4: 名無しの心子知らず 2010/10/12(火) 15:27:47 ID:IJi+uKjp
じっくり相談させてください。 

当方頑張って働いている1歳児の父です。 
妻の家事育児の手間が恐ろしく悪くて参っています。

妻自体人柄「だけ」はいいんですが、家事は全般的にダメなようです。 
きちんと指摘してあげた方がよいでしょうか? 

掃除 3時間かかって一部屋(8畳間)掃除
→うち二時間は物を単に移動している時間w 
洗濯 全自動買ったのに一日一度動かして中身は放置 
料理 週に1回しかコンロに火が通らない。 
育児 一緒にゴロゴロ遊んでいて、離㲗食はすべて瓶かレトルト 
もちろん保育園は週5日×10時間(フル勤務なので) 

あまりにも見かねてホームヘルパーを頼もうとしたら
「他人を家に上げるのが嫌」と拒否された。 
かなしいよう。




6: 名無しの心子知らず 2010/10/12(火) 15:57:49 ID:9jT9xv95
そこまでいくと先天的なものだろうから 
指摘した所で解決しないと思う。 
「片付けられない女」という本があったけど 
その手の本を読んでみて参考にしてみては? 

関係無いけど、自分の事を「頑張って働いてる」とか、 
「単に物を移動してる時間w」とか 
いちいち余計な事を言ってイラっとさせるタイプだと思うので
気をつけた方がいいと思う。

10: 5 2010/10/12(火) 16:12:48 ID:IJi+uKjp
>いちいち余計な事を言ってイラっとさせるタイプだと思うので
>気をつけた方がいいと思う。 

多分そうだと思います。
自覚があるのでかなり気をつけているんですが・・・

5: 名無しの心子知らず 2010/10/12(火) 15:46:55 ID:oJTuyCKe
指摘されたら上手になる物ではないですw 

>他人を家に上げるのが嫌  

は、自覚があるので他人に見られたくないのでは 

父親 >頑張って働いている 
母親 >フル勤務 
ですか? 
あなたは家事育児をどれくらいしていますか? 

>掃除 物の移動にそんなに情熱をかけるとは??? 
>洗濯 今時二層式買わないよ。乾燥機つきにすれば? 
>料理 ホントに時間が無いのでは? 
>育児 長時間預けているから遊ぶのも大事 

毎日のタイムスケジュール(全員分)もあると、
レスが付けやすいと思う。

8: 名無しの心子知らず 2010/10/12(火) 16:09:16 ID:IJi+uKjp
>>5 
>自覚があるので他人に見られたくないのでは 

多分そうだと思います。 
見ていて痛々しいほどです。 

>毎日のタイムスケジュール(全員分)もあると、
>レスが付けやすいと思う。 

特定されない程度に書くと 

赤 
朝6時 起床 
7時半 登園 
18時 迎え 

妻 9-17時×週5 一応定時に終わるが内容は多忙 
社会的にはかなり評価が高い身分
夫 8時-19時×週5 +月10回出張(1泊2日) 
時間裁量は自分で決められる 
義母 徒歩0分のところで自営(多忙)

10: 5 2010/10/12(火) 16:12:48 ID:IJi+uKjp
>あなたは家事育児をどれくらいしていますか? 

育児 
食事介助(8割方夫担当) 
風呂(ほぼ10割担当) 
夜泣き対応(ほぼ10割担当) 
衣料品買い物(消耗品はすべて夫・「お洋服」は妻担当) 

家事 
炊事(9割妻・味には文句つけません)ただし片付けはすべて担当 
掃除(8割妻・強迫的なので自分が掃除すると逆効果。
風呂水回りだけ担当) 
洗濯※全自動洗濯乾燥機です 
自分の物は自分でたたむ。あとは入れるだけ。 
赤の分は私はたたむ必要がないと思っているんだけど、
これも強迫的にキーキーしながら畳んでいる

7: 名無しの心子知らず 2010/10/12(火) 16:06:26 ID:bp8rOFHH
フルタイムで働いて赤がいるなら、洗濯物も全自動に放り込むだけで、 
そこから引っ張り出して着替えてる家庭もなくはないんじゃないの、いまどき。 

乾燥機機能が悪かった一昔前なら、洗濯物取り込んでも畳めず、 
取り込んだ山から引っ張り出して朝着替えてる、というお宅は、
うちの職場(共稼ぎ多し)には多かったよ。 

同じく、フルタイム勤務の共稼ぎなら、BFに頼りっぱなしの人は多いはず。 
料理が苦手な人には、離㲗食の調理は特に苦痛だと思う。 

奥様の休みは週2日? 
休みの日は奥様も休みたいんだよ、それなのに平日にたまった家事をして、 
掃除もさあしようと思ったら、平日の汚れが溜まってるのが気になって、 
延々やりたくなるんだよ。これも掃除下手にはよくある話。 
テスト前の学生が、テスト勉強せずに一日中部屋の掃除してしまうのと
似てるのかも。 

ただ問題は、旦那さんが家事を手伝えば解決するはずなのに、 
手際が悪いとか、文句言われてることかな。 

ただでさえ嫌な家事なのに、横から勝手に自分のルールで「手伝ってやるぞ」
とか宣言されるのは、本当に苛々すると思う。 
奥様の様子をよく観察して、何をしてほしいか理解してれば、
料理の「手際が悪い」なんて怒られ方しないはず。 

いきなり「今日は俺が晩ご飯作ってやるぞ」とか勝手に宣言したり、 
そのくせ鍋のありかも知らない、下準備もお任せ、
洗い物を食洗機に入れることももちろんしない、なんてことはありませんか? 

