820 名前:恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 12:05:21 ID:gwTSCaZ+0

両親とも彼氏との結婚に大反対で、
精神的にぎりぎりです!

反対理由は、
彼氏の将来忄生がいまいちなことと、
家の釣り合い。

彼は大卒だけどしばらくフリーターして
その後職を転々としてきました。

私と出会ってから本格的に落ち着くため、
営業職のサラリーマンに転職。
33歳で年収400くらいです。

家の釣り合いなんて今時古いけど
格差がありすぎると反対の理由になってしまう。
彼両親は中卒で工場勤務、共働きで正直余裕なさそう。
親戚も地元で暮らしていて高卒レベルがデフォみたい。

うち父は医者、祖父は政治家、母は開業医の娘でずっと主婦。
いわゆる資産家でステータスもあったりする、
で、親戚もエリートばかり。

親いわく育てた環境と同等
またはそれ以上になってほしいとの事だけど
彼氏と別々に生きていく気持ちは持てない。

恋愛と結婚は別だとわかってたハズなのに、別れられない。
だから紹介される見合い相手にときめくはずもなく、
何度か会って全て断ってる。
相手にも失礼とは思うんだけど、家と職業がよくても無理。

彼家がぱっとしないので、
そこの名字になるのは少々不満はあるけど、
彼が好きなら仕方ないのかなと思ってる私は、
私は甘チャンでしょうか?
恋愛と結婚は別モノでしょうか。

今より下げるのではなく、
人生がレベルアップするような結婚をなさいと説得され続けています。
親の気持ちもわかるし、
だけど頼れてやさしい彼氏とばらばらになるなんて悲しい。






821 名前:恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 12:10:54 ID:gwTSCaZ+0

自分で読み返すと
甘チャンだなと再認識w

あー、どっちかとらないとダメなんだよね
親に反対される結婚は気が進まない、
だけど彼氏とも別れたくない。

彼は結婚しよう、
ふたりでやっていけるよと言ってくれるけど
経済面の支援もないし、
定年まで共働き人生なのかな、海外旅行も無理だろうな、
などと思うと苦労したことのない自分にとって無理かな。。
と漠然と考えてます。

彼氏は何人かいたけど、コンパも見合いもたくさんした中で
一番心から好きと思える男忄生だから大事にしていきたいと思うのだけど
将来忄生がないのと家がぱっとしないということで反対されて、悲しいです。
自分が親ならやっぱり反対してしまうんだろうな

こうやって書いてるだけで親も捨てられないし彼氏とも別れたくない、
自分ほんと甘チャンだね。
長々とすみません。




822 名前:恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 13:16:11 ID:M+lz2Mb70

経営者一族の俺から見ると、
医者一族の不思議さは
「相手の能力ではなく、ステータスにこだわる」
所なんだよね。

医者は社会的地位はある。
それは分かるし、家族から医者を作り出すのにはそれ相応の金がかかる。
だから、自分の家を守るために金持ちと結婚させようとするのは分かる。

でもだよ?
病院でもやってない限り、医者の娘単独では何も力ないじゃない?
医者の娘って利益ってほとんどのばあいあまり無いと思うだ、
贅沢がスタンダードで金も能力がない女を良い男が嫁にする理屈が分からん。。
そりゃ親から援助してもらえたり、女医だったりなら分かるけど、
そうでもない場合の方なんでレベルアップできる結婚ができるの????


親にそこのところつめて聞いてみたら?

「私単独の力では、今の彼氏が相応なんだから、
あなた達の希望をかなえる為に別れたとしたら、
責任をもってちゃんと私にレベルアップできる男と
結婚させる事ができるのでしょうね?
出来なければ、現状維持しか方法がないのでは?」

って言ってみれば?




