296: 名無しさん@HOME 2015/02/23(月) 21:02:23.42 0
相談させてください
◆現在の状況
結婚と同時に婚約者の兄夫婦と入れ替わりに同居を求められた
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
まだ姑になる人との交流もそんなに深くないし、
結婚して数年様子を見て大丈夫そうなら同居しても構わないけど
結婚即同居は避けたい
◆悩みの原因・背景
付き合っている男忄生と入籍直前です。既にお互いの家族と顔合わせも済み
挙式は夏ごろになりますが職場にも結婚する旨は伝えてある状態です
婚約者の実家は父親はすでに他界されており、少し足の悪い母親がいて
兄夫婦と同居しているのは聞いていました
彼は一人暮らしでお兄さんとは年が一回り近く離れていて、
結婚して10年ずっと実家で同居しているそうです
◆現在の状況
結婚と同時に婚約者の兄夫婦と入れ替わりに同居を求められた
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
まだ姑になる人との交流もそんなに深くないし、
結婚して数年様子を見て大丈夫そうなら同居しても構わないけど
結婚即同居は避けたい
◆悩みの原因・背景
付き合っている男忄生と入籍直前です。既にお互いの家族と顔合わせも済み
挙式は夏ごろになりますが職場にも結婚する旨は伝えてある状態です
婚約者の実家は父親はすでに他界されており、少し足の悪い母親がいて
兄夫婦と同居しているのは聞いていました
彼は一人暮らしでお兄さんとは年が一回り近く離れていて、
結婚して10年ずっと実家で同居しているそうです
297: 296 2015/02/23(月) 21:02:48.46 0
先日その兄夫婦から婚約者とそろって呼び出され、
今後について話し合いというか、兄夫婦の意思を告げられました
箇条書きにすると
・足の悪い母の介助をこの10年ずっと奥さんと一緒にやってきた
・その間婚約者は自由に楽しんだのだから、身を固めるにあたって
立場は対等になった。自分たちは新婚のやり直しをしたい
その役割をすくなくとも10年引きうけてほしい
・10年後に必要なら施設に入れるなり再び話し合って費用は折半しよう
というようなことを言われました
彼と私が旅行に出かけてお土産を持ってくるたび、惨めな思いをしていたとも…
彼は突然の事で即答はできないけれど兄夫婦の言う事も判るという感じです
いきなり結婚してすぐ同居と言われても私は拒否感が強いのですが
ここで断ると私一人が悪者の空気で、すでに結婚式の招待状も出している状態で
どうすればいいのか悩んでいます
彼にきっぱり同居を断るべきでしょうか
それとも結婚自体を見直すべきなのでしょうか…
今後について話し合いというか、兄夫婦の意思を告げられました
箇条書きにすると
・足の悪い母の介助をこの10年ずっと奥さんと一緒にやってきた
・その間婚約者は自由に楽しんだのだから、身を固めるにあたって
立場は対等になった。自分たちは新婚のやり直しをしたい
その役割をすくなくとも10年引きうけてほしい
・10年後に必要なら施設に入れるなり再び話し合って費用は折半しよう
というようなことを言われました
彼と私が旅行に出かけてお土産を持ってくるたび、惨めな思いをしていたとも…
彼は突然の事で即答はできないけれど兄夫婦の言う事も判るという感じです
いきなり結婚してすぐ同居と言われても私は拒否感が強いのですが
ここで断ると私一人が悪者の空気で、すでに結婚式の招待状も出している状態で
どうすればいいのか悩んでいます
彼にきっぱり同居を断るべきでしょうか
それとも結婚自体を見直すべきなのでしょうか…
298: 名無しさん@HOME 2015/02/23(月) 21:11:51.79 0
まずはよく彼と話し合いして足並みをそろえようとしないと何とも
彼が同居すると言うなら婚約破棄か10年我慢するか選ぶしかないね
彼が同居すると言うなら婚約破棄か10年我慢するか選ぶしかないね
299: 名無しさん@HOME 2015/02/23(月) 21:12:34.17 0
拒否する気持ちは分かる
ただお兄さん夫婦もお疲れなんだよね
あなたとしては同居拒否、それの代替案というか、こうしてほしいっていうのはあるの?