あと、自分的には、たった2時間のことで、家事もしない旦那に、 
「俺が買物に行ってる間に、赤とゴロゴロしてただけか」なんて言われたら、
離婚を考える。 

うちの旦那は休みの日には、「俺がさっと買物行ってくるから、
たまにはのんびりしたら?それとも何か買ってこようか」と言ってくれるよ。 
激務旦那に、私は専業主婦だけど。
専業主婦でも赤がいたら家事は完璧にこなせない。 
旦那の支えあってこそだよ。

12: 5 2010/10/12(火) 16:20:52 ID:IJi+uKjp
>>7 
どうも。 
辛口レスですがthx。とても参考になります。 


> フルタイムで働いて赤がいるなら、洗濯物も全自動に放り込むだけで、 
> そこから引っ張り出して着替えてる家庭もなくはないんじゃないの、いまどき。 

私はそれでいいと思っている。 
ただ妻はダメなようだ。 
安い服を多めに買って、うまくローテーションすればいいのに。 


> 料理が苦手な人には、離㲗食の調理は特に苦痛だと思う。 

そう思うのですが、溜息とグチを言いながら作られると
かなり辛い。 
先日はBF持って赤と二人で公園で食べさせた。 


> 奥様の休みは週2日? 
> 休みの日は奥様も休みたいんだよ、それなのに平日にたまった家事をして、 

なのでカリカリされるよりも
¥かけてもハウスキーパーを導入しようと
再三言っているがダメなんだなあ。

13: 5 2010/10/12(火) 16:21:47 ID:IJi+uKjp
>>7 
続き 

> 奥様の様子をよく観察して、何をしてほしいか理解してれば、
> 料理の「手際が悪い」なんて怒られ方しないはず。 
> いきなり「今日は俺が晩ご飯作ってやるぞ」とか勝手に宣言したり、 

すいませんこれはしていた。 
改めます。 


> そのくせ鍋のありかも知らない、下準備もお任せ、
> なんてことはありませんか? 

いやいや。さすがに。 
ただ置く場所がダメとか、食洗機の洗い残しがあるとか
再三指摘される。 


> たまにはのんびりしたら?

いやそれが結構しょっちゅうで。 
家事やるたびに機嫌が悪くなるので、
土日なんて一日3回近く赤つれて(意味もないのに)外出している。 

その間に家事を・・・と思っているんだが、結局その間
一部屋ずーっと掃除していたり、
2時間かけて鍋の下ごしらえしていたり。 
近隣からは父子家庭と思われているようだw

14: 5 2010/10/12(火) 16:24:49 ID:IJi+uKjp
義母には結婚する際に、
暗に「家事とか全然ダメですけど」って言われた。 
本人もそれを気にしているようだ。
義母のちからは借りまいとしている。 

だが当方半分マスオさん状態で,心配した義母が
偶に鍵開けて入ってくるんだなあ。

11: 名無しの心子知らず 2010/10/12(火) 16:13:52 ID:bp8rOFHH
あと、頼まれたから夕食の買物に行ったのに、 
その時点で「20時過ぎてた」というのが気になった。 

共稼ぎで保育園なら、夕食の時間が遅くなるのは仕方ないけど、 
自分が買物行って帰ってきたのが20時なのに、
それから奥様だけに晩御飯作らせようとしたの? 
赤寝かしつけたり、次の日の仕事の準備は一体何時になるの? 
それも旦那さんは手伝わないんでしょ?

16: 5 2010/10/12(火) 16:28:03 ID:IJi+uKjp
>>11 
二人とも休みの土日の話です。 
休みの日は妻に気遣いショッピングでも行きなさいと
気分転換させている。 
で、その度に高い赤の服を買ってくるorz。 
でつかれた、といってゴロゴロ始め、以下ループ状態です。
 

> 帰ってきたのが20時なのに、
> それから奥様だけに晩御飯作らせようとしたの? 

なのでその都度外食にしようと提言している。 
が拒否されてグチを言われながら料理されたらタマリマセン・・・。

15: 名無しの心子知らず 2010/10/12(火) 16:26:43 ID:bp8rOFHH
うーん。 
同じフルタイムで働いてて、育児も食事と風呂だけ?
夜泣き担当は愛情感じるけど。 
言っちゃ悪いけど、風呂(ほぼ10割担当)って書き方に、
相当奥様のストレス溜まってそうな気がしたよ。 

愚痴スレなんかでは、「風呂入れてるぐらいで、
偉そうにイクメン気取るな」ってのはお約束だもの。 
共稼ぎでその状態は、
「育児も、食事と風呂ぐらいしか手伝ってあげられない」
という書き方しておかないと。 

育児が食事と風呂だけじゃないのはもちろんわかるよね? 
責めてるわけじゃないよ、ただそういう捉え方の方が、
夫婦仲もよくなるし、奥様の気持ちの負担も減ると思う。

何を偉そうに、10割担当とか、衣料品の買い出しって、
家事手伝いのうちに入るの? 
奥様は、「お洋服」は自分で買うとかいう書き方も、 
かなり苛々した。

叩きたくないけど、叩かれても仕方ない書き方だね。 
正直なところ、「旦那がいなくてもやっていける。
子供が風呂と食事が自分でできるようになれば、 
離婚したっていいや」と思われてそうだよ。気をつけてね。