825 名前:恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 13:54:01 ID:gwTSCaZ+0

>>822
ステータス、そうだね。
学歴、家柄や背景に品がないと嫌がるし
親戚連中にどんな人間がいるかも気にする。

同じく開業医の子(私のイトコにあたる)は、
超一流企業勤務の旦那と恋愛結婚したけど
それでも彼の家柄が劣るから、伯父はいい顔はしなかったみたい。

うち親は自営業の二代目、三代目との見合いを勧めてくるけど、
いまは無理だと思う。
私から見て、彼よりいい男がいない。

お見合い相手は、私家の経済力と家柄が欲しいんだと思う。
結婚するなら何も持たない家の娘より、
オプションがついてる娘を欲しがるからね。。
あちらさんもバッチリ計算してるってわけ。




824 名前:恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 13:24:00 ID:J16JsrKJ0

例えば医者や弁護士なんかにとって、そういう女の魅力は、
育ちの良さ、同じ階層の育ち、
そういったものだろう
価値観の相違も、金の使いどころも、大して違和感なく生活出来る、
というのはとても重要なことだろう




825 名前:恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 13:54:01 ID:gwTSCaZ+0

>>824
環境、育ちの良さもそうだけど嫁の実家の経済力も計算してるよ。
なにかあった時の為にね。
ドラマみたいだけどマジで
いいとこだと、無一文の庶民の娘は迎えないとことかあるみたい。




823 名前:恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 13:20:04 ID:J16JsrKJ0

自分でも書いてるけど、親が正しいね。
彼氏が好きなのは、自分の知らない世界の人だから新鮮とか、
両親への反発から正反対の人に魅力を感じるとか、
なんかそんな匂いがする。
たぶん、好奇心なんだろうね

頼れてやさしい彼氏、と書いてるけど、
年収400万で、あなたの人生、頼れるわけ?
それもわかってるよね、一生共働きだろうなとか書いてるし。

子供が生まれて専業にならざるを得なくなったら、とか考えてみ。
服はユニクロどころかヨーカドーか古着専門、
スーパー閉店間際の半額とか、賞味期限間近の割引専門、
米なんかも政府の標準米、味噌も安売りメーカー品、
たまの贅沢がチラシのクーポン利用のマクドナルドだよ
子供の教育だって、どんなに評判が悪くても地元の公立のみ。
難しい病気にかかっても、最低限の治療しか出来ない。

…どうよ?




825 名前:恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 13:54:01 ID:gwTSCaZ+0

>>823
年収400万は、そこまで惨めな生活になるの?

周囲には様々な職業の方がいて、
年収その程度の人達は沢山いるけど
そこまで酷い生活してないけどな。
外食行ったり旅行したり・・

それにしても、あなたが書いてくれたような生活・・・したくない。
経験したことないし出身プライドが許さないと思う。。
甘チャンで御免。




826 名前:恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 14:09:12 ID:gwTSCaZ+0

追記レスさせてください。

私が今の彼氏を好きな理由として
好奇心、親への反発と書かれてますが、
そんなことはないです。

それなりに(デートやコンパ)いろんな男を見てきて、
一番心が温かい。大切にしてくれる。守ってくれる。誠意がある。

いいなぁと思ったら、
貧乏育ちの人だって後からわかった。
大学も奨学金で出て未だ自分で払っている。
それが普通だと思ってるみたい。

今はお金ないデートでもラブラブだから我慢できてるけど
結婚=生活になったら耐えきれないのかもしれないね。

夫の家も資産家か、そうでなかったら
夫自身エリートでないと、まともな生活は出来ないって
うちの親はそういう感覚だし
(悪気なくても本人達にとってはそれがデフォだから仕方ない)
私もお金があって当たり前なとこがある。

こんな私だけど、彼は一緒にいたいと言ってくれてる。
私親の援助もないし、私の貯金も微々たるものでも大丈夫、
ふたりで生きようとまで言ってくれてるけど
彼親の老後資金が不安だし、出来たら、
タバコ吸いの競馬好き酒乱の彼父とは関わりたくないなぁとか
甘い考えでいるわけです。
あとは私の返事次第だと思う。




828 名前:恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 14:23:05 ID:gwTSCaZ+0

ききたかったのは、

皆さんが私の立場だったらどうする?
生活第一と割り切って見合い結婚する?
(この場合お祝いで不動産収入権利なんかもついてくる)
それとも大好きな彼氏と貫く?
(この場合絶縁すると言われているし援助はもちろんナシ)

