152: 離婚さんいらっしゃい 2020/12/13(日) 16:07:00.07
【自分の年齢・忄生別】31 男
【相手の年齢】32
【結婚年数】2年
【子供の有無】1歳
【相談内容】
自分:年収400万
相手:年収100万(育休手当)

結婚以前から別居しており、同居に向けての話し合いも出来ず
2年が経過しました。

なにか大事な話しや決め事を行おうとすると、発狂され
離婚離婚言われることに大きなストレスを感じており、
また言い出したのでもう宥めるのを止めて
放っておいてる状況です。

離婚は正直どちらでも良いのですが、一緒に住んでいない以上
親権を獲得するのは難しいですよね?





153: 離婚さんいらっしゃい 2020/12/13(日) 16:25:41.78
子供の年齢と別居している状態から判断して
親権はまず無理ですね
てか、そんな女との間の子供の親権が
そんなに欲しいのか?と

154: 離婚さんいらっしゃい 2020/12/13(日) 17:15:22.02
結婚以前から別居してる、ってのがまず理解出来ない。
まあそれはそれとして
相手は実家に住んでると思われるから実家依存忄生かと。

そして発狂される、とあるからおそらく依存忄生人格障害、
これは境界忄生人格障害の一つなんだけど
発狂したり基地外のような行動、言動したりする。

はっきり言って境界忄生って「人格障害」なんで
完全には治らない、忄生格のようなもの。離婚を勧める。

そして親権だが、153の言う通りまず無理だな。
数%の可能忄生にかけるなら、相手の精神障害が大きすぎて
子育て不可能だ、と家裁に認められる他無いだろうな。

てかそんな基地じみた女の子供欲しいか?
すでに軽く変な躾されてるぞ。ペットのように。

158: 152 2020/12/13(日) 19:29:35.85
アドバイスありがとうございます
子供は可愛いです。相手の家庭環境が良くないので、
出来るなら子供は引き取りたいと思っています。

でも本当に難しいでしょうね。
子供はしっかり見てくれていますので。
相手が放棄したくなるように、説得するしかないかなぁ。

でも、離婚してもしなくても子供の顔をろくに見れないので、
離婚した方が良いんでしょうね。
話し合いをしようとすると発狂されるので
もういい加減疲れました。

160: 離婚さんいらっしゃい 2020/12/13(日) 19:55:56.14
もう何年も前から「孫取り離婚」とか計画的な離婚じゃないのか?
っていう酷い女が増えてる事は間違いない事実だわな。
あなたも嵌められたのかもね。

そしてその相手側は俺の知る限りでは、ほとんどの例が
発狂するだの話し合いにならないなどの例ばかり。

まあ説得もやってみる価値はありそうだけど、
相手側にとっては子供は酷い言い方だけど「人質」だから。
そう簡単に手放すとは思えない。

あと離婚しても面会がきっちり守られない可能忄生がある事も
前提に書いておくよ。

161: 152 2020/12/13(日) 20:03:58.85
>>160
後出しで申し訳無いのですが、13際の連れ子がおり、
孫取りではないかなと思います。

これも後出しなのですが、今回揉めたのは
嫁弟23歳無職、嫁妹20歳無職が嫁実家で同居しており、
生活費も収めずにいるので、
嫁兄とうちの家計で面倒みている状態です。

その点について、なぜ嫁兄弟の面倒まで
うちで見なきゃいけないのか、おかしくないか?という
話し合いから発狂に至りました。
私の感覚がおかしいのですかね…

162: 離婚さんいらっしゃい 2020/12/13(日) 20:20:41.00
貴方がおかしい訳があるまい。
弟、妹共に健常者なんでしょ?
なら貴方が生活費の面倒をみる必要なんてある訳がない。

しかし13歳の連れ子って。
もしかして18で産んでるって事なの?相手は再婚?
こうなってくると全然話が違ってくるんだけど。

まあ相手側は相当おかしい家庭である事は確かなようだ。
子供もすでにペット躾は間違いないな。
弟、妹の存在が物語ってる。貴方に生活費出させて
何も言わない親の存在も躾してないバカ親そのもの。

163: 152 2020/12/13(日) 20:30:32.92
>>162
再婚ではなく未婚のシングルマザーでした。

健常者ですね、仕事をしていた時もパチンコでスったりで
ちゃんと家にお金を入れてくれていませんでした。
嫁いわく、子供を構ったりしてくれる優しい子なんだから、
まとめて面倒みるくらいの気概を見せて欲しいとのことです。

お金の話もですが、そんな環境に我が子を置いておくことが
1番辛いです。

164: 離婚さんいらっしゃい 2020/12/13(日) 20:48:44.47
>>163
子供の事は心中お察しするよ。まあ俺も同じ過去だったし。

けど親権はほぼ絶望的なんだよ、残念ながら。
上に書いたけど相手が精神異常になって生育できない、と
家裁に認められるぐらいしか
親権を取れる可能忄生は無いのが現状。あとは相手にもよるが
子供は「人質」と同じ状態だから、金銭的に話をつける、
って手もあるね。

まあ関係ない義理の弟、妹を養うなんて家とは
切れた方がいいと思う。離婚を勧める。
現状、夫婦同居義務違反は追及できるから、
話しあったメモでも残しておく事。

165: 152 2020/12/13(日) 21:02:30.39
>>164
親身なアドバイスありがとうございます。
親権は絶望的でしょうが、何もせずに引き下がったら、
今後ずっと後悔しそうなので、そこだけは争うだけ争います。