19: 5 2010/10/12(火) 16:33:05 ID:IJi+uKjp
>>15 
むっちゃ辛口ですが参考になります。 
俺マゾなのかな。 

オムツも離㲗食も一度も妻単独で買ったこと無いんですよ。 
それで購入してきた物に
いちいちダメだし喰らう身にもなってくださいorz 
ここで叩かれて夫婦仲が良くなるんなら叩いてもらいたい。 


> 正直なところ、「旦那がいなくてもやっていける。
> 子供が風呂と食事が自分でできるようになれば、 
> 離婚したっていいや」と思われてそうだよ。気をつけてね。 

いやー。むしろ逆で。 
多分自分だけで育てられるような気がするんだなあ。 
卒㲗しつつある今の状態なら。 
さすがに妻には言わないし、俺の思い上がりだと思いますが・・・。

17: 名無しの心子知らず 2010/10/12(火) 16:29:53 ID:gVGtOeDO
5もフル勤務してるのに夜泣き担当とかよくやってると思うけど。 
脅迫観念というか完璧主義の奥さんなのかな。 
それで完璧目指して返って時間かかって、うまく出来ないから 
家事してると不機嫌なんだろうか。

20: 5 2010/10/12(火) 16:36:22 ID:IJi+uKjp
>>17 
完璧主義なのは多分そうです。つか間違いない。 
当初からその傾向はあったのですが、出産後拍車がかかった。 


> それで完璧目指して返って時間かかって、うまく出来ないから 
> 家事してると不機嫌なんだろうか。 

全く持ってその通り。

18: 名無しの心子知らず 2010/10/12(火) 16:32:57 ID:gVGtOeDO
今どういう風に家事分担してるか分からないけど 
もう明確に事細かに家事分けちゃったら? 
それで奥さんの分担に気になることがあっても 
何も言わないようにしたら奥さんはなんとかやるんじゃない?

20: 5 2010/10/12(火) 16:36:22 ID:IJi+uKjp
>>18 
>今どういう風に家事分担してるか分からないけど 
>もう明確に事細かに家事分けちゃったら? 

実はそのようにしてみたが、かえって
自分(妻)がやる領分を私(夫)がしている
と、どうやら信頼おけなくなって同じところをまた
掃除とかしてるんだなあ。 
で時間をロスしている。

21: 名無しの心子知らず 2010/10/12(火) 16:39:30 ID:bp8rOFHH
赤連れ出しもやってるのね。それはとても良いよね。 
なんか空回りしてるだけだと思うよ。 
休みの日は休ませてあげたいと思うなら、奥様の要求を
もっと理解してあげなきゃ。 

たとえば、再三ハウスキーパー導入を提案するだなんて、
残念ながら、愛情からそうしてるとは思われてないよ、きっと。 
家事をしないことへの嫌味にしか思われてないと思う。
相当たまってるはずだよ。 

他人を家にあげるのが嫌な人は、どうしたって嫌なの。 
他人がいるってだけでくつろげないの。たった二日の休みに、 
姑が居座って延々掃除されてるみたいなものなのよ。
ハウスキーパーが、うるさい姑にしか見えないの。 

今はとにかく何もいわず、ただ愚痴をきいてあげたら
いいんじゃないかな? 
「畳まなくていいよ」とかも禁句。食事の後片付けを
「やらなくていいよ」ぐらい禁句です。 

こんなに大変なのよ、というのをわかってほしいだけなのよ。 

試しに1か月、きいきいいわれるたびに、
「本当に大変だね、いつも感謝してるんだ、
僕に何かできることはない?」 
と言ってみたらどうかな?
奥様も余裕があるときに、家事分担を見直す余裕が
出てくると思う。

28: 5 2010/10/12(火) 16:52:12 ID:IJi+uKjp
>>21 
たしかにね。 
ただ何もいわずにヘラヘラしていると確かに妻の機嫌はいいなあ。

22: 名無しの心子知らず 2010/10/12(火) 16:41:53 ID:XwfCqTw3
義母が元凶な気がする。 
奥さんは完璧主義者だけど、思い通りにいかなくていらいら。 
いくら夫が頑張っても、心配という名の義母チェックが入ると
プレッシャー。 
奥さんにとって実母なだけに、否定できないし、
相手も遠慮がなく、追い詰めてしまいがち。 

外食にしようじゃなくて、ご飯買って帰っちゃえば? 
他人を家にいれたくないなら、食材宅配を使えば? 
洗濯大変そうだったら、安い服を買って足しておけば? 
掃除は…それくらいは好きなようにやらせとけw

23: 名無しの心子知らず 2010/10/12(火) 16:44:53 ID:pjCaBGBN
ハウスキーパーより前に旦那さんである>>5さんが
家事をやってほしいんじゃないの? 
風呂(ほぼ10割担当)と有りますが、これ旦那さんの担当って
ことですか? 

5さんは月10回出張(1泊2日) が有りますよね? 
5さんは出張中は家に居ない訳で、
その間に子供の世話をしてるのは奥さんじゃないですか? 

