720: 名無しさん@HOME 2021/01/03(日) 13:38:01.02 0
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫の母(80歳・要介護1)、夫(55歳)、妻(39歳)
夫婦共働きで双方年収500万程度
結婚して約1年、夫の家で同居

・悩みの原因やその背景
妻が別居したがって毎日泣く
妻は親戚関係が希薄な家庭で育ち、
夫の親族の出入りが多いのが苦痛

夫の母と夫が共依存状態なのが不満

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
妻が嫌がって引きこもるため、家事はほぼ夫、
妻は2階部分の掃除だけはやる

妻に親戚付き合いを強要しない 

・どうなりたいのか、どうしたいのか
これまで通り3人で暮らしたい
妻に家事をしてほしい





721: 名無しさん@HOME 2021/01/03(日) 13:47:53.65 0
あっ
無理

722: 名無しさん@HOME 2021/01/03(日) 13:52:29.04 0
ずっとその状態で
離婚する程でもないって思ってるんだろうけど
あなたが奥さんと2人で出ていくか
奥さんと母親の間に立って奥さんを守る覚悟がないのなら
時間の問題だと思うけどな

専業主婦で出ていくお金もないなら出ていけないけど
充分1人で生きていくようなお金を稼いでいるみたいだから
すぐ出ていけるだろうし

これまで通り同じ屋根の下に3人で暮らすのであれば
親戚付き合いだって毎回じゃなくても避けては通れないはず
だから解決されないし
あなたの意見しか通らないことになるよね

こんなちっぽけな男な上に
守ってくれもしない奥さんが心底可哀想だな

732: 名無しさん@HOME 2021/01/03(日) 16:11:02.19 0
共依存って、夫は全面的に母親の味方
母親もムチュコタン~してるって事?

ないわー

728: 名無しさん@HOME 2021/01/03(日) 16:03:26.94 0
いやー無理だね
どこも夫側は妥協してない様に見えるし
良く奥さん我慢してるなー
私だったら泣く前に出て行くよ

724: 名無しさん@HOME 2021/01/03(日) 14:14:12.49 0
年収同程度でそんな年上でさらにおばあちゃん付きって
奥さん気でも狂ったのかな
子どもも作らなさそうだし
それなら一人で生きて行った方がマシじゃん

それが嫌なら
近くに二人で住むようのアパートでも借りてあげなよ
いつ出ていかれてもおかしくない状況だよ
奥さんと同い年だけど友達だったら別れろっていうわ

725: 名無しさん@HOME 2021/01/03(日) 14:34:56.27 0
友達でも親戚でも他人でも離婚しなよ!って言うよ

726: 名無しさん@HOME 2021/01/03(日) 14:36:09.04 0
夫の家に住んでるなら出て行けばいいだけだから
楽でいいね

733: 名無しさん@HOME 2021/01/03(日) 16:19:08.70 0
奥さんなぜこんな低スペック男と結婚しちゃったの?
500万稼ぎあるなら速攻離婚しなさいよ

730: 名無しさん@HOME 2021/01/03(日) 16:05:41.68 0
要介護1ならシモの世話はないだろうけど
夫が母の世話をしているんだよね?

731: 名無しさん@HOME 2021/01/03(日) 16:08:34.99 0
奥さんは全く食事を作らないのか?
掃除だけで洗濯もしないのか?

そもそもコロナがあるのに
親戚が高齢者宅に頻繁に出入りとか嫌じゃない?

734: 名無しさん@HOME 2021/01/03(日) 16:42:45.62 0
55歳で自立できてないオジサンとか最悪だな

735: 名無しさん@HOME 2021/01/03(日) 16:58:47.86 0
これって嫁さん側が書いていて
客観的な意見を知りたい感じなのか?