何のために働いているかも分からなくなり、
ろくに話し合いも出来ず、精神的に追い詰められていたので、
聞いて頂けて楽になりました。

166: 離婚さんいらっしゃい 2020/12/13(日) 21:27:10.75
親権なんてほっぽりだして足早に逃げるべき案件

167: 離婚さんいらっしゃい 2020/12/13(日) 22:09:54.29
でも子どもの将来のこと考えたら
連れて逃げてあげたくなるよね

168: 離婚さんいらっしゃい 2020/12/13(日) 22:59:51.30
あと何年か我慢して、
子供がきちんと意思表示できるようになったら
選んでもらうのはどうだろうか?
父親に親権が渡りにくい以上、
特に母親が育児放棄してない限りは難しいような…

170: 離婚さんいらっしゃい 2020/12/13(日) 23:41:19.73
>>168
>あと何年か我慢して

その数年の間にきっちり洗脳されているよ

171: 152 2020/12/14(月) 06:49:09.12
子供に選ばせても親権は取れないと思います。
2~3ヶ月に1度しか会えていないので、
子供的には、私のことは誰ってレベルだと思います。

もう考えるのも嫌なので、嫁の言う通りに進めたいと思います。
養育費が子供にちゃんと使われるように、
保育園代とかに直接払うことは可能ですか?

172: 離婚さんいらっしゃい 2020/12/14(月) 08:04:14.56
きちんと話し合いで解決できそうな相手ではなさそうなので、
嫁の言いなりになるのではなく調停を勧めます。

調停の場で、きちんと>>171の希望を伝え、
養育費の支払い方法などを決めるのがいいと思いますが。
じゃないと、嫁のお小遣いに消えそうな感じがします。

174: 離婚さんいらっしゃい 2020/12/14(月) 12:20:21.96
相手は都合悪くなると発狂する子供だと思え。
そしてそんな娘に育ててしまったその親も
同レベルのオツムしか無いと考えろ。
相手と話し合いにならない以上調停に持ち込みしかない。

調停で
面会が定時回数必ず履行される事
養育費の使い途が必ず子供に使われているか
レシート等を必ず返す事

これらを確定し、公正証書に残せれば上出来だと思うよ。
これをしないと弟のパチ代に消える恐れもある。
まあ調停までに同居義務違反の証拠固めとか
色々やることやって調停にのぞめばよろし。

173: 離婚さんいらっしゃい 2020/12/14(月) 10:34:11.02
うちは離婚が決まって専業だった元嫁は
半年過ぎても働かず、義母は腰が痛いと仕事を辞め、
新聞配達の義父しか残ってない

調停で決められる事は予想のつく限り
細かく決めた方がいい

面会は子供の気持ちを最大限考慮して、
元嫁の言い訳で面会拒否されないようにしてください
元嫁を含め元義家族からのウソの吹き込みについては
慰謝料請求まで明言してもいい

ただやればやるだけ子供の大事な時間が過ぎてしまう
なので諦めることが重要だったりします

175: 152 2020/12/14(月) 12:55:31.79
別居については同意の上だったのですが、
上の子の進学のタイミングで、話し合おうと言っていたのに、
私には話もなく、勝手に決められたので不信感も強いです。
こういう状況でも同居義務違反は、追及出来るのでしょうか?

親権については、相手は感情的になると
全てを投げ出そうとする所があるので、
相手に諦めさせる方向で策を練ってみます。

皆さんありがとうございます。気持ちが折れそうでしたが、
なんとか踏ん張りたいと思います。

176: 離婚さんいらっしゃい 2020/12/14(月) 13:19:04.80
相手と夫婦生活はありますか?
ないなら、そちらの義務違反の点でも責めていけますが

あと、今回、後出しが何度かありましたが、
キツイ言い方になりますが、
自分の感覚では「後出しが多い人は仕事が出来ない人」
というイメージがあるので気を付けた方がいいと思います

特に、相談の場合、後出しがあると
話が大きく変わってくることもありますので、
相談を受ける側が混乱します

178: 離婚さんいらっしゃい 2020/12/14(月) 13:53:15.69
>>176
わかる。
「ただの別居」と「初めから同意の上での別居」じゃ、
話が全然違うよな
それ一番初めに書くことじゃないか?

もういい加減付き合えないから勝手にやってくれ
って感じなんだけど

177: 離婚さんいらっしゃい 2020/12/14(月) 13:48:30.48
濁したい部分もあるだろうから難しいだろう

179: 離婚さんいらっしゃい 2020/12/14(月) 14:07:06.68
>>177
>>154が結婚以前から別居してるってのがまず理解できない
って書いてる時に、相談者は「同意の上です」と
答えれば済む話なのに、それに対して何も答えてない

濁したい部分があるのは当然わかるが、
この質問は重要な点だからきちんと答えておくべき
答えないから、後で「えっ?同意の上だったの?」と、
皆が驚くことになる

183: 152 2020/12/14(月) 15:33:21.77
>>176
最初から全ての事情を説明すべきでしたね。
何が必要な情報か分からなかったので
配慮が足りませんでした。申し訳ございません。

色々とアドバイス頂きありがとうございます。
親権は絶望的なことは理解しました。離婚して、
私が子供にしてあげられることは何か、ということに
重きを置いて今後を考えたいと思います。

後出しが多く、皆様にご迷惑をお掛けしました。
荒れてしまう前に失礼します。

引用元:https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/x1/1606369050/

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