様なもの。
 節度を持ってくれないと困るんだ」 とか言ったことある? 
片道車で4時間もかかるところに、
旦那がいない時間に上がり込む
義弟っておかしいを通り越してマジでキモイんだけど。 

つか、この時間に書き込める旦那…ネタポ。

402: 名無しさん@HOME 2008/02/25(月) 11:58:37 0

>.396 
>落ち着いたら実家に通える場所
(近すぎず遠すぎず)に部屋を借りようか 

え…マジで言ってんの? 
弟は実家に住んでるんだよね? 
それで通える場所に住むって…アホ?アホなんですか? 
私が嫁の立場だったら断固拒否なんだけど。 
何かあってから守るんじゃなくて
何かがないように気をつけとけっつーの。 
弟がいるんだったら、
遠距離に住んで実家に行く時は日帰りするべきでしょうが。 
親が孫に会いたい気持ちは分かるけど、 
まず問題が起きない様にする事が先決だろう。 
あんたの家族は実家の人達じゃなくて嫁と子供ですよ。わかってんのか? 


しかもあなた改行できてないよ・・・。

405ゆきんこの夫 2008/02/25(月) 12:21:07 0

すみません、
改行修正しようと思ったらそのまま投稿されてしまいまして。 
書いた文章がなんか堅かったんで、
最後をシャレっぽく書いて柔らかくしようとしたら・・・ 
恥ずかしすぎですね。 

>>398 
以前にも弟に説教しかことはありますが、
妻と話し合って改めてはっきり通告することにしました。
これで対応が改善されると考えてはいます。
ですが改善されなければもちろん断固たる対応をとります。 

>>401 
部屋を借りるのは、
娘の将来的な教育のことを考えても必ず必要になりますので。 
ですが弟に場所を教えるつもりもないし、
来ることを許すつもりもありません。 
(私も頭にきて一度怒って以来は自宅に来ていません。) 
なお、そこに住むのは、
当面実家のある大都市に遊びにでかける週末のみです。 

407: 名無しさん@HOME 2008/02/25(月) 12:27:47 0

冗談にしても、妻に「お説教」っていう人は嫌だなあ。 
自分の方が上だって、無意識に思ってない? 
そういう人のいう「話し合い」って、どんなものなんだかなあ。

408: 名無しさん@HOME 2008/02/25(月) 12:44:15 0

>>405 
なに、週末遊びに行くためだけに部屋借りるわけ? 
すご。

410: 名無しさん@HOME 2008/02/25(月) 12:59:37 0

要するに、弟に説教する振りしたり無駄な部屋を借りたりしてでも、 
妻子にとって危険な自分の実家から離れたくないって事なんでしょ。 

逃げられ夫が必ず言う台詞の 
「俺の実家がそんな事するわけない」 
「妻がそんなに追い詰められてたなんて知らなかった」 
が出ただけじゃん。 
今度は妻子が逃げた時かレ○プされた時に 
「まさか○○がそんな事をするとは」 
「俺が大事なのは妻子だから俺の実家とは絶縁させる(でも俺は行く)」 
を出す予定。

412: 名無しさん@HOME 2008/02/25(月) 13:07:22 0


男の実家幻想は女より頑なだもんね。

414: 名無しさん@HOME 2008/02/25(月) 13:16:38 0

なんだ。ほんとにただダメな男だったか。

416ゆきんこの夫 2008/02/25(月) 13:22:44 0

確かに弟は身内だからってのは少しはあるかもしれないが、
それでも万が一の可能忄生は客観的に頭の中に入れてあるし、
それを避けるには妻と弟の接触を
可能な限り避けるべきってことは分かっている。 
だから今後の行動は
それを大前提に、と妻との話でまとまったんだが。 

自分だって本当は実家に行きたいわけじゃないんだ。
俺と親父との間にも目に見えない深い溝がある。
ただ祖父が亡くなった傷がまだ癒えない
祖母と大病の実母に孫の顔を見せたいだけなんだが。
弟のことなんて本当は俺だってどうでもいいんだ。
祖母と母の件があるから
せめて2人が生きてる間だけでも何とかならないか苦慮してるんだが。 

家の件だが、いま自分達は実家から4-5時間かかる田舎にいる。
実家があるのは県内唯一の都会らしい都会。 
自分の趣味の拠点もそこにある。
娘の教育を考えても、
近い将来そこに住まないとハンデを背負いかねない場所だ。 
また、義父も病を患っており、
専門的治療をする際にはその街の病院での治療が必要。
その時の義家族の拠点という意味もある。 
なんにせよ、結局いずれはその街に住まないとどうしようもないんだ。 
その都度日帰りしてたら金がいくらあっても足りないし、
JRが1日3往復の世界だし。 

みんなが妻と娘を心配してくれること、本当にありがたく思う。 
弟をただ排除すればいいだけだったら
俺にとってはさほど難しくはないんだが、
なんとか祖母と母に娘を会わせることと
両立できないか、そこで苦悩しているんだ。 
どうしようもなければ実家と
距離を置くしかないことも理解しているし覚悟もしているが、 
そこまで人格攻撃よろしく叩かれなきゃいけないかね・・・ 











417: 名無しさん@HOME 2008/02/25(月) 13:27:48 0

うん、嫁と娘が一番じゃないんだもん

422: 名無しさん@HOME 2008/02/25(月) 13:37:10 0

なにかあってからしか動かない典型だね。 
自分のことなら少々のセクハチラに我慢できても、 
娘だけは絶対無理だ。
娘になんかあったらと思うと気が狂いそうになる。 
娘を守るためなら夫ごと義実家切っても屁でもないな。

425: 名無しさん@HOME 2008/02/25(月) 13:45:32 0

母親と祖母が心配なら、一人で行けばいいじゃん。 
娘の顔見せてやりたいなら写真だってビデオだってある。 

それより、 
>部屋を借りるのは、娘の将来的な教育のことを考えても必ず必要になりますので。 

これが意味分からないんだけど?