736: 720 2021/01/03(日) 17:03:16.26 0
ツメが甘くてバレバレだと思いますが、妻です
夫の立場になって書いてみました

・義母の介護は夫
・洗濯物は夫が2階に持ってくれば干す&取り込みはする
(義母の分も)

・妻の洗濯物が大量の時は深夜に妻が自分でやる
・風呂掃除や食器洗いは義母就寝後かつ
夫がやってなかったらやる
・義母が入院中で不在なら1階の掃除も料理もする

訪問は身内ならオッケーという謎理論
親戚も義母の近くには寄らない、すぐ帰ってるらしいですが、
私は会わないので詳しくは知りません

別居さえしてくれれば夫とは別れたくはないです

妻側から別居か離婚か選べと言った時は
義母・夫の双方から「妻だけ別居」を言い渡されました
義母は
「二人で生活したいだろうけど、息子タンがいないと困る」
の一点張りです

737: 名無しさん@HOME 2021/01/03(日) 17:11:08.02 0
親戚は義母の世話するわけでないなら何しに来てるの?
相手がそこまできっぱりしてるなら夫側が諦めなよ

738: 720 2021/01/03(日) 17:22:02.25 0
夫が妻に直接言ったことを元に書いてますが、
夫には夫の言い分がまだあると思います
前レスの通り、(別れたくないが)覚悟の上で
離婚も提示しましたが、応じてもらえませんでした

>>737
親戚は食べ物を持ってくる、庭の手入れ、、ですかね、、

妻側の親戚付き合いは
倒れたり、冠婚葬祭(それも親世代だけ)程度なので、
頻繁に出入りする親戚付き合いが何してるんだか
分かりません

739: 名無しさん@HOME 2021/01/03(日) 17:24:26.97 0
介護1なら一人暮らしさせるのはまずいと思うから
別居でいいんじゃない?

夫が介護していて妻の負担もなく、
親戚が来ても分からない位だと言うなら
泣く程の事でもない様な

義母が在宅の時は食事を一切作らないと言う事でしょ?
あんたさんもおかしいよ
毎日の自分と夫の分はどうしてんの

740: 名無しさん@HOME 2021/01/03(日) 17:35:52.31 0
別居か離婚を提示して
義母とは別居しないと言われたんだから諦めて離婚しなよ
それ以外に選択肢ないですよ

デモデモダッテするならここには来ないでください

741: 名無しさん@HOME 2021/01/03(日) 17:41:52.73 0
弱った母親より大事にして欲しいから家事放棄って
子供か

最大の悪手をとっておいて
自分の要望だけ推すのは浅はか過ぎるよ
そんなだから「お前だけ別居で」って言われるんでしょ

母>>>>>妻なのは明らかだから
我慢出来ないなら別れるしかないんじゃない
そのうち夫の介護もやってくるよ?
最初から覚悟が足りなかったんだから諦めなよ

しかし親戚も手助けしてくれてるのに
「何してるんだか分かりません」って薄情だなぁ
たまにびっくりするぐらい
自分以外への愛情がない人が居るけど
そんなタイプかな

742: 名無しさん@HOME 2021/01/03(日) 17:44:07.85 0
あ、あと夫と義母の関係は共依存じゃないよ
親の介護は子の責務だからだよ
金と手を出すか金だけ出してどこかに丸投げするか
の違いなだけ

743: 名無しさん@HOME 2021/01/03(日) 17:45:41.08 0
最初から要介護の親がいる人と結婚したんだから
諦めて受け入れるか離婚するかしかなくない?

744: 720 2021/01/03(日) 17:51:06.97 0
皆さん色々ありがとうございます
私が諦めるか離婚しかないのが分かったので、
そのように話し合います

745: 名無しさん@HOME 2021/01/03(日) 18:07:49.46 0
■すでに離婚を切り出されている場合や
どちらか一方でも離婚を考えている場合は
離婚問題スレで相談してください
>>1くらい読め

相談なんて立場によって回答も変わるんだ
卑怯なマネして自分有利にしようとすんな

746: 名無しさん@HOME 2021/01/03(日) 18:08:41.28 0
手のひらくるくる加減にも笑うけど相談者も相談者だね

748: 名無しさん@HOME 2021/01/03(日) 18:14:57.22 0
>>746
「共依存」の度合いが常識的だったからね

749: 名無しさん@HOME 2021/01/03(日) 18:38:12.17 0
夫の「家事やってる」はアテにならんからね
妻が家事やってないって言うなら
本当にやっていないんだから風向きは変わる

751: 名無しさん@HOME 2021/01/03(日) 19:07:48.28 0
最初から要介護の親持ちじいさんと結婚して
同居しておきながらごちゃごちゃ文句言う40女が
馬鹿すぎるからでしょ