ただお兄さん夫婦もお疲れなんだよね
あなたとしては同居拒否、それの代替案というか、こうしてほしいっていうのはあるの?
300: 名無しさん@HOME 2015/02/23(月) 21:20:57.39 0
>>297
自分も同居してたのに兄夫婦に任せきりで好き勝手してたのが
婚約者の本忄生だとわかったわけだけどそれについては?
彼が留守番すれば兄夫婦が息抜きすることもできたよね。
それを考慮した上で同居するか破談にするか決めれば良いよ。
自分も同居してたのに兄夫婦に任せきりで好き勝手してたのが
婚約者の本忄生だとわかったわけだけどそれについては?
彼が留守番すれば兄夫婦が息抜きすることもできたよね。
それを考慮した上で同居するか破談にするか決めれば良いよ。
301: 296 2015/02/23(月) 21:29:01.42 0
レスありがとうございます
破棄か10年我慢か、どちらを選ぶのもためらわれてしまいます
なにしろ寝耳に水のことで混乱しています
はっきりしなくて済みません
代替案というか、私の希望だけを言うなら
せめて結婚して数年は二人きり、もしくは子供が出来たら
小学校に上がるくらいまでは彼と私とその子だけで暮らしたいし
同居するにもその間に姑と交流して大丈夫そうと判断してからにしたいです
それまでの数年を兄夫婦に我慢しろ言うのが酷いことだとも思いますが
仕事も続けるつもりなので兄夫婦のように定時で帰れる+専業主婦と
同じだけのお世話を求められても出来ません
彼は国内外に出張もあるのでその間私一人が義母のお世話をするの?
変じゃない? とも思います
色んな気持ちがごちゃごちゃになってて
支離滅裂ですみません
破棄か10年我慢か、どちらを選ぶのもためらわれてしまいます
なにしろ寝耳に水のことで混乱しています
はっきりしなくて済みません
代替案というか、私の希望だけを言うなら
せめて結婚して数年は二人きり、もしくは子供が出来たら
小学校に上がるくらいまでは彼と私とその子だけで暮らしたいし
同居するにもその間に姑と交流して大丈夫そうと判断してからにしたいです
それまでの数年を兄夫婦に我慢しろ言うのが酷いことだとも思いますが
仕事も続けるつもりなので兄夫婦のように定時で帰れる+専業主婦と
同じだけのお世話を求められても出来ません
彼は国内外に出張もあるのでその間私一人が義母のお世話をするの?
変じゃない? とも思います
色んな気持ちがごちゃごちゃになってて
支離滅裂ですみません
302: 名無しさん@HOME 2015/02/23(月) 21:30:11.73 0
>彼にきっぱり同居を断るべきでしょうか
ただ断れたらいいよ。でも介護が必要な母でもう義理兄嫁は面倒見ないと言っている以上義母をどうするかの
相談なしにはみんなが断るわけにはいかない。
お金を出しあって施設へって方法もあるけど、年齢次第ではそれも難しい。
断って義兄嫁にこれからもずっと面倒見てもらうなんて考えてないよね?それは幾らなんでも自己中だし鬼畜。
自分にはなくとも彼には義兄の家と同じだけ親の面倒をみる義務がある。この10年分多く出して福祉にお願い
するとか応分の義務を果たさないといけない。それを一緒に担う覚悟があるなら結婚すればいい。
ただ断れたらいいよ。でも介護が必要な母でもう義理兄嫁は面倒見ないと言っている以上義母をどうするかの
相談なしにはみんなが断るわけにはいかない。
お金を出しあって施設へって方法もあるけど、年齢次第ではそれも難しい。
断って義兄嫁にこれからもずっと面倒見てもらうなんて考えてないよね?それは幾らなんでも自己中だし鬼畜。
自分にはなくとも彼には義兄の家と同じだけ親の面倒をみる義務がある。この10年分多く出して福祉にお願い
するとか応分の義務を果たさないといけない。それを一緒に担う覚悟があるなら結婚すればいい。
303: 名無しさん@HOME 2015/02/23(月) 21:31:33.91 0
>>297
10年楽しんだのは婚約者であってあなたではないんだから逃げたほうがいい
10年楽しんだのは婚約者であってあなたではないんだから逃げたほうがいい
304: 名無しさん@HOME 2015/02/23(月) 21:32:12.22 0
10年後ではなく今施設に入ってもらうという選択肢はないの?