427: 名無しさん@HOME 2008/02/25(月) 13:46:06 0

人の痛みが分からない人間だね、ゆきんこ夫は。 
弟と今と違う意味での「兄弟」になったとしても、 
表面上でしか凄い大変な事態になってしまったと分からないタイプ。 
妻が大変なことになったという状況はわかっても、 
それがどこまでどれくらい痛く苦しいのかわ分からない。 

まあ、エネミーだしゆきんこさんもエネMeだから 
家庭崩壊するまでどうしようもないんじゃないの? 
夫にうまく丸め込まれたのは確実みたいだしね。

447: 名無しさん@HOME 2008/02/25(月) 17:23:45 0

>>416 
叩きだけでなく真剣にレスしている人のほうが多いと思うけど 
それに対して感謝もせずに捨て台詞吐いて
逃亡するなんてまともな人間のすることじゃないね。

453: ゆきんこの夫 2008/02/25(月) 18:09:03 0

もうどうでもいいんですが補足しておきます。 
私は妻を言いくるめたという事実は一切ありませんし、
実家に行くのが嫌であれば無理して行かなくてもいいと以前から話してあります。 
私の実家訪問は多くみても月1回未満。
また、義実家はここから6時間近くかかりますが、
義実家にも同様にお邪魔しています。 
見知らぬ田舎暮らしはストレスになるので、
先日妻子には1ヶ月ほど実家に里帰りしてリフレッシュしてもらいました。 
至らぬところもありますが、自分なりに妻のことは考えているつもりです。 

実家のある街に行くのだって、
そこまで行かなければ妻や娘の服だって
好きなものを買ってやれない、
美味しいものも食べさせてやれないんだからしょうがないじゃないですか。 
実家に泊るのは良くないから部屋を借りるのもダメって、
じゃあ毎度高い金かけてホテルに泊れと?
もしくは8時間かけて日帰りしろと? 
あるいはその街自体に行くなとでも? 

妻はこんな田舎の生活にもよく耐えてくれています。
皆さんの想像をはるかに超える田舎です。
さすがに時々妻を連れ出してやらないと
ストレスでおかしくなってしまいます。
ですから実家のある都市にたまに出かけて
ストレス発散させてあげてるのですが。 
もちろんその街以外に適した場所があれば元からそうしています。 

弟に毅然と対応し、
できるだけ接触をさける方針は妻とも確認したことですし、
きっちりやります。(そもそも力関係は私のほうが圧倒的に強い) 
真剣に心配してくださった方々、本当にありがとうございます。 

事実に拠らない叩き、
中傷が多く妻がここに相談したことを悔いておりますので、
私もこれで失礼させていただきます。 










456: 名無しさん@HOME 2008/02/25(月) 18:20:27 0

>>453 
最後まで中途半端な改行だったねw 
とりあえず釣られてみよう。 

>事実に拠らない叩き、
  中傷が多く妻がここに相談したことを悔いておりますので、 

みんな、あんたら夫婦が書き込んだ
文面・内容に沿って想像を交えつつレスしてるわけでさ。 
くだらん逆切れかますくらいなら、
まず最初から事実とやらを洗いざらい明らかにしなよ。

458: 名無しさん@HOME 2008/02/25(月) 18:25:11 0

自分は常識人だと思い込んでるタイプだね。 
なんか全てにおいて上から目線で~させてあげてる。 
正直ゾッとした。

460: 名無しさん@HOME 2008/02/25(月) 18:26:13 0

この夫婦、結構お似合いだと思うわw 
色んな意味で。

462: 名無しさん@HOME 2008/02/25(月) 18:31:32 0

いまどき、食事はともかくものを買うだけなら携帯でも通販できる。 
気晴らしにウインドウショッピングってならともかく、 
義実家詣ででしょ。 
それで危険を看過していい、っていう言い訳にはならないよ。 

まあ、ふたりで話し合って決めたというなら、 
がんばってね、としかいいようがないね。 
でも、なんでその「話し合い」が、
ここに書き込む前にできなかったんだろうね。

464: 名無しさん@HOME 2008/02/25(月) 18:47:16 0

なんか話ずれてないか。この夫婦がど田舎に住んでることと 
弟の行動が変で一瞬でも嫁が離婚を考える程、悩んでたことは 
関係ないだろ 
あとアドバイスしたレスは無視なのか

468: 名無しさん@HOME 2008/02/25(月) 19:15:53 0

女の駆け込み寺に夫が駆け込んでるってのも、なんだかな

469: 名無しさん@HOME 2008/02/25(月) 19:21:04 0

駆け込んでるっていうか、門前でつかまえて 
必タヒに物を投げこまないようにとりおさえたって感じかね。




引用元 https://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1198119581/
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