965: 名無しの心子知らず 2013/01/23(水) 22:37:14.64 ID:HMhzzPfP
空気を読めてなかったらすみません、現在小学校6年生の娘のいる母です
つい先ほど私が娘と口論していると、旦那が「母親になんて口の聞き方だ」と介入してきて、
娘も反抗期なものですから今度は旦那と口論になり、最終的に旦那が平手打ちをしました
手を挙げたところで私が止めに入ると、娘は泣きながら癇癪を起こし部屋に篭ってしまいました

その後旦那と私が口論と言うか話し合いを致しまして
私「いくら躾とは言っても暴力はやめて欲しい」
旦那「言って分からないことは叩いて分からせるしかない」
私「叩く躾けに得るものなんて無い」
旦那「俺が子どもの頃もそうやって躾けられた」

と言ったように防戦一方です…
皆様だったらどうされますか?





966: 名無しの心子知らず 2013/01/23(水) 22:48:40.12 ID:o27yQpLU
​>>965 
父親は父親なりの叱り方があると思うよ 
口を出さない方が良いと思う 

ただ、男の子と女の子の叱り方は違うからね 
そこは覚悟しといてね、みたいには言っておいた方が良いと思う 

娘さんは叩かれたくなかったら反抗しなきゃ良いんだし、母親に口答えをしてる事について叱って 
くれてるんだから、あなたが言ってもダメだったってことはわかっといた方が良いと思う 


967: 名無しの心子知らず 2013/01/23(水) 22:48:43.56 ID:sqZgMNDR
まず娘さんが、父親の平手打ちに納得しているかどうか?じゃないかな。 

父親は何のために叩いたのか、それは「母親を罵ったこと」について。 
そして娘さんが「クソババアはさすがに良くなかった」と考え始めているなら 
今回の叩きは、父親不信・トラウマなど深刻になるほどではないと思う。 

そして、次もまた父親の叩き発動しないように、少し母娘で歩み寄ってみては。 
ヒートアップしてもいいけど、これは無しにしよう、とか。 

感情にささくれは数日あるだろうけど、家族間で挨拶は欠かさずにね。 


968: 名無しの心子知らず 2013/01/23(水) 23:00:14.10 ID:HMhzzPfP
​>>966 
>娘さんは叩かれたくなかったら反抗しなきゃ良い 
全く同じことを旦那も言っていましたが納得が出来ないのです… 
反抗期なのだから反抗してしまうのは仕方が無いと思うのです 

​>>967 
「子どもに手挙げるなんて最低!暴力振ればそれで良いと思ってるんでしょ!じゃあもっと殴れよ!」 
みたいなことを言って旦那を煽っていたので私が止めました 
歩み寄りたいのは山々なのですが口論の原因となった娘の要求がどうしても許可出来ないものなので 
話し合いに言ったところで恐らく心を開いてはくれないと思います、難しいです 


969: 名無しの心子知らず 2013/01/23(水) 23:04:19.79 ID:sqZgMNDR
> 娘の要求がどうしても許可出来ない 

許可しないでいいんだよ。 
携帯持ってありったけ友達と連絡しあいたい、買え!とかかなw 


970: 名無しの心子知らず 2013/01/23(水) 23:08:06.82 ID:HMhzzPfP
​>>969 
まさにそういう感じです、ビックリしました 

皆さん旦那が娘に手を挙げたらどうされますか? 
私としてはやりすぎかなと思うのですが… 


971: 名無しの心子知らず 2013/01/23(水) 23:09:18.62 ID:3MzRRebi
>口論の原因となった娘の要求 
ってなに? 


973: 名無しの心子知らず 2013/01/23(水) 23:14:02.66 ID:HMhzzPfP
​>>971 
共働きである為、一応娘には既に携帯を持たせているのですが、 
その携帯の通話料金が高い→私「1週間没収するよ」→娘「今度は絶対しない」→私「信じ難い」 
と言った形で口論になりました 

これは旦那とは関係ないことなので良いのですが… 


974: 名無しの心子知らず 2013/01/23(水) 23:14:52.20 ID:sqZgMNDR
旦那と娘、私と娘は別物だから、私から父親を娘に謝らせるセッティングはしない。 
でも娘と話せるタイミングがきたら、父親が言い漏れてることの補足はするよ。 