奥さんの心情的には 
食事介助(5割方夫担当) 
風呂(ほぼ6割夫担当) 
夜泣き対応(ほぼ6割夫担当) 
だと思います。 

休日に奥さんが家で家事、旦那さんが赤と外出って言うのを
逆にしてみては? 
気分転換出来ると奥さんのイライラが減るかもよ。

27: 名無しの心子知らず 2010/10/12(火) 16:51:58 ID:UhoZJ1D6
> いやー。むしろ逆で。 
> 多分自分だけで育てられるような気がするんだなあ。 
> 卒㲗しつつある今の状態なら。 
> さすがに妻には言わないし、俺の思い上がりだと思いますが・・・。 


なんかモニョる人だと思ってたけど、これ読んでどん引き 
フルタイムで働いて1歳児育ててるってだけですごいことなのに 
感謝するどころか文句ばっかり言われたら、
そりゃストレスも溜まるだろうね 
自分を何様だと思ってるんだか

35: 名無しの心子知らず 2010/10/12(火) 16:56:34 ID:XwfCqTw3
>>27 
そういう夫って結構多いよ。 
思い上がりの自覚があるだけマシだと思う。 

一歳児抱えてフルタイムは確かに偉い人だと思うけど 
イライラしてばかりで察してちゃんってのは問題だと思う。 

いっそ>>5が育児休暇を取得して、1週間くらいフルで
主夫してみたらいいんじゃないか~ 
一連の書き込みみてると、自信ありそうだし、できるとも思う。

24: 名無しの心子知らず 2010/10/12(火) 16:46:42 ID:gVGtOeDO
これってただのダラ奥の話じゃないの。 
というか完璧主義ゆえのものだろうけど。 
奥さんの余裕があるときまで旦那がずっと耐えろってのも
どうなんだろうか 
奥さんの忄生格的なものならなかなか難しいよね。

30: 名無しの心子知らず 2010/10/12(火) 16:54:31 ID:QQH6BCN3
>>24 
私もそう思った。 
女忄生の多い板だから女忄生寄りの意見になるのは仕方ないけど、 
なんだかかわいそう。 

でも手際悪いというか、家事苦手な人っているからなあ。 
向き不向きというか… 

まあ育児が大変なのは間違いない事実なんだから、 
とりあえず奥様に労りの言葉だけはマメにかけてあげて欲しい。

36: 5 2010/10/12(火) 16:57:55 ID:IJi+uKjp
>>24 
> これってただのダラ奥の話じゃないの。 
> というか完璧主義ゆえのものだろうけど。 

ダラなのか完璧主義なのかわからん。 
見分け方をを教えてくれい 

> 奥さんの余裕があるときまで旦那がずっと耐えろってのも
> どうなんだろうか 
> 奥さんの忄生格的なものならなかなか難しいよね。 

そうなんだよね。 
その上出産後3回しか夫婦生活もありません。 
こんなもんなのかなあ(涙) 
私は出張のたびにビデオみながら朱印船貿易です 

会議始まるからそろそろ落ちます。 
皆ありがとう。

37: 名無しの心子知らず 2010/10/12(火) 16:58:54 ID:ewkKtc3a
奥さんが頑なすぎるよねえ 
完璧主義者といってるけど 

ダンナが掃除以外すべて担当してみれば? 
奥さんやりたくないけどやらなきゃいけないって
強迫観念に駆られてるだけでしょう

33: 名無しの心子知らず 2010/10/12(火) 16:56:18 ID:QFCjXVw9
これ反対にすればいいと思うんだ。 

5さんが炊事・掃除・洗濯をする。 
奥さんが子どもの風呂・食事介助・夜泣き担当。 

5さんが自分でやってみて、 
だめだったときある程度ダメダメで我慢するか、 
ハウスキーパー考えるか決めれば? 
旦那が風呂と食事介助ってのは 
奥さんが専業の家の育児分担、という感じがするなあ。

40: 名無しの心子知らず 2010/10/12(火) 17:02:28 ID:XwfCqTw3
旦那がやることにダメ出しするし、やり直してるんじゃ 
ちょっとくらい分担かえても、
奥さんの意識は変わりそうにないけどねー

43: 名無しの心子知らず 2010/10/12(火) 17:14:30 ID:gVGtOeDO
完璧に手際良くやりたい→うまく出来ない→イライラ→家事たまってく 
→やろうと思ってるのにうまく出来ない→出来ないからやりたくない… 
みたいなループなんだろうか。 

33の案がいいと思う。一度家事分担を逆にしてみれば? 
でもそれで奥さんがイライラして相談者がやった部分を 
再度自分でやり直すって展開かもしれないけど。 

1歳児大変だと思うけどさ、もっと手のかかる2歳児になったら 
奥さんどうなるんだろうか。 
自分の不得手に寛容になれると良いよね。
完璧になんか出来ないってことを。

44: 名無しの心子知らず 2010/10/12(火) 17:20:41 ID:uDiSqf2f
頑固な奥さんだからそもそも家事分担逆にするなんて
できないと思う 
旦那が口出さずにいたらうまく回ると思うよ 
どうしても気になるとこだけ何も言わずにこっそりw
手伝えばいいんじゃないの 

家事は奥さんにやってほしいと思ってるんだったら、
担当者以外があれこれ口出さないほうがいいでしょう 
ひたすら自分の任務に徹してろ 
旦那が口出さなくなったら奥さんの愚痴も減ると思う 

あなたが言った文句や提案はすべて愚痴となって帰ってくる
と考えるんだ!

46: 名無しの心子知らず 2010/10/12(火) 17:28:38 ID:gVGtOeDO
いっそのこと家事は全部俺がやるって 
言ってもキーってなりそう。

50: 名無しの心子知らず 2010/10/12(火) 17:34:55 ID:twdkX4Mb
月10日以上一泊二日の出張があるって事は
夜あなたが在宅して居ない日が少なくとも10日以上ある訳で、 
それなのに風呂は10割とか食事介助8割とか夜泣き10割とか
おかしくね? 