介護も家事もしてないし親戚がくるとか言っても
泣くほどのことされてるわけでもないし
この状況で旦那がどうやって親と別居すんだか

752: 名無しさん@HOME 2021/01/03(日) 19:25:57.31 0
ママゴト婚の自分勝手な言い訳(相手の共依存など) など、
こんな40近いメスもかなりの大馬鹿者だわな。
全てが自己中心的な考え方のみ

753: 名無しさん@HOME 2021/01/03(日) 19:41:29.93 0
お姑さんや親戚から何かされたり言われたりしてなければ
ここまではならないと思うけどな
相談者がその点は書いてないし知らんけど

757: 名無しさん@HOME 2021/01/03(日) 23:09:16.65 0
あたしのお世話してくれないから、とかじゃない

要介護1なら放っておくわけにもいかないだろうし
ご飯とか掃除とか旦那さんがやってるなら
嫁とのんびりしてる暇はないよなぁ

758: 名無しさん@HOME 2021/01/03(日) 23:11:30.31 0
子持ちと結婚して
子供に嫉妬してるおバカさんみたいな感じね

755: 名無しさん@HOME 2021/01/03(日) 22:01:30.88 0
そもそも割と真っ当な
親子の依存関係(養育や介護など)って
共依存って言うのかね?

759: 名無しさん@HOME 2021/01/03(日) 23:13:21.37 0
>>755
常識的な範疇ならあくまで「要介護1」の母親相手。
マザコンやら共依存やらは
自分に都合のいい解釈しか出来ない
「オツムの弱い女」の戯言。

要介護1ならお前だって自分の親を面倒みるだろうよ。
結婚してなければな

行き遅れ女の、ママゴト婚のワガママ言いたい放題、
としか思えん。
親族が家に頻繁に来る、とかはあくまでどうでもいい話。
家事もロクに出来ないクズ嫁で夫も困ってる事だろうに

760: 名無しさん@HOME 2021/01/03(日) 23:15:15.64 0
共依存て、要介護認定受けてるなら
人に依存せず生きられないってちゃんとお墨付きもらってるのに
旦那さんがあれこれやってるのを目の前で見てるんだろうし
ほんとに500万も稼いでる女がこんなこと言うかね

761: 名無しさん@HOME 2021/01/03(日) 23:17:21.24 0
旦那さん仕事しながら介護してるなら
近所の親戚がいろいろ差し入れてくれたり、
手ぶらでも顔出してくれるだけでも普通にありがたいと思う

息子1人でお世話や相手してるんじゃ余計大変だよ
おまけに嫁がこんなんじゃ、
結婚しなきゃ良かったと思ってると思うよ

763: 名無しさん@HOME 2021/01/03(日) 23:25:59.08 0
むしろこの夫との結婚生活を
どんな風に想像してたんだろうね?

親の実質的なお世話と家のことやりながら
仕事もちゃんとできる男忄生なんて
かなりきちんとした忄生格の人だろうから、
大事にチヤホヤしてもらえると思っちゃったのかな

馬鹿すぎじゃないの

764: 720 2021/01/03(日) 23:46:33.48 0
義母や親戚の言動は夫婦関係とは別問題なので
多くは記載しませんでしたが、一番嫌なのは
プライベート空間を不在の間に見る事です
共依存は夫の友人が言った言葉をそのままお借りしました

オママゴトの馬鹿な40女がグチグチ言ってるだけで、
妻が全部悪いで消える方が夫の為になるのでそうします

不快にさせて申し訳ございませんでした

768: 名無しさん@HOME 2021/01/04(月) 00:12:59.08 0
要介護の親御さんと同居して介護してる友人に対して
共依存と言ってのけるのかぁ…
ホントに旦那さんのご友人ですか?あなたのご友人では無く?

実子でない>>720さんが介護に協力的か、
周囲のご親族の協力?をどう捉えるかは
価値観や関係忄生の問題なので
双方擦り合わせる必要がある気がします。

留守中のプライベート空間を見られる。とありますが、
親御さんと同居の時点で2階があなたのプライベート空間
なのではないですか?