975: 名無しの心子知らず 2013/01/23(水) 23:24:15.83 ID:arRXOCYt
自分は叩く躾もありだと思う。 
理屈だけでなく、頭ごなしにガツンとやられる事も時には必要。 
けれどその後にあなたからのフォローは? 
娘が一人になって少し頭の冷えた頃にお父さんはこうしたけれど 
それは娘の事を思ってだという話があなたからないとさ。 
叩かれようがそうでなかろうが夫婦関係がしっかりしていれば別にグレたりしないし 
子供の躾は夫婦の共同作業だからお互いフォローし合って。 


976: 名無しの心子知らず 2013/01/23(水) 23:28:39.90 ID:HMhzzPfP
​>>974 
確かに旦那と娘の関係にとやかく言うのは間違っていますね 
ありがとうございます 

​>>975 
純粋に疑問なのですが頭ごなしにガツンとやるのが必要な時ってどんな時ですか? 
残念ながら旦那は娘のことを思っている訳ではないように思います 
温かい家庭を夢見ているタイプで娘の反抗が受け入れられていないのかなと 
ただお父さんも昔叩かれて育ったんだって、それで良かったと思ってるから、 
あなたにもそれを分かって欲しかったんだと思うよ、とだけは伝えておきます 


977: 名無しの心子知らず 2013/01/23(水) 23:34:25.27 ID:3MzRRebi
「母親になんて口の聞き方だ」で口論→平手打ち 
まさにこれが必要な時、ってのじゃないの? 
あなたのご家庭では、お世話になってる人(育ててもらってる人)に 
生意気なクチきいていいっていう方針? 

>お父さんも昔叩かれて育ったんだって、それで良かったと思ってる 
これはちょっと…なんというか…上手く言えんが娘が納得しない気がする 


978: 名無しの心子知らず 2013/01/23(水) 23:35:17.19 ID:wlo9IvTg
理屈や正論を並べても聞く耳持たず罵倒に走ってるような時とか?>ガツン 

最後2行みたいな言い回しはどうかな 
叩かれて育ったのを自分にただスライドさせてるだけって思われるのでは 
そこは娘のことを思ってって方向じゃないと 


980: 名無しの心子知らず 2013/01/23(水) 23:45:41.14 ID:HMhzzPfP
​>>977 
いやいや、どうしてそういう解釈になるのか分からないのですが… 
私は口で注意すればいい、反抗期なんだから多少のことは仕方が無い、という考えです 

​>>978 
個人的には罵倒に走っている時はスルーで良いかなと思います 
嘘でもそう言った方が良いのは分かるんですけどね… 
あなたに分かって欲しくて叩いたんだよで良いでしょうか 


985: 名無しの心子知らず 2013/01/24(木) 00:04:52.52 ID:UBoB51Kc
​>>965 
父親と娘さんの信頼関係があるなら、平手打ちもアリだと思う。 
私は中学生の頃、同じような状況で父親に殴られた事があるけど 
それまで一切子育てに関わらない父親だったので、今でもモヤモヤする。 
父親の言い分が「言って分からないから殴った」でさらにモヤモヤしたのを覚えてる。 

こんな親子もいるって事で。 


986: 名無しの心子知らず 2013/01/24(木) 00:08:42.97 ID:w/3tt1KK
娘に父親が叩いた、のは理屈で説明するのは、上手くいかなそう。 
・「ならぬものはならぬのだ!」と、父は夫として、妻の尊厳を守ったんだと主張しぬく 
・我が子であれ、俺の大切な女をバカにすることが許せなくてカッとなって手が出た 

この場合、父親は前者かな。 

でもこっちで父親の平手打ちを正当化すると、父親はそれを貫かないと、娘は容赦なく 
そこを狙って父親煽りに掛かるよ。父親は一家のルールブックだ!と言ったのなら、 
父親も娘に審査されることは承知しないといけない。 