あなたが居ない日は風呂にも入らず、食事もさせず、
夜泣きもしないとでも思っているとか?w 
フルタイムで旦那が出張ばかりで子どもがまだ一歳なら
出来ない家事も沢山でてくるのはある程度仕方がないと
思うけどなあ。

52: 名無しの心子知らず 2010/10/12(火) 17:46:30 ID:AN1oZUTy
多忙とはいえ、手伝ってくれる実母が徒歩0分にいるわけだし 
一人で抱えこまなくていいのに抱えこんでる感じ。

53: 名無しの心子知らず 2010/10/12(火) 17:47:29 ID:Pg2syFtP
無能な働き者か。

56: 名無しの心子知らず 2010/10/12(火) 18:17:50 ID:uvjGf9bL
奥さんは病気か発達障/害。 

でもダンナさんも月に10日いないのに「10割担当」
とか言っちゃうところを見ると 
目の前の現象でしか物事を判断しない
(自分が見てない部分は無意識にカウントしない) 
ってことだから、やっぱり少なからず発達障/害の可能忄生が
あるのではないか。 

ふたりでカウンセリング受けるのがいいんじゃないかなあ。

62: 名無しの心子知らず 2010/10/12(火) 19:38:48 ID:Pg2syFtP
名前5ってなってるけど>>4だよね。

58: 名無しの心子知らず 2010/10/12(火) 18:24:04 ID:AN1oZUTy
カウンセリングも拒否しそう。 
とりあえず婦人科か? 

実家の隣?極近に住み、実母の助けもあり、
家事育児に協力する意思がある旦那がいて 
高価な子供服を散財できる程度の経済力があり、
待機児童が多い1歳で保育園に入れて 
社会的に認められた仕事があり、
やりがいもってフルタイムで働ける環境 

それでイライラして、旦那に八つ当たりしたり、
せっかくの休みに子供の相手もしない。 
家事だけ才能がないから挫折したのかね~

59: 名無しの心子知らず 2010/10/12(火) 18:49:07 ID:ymbPkmJT
>>56 が的確なとこついてると思う 
少なくとも奥さん産後鬱から抜けてないでしょ 
お母さんの完璧な家事を見て育ってるから、
お母さんレベルが主婦の最低ラインって思ってる気がする 

それにどうやったって追いつかない+距離ゼロからの凸で
精神的に追い詰められてるよ 
お母さんはどうして娘が家事できないのか
(物を捨てられないとかも含めて)理解できないんじゃないかな。 

うちの祖母(自覚ないスーパーウーマン)がそうだから
ちょっと思った。ダラな嫁(母)と孫は非常にしんどかったダラ。 
長文スマソ

60: 名無しの心子知らず 2010/10/12(火) 19:08:05 ID:Xfvsw2aN
月10日しかいないのに、ひとりで育てられそうと思うなんて、
おめでたいよね 
>>56だとしたら、なるほどって感じ

64: 名無しの心子知らず 2010/10/12(火) 20:02:09 ID:Rs19rOTO
因みに、授㲗してると貧血でフラフラしたり、
怠くて体が動かない事があったりするよ。 
卒㲗しつつありながらも一歳児持ちの奥さんが 
授㲗しながらフルタイムで激務するのはキツいと思う。 

夜泣きも月の3分の1は旦那さんいないんでしょう。
それて週5働くのは辛いよ。 

旦那さんも奥さんを労って鬱も視野に入れて、
夫婦で婦人科やカウンセリングに行くに一票。

63: 名無しの心子知らず 2010/10/12(火) 19:59:04 ID:WPGNZxXv
少しでも奥さん側のことを悪く言うと、自分がいわれたように 
ムキーってなる馬廘ママがわいててうざい。 
どうみても奥さんの方が悪いでしょ。 
旦那だってフルタイムで働いてしかも出張も多いんだよ。 
なんでもかんでも「産後鬱」って言い訳すればいいってもんじゃない。

65: 名無しの心子知らず 2010/10/12(火) 20:05:22 ID:Ad5RFvgK
「人柄が良い」奥さんのことをここまで書けるって、
愛がないと思うよ。 
浮氣してたり、飲み会で奥さんのこと散々言ってそう。 

書いてあること読むと、奥さんは苦しんでるように思えるのに、 
思いやる言葉無いよね。俺マゾなのかも、とか気持ち悪い。 
「駄目出し喰らう身にもなってください」とかさ。 

結局何が言いたいのかよく分からない。 
掃除を何時間もやってて、妻は異常なんでしょうか?
って相談なら、異常。 
フルタイムでそれは危険だと思う。

69: 名無しの心子知らず 2010/10/12(火) 21:02:28 ID:CtieZXsW
>>66 
だよね。結局何を相談したいのかよくわからない。 
書いてある事が本当なら、 
奥さんは一緒に暮らすには面倒な困った人だし、
旦那さんはよく頑張っている方だと思うけど、 
結局旦那目線の話でしかないしね。 
しかも書き方がなんだかあざといんだよ。それで叩かれてると思う。 

単に頑張ってる俺様自慢・ダメな妻への愚痴吐き、こき下ろし
がしたいようにしか見えない。

80: 名無しの心子知らず 2010/10/12(火) 22:36:19 ID:aLdVpDwr
よく読んだらもう答が>>28で出てるじゃないか。 

>ただ何もいわずにヘラヘラしてると確かに妻の機嫌はいいなあ 


家事がダメダメなのはどうしようもないんだから、
今の奥様をありのまま受け入れればいいんだよ。 
そして労りの言葉をかけてあげれば夫婦仲も良くなるでしょ。

82: 5あらため4 2010/10/12(火) 23:05:12 ID:4Pc+c2sG
5あらため4です。 
レスが遅くなりすいません。 
・・・つかここは厳しい板ですね。 