親御さんのプライベート空間は1階の1部。と解釈しましたが、
息子夫婦と同居しているから
親御さんのプライベート空間への来客もお断り。は
流石に無理があると思います。

親御さんのプライベート空間に来客したはずのご親族が
2階へズケズケ上がってくるようだと
流石に相手側の常識を疑いますが、
親世帯との同居の場合はお互いの空間、
共用の空間の線引きがキッチリ出来ていた方が
上手くいくと思いますよ。

769: 名無しさん@HOME 2021/01/04(月) 00:20:30.06 0
妻も夫も居ない時に親戚が2階に上がってきて
部屋を物色するって事?
だとしたら嫌だね、出て行くか鍵付けるよ

自分はいないんだから見られただけじゃ分からないよね
何かが動いてたとか無くなってたとかじゃないと

770: 名無しさん@HOME 2021/01/04(月) 00:44:10.14 0
洗濯物は2階に干してるみたいだし、
干したり取り込んだり畳んだりする
自分の分を探したりするのに
夫婦の部屋に入らざるを得ないとかではなく?

昔の家だとそういう動線のつくり多いよね

766: 名無しさん@HOME 2021/01/03(日) 23:53:31.46 0
結婚する前に自分は「何様なのか」を
>>720は認識した方がいいな。
それぐらい「行き遅れのクセして」「ママゴト婚」
「ワガママ言い過ぎ」と三重苦が夫側に課せられてる。

自分の価値なんて限りなく低い事を認識する事だな。

771: 名無しさん@HOME 2021/01/04(月) 00:59:35.67 0
文面だけだと泣く要素が分からないけど、
毎日泣いて引きこもるって普通ではないような
カウンセリングも受けてみたら?

772: 名無しさん@HOME 2021/01/04(月) 01:02:25.57 0
結婚約1年て事は新婚さんだから
「夫が姑とばかりいて、妻の自分を構ってくれない」
「家にしょっちゅう親戚が出入りして落ち着かない」
て感じで、疎外感とか寂しさが出てるのかなーと思った

夫が家事も介護もしてるとあるから、
720は一人暮らしとあんまり変わらない生活なのかな

要介護1ならホームヘルパー派遣してもらうとか
デイサービス利用できるから、夫婦の生活と
上手く組み合わせて夫婦の時間を持てるようにするのは
どうだろう?

そうすれば夫婦で家事をしたり一緒にいる時間が増えるし、
何でもやってあげないといけない・目を離せない介護度
じゃないから、夫も身体と気持ちが休まるんじゃないかな

もし既に利用している場合は、ケアマネに事情を話して
利用内容や時間帯を見直すといいよ

あとプライベート空間については、詳しくわからないけど
しっかり話し合った方がいいと思う

新婚の妻でなくても見られたくないものだと思うけど、
夫婦間で共通の認識か、
義母の考えと件の親戚が何故見るのかも確認しておいて、
きっちり対策を練る

親戚付き合いが濃いと婿や嫁の立場の人間が苦労する
(特に結婚して間もない頃)のはよくある話だから
一筋縄ではいかないと思うけど、

拗ねて何もしない・泣いてるだけでは何も変わらないし、
離婚したくないなら譲る部分と譲れない部分を
しっかり考えて今がんばってほしい

773: 名無しさん@HOME 2021/01/04(月) 01:22:58.90 0
要介護1なら手取り足取りせず、
要所だけ見守りor補助くらいでないと
介護度どんどん上がってくから気をつけてね