それとも、兄夫婦は弟夫婦に復讐(という言い方はどうかと思うが)するのが目的なの?
後者ならその兄夫婦と一生付き合いが続くことを考えたほうがいいと思う。
それとも、兄夫婦は弟夫婦に復讐(という言い方はどうかと思うが)するのが目的なの?
後者ならその兄夫婦と一生付き合いが続くことを考えたほうがいいと思う。
305: 名無しさん@HOME 2015/02/23(月) 21:33:10.56 0
>彼は国内外に出張もあるのでその間私一人が義母のお世話をするの
義兄嫁はずっとそれをしていたんだよ。昼間も。
自分は働いてるけど、義兄嫁は専業なんて貶めた言い方してるけど好きで専業ではなかったのでは?
介護のために働けない人もいる。昼間放置できないならね。働く自由もない程犠牲になってきたとも
いえる。それにさらに数年犠牲になりなさいって残酷な人だよね。ある意味彼と同じぐらいエゴの塊。
義兄嫁はずっとそれをしていたんだよ。昼間も。
自分は働いてるけど、義兄嫁は専業なんて貶めた言い方してるけど好きで専業ではなかったのでは?
介護のために働けない人もいる。昼間放置できないならね。働く自由もない程犠牲になってきたとも
いえる。それにさらに数年犠牲になりなさいって残酷な人だよね。ある意味彼と同じぐらいエゴの塊。
306: 名無しさん@HOME 2015/02/23(月) 21:34:47.79 0
つーか結婚するって決めて周りにもそう伝えてあるんでしょ?
もう公式には夫婦と同じじゃん。
結婚するっていざとなったらお互いの家族を支え合うことだし
体の不自由な姑がいると知らなかったわけでもないのに
自分がその責任の一端を負う覚悟もなく結婚決めたの?
同居云々は唐突すぎるだろうけど、義兄夫婦と>>296夫婦で
責任は半々にするべきだし、その責任の取り方が同居だっていうなら
それも覚悟して結婚に織り込むべきだったしその責任求められて
破談にしたら彼家族がどれだけ傷つくかもちゃんと考えて欲しいよ
もう公式には夫婦と同じじゃん。
結婚するっていざとなったらお互いの家族を支え合うことだし
体の不自由な姑がいると知らなかったわけでもないのに
自分がその責任の一端を負う覚悟もなく結婚決めたの?
同居云々は唐突すぎるだろうけど、義兄夫婦と>>296夫婦で
責任は半々にするべきだし、その責任の取り方が同居だっていうなら
それも覚悟して結婚に織り込むべきだったしその責任求められて
破談にしたら彼家族がどれだけ傷つくかもちゃんと考えて欲しいよ
307: 名無しさん@HOME 2015/02/23(月) 21:36:24.06 0
>>305
さすがに定時で帰れる仕事してる旦那と
海外出張まである旦那+自分も働いてる嫁を
一緒にするのはおかしいでしょ
自由もないほど犠牲になるのを選んだのは兄嫁なんだから
その責任まで負う必要はないよ
さすがに定時で帰れる仕事してる旦那と
海外出張まである旦那+自分も働いてる嫁を
一緒にするのはおかしいでしょ
自由もないほど犠牲になるのを選んだのは兄嫁なんだから
その責任まで負う必要はないよ
308: 名無しさん@HOME 2015/02/23(月) 21:38:12.73 0
兄嫁が旅行も行けず惨めな思いをしていたことをフォローするのは兄の役目だし、
そこで弟にお前も負担しろと言うこともできたと思う。
うちの嫁が苦労したんだからお前の嫁も苦労しろ、というのは違うだろ。
そこで弟にお前も負担しろと言うこともできたと思う。
うちの嫁が苦労したんだからお前の嫁も苦労しろ、というのは違うだろ。
309: 名無しさん@HOME 2015/02/23(月) 21:39:37.75 0
夫には責任があるわけだからね
310: 名無しさん@HOME 2015/02/23(月) 21:39:56.10 0
義母は、四六時中付き添いが必要なくらい悪いの?