ただ既婚男忄生板だと馴合いになってしまいそうで、 
妻だけを責めるのも進歩がないので恥ずかしながら
ここに書き込ませていただきます。すいません。 

家に帰って赤を寝させてからみたら
たくさんレスが付いていて驚きました。 
>>36 で挨拶したつもりでしたが
いきなり書き込みが中断してしまいすいません。 

皆さんのコメントはとても胸に刺さることばかりでしたが、
帰宅後少し妻にやさしくできたような気がします。 
個別のレスに再度コメントできずに申し訳ないのだが、
一番相談したいことは 

「今後2歳を迎えるにあたっての(小さな)工夫はありますか」 
「食事や掃除などを外注する口説き文句はあるか」 
「義母にある程度相談すべきか」 

の3点です。 

もう夜遅いし、妻もそろそろ寝るので
ひとまず今日はここまでになりますが、 
飽きずにコメントいただければ
この3点について教えていただければ幸いです。 

ちなみに発達障/害やら「月に10日しかいない」など、
若干勘違い&的外れなコメは華麗にスルーします。

86: 名無しの心子知らず 2010/10/12(火) 23:25:43 ID:6mGu4j2b
また余計な一言書いて・・・
相談したいと思うならその余計な一言辞めたほうがいいよ。 

実際月に10日出張で外泊してるなら家にいるのは20日だよね? 
それで10割負担て計算おかしいよ。

91: 名無しの心子知らず 2010/10/12(火) 23:47:14 ID:UBFYElY0
>>86 
ああ、分かる。 
自分が家にいる時間のうち、全部を育児に費やしてる男は 
「育児を全部やってる」気になってんだよね。 
自分が家にいない時間は妻と子どもがどうしてるかとか
考えたことないの

83: 名無しの心子知らず 2010/10/12(火) 23:08:01 ID:fGifyY42
まー子供はいずれ大きくなって
1人で何でも出来るようになるんだし 
そんなに大変だと言うならば 
これ以上子供は増やさないって事くらいしか
手がないような気がするねw 

育児を手伝うのは当たり前だけど 
家事も休日に一緒にやったらどう?

89: 名無しの心子知らず 2010/10/12(火) 23:45:10 ID:bp8rOFHH
子供が2歳になるとイヤイヤ期で部屋はますます荒れるから、 
掃除しなくてもタヒなないよ、くらいの気持ちで構えてもらわないと。 
ていうか、旦那様が全部家事すればいいんじゃないの? 

人柄がよくて仕事ができて稼いでくれる奥さんを、 
家事は出来ないと言われてまでもらったんだから、
家事が出来ないことをいつまでも責めてたって仕方ないよ。 
ダラを責めて、人柄の良さまで奪うことないよ。 

旦那様は仕事はしてるけど、このスレで皆が指摘してるように
人柄は悪そうだから、家事をしたらチャラになるんじゃない? 
世間では、共稼ぎでも育児も家事も10割負担してる女忄生はいっぱいいるから、 
家事を10割負担してる旦那様だってきっといるはずだよ。 

奥さん、育児はしてくれると思うから、世間でいう育児も家事も
10割負担な奥さんよりは楽ができるよ。 
で、出張中は部屋を汚されないように、実家に帰ってもらえばいいね。

92: 名無しの心子知らず 2010/10/12(火) 23:47:37 ID:ymbPkmJT
発達障/害はないにしても、夫婦ともどっかで吐き出し必要だよ 

支援センターでも保育園の先生でも予防接種のときでも、
2人で相談しに行ってみなよ 
婦人科だって夫婦で行っておかしい所じゃないんだし 
2歳前にわだかまり解消してないと大変だよ

96: 名無しの心子知らず 2010/10/12(火) 23:52:06 ID:UN4qgoUu
>>82読んで思ったわ。やっぱり>>4
普段から気付かずに奥さんにデリカシーがないことを言ってるんだよ。 
そこを直したら問題の大部分は解決すると思う。 
でも無理かな、センスの問題だから。 

なんていうか、>>82前までのレス読んでもまだ、 
家事の外注とか義母に相談とかって発想が出てきてしまうあたり、 
問題の本質が分かってないんじゃないのかな。

98: 名無しの心子知らず 2010/10/12(火) 23:59:17 ID:FdJordLY
>>96 
問題の本質って夫婦関係とかコミュニケーションとかじゃなく、 
家事が片付かないって事だと思う。 

奥さんがリラックスしていい関係を築いて、
奥さんのペースで家事をこなしたとしても 
結局、部屋が汚いまま、家事に時間がかかりすぎて
他の事に時間を使えないじゃ 
何の解決にもなってないんじゃない? 