介護者に相手してもらうのが嬉しくて
あれこれしてもらいたがるお年寄りもいるんだけど、

求められるまま応じてると筋肉が衰えて
日常生活が負担になって動かなくなるし、
身体的にも精神的にも刺激がなくなると
認知症になりやすくなるんだよ

身体的な無理強いはもちろん良くないけど、
出来る事はしてもらうようにね

年を重ねる毎にいろいろ衰えやすくなるから、
日常生活や習慣で体を動かしながらメンテナンスするのが
一番無理がないよ

777: 720 2021/01/04(月) 02:42:23.45 0
共依存と言ったのは夫の20年来の友人です
自分の友人には話したことはありません


>親御さんのプライベート空間は1階の1部。と解釈

1階の夫の部屋以外全てで、親戚の他、義母の友人も来ます
義母への来客はOKですが、
2階であっても夫婦の友人等はNGです


>疎外感とか寂しさが出てる

上述の通り、人付き合いを制限されているのと、
夫婦で話していると必ず会話に割り込んで
私の知らない話に持って行かれるので、
それはあるかもしれません

何度お願いしても私の知らない話に持って行かれるので、
最近はそうなったら黙って聞いてます


>ホームヘルパー

結婚前は頼んでいましたが、
「お嫁さんがいるなら、お嫁さんがやって下さい」
と打ち切られました

通勤時間も残業時間も私の方が長いため、
家にいる時間は夫の方が4~5時間多いです
そういう意味では「結婚しない方が良かった」と思います

プライベート空間については物を取られたりは
恐らくありません

何故か分かりませんが、部屋が見たいようで、
夫に「部屋見たよー」等と話すのでそれが私に伝わり、
見られてる事を知りました
夫はそれに抵抗がないようです

親戚付き合いとプライベート空間に対する
すり合わせ不足なのを改めて認識しました

専業主婦だった義母が求めるような家事は出来ない
オママゴトでワガママなダメ嫁ですが、
離婚にも応じて貰えてないので、別居も離婚も諦めて
介護以外の家事は完璧にやる方が早い気がしてきました

778: 名無しさん@HOME 2021/01/04(月) 02:47:06.86 0
よく分からんがそんなゴミみたいな旦那は捨てて
一人暮らししたら?

780: 名無しさん@HOME 2021/01/04(月) 04:11:00.01 0
まずは別居しなよ
いくら行き遅れでもこんな結婚しちゃダメだよ

783: 名無しさん@HOME 2021/01/04(月) 07:06:31.87 0
>離婚にも応じて貰えてないので、

■すでに離婚を切り出されている場合や
どちらか一方でも離婚を考えている場合は
離婚問題スレで相談してください

まあでも無理かなー

夫婦+義母って生活じゃなく現状義母中心の生活で
義母と息子(夫)+嫁って感じだし、
80歳の母親に55歳の息子でそれだけべったりした関係なら
今更変えたくないんだろうし、

むしろ何のために結婚したのか
こっちが夫婦2人それぞれに聞きたいわ

787: 名無しさん@HOME 2021/01/04(月) 10:46:14.28 0
まあどっちも結婚に対する認識が甘かったんだろうが
介護ババ付きのジジイとの結婚に
どんな夢見てたんだろ?とは思うねえ

788: 名無しさん@HOME 2021/01/04(月) 10:56:09.25 0
>>787
書き方は意地悪いけど、その通りだと思うよ

785: 名無しさん@HOME 2021/01/04(月) 08:54:43.04 0
39歳で結婚相手がそれしかいなかったのが悲しい

789: 名無しさん@HOME 2021/01/04(月) 12:01:17.94 0
空間の線引きが困難な造りでも、年収合わせて1000万なら
ローン組んで互いの空間を分断するリフォームを
考えても良い気がしますが

プライベート空間の線引きが上手くいかなくて揉めるのは
義理親との同居で良く聞く話だと思います

間取りも広さも分からないので何とも言えませんが、
玄関からドアひとつで直接入れるスペースに親御さんスペース
階段を経て親御さん用のベランダと息子夫婦スペースへの分岐
息子夫婦スペースからは仕切りを挟んだ別のベランダへ…とか

心底嫌なら玄関から分けてもいいんじゃないですかね
どちらにしても夫側が一方的に離婚に応じてくれないなら
歩み寄りの条件は提示して良いと思います

夫が妻のこの手の提案に応じてくれない。対案すら出てこない。
または貴女が夫+義理親+親族を心底面倒くさいと感じていて、
そこまで頑張る価値を見い出せない…という話なら、
もうどうしようもないから
家出別居して離婚の方向が良いかも知れませんね

786: 名無しさん@HOME 2021/01/04(月) 10:04:28.05 0
他に男作って逃げたらよくない?
なんでそんなお爺さんと?
大金持ちなの?

離婚して貰えないって
別に普通に家庭裁判所で離婚の話し合いすれば
いいだけじゃん

引用元:https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1605431815/
1000: 名無し@HOME