私バカだから頭ハゲあがりそうなんだけど、
親は「悩む余地さえない。お前は一時の感情でバカな選択しようとしている」と。

賢い女忄生ならきちんとそれなり相手と見合い結婚するんだろうね
彼と恋愛さえ始めなければ、こんなに悩まなかったのに。
でもここまで好きになった男忄生はいなかったから別れを思うと辛すぎる。

甘チャンレスでごめんなさい。




829 名前:恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 14:34:00 ID:uMNUTpezO

正直あなたは甘いと思う。

うちも似たような感じで反対されてたけど、
今は親も祝福してくれて春には式挙げるよ。
うちの反対理由としては、

・彼の収入、学歴(Fラン大卒、33で手取り年収400)
・遠距離だったこと
・歳の差(9才年上)

でも彼父彼母は高卒だけど真面目に働いててきちんとした人だった。
もちろん彼氏も素敵な男忄生で、
私にとっては初彼だけど
他の男忄生に目移りしたことなんか一度もなかった。

うちの家系はたいしたことなくて、
父が東大卒で母はまあいわゆる女子大卒。
父は公務員でそんなに裕福じゃなかったから
826とは月とスッポンなんだけど。
遺産とかもないと思う。

ただ教育にはお金かけてくれたから、
私は男忄生並みに安定して働くことができる。
結婚しても仕事やめるつもりはないし、
趣味は貯金だから贅沢する気もさらさらない。

海外旅行だって行きたければ
旦那あてにせずに自分で稼いで行けよって話だし、
自分に稼ぎないなら金持ち捕まえて結婚すればいい。

自分で稼いだ金の範囲で生活するのが普通だと思ってるから
私はたいして行きたいとも思わないけど…
それより彼と二人で近場の温泉でも行く方がいいと思ってしまうなあ。

生活だって共稼ぎすれば普通に暮らせると思うし。
家だって贅沢なマンションとかじゃなくても安アパートで十分だしね。
二人で働いて稼いで、将来的には小さい家くらい建てて
家族仲良く暮らせれば十分だと思うけどなあ。
それが嫌なら金持ちと結婚すればいいだけの話w

長文失礼しました。



831 名前:829:2010/01/26(火) 14:46:01 ID:uMNUTpezO

…って新しいレス読んでみたら全然違ったw
親戚みんな庶民だしw
余計なことを長々とすみませんでした。




835 名前:恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 15:23:41 ID:gwTSCaZ+0

>>829>>831
長レスありがとうございます。
男忄生が頼れるような、素敵な女忄生なんだろうなと思いました。




830 名前:恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 14:41:51 ID:J16JsrKJ0

>環境、育ちの良さもそうだけど嫁の実家の経済力も計算してるよ。
>なにかあった時の為にね


ドラマでもなんでもない。当たり前のこと。
計算は当然するよ。誰だって。あなたもしてるじゃん

>出来たら、タバコ吸いの競馬好き酒乱の彼父とは関わりたくないなぁ

でも、もれなくついてくるね
どの程度悲惨なのか、想像出来なかったんだもん!
って後で親に泣きつく姿が目に浮かぶ

年収400で手取りはどのくらいで、
家賃は幾らで、光熱費はどのくらいでとか、
おおざっぱに計算してから書いたら? 
その他に彼には奨学金の返済もあるんだっけか。

この程度の冷静な計算も出来ないで、
そもそも結婚は無理じゃないか
彼には彼の、あなたにはあなたの、
生まれてついての環境というものがある

あなたの文章読んでると、
そこから飛び出そうとするにはあまりに甘い。
とりあえず、自分の給料だけでどのくらいの生活が出来るか、
実践してごらんよ




835 名前:恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 15:23:41 ID:gwTSCaZ+0

>>830
ちっと計算してみることにします。
不安でいぱいですが、まずはリアルな数字からですね。




832 名前:恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 14:46:05 ID:AVdgsFdG0

gwTSCaZ+0さんは、働いているの?
なんで貯金が少ないの?

親を切るか彼を切るかっていう二択の前に、
他に選択肢がいっぱいあると思う。
そういう選択肢が取れないから、
最終的に二択になったのかもしれないけどさ。

俺は男だけど、親に信頼されるように実績を積むかな。
親も彼も切らない道を選ぶために、何か努力した?