”やればできる”けど”ダラダラしてしまう”のと、 
”やろうと思っても何をしていいのかわからない”、
”どうしていいかわからない”じゃ全然違うよ。

102: 名無しの心子知らず 2010/10/13(水) 00:10:45 ID:rp63KAJ1
>うち二時間は物を単に移動している時間w 

草なんかはやしてなんにもわかってないんだね。 
1歳台~2歳ってのは、
「えっ、こんなところに手がとどくようになったの?」とか 
「えっ、こんなところ開けられるようになったの?」 とかが
しょっちゅうだよ。 

それを考えながら、子どもが危なくないように、
子どもにおもちゃにされては困るものはどこか別の場所に、等々 
考えながら配置換えしてたりしたら、あっという間に時間たつよ。 
専業で家にいてもそうだから、毎日フルタイムで働いていたら
尚さらたまの掃除の時に、掃除以前のところに時間がかかるのは
わかる。 

それに気が付かないってことは、
部屋の掃除も子どもの行動範囲とかもなんにもわかってない証拠ww

105: 名無しの心子知らず 2010/10/13(水) 00:24:14 ID:H+pVu87s
いくらなんでも8畳間に3時間は無いわー。 
それが普通みたいに言われてもなぁ。 

収納できるスペースは限られてるし 
普通はそれに収まる範囲で物を買うし、あふれりゃ捨てるよ。 
大掃除じゃないんだから1歳児がいる部屋に
物があふれかえってる時点でありえないでしょ。

112: 名無しの心子知らず 2010/10/13(水) 00:49:06 ID:T0nXyDW9
本当に8畳に3時間かかってるのかな? 
もし、気を利かせて3時間外出して帰宅しても、
8畳が3時間前と変わらない状態だったなら、 
疲労に堪えかねて、つい寝てたんだったりして。

137: 名無しの心子知らず 2010/10/13(水) 07:23:39 ID:50fxb5XC
旦那不在の時、物凄く頑張ってたりして奥さん。 
人いると、気が抜けて休みたくなっちゃうとか。 
奥さんの仕事で何かあるとか。

114: 名無しの心子知らず 2010/10/13(水) 00:51:42 ID:F5T63FFB
なんで奥さんもフルタイムで働いてるのに、 
家事育児の主たる担い手が奥さんで従たる担い手が>>4なの? 
なんで>>4が奥さんの家事育児について評価する立場なの? 
奥さんも家事能力低いんだろうけど 
>>4も奥さんに負けず劣らず家事できないんじゃない? 

そんなに奥さんの家事育児に文句があるなら 
外注とか言ってないで>>4が奥さんが満足するレベルの 
家事育児をすればいいんじゃない? 
当然できるでしょ? 
自分はフルタイムで働いている奥さんに要求してるんだから。

118: 名無しの心子知らず 2010/10/13(水) 01:04:26 ID:oXq5R28Y
>>4 は、自分がやると、余計に苛立たせるから、
外注を提案してるんでしょ。 
大体、完璧な家事を求めてるのは奥さんなんだから、
>>4に要求はおかしいよ。 

トコトン希望を聞いてみて、その通りにこなしてみるしか
ないんじゃないか? 
で、亀裂が深くなったら、それだけの関係だってこと。

119: 名無しの心子知らず 2010/10/13(水) 01:05:18 ID:F5T63FFB
この人「(小さな)工夫」しかする気ないのよ。 
わざわざ「(小さな)」って書いてるのよ。 
奥さんに本気で向き合う気なんてさらさらないのよ。 
だからこんなところで奥さんのこと嘲ってるんでしょうし。 
奥さんに本気で向き合わないで理想的な状況にはなりようがない。

126: 名無しの心子知らず 2010/10/13(水) 01:15:13 ID:TXn8zcsG
ゲスな推測だけど奥さんの年収の方が高くて 
ちょっと上から目線で見たいがために 
ここで愚痴言ってみただけだったりしてw 
男の人ってそういうの気にしちゃう人結構いるもんよ。

138: 5あらため4 2010/10/13(水) 07:29:37 ID:TGB6q1Ax
レスありがとうございます。 
とりあえず赤を送ったら通勤途中でゆっくり読みます。 

発達障/害ということは断じてないと思います。 
自分はわからん?が妻は少なくとも。 
「小さな」工夫を求めたのも、少しずつでも前進しないと
2歳前に育児生活が破綻するのではないかという危惧です。 

ではいってきます。

153: 名無しの心子知らず 2010/10/13(水) 09:04:34 ID:F5T63FFB
奥さんがイライラしてるのは 
4が無神経なことばっかり言ってるからなんじゃないの?と思う。 
4の書き込み見てると。 

でも4は神経が無いから気付いてないし、これからも気付かないと思う。

140: 名無しの心子知らず 2010/10/13(水) 07:44:23 ID:x+K8fRAg
素人判断は良くないよ>発達障/害は断じてない 
発達障/害の副産物的なものとして鬱っぽくなったりもする 
目先のこと
(家事ができてないとか気晴らしにベビー服買ってくるとか)
ばかりを見ないで、長いスパンで考えた方がいいよ

145: 名無しの心子知らず 2010/10/13(水) 08:08:31 ID:50fxb5XC
>>140 
鬱ぽい感じではあるよね。 
あと、張り切る時期と出来ない時期があるなら月経前緊張症とか。 
どちらも薬で楽になるけどさ。

146: 名無しの心子知らず 2010/10/13(水) 08:21:58 ID:x+K8fRAg
>>145 
なんか、>>4の奥さんって今、心身のバランスを崩してる
みたいな感じがするね 
薬で楽になれるなら、病院に行くのもありだとおもうんだけど、 
旦那さんがあんな風(今の妻の状態を絶対に受け入れない)だと
精神的にしんどいよね

156: 名無しの心子知らず 2010/10/13(水) 09:13:31 ID:RWwikYqz
外注しようと旦那がいってくれてるんだからすればいいのに。 
>>4嫁は無能なくせにそれを認めたがらない迷惑女なんだろうな
と思うよ。