近くに住んで、通いで様子見とかは無理なの?
近くに住んで、通いで様子見とかは無理なの?
311: 名無しさん@HOME 2015/02/23(月) 21:41:21.00 0
結婚を決める前と条件が変わったんだから、一度白紙にしても
いいと思うよ。
白紙までいかなくても同居してもいいと思えるまで結婚は
数年延期すればいい。年齢的に厳しいなら早めに見切り付けたほうが
いいだろうけどね。
同居前提で交際中から義母ともそれを前提に交流してきたならまだしも
人となりを知らない相手と即同居なんてこのご時世あんまりにもあんまりだよ。
いいと思うよ。
白紙までいかなくても同居してもいいと思えるまで結婚は
数年延期すればいい。年齢的に厳しいなら早めに見切り付けたほうが
いいだろうけどね。
同居前提で交際中から義母ともそれを前提に交流してきたならまだしも
人となりを知らない相手と即同居なんてこのご時世あんまりにもあんまりだよ。
312: 名無しさん@HOME 2015/02/23(月) 21:45:52.80 0
>>311に賛成
夏挙式予定なら今ならキャンセル代も掛からないはずだから
早めに決めた方がいいよ
夏挙式予定なら今ならキャンセル代も掛からないはずだから
早めに決めた方がいいよ
313: 名無しさん@HOME 2015/02/23(月) 21:46:15.29 0
>>301
夫婦でお金を出してヘルパーを頼むという方法もあるよ。
足が悪いだけで認知症じゃないなら日中ずっと見ている必要は無い。
一人で数時間の留守番できないレベルならすぐに施設に入れた方が良い。
夫婦でお金を出してヘルパーを頼むという方法もあるよ。
足が悪いだけで認知症じゃないなら日中ずっと見ている必要は無い。
一人で数時間の留守番できないレベルならすぐに施設に入れた方が良い。
314: 名無しさん@HOME 2015/02/23(月) 21:47:23.75 0
最初に同居なしって条件で婚約したの?
それなら結婚詐欺を主張するのも手だが
それなら結婚詐欺を主張するのも手だが
315: 名無しさん@HOME 2015/02/23(月) 21:49:13.92 0
寝耳に水と言うけど結婚直前でお土産渡しに行ってたくらいなんだから
姑が介護が必要な状態でずっと義兄夫婦が面倒見てたのは知ってただろうし
そのまま義兄夫婦がずっと面倒見ていくと思ったのかな
姑が介護が必要な状態でずっと義兄夫婦が面倒見てたのは知ってただろうし
そのまま義兄夫婦がずっと面倒見ていくと思ったのかな
316: 296 2015/02/23(月) 21:51:54.85 0
色々なレスありがとうございます!
結婚するなら勿論、責任の一端を負うのは当たり前とは思います
ただそういう覚悟をして結婚を決めたかというと、
周りに介護が必要な状況になったことがなくて
そういう認識はなくて甘かったと思います
付き合った頃から彼はすでに一人暮らしで
お兄さん夫婦が実家で同居しているという話はちらりと聞いたことはありましたが
年が離れているとも聞いていたのでそんなものか、程度に思っていました
これも今思うと自分の身に置き換える想像力が無くて、恥ずかしいです…
・今から施設に入ることは考えられないのか
・義兄夫婦も別居してヘルパーさんを頼むことは出来ないのか
・交代で様子見に通うことで対処できないか
・結婚の延期と同居を前提とした義母との交流を持つ
これを彼と話し合ってみようと思います
結婚するなら勿論、責任の一端を負うのは当たり前とは思います
ただそういう覚悟をして結婚を決めたかというと、
周りに介護が必要な状況になったことがなくて
そういう認識はなくて甘かったと思います
付き合った頃から彼はすでに一人暮らしで
お兄さん夫婦が実家で同居しているという話はちらりと聞いたことはありましたが
年が離れているとも聞いていたのでそんなものか、程度に思っていました
これも今思うと自分の身に置き換える想像力が無くて、恥ずかしいです…
・今から施設に入ることは考えられないのか
・義兄夫婦も別居してヘルパーさんを頼むことは出来ないのか
・交代で様子見に通うことで対処できないか
・結婚の延期と同居を前提とした義母との交流を持つ
これを彼と話し合ってみようと思います
318: 名無しさん@HOME 2015/02/23(月) 22:01:11.71 0
>>316
義兄夫婦だって、今のあなたの気持ちを考えてないよ。だからお互い様
彼との話合いも大事だけど実家にも相談して、皆で解決目指したほうがいいと思う
義兄夫婦だって、今のあなたの気持ちを考えてないよ。だからお互い様
彼との話合いも大事だけど実家にも相談して、皆で解決目指したほうがいいと思う
319: 名無しさん@HOME 2015/02/23(月) 22:02:25.74 0
彼氏が一人暮らしで兄と一周りも離れてたらそりゃ
兄弟というよりおじさんおばさんみたいな感覚になるし
他人事になっても仕方ないよ
兄弟というよりおじさんおばさんみたいな感覚になるし
他人事になっても仕方ないよ
317: 名無しさん@HOME 2015/02/23(月) 21:59:32.53 0
そもそも、義母の意見はどうなのよ?
数回しか会ったことのない嫁に介助されるのは納得してるの?
下半身不随でもなければ、逆に一人の方が気楽とかはないの?
まぁ、問題無いなら、兄夫婦が同居続けるだろうけど…
兄夫婦の一方的な意見だけでなく、義母、両親含めて話し合った方がいいね
数回しか会ったことのない嫁に介助されるのは納得してるの?
下半身不随でもなければ、逆に一人の方が気楽とかはないの?
まぁ、問題無いなら、兄夫婦が同居続けるだろうけど…
兄夫婦の一方的な意見だけでなく、義母、両親含めて話し合った方がいいね
320: 名無しさん@HOME 2015/02/23(月) 22:04:18.49 0
>>316
10年間義母の面倒みて同等の義務を果たすと言っても
その方法について義兄に従う必要は無い。
労力の代わりに費用を提供しても義務は果たせる。
問題は彼の考えだね。頑張れ。
10年間義母の面倒みて同等の義務を果たすと言っても
その方法について義兄に従う必要は無い。
労力の代わりに費用を提供しても義務は果たせる。
問題は彼の考えだね。頑張れ。
321: 名無しさん@HOME 2015/02/23(月) 22:06:31.30 0
つーか兄夫婦も大概だよな
結婚決まってそろそろ逃げられない頃合い見計らってたんだろう
一周り年下の弟の婚約者なんて小娘同然だろうから
言いくるめられると思ったんだろうね
結婚決まってそろそろ逃げられない頃合い見計らってたんだろう
一周り年下の弟の婚約者なんて小娘同然だろうから
言いくるめられると思ったんだろうね
323: 名無しさん@HOME 2015/02/23(月) 22:16:23.19 0
まあ話し合い頑張って
>>296に負担負わせるわけにはいかないから兄には俺から
ちゃんと話するからって請け負ってくれるといいけど
>>296が我慢してくれれば丸く収まるんだけど…
って彼氏ならそれこそ結婚考え直したほうがいいよ
>>296に負担負わせるわけにはいかないから兄には俺から
ちゃんと話するからって請け負ってくれるといいけど
>>296が我慢してくれれば丸く収まるんだけど…
って彼氏ならそれこそ結婚考え直したほうがいいよ
324: 名無しさん@HOME 2015/02/23(月) 22:19:01.25 0
白紙白紙。
詐欺でしょ。
詐欺でしょ。
327: 名無しさん@HOME 2015/02/23(月) 22:22:53.76 0
人生設計が変わるんだから結婚そのものを考え直してもいいと思う
ただ他の人と結婚してもいつかは直面する問題だろうしあなたは家族として何かの負担はしなくちゃいけないとは思うよ
ただ他の人と結婚してもいつかは直面する問題だろうしあなたは家族として何かの負担はしなくちゃいけないとは思うよ
325: 名無しさん@HOME 2015/02/23(月) 22:19:27.31 0
義兄夫婦は義母の世話というより年の離れた弟の世話のために同居してたんじゃ?
326: 名無しさん@HOME 2015/02/23(月) 22:21:10.08 0
一人暮らしの弟の世話のために同居??
328: 名無しさん@HOME 2015/02/23(月) 22:29:14.27 0
>>326
いや、新婚当時は弟がまだ学生で足の悪い母親だけじゃ面倒みれないから
兄が親代わりに面倒みるために兄夫婦が同居したんじゃないかと。
いや、新婚当時は弟がまだ学生で足の悪い母親だけじゃ面倒みれないから
兄が親代わりに面倒みるために兄夫婦が同居したんじゃないかと。
331: 名無しさん@HOME 2015/02/23(月) 22:38:26.45 0
>>316
今までの10年はあなたには関係ないんだからね!
これからの10年をあなた一人でっていうのはおかしい、兄夫婦と半々のはずだから言いくるめられないようにね
今までの10年はあなたには関係ないんだからね!
これからの10年をあなた一人でっていうのはおかしい、兄夫婦と半々のはずだから言いくるめられないようにね
332: 名無しさん@HOME 2015/02/23(月) 22:38:29.12 0
どんだけ頑張っても兄嫁と比べられて認めてもらえなさそう
結婚決まってから言うのは卑怯
兄夫婦が同居してたからって安心していたのは迂闊だったけども
「同居して足の悪いお母さんの面倒を見る自信がありません」
で、多少悪者になっても逃げていいと思う
婚約者が母親を取るか、相談者を取るか、見極める良い機会にもなる
母親を取るような男だったら結婚しても見方にはなってくれないよ
結婚決まってから言うのは卑怯
兄夫婦が同居してたからって安心していたのは迂闊だったけども
「同居して足の悪いお母さんの面倒を見る自信がありません」
で、多少悪者になっても逃げていいと思う
婚約者が母親を取るか、相談者を取るか、見極める良い機会にもなる
母親を取るような男だったら結婚しても見方にはなってくれないよ
333: 名無しさん@HOME 2015/02/23(月) 22:53:04.44 0
兄嫁が介護の不満を言うたびに兄は「弟が結婚したら同じことをあいつらにもさせるから」と
宥めていたのだろうか?
一応エネスレも見ておいたほうがいいよー。
「嫁子が我慢してくれればすべて収まるんだけどなチラッチラッ」を知っておこう。
宥めていたのだろうか?
一応エネスレも見ておいたほうがいいよー。
「嫁子が我慢してくれればすべて収まるんだけどなチラッチラッ」を知っておこう。
334: 名無しさん@HOME 2015/02/23(月) 23:20:08.34 0
たとえば同居して義母が3年くらいで亡くなったら
7年分の差額を返せとか言いそうな夫婦だね
7年分の差額を返せとか言いそうな夫婦だね
336: 名無しさん@HOME 2015/02/23(月) 23:24:12.33 0
一軒正論に見えて図々しい言い草だよね。
引用元:https://yomogi.5ch.net/test/read.cgi/live/1421971407/
1000: 名無し@HOME
コメント
コメント一覧
男女逆でも嫁の親と同居なんか嫌だろ
施設のショートステイを利用すれば旅行でもなんでもできるよ
義兄夫婦は、義兄嫁さんが介護に取られて働けず、
そこまでのお金は捻出できなかったんだろうな
タダの介護ヘルパーもらうつもり満々
なにより、自分の母親の事を全くノータッチてやってた婚約者がダメ
もしこの条件で結婚しても、きっとノータッチだと思う
結論、逃げて~
報告者には関係ないでしょ。
金銭的負担、人的負担をかけ続けて知らんぷりしてたんだから
兄夫婦の言い分はごもっとも。
まずはその10年分の介護費用を清算するところからだろう。
婚約者が兄へ支払いをして今後どうするかだよ。
報告者の言ってるのは今後の話だけどまず過去の清算しないと始まらんわ。
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