例えば、一人暮らしで働いていて、自立した生活をして。
金銭感覚がしっかりしていて、働く能力もあれば、
親を説得できるかもしれない。
あなたが働く気になれば、生活できない事はないと思う。

でも、一生共働きは嫌なんでしょ?
じゃあ駄目じゃんw




835 名前:恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 15:23:41 ID:gwTSCaZ+0

>>832
会社員ですが給与少ないです。
働く能力は皆無ではないですので検討します。

うおー更に落ち込んできたぞ orz
皆さん糞甘ったれにレスしてくれて本当にありがとう。
もう志にたい気分ですが生きなきゃ orz




833 名前:恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 14:57:35 ID:uMNUTpezO

親の言いなりにはなりたくないけど援助はしてほしい、
ってなにか虫が良すぎない?

『医者の娘』としての今の生活やステータスは
親っていう力があってこそだよ。
親に望まれない道を選ぶってことは
『医者の娘』をやめることだと思うんだけど…
それは自分の力だけで生きていくことと同じなわけで。

親の反対を覆すにはその覚悟がないと無理だと思う。
親の方も『どうせ娘一人ではなにもできない』って思ってるだろうし。




834 名前:恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 15:09:34 ID:J16JsrKJ0

親は悔やんでいるだろうね
我が儘放題好き放題に甘やかし過ぎたって。




836 名前:恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 17:48:34 ID:6e7hwkbf0

いっぱい書いてるけど、

>経済面の支援もないし、
>定年まで共働き人生なのかな、海外旅行も無理だろうな、
>などと思うと苦労したことのない自分にとって無理かな。。
>と漠然と考えてます。


これが象徴してる気がする。
親の経済支援当然とか共働き無理って感覚は、
むしろ哀れな育ち方だ。




838 名前:恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 21:42:37 ID:xMBEB4OL0

話題がずれるけど
現在はともかく、自営業以外の親世代が共働きって、
やっぱり裕福じゃない家庭だと思う。

同級生の殆どのお母さんは家にいて、
遊びにいくと手作りおやつ作ってくれて、
ってホッコリした学生時代だったな。

因みに自分は30歳女です。




839 名前:恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 04:38:50 ID:OM7/h35N0

>>838
他人の家を共働き=裕福じゃない家庭って教えられたの?

専業主婦の家でほっこり(笑)したとしても、
働くことを見下す育ちというのは、
かわいそうな教育を受けたのだと思う。




842 名前:恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 10:16:30 ID:uME5Rl+S0

母親が家にいるかどうかは、
その家の教育方針の問題が大きいと思うね
どうしても家にいてやりたいから、働かない、
という選択肢はあるだろうよ

時代もあるだろうね
自分の子供時代は、
学童とかは年齢関係なく子供が群れている場所だったから、
年上の子供が年下にいばっていたり、悪い事教えたりで、
いい雰囲気とは言いがたい場所だった

専業主婦当たり前の時代だったから、尚更っていうか。
アカデミックな共働きの家では、学童には行かせてなかったしな




843 名前:恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 11:25:28 ID:CLkFnqW80

私立育ちの自分と同級生とこは皆専業だったなぁ
開業家庭は奥が受付したりくらいしてたけど、
やっぱり皆さん集って優雅にランチしてたわw

そういう環境で育ったから共働きにはやっぱり抵抗ある。
未だにね。
2歳くらいの乳飲み子を保育園に預けて
ガツガツ働かないといけない生活はちょっとね・・




844 名前:恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 11:57:07 ID:oMNsL+S30

確かにそういう生活に憧れたりする気持ちも分かる、ラクだしね
でもまずは自分の力で自活出来るって事の方が何倍も大事じゃないかな
でないと、金の為に好きな人を切るようなつまらない人生しか送れない

そもそもその優雅な奥様は夫に寄生してのランチな訳だから
仮に夫婦喧嘩しても、発言権が無いに等しいんだよね
出て行けって言われたらオシマイ。何も言い返せない
自分はそんなミジメな生活送りたくないわ




845 名前:恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 12:01:02 ID:uME5Rl+S0

子供が生まれて、その子が手のかかる子だったら?
仕事やめざるを得ないんだよ
結婚して家庭を作るというのはそういうこと。



引用元:http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1251733840/
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