157: 名無しの心子知らず 2010/10/13(水) 09:16:59 ID:F5T63FFB
だから離婚でいいじゃん。 
無能女と無神経男が一緒にいても 
行き着く先は地獄でしょ。

164: 名無しの心子知らず 2010/10/13(水) 10:01:40 ID:CuKDUsTj
4がほんとなら発達障/害だよね 
4は知識が皆無みたいだし、何も知らずに上から目線で 
キーキー言われても、できないものはできない 

まず発達障/害についてぐぐるとか本を読むとかして、
知識を得ることから始めたほうがいいと思う

181: 4あらため5 2010/10/13(水) 11:19:56 ID:YU2xTECI
>>4 あらため 5です。 
色々とアドバイスありがとうございました。 
叩きが大半を占めましたが、
中にはハッとさせられるような指摘もあり、 
今後あらためてじっくり読み直したいと考えています。 

ただ一点だけチラ裏 
なにか理解が出来ないことや常識の範疇外の事例に遭遇した際に 
「心療内科逝け」「発達障/害でFA」というのは、
ちと理解がないと思う。 

自分はまさにその領域ど真ん中で生業としているもんだが、
なんでも精神科や心療内科の問題にされてしまうと
現場では正直困る。 
クライエントにとって一番大切なのは、
自分の思いを語らせることなんだから。 

思いを語るために病院に来られても、困ってはいるのは
わかるんだが、こっちもなんともできないんだから。 

いずれにせよ思ったより参考になる意見が多かったです。 
しばらくROMっております。では。

182: 名無しの心子知らず 2010/10/13(水) 11:26:29 ID:SFv0XdZP
>自分はまさにその領域ど真ん中で生業としているもんだが、 

その割に嫁の気持ちは勝手に自分の型に嵌めて無頓着なのね

205: 名無しの心子知らず 2010/10/13(水) 13:02:30 ID:8t9akY5s
だんだん理系の人々読んでる気分になってたが、
当たらずとも遠からずだったか 
なんか>>181、うちの家族が最初にかかった診療内科みたい 
セカンドオピニオンでやっと家の中が平和になった。

189: 名無しの心子知らず 2010/10/13(水) 11:35:17 ID:PXfTpruO
>>181 は「読みます」「参考になりました」ばかりだけど
結局自分なりに今後の方向忄生の結論は出せたのかな

いつまでもここ来て読んでるだけじゃ何も解決しないよ 
それこそ奥さん擁護の流れだから、
毎日叩かれに来てるだけなの?って思われるよ 

ダラダラ続けるより自分なりに色んな意見を参考に
こうしようああしようってやってみて

185: 名無しの心子知らず 2010/10/13(水) 11:28:49 ID:jDUF5dlB
>>181が〆たあとだけど。 
確かに簡単に障/害呼ばわりするのもどうかな、と思ってた。 
忄生格や個忄生的なレベルでそういう「ケ」はあるかもだけど。 

共働きで稼ぎも家事育児の負担もきっちり対等で、 
しかもその求めるレベルが双方一致すれば一番なんだろうけど、 
職場も違えば勤務形態も違う、何より考え方も
生まれ育った環境も違う2人の人間なんだから 
まず不可能だよね。 

で、どちらが折れて目をつぶるかとなると、 
やはり旦那の>>4の方しかないんじゃないかと思う。 
なんだかんだ言っても産前・産後の
心身の疲労を引きずってるのは妻だけなわけだし。 

と言っても、そう長い期間ではないと思う。 
子供が成長すれば、例えば食事も大人と同じものが食べられるし、 
言い聞かせてわかるようになったり、身辺の自立ができたり、
夜泣きがマシになったり。 
そうなれば、ずっと奥さんも楽になると思うよ。 

それまでは、ホコリで氏ぬほどの汚部屋や
杀殳人級のメシマズでなければこれまで通り
奥さんのペースに合わせて家事育児をフォローして、 
奥さんが助けを求めた時は「俺がやるから大丈夫」
「外の力を借りようか?」と言える心積もりでいる… 
というくらいで。

195: 名無しの心子知らず 2010/10/13(水) 11:52:58 ID:ODtqFEJb
うちの旦那なんかもそうなんだけど 
家事育児手伝うと言っても 実際いない時多いし 
手伝ってくれたらその後始末が余計大変だし 
更に 口には出さないにしても「手伝って偉い自分」って
顔に書いてあるし 

そんなんなら 分担決めたこととお願いしたこと以外は
手伝わないで 
「御苦労さま」「ありがとう」って言われるほうが 
100倍精神的に楽なんだよね。 
うちは そういう協定結んで平和になった。 

家事って頭脳労働な部分もあるから 
やり始めたらすぐ終わることでも 
順番とか手順とか色々自分なりに考えてることあるから 
そんなことも3時間かかるのかという態度とか 
外注すればとか言われると 余計モヤモヤする気持ち
すごくわかる。 

外注ってしたことあるけど 
スポットの掃除(お風呂だけとか)は確かにきれいになるけど 

日常的に来てもらうのって 
何してもらうのか決めたり 片付ける場所指定したりで 
結局 かえって時間に縛られるからかなり大変だった。 

私は1カ月でやめたよ。 
そりゃ毎日同じ顔のお手伝いさんが来てくれて鍵も任せられて 
となれば別だろうけど。 

更に こんなねちっこい旦那にグチグチされたんじゃ
苦手な家事がはかどらないのは無理もない。

引用元:https://toki.5ch.net/test/read.cgi/baby/1286755988/

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