987: 名無しの心子知らず 2013/01/24(木) 00:13:02.11 ID:wXlse70n
叩くのはよくなかったと思うならそう言ってもいいと思うけどな。 
反抗期だからってなんでも(罵倒とか)許してると、本人にも歯止めが効かなくなることあるよ。 
口でなんて言っていようとそれが正しくないことは今までちゃんと育ててればわかってるはずだし。 
お父さんはそれが絶対に言っちゃいけないことだと判断したんでしょ?それを伝えればいいんじゃない? 
叩くのはよくなかった、でもお父さんはあなたがそういうふうに言うのが悲しくて嫌だったんだと思う。 
そういう言い方が正しくなかったことは、自分でわかってるよね、みたいなふうでも、きっとわかってくれるんじゃないかと思うんだけど。 
あと、反抗期ってまだ親との距離感をはかりかねてるから、締めるところはちゃんと締めたほうがいいんじゃないかな。 
言っていいこととダメなことは「反抗期だから」でブレさせないほうがいいと思う。子供も混乱するよ。 
ソースは自分…orz 


988: 名無しの心子知らず 2013/01/24(木) 00:14:18.41 ID:/YChYf5j
うーん夫として父としてどうこう以前に世話になってる親に暴言吐くのは悪いことじゃない? 
悪いことをしたから怒られた、叩かれたのはその一部、というシンプルな図式のほうが納得しやすいと思う 
ただその先は娘さんと父親の信頼度いかんだね 
985さんじゃないけど普段無関心なのに叩く時だけしゃしゃってくるなら腹が立つだけだろうし 


989: 名無しの心子知らず 2013/01/24(木) 00:35:34.93 ID:4sEX10sX
私も子どものころ、一度っきりだけど叩かれたことがあった。 
実を言うと、「一度も叩かれたことがないな」と思っていたことがあったので、 
叩かれた直後は痛みと怒りでさらに癇癪がひどくなったけど、なんとなく安堵した 
記憶がある。 
今はもうオバチャンなのでそういう会話もないけど、20歳過ぎて「親に叩かれたことが 
あるか」という会話で「あるよー一回だけだけど」みたいに、大げさに書くと武勇伝w 
っぽくいうこともあったなw 
子育てって、今目の前のことしか見えないしそれで当然だけど、例えば1度の過ちでも 
長い目で見ればどうってことない気もする。 


990: 名無しの心子知らず 2013/01/24(木) 06:55:06.39 ID:nk7M3yWi
一連のレスを読んでて一番気になるのは、共働きで忙しいからと 
娘さんの寂しさにきちんと向かい合って来なかったんじゃないかなってこと。 
言葉遣い以前に、言ってる内容に心のささくれがよく出てるよ。 
​>>976さんは夫に注目して本質から目をそらしてるように見えるわ。 


991: 名無しの心子知らず 2013/01/24(木) 06:59:20.80 ID:sT3mOaCH
相談者さんは理屈で説き伏せる事に固執してる気もする。 
旦那さんが叩いた事すら「お父さんも昔叩かれて良かったと思ってるから云々」と理論立てて納得させようとしてるし。 
ダメなものはダメ! 
親を罵倒するのももっての他! 
シンプルに済む話じゃないのか。 
うだうだやってるから娘さんもつけこもうとするんじゃ。 


992: 名無しの心子知らず 2013/01/24(木) 07:02:38.32 ID:0CvkA0pe
反抗期だから仕方が無いって言ってる相談主のほうがちょっと信じられない 
ここできつく叱っておかないと逆に子供がどこまでなら口先だけで逃げられるか 
どこからが本気で怒られるかの判断ができなくなってくると思う 
結果的にどこからが本当に悪い事なのかっていう線引きが付けられないんじゃないかな 
複数回殴る蹴るだと暴行の域だけどそうじゃないんでしょ? 
ここでお母さんが叩かれた娘さん可哀想ってフォローすると付け上がって 
携帯料金倍増するかもね・・・ 


993: 名無しの心子知らず 2013/01/24(木) 07:45:28.37 ID:yUX6U/Os
子供の躾のためには、相談者さんは内心異論があっても、子供の手前ではご主人の肩を持つべき。 

だいたい、反抗期だから仕方ないとか生ぬるいこと言ってるから子供がつけ上がるんだよ。
その年頃の女の子はつけあがりやすいしね…… 

親を馬鹿にするようなことを言ったから平手打ち一発、それはそれでいいと思うよ。 
それ以上エスカレートしない限りはね。 

叩く式が駄目だと思うなら、今後は、叩く以上に厳しい罰をきちんと与えるようにしないと。 

ってか携帯完全に取り上げればいいじゃん。それぐらいやんないと。 
幼児用携帯にでも変えさせればいいんだよ